于是灵机一动，将自己骂人的话通过歌声唱了出来，也是聊解心中一番怒气。
虽然见到牛主编气愤难当已乱了方寸，可说牛主编已完全堕入王二毛的彀中，一切皆在掌握，但被牛主编这么劈头盖脸地骂上一顿，虽然是唱出来不是直接骂出来的，不过也使王二毛心里不爽，想发作但也顾忌牛主编的领导身份，于是嘿嘿干笑了两声，道：“不知牛主编您为何这样气愤，又要操/我一辈子，还要踢我进水池，然后再把我打成个大白痴，最后还要雄壮地‘哦’地叫上一声，我哪里又得罪你老了？”
“想我堂堂牛主编，又怎会怕了你？就算我吐上一斤血，我实力再不济，又怎会输在你的鸟下？你居然说出‘胜之不武’这样的话来，似乎真的能胜了我一样，岂不是太小瞧我了？我不骂你，对不起咱这张嘴对不起咱的优美歌喉对不起咱这巨大的肺活量对不起咱吸入的氧气对不起咱排出的二氧化碳对不起因二氧化碳过度排放造成的温室效应对不起……”牛主编侃侃而谈道。
“对不起，牛主编，你说的这么多‘对不起’，用的似乎是你最讨厌的排比的修辞方式哦。”王二毛提醒道。
牛主编回想了一下，自己说的这么多“对不起”，连在一起，似乎真的用的是排比的方式，一想到自己用了自己最讨厌的方式来讲述自己的情怀，就像是倡导大家采用纯自然生活方式的人自己用的却是高度工业化的产品，见天号召大家低碳生活的人却整天在那里放着碳硫含量极高的臭屁，属于言行严重不一，是要被人鄙视的，想自己清白一世，却在这里被王二毛抓了个小辫子要被他鄙视了，不由得头晕眼花，胃部一阵痉挛，喉头一甜，一口鲜血，就在嘴边，但他以极强的意志力，愣是将这口血硬生生地忍住，没有喷了出来。
只听王二毛低声念诵道：“忍无可忍，无需再忍。”
第一百五十九章 **的债清了
牛主编再也忍不住，一口鲜血，“扑”地一声狂喷了出来，喷出鲜血的壮丽景象尤如长挂天边的一道彩虹，又如疑是银河落九天的瀑布，还如日照香炉生紫烟的李白，哦不，还如日照香炉生紫烟的庐山，更像是被杀公鸡颈边喷出的那一抹鲜血，极其壮观而又炫烂夺目，围观众人无不拍手称奇。
“快去申报吉尼斯最佳喷血造型奖吧。”围观好事人等撺掇道。
牛主编“咕咚”一声，栽倒在地，姿势优美，动作舒展，干净利落，动人心魄。
“快去申报吉尼斯最优美倒地姿势奖吧。”围观好事人等又怂恿道。
“啊——”牛主编高声叫了一声，单手指天，做死不瞑目状。
“快去申报吉尼斯最宏亮叫/床声奖吧。”围观好事人等再鼓励道。
牛主编忍不住又喷出一口鲜血。
“快去申报吉尼斯连续喷血次数奖吧。”围观好事人等鼓噪道。
牛主编倒在地上，头摇得像电风扇一样，从左摇到右，又从右摇到左，一边摇着一边“扑”、“扑”地喷血，片刻间地上血流成河。
“快去申报吉尼斯最佳影片动作模仿奖吧……”又有人这么说，看来，在他们的眼中，牛主编的喷血动作和《唐伯虎点秋香》中的那个名叫“对穿肠”的军师的喷血动作有一拼，所以他们才认为牛主编有资格去申请最佳影片动作模仿奖。
再这样喷下去，壮观是很壮观了，但牛主编看来要有生命危险。
王二毛没有理会围观的闲杂人等，忙扶住牛主编的身体，帮他揉着后背，关切地问道：“牛主编，你怎么了？你别再喷了，再喷的话，地面将会变得过于潮湿，不利于人们的行走安全。”
牛主编果然是个顾全大局的好同志，终于依言停止了他的喷血行为，颤微微地从贴身口袋里拿出一张券来，递给了王二毛，弱声道：“二毛，这是……我的那张券，我送给你……我们不要再比了……”
