我双眼紧闭，竖起耳朵倾听暴风雨来临的前兆。女主人怒指床单上的脚印、弄皱撕裂的枕头，以及其他一两个小瑕疵，以致使她失去角逐“年度最佳家庭管理”大奖的资格。
我听到她的脚步声渐行渐近，于是睁开半只眼睛偷偷一瞄。女主人怒发冲冠，挥舞着手中的证据——玷污的床单，气得好像我在她最心爱的帽子中哎吐（我是做过一次，然而那时情况特殊，情有可原）。我试着保持镇定、摆出迷惑的神情。
然而，我低估了自己脚印的大小，也忘了晨间散步后脚掌间犹有泥巴。她一把抓起我的脚掌和床单上的脚印一对比——完了，铁证如山。我百口莫辩，可预期的是罪名必定成立，对日后的生活亦有严重影响——除非，我赶快行动。
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我从人生中学到的一课就是、不管什么事都有商量的余地。无论是如何罪大恶极，都有得到救赎的可能。只要你协调的技巧够厉害，你可以偷吃主人星期天的午餐、把书啃个粉碎、咬掉小鸡的头……尽管使坏，亦未尝不可。
你知道有一招叫做“认罪辩诉协议”吗？亦即若检查官和被告律师可达到协议，被告愿意认罪，则从轻量刑。不少坏蛋就利用此法逃避制裁，声誉仍然完美无暇。若是你不相信，翻开报纸一看，就知道了。
在我们家，处罚亦如司法审判系统，视罪行之重大与否而定，然而也得看法官和陪审团当时的心情——这点或许更为重要。有时，一点无关痛痒的小错却导致体罚或暂时的流放；然而，同样的过错，有时只是口头警告一下，或是缓刑半小时，只要表现得宜就既往不究了。
所谓的“正义”真是诡异，你总是无法预期最后的决会如何。
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那晚的气氛特别凝重。我怀疑，不只是因为我犯错，更是“老板”午餐过度放纵的后遗症。通常在傍晚时分就显示出来了：不断地抱怨头痛、消化不良、气胀，外加情绪不佳。我看，这下子凶多吉少，法官肯定将对我处以极刑。因此，我非得使出混身解数不可。在这关键时刻得运用上乘的身体语言，我名之为——“诌媚七技”。我将这几招传授给你们，但还是希望你们没有用到的一天。
１模仿可卡犬，四脚朝天，无精打采地摆动着。这种姿态意味着侮不当初，以浇熄人类的怒气，防止他们在盛怒之下揍你屁股。由于平躺在地上，人类也就难以逞凶施暴。
２你可以由语气判断法官和陪审团的火气是不是小一点了，如果是的话，就可以起身，接近他们。这个动作要运用一点颤抖的技巧——羞傀地低着头、全身打着寒颤，以示万分抱歉。你也可以轻轻发出几声哀鸣，表示悔悟之意，张牙咆哮可是大忌。
３坐好。抬起右脚爪，轻轻放在最近一位的膝盖上。不知为了什么，大多数的人都认为这是个亲爱的举动，断然不致挨上一记。
４移开脚掌，选一个人，把头靠在他的膝上。通常，那个人就会忍不住想拍拍你的头。这么一来，肯定能大功告成。万一失灵，再试试下面几招。
５寻找一只可以利用的手。但千万别挑上一只捧着一杯红葡萄酒的手。用你的头，由下往上以坚定的姿态碰触这只手。我之所以特别提到红酒，是因为有桩意外因之而起，不但前功尽弃、我还成了众矢之的。
６此时，应该已经风平浪静了。但是，—千万别得意得太早。我总是利用这个时机撒一下娇，倚偎着人的腿或手臂。此时，最重要的，还是要记得摆出惹人怜爱的姿态。
这么一来，可说是十拿九稳了。然而，要是情况危急，怎么巴结都被拒于千里之外，并惨遭可怕的威胁时，我就不得不亮出最后的秘密武器。
此武器是为何物？说来话长。记得几年前，有一个仰慕我的人送我一个状似圣诞饰品的玩具爆竹，大红色橡皮做的，两端还装饰着美洲的绿枝翠叶——绝对是值得搜集的艺术精品。衔在嘴里更是大小合度、又有弹性。你大概没有咬过松鼠的大腿吧。那橡皮爆竹啃起来的质感就和松鼠差不多，一样带劲儿。另一个相似点是，一咬就会嘎吱嘎吱地叫。我觉得很好玩，不知怎么也总惹得人类发笑。这招可说是履试不爽。因此，在非常时刻到来、乌云密布时，我会坐以待毙吗？或者在严厉的日光下抖缩成—团？
当然不。我飞快地去拿我的爆竹。
７即使到了这个地步，还是得留意技巧。不分青红皂白拚命咬着爆竹，不停地嘎吱，只有让人恼火的分儿。有好几次大家在看电视的时候，我就静静地立于一旁，摆出最落寞的神情，掌握时机发出嘎吱一声。然后呢？总是惹得哄堂大笑。就在几秒钟之内雨过天晴，我又再度受宠。这嘎吱声运用得妙，即可化险为夷。
在此、想奉送人类一句：如果不幸诉讼缠身，切记——不要忘了在口袋里放个橡皮爆竹。
世纪大对决
正如法国哲学家萨待所言，世间有两大派别：一派爱猫，另一派看到猫就讨厌，我就是后者的重要成员。听我娓娓道来，你就知道我和猫水火不容的原因了。
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这件事要追溯到我幼儿时期那段晦暗且贫乏的日子。那时，主人总是为他的爱猫特别准备一袋鱼骨头——真是差别待遇。
这只猫叫做黑普丝巴，天性阴险，白天总在屋内睡懒觉。她的外貌只有两个字可以形容——痴肥。那时，她比我们这些小狗要来得大，简直是个目光如炬的庞然怪兽。她那一身厚毛杂有黑棕二色、一颗又长又黄的牙齿从下唇的上方突出，脚掌中还藏有锋利的爪子。这就是我们那些小不点儿当时的印象。每天傍晚，到了用餐时刻，她就会大摇大摆地光临谷仓，看看主厨今晚为她准备什么。因此，在阴错阳差之下、偶尔摆在我们面前的是美味佳肴——可不是陈年的面包和难吃的骨头。每回碰到这种情形，黑普丝巴总是狠狠地“扁”我们一顿，再享受大餐。这就是她最喜爱的消逝活动，才不是饿得受不了呢。你瞧，她简直壮得像沙发一样。
由于年少的创痛，直至今日，我对猫一直没有好感，因此看到人类对“家猫”那股宠爱劲儿，真是大惑不解。说来，猫不就是一团不擅社交、为自身优越感蒙蔽的毛球吗？
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任何一个历史学家都可告诉你，溺爱猫类这种腐败堕落的行径始自数千年前的埃及。也许是气候炎热、大脑迟钝所致，或是盖了太多金字塔发了疯才会如此。这些埃及人居然把猫这种专抓鼠辈、微不足道的小动物当作神祗来崇拜，视之为法老一族的守护神、高高在上的圣兽。
因此，猫一出生就不可一世，以为自己是荒漠的主宰、图坦卡门国王的座上嘉宾，爪涂圣油，从此无所事事，再也不用以捕鼠为生——真令吾等狗族不耻。至今，他们的环境还相当优越。
到了法老衰亡之时——宠信小人，无怪乎落到这种下场——你可能认为这种因果循环可教