王二毛故作谦逊，推辞不受，道：“我岂能无功受禄？比赛还未分出胜负，怎能接受你这张券？还是比过了泚尿再说罢。”
“不……不用……比了。我怕……还没开始比，我就失血过多而亡了。真的不用比了，这是……我的真实意思的真实表示，这张券……真的送给你吧。”
“可千万不要勉强哦。”王二毛道。
“一点都……不勉强。”
牛主编深情地说。
这就是王二毛如何赢得牛主编那张券的动人故事。
王二毛讲完了自己是如何赢得那张券之后，丁逸对他的才智颇为欣赏，于是又给了他几张消费券，以表达自己的结交之意，王二毛欢天喜地拿了券走了。
这就是丁逸认识王二毛的经过。
丁逸想到这里，又转身看起了报纸来。他要把王二毛写的这篇报道看完。
由于丁逸回想的时间太长，回忆篇幅已经达到了59245个字（绝非信口雌黄，而是以word的字数统计功能统计而得出，特此声明），各位观众应该已经把王二毛写的那篇稿子的名称和内容忘记得差不多了，有必要回顾一下，因此在此将前文中的《“绝对不色/情，是真的不是假的哦”有限公司门口出现纷争》的文字再摘了来贴在下面，再次严正声明，这种举动是为了唤醒列位看官对前文的回忆，绝非是在凑字数骗稿费哦。
报纸上真情讲述道：“昨日夜间，本报记者正在值班时——是真的在值班不是假的在值班，并没有打瞌睡，更没有一边打瞌睡一边淌口水，当然，绝对更不会一边打瞌睡一边淌口水一边做淫梦——本报记者正在聚精会神大眼圆睁地认真地在值班时，忽然有市民打电话报料，把本报记者惊醒了，报料人称在“绝对不色/情，是真的不是假的哦”有限公司门口出现纷争，于是本报记者连脸都没洗眼屎都没揩潮湿的内裤都没换的情况下，驱驴来到现场，目睹了当时的混乱场面，特报道如下。”
丁逸心想，王二毛这孩子拿了自己的消费券，理应拿人的手短，拿了东西，就该为老子说话，即使有舆论压力上峰旨意不得不写这篇稿子，那也应该事先和自己通个气，报告一下事情的经过，怎么不见他打个电话告知就写了稿子，牛主编也没起到把关作用，竟然让这篇报道上了牛死拍颇，也不知是站在谁的立场上看问题的，先看完全文再说，如果对本公司不利，定然让他们吃不了兜着走。
报道继续称：
“据知情者称，原来，有一消费者持有‘绝对不色/情，是真的不是假的哦’有限公司的消费券，前来该公司消费后要求以该券结算消费之费用，被保安认定该消费券为假券，要求支付消费款项未果后，该名消费者遂被众正义的保安人员脱光衣物殴打一顿，众位正义的保安人员并对其下/体的尺寸进行了嘲讽。造成该男子面红耳赤，精神恍惚，**在该公司门前大跳大叫，似有了精神不正常的迹象，引来众多观众围观。”
看到这里，丁逸心想，这消费者会是谁呢？竟敢持有假券前来消费，真是吃了熊心豹子胆，被我正义的保安人员脱光了殴打也是活该。但见报道中称保安人员为“正义的保安人员”，显见该报道是倾向于自己公司的，心中十分满意，于是又接着看了下去。
正要接着看了下去，忽然想到，发生了这种事，为何各位保安没向自己报告？持有假券消费的行为是极为严重的错误行为，将扰乱本公司的消费秩序，对正常消费的消费者会起到一个错误的引导作用，导致本公司难以正常经营，后果很严重，遇到这种事，保安部主任应该及时报告给自己，而到了现在，自己却仍不知情，可见公司的信息传递机制发生了问题，等一下要问问保安部主任为何会出现这种不正常的情况，必要时要加以改进。
想到这里，本着一心不能二用的原则，丁逸停止了思索，继续接着看起了报纸。
报纸中继续称：
“据知情者又称，该名消费者姓张，涉及个人**，本报道不能告知各位观众他的单名是‘健康’的‘健’字，以下称为张姓消费者，这位张姓消费者……”
却原来这人就是**。丁逸想了起来，上次率领众人去**家给他一点教训，给他一点颜色看看的时候，翻译成英文就是give＿him＿a＿little＿color＿to＿see＿see的时候，因为**在被殴打之下，似乎精神状态出了点问题，丁逸怕把他逼成了神经病，于是给了他几张优惠券，可以让他免费来嫖/娼以示安抚。递给他优惠券的时候，发现他眼睛一亮，回答问题条理清楚逻辑严密，不像是精神病，丁逸方知上了他的当，后来告知手下阿德和小安，如果**敢持券前来消费，就宣布他的券为假券，脱光他的衣物对他进行殴打，并公然嘲笑他的下/体尺寸。
这些天来自己太忙，几乎把这茬给忘了，今天看报纸才想了起来，看来小安和阿德还是蛮有执行力的，令行禁止雷厉风行，还是他们帮自己把惩罚**的心愿给了结了，把他脱光光暴打一顿并且还嘲笑了他的下/体尺寸，给自己好好地出了一口心中的恶气，算是彻底地惩罚了**，自己和**的恩怨可以一笔勾消了。
但不知这一次****在公司门前大跳大叫，是不是和上次一样，是装出来的，还是受到的刺激太大是真的变成了神经病。丁逸又继续看了下去。
“这位张姓消费者**在‘绝对不色/情，是真的不是假的哦’有限公司门口大跳大叫后，又背诵古诗词，扮演孔乙己，冒充鲁迅，装扮撒切尔夫人，还声称自己是太皇太后，最后又跳了一首吉特巴伦巴再狂喊一声阿里巴巴，这才摇晃着走了，身后响起了各位观众热情洋溢的掌声和欢呼声。”
他既已走了，没有赖在门口，那就没给公司造成大麻烦，想必他也不会疯得太厉害，或许是装疯卖傻也未可知，想到这里，丁逸长出了一口心，心里多少有些安慰。
对于丁逸入狱这件事，**不可否认地起了一个坏作用，但却不至于被搞成一个神经病，如果他真的被逼成了神经病，丁逸多少会觉得有些内疚，毕竟他的罪行没有严重到被逼成神经病来偿付他所亏欠丁逸债务的地步。
最重要的是，事件的策划者，他们不能被轻易地放过。至于**，是这个事件的参预者，只是别人手中的一枚棋子而已，再说他现在也足够可怜，丁逸对他是打也打了骂也骂了侮辱也侮辱过了，可说仇已得报，现在和他是两不相欠，丁逸决定今后不再找他的麻烦了。
第一百六十章 长满了老茧的手
**现在一贫如洗，身无长物，尤其是他身无长物这一令所有的男人都会感到极其难堪的情况，已被众位正义的保安人员们剥光了他的衣物后公之于天下，并使其受到了公然的嘲笑，这对一个稍有点自尊的男人来说，都将是一个沉重的打击。在这种打击之下，**又出现了精神不正常的迹象，对于丁逸来说，不管他是真疯还是假疯——由于他是一个配角，这个情况并不重要，即使他是装疯，丁逸也已经原谅了他。
即**亏欠丁逸的债务已经本利偿付还清了，下一步，是其他的目标：谢薇、刘勇和另外的其他人等。
且看报纸上王二毛对**在公司门口真疯真傻或是装疯卖傻事件是如何评论的。丁逸拿起报纸，又看了下去。
“本报评论员王二毛认为：对此类持有假券前来消费的行为，理应是要受到严厉打击的。‘绝对不色/情，是真的不是假的哦’有限公司的正义的保安人员们的正义行为，是值得表扬及应得到大力宣传的。在此我们对张姓消费者进行正义的鄙视。另外，各位下/体尺寸较为短小的男性朋友，难道下场也和这位因自己下/体尺寸太小而最后导致精神失常的朋友一样悲惨吗？答案是：不！绝对不！你不必彷徨，也不必悲伤，‘野驴’牌下/体增大器，是您的福音。我们的口号是：用了‘野驴’牌，比野驴还野驴！我们的咨询电话是……”
“靠。”丁逸笑骂了一句：“这《牛不死你日报》也真有商业眼光，对这一突发**疯傻事件，居然也能成为他们为厂商做广告的一个绝佳机会，看来他们的商业嗅觉确实是灵敏。他们这么报道，既报道了社会热点新闻，也帮我解了围，还得到了厂家的广告收入，一举多得，果然是极厉害的一招。但不知做出了这等好事，牛主编和王二毛他们却为何不告知我，让我承他们一个人情？难道他们是学雷锋做好事？”
正想到这里，电话响了，一看号码，却是牛主编打过来的。
丁逸心中有数，知道牛主编前来邀功来了，遂接了电话，牛主编和他寒喧两句，直奔主题：“丁总可看到今天本报关于贵公司门口娱乐事件的报导？”
天下果然没有免费的午餐，才看到这一新闻，正想着他们会不会学雷锋做好事，做了好事不留名，这个想法还处于现在进行时，这牛主编就赶着打电话来市恩了。丁逸想。
“看到了看到了，贵报这样报道，对本公司来说，可是有很大帮助啊。同一件事，你看的角度不同，就会得到截然不同的结论，牛主编和王二毛编辑不愧是本公司的好朋友，这样报道，不会让闲杂人等说了闲话，兄弟我可是很承你们的情啊。”丁逸道。
“哪里哪里，写文章本来就是王二毛的本职工作，而审稿子也是我的专项特长，小事一桩而已。再加上这事发生在贵公司的门口，涉及到贵公司的声誉，我们作为丁总你的好朋友，怎会不处处小心处处留意呢？这也是我们应该做的。我们是不会向丁总你要免费的桑拿消费券作为回报的。更是绝对不会要上个百十张的，丁总你放心。”
丁逸在心里骂了一句，因太过于粗俗直白，因此在这里就不进行摘录了。但翻译成普通话，其歌词大意是：“犬科母亲抚育成人的。”但骂也只能在心里骂，表面上还是笑嘻嘻地说：“牛主编，你说这话就见外了。今后你来贱场子来消费，根本不用拿券，直接报上名来，我们技师对您实行全过程的免费服务。那个王二毛王编辑，他是全程享受七折优惠。”
牛主编客套了两句，见自己的目的已经达到，就喜滋滋地收了线挂了电话。想当初为了争几张消费券，差点被王二毛诱得吐血身亡，而如今，根本不用再用券了，直接过来消费，技师服务是全程免费，可是一个天大的福利啊。今后自己后半生的性福生活有了着落，并且还为王二毛争取到了全程七折的优惠，他必然感恩戴德，从此以后应该不会因为靠山太硬的原因而再和自己明争暗斗，阳奉阴违，自己的意图能得到了很好的贯彻，对于工作的开展来说，那可是容易了许多，总之，对他是一件很大的喜事。
丁逸挂了电话，算了笔经济账，他牛主编如果一年来个365天到自己的场子消费，技师服务全程免费的话，丁逸贴给技师的劳务费为每天一百元（当然，如果技师自己接客得到的提成远不止一百元，但如果接待丁总的朋友，那属于行政命令，是行政手段干预了经济行为，在丁总的场子混，当然得服从丁总的命令，所以只能做一些奉献、牺牲，少拿一些劳务费），365天就是三万六千五百元。何况牛主编并不可能天天前来消费，所以算到死，在牛主编身上一年最多也就三万多块，而在王二毛那里，虽然打了七折，但由于行业的毛利率远高于50％，所以在王二毛身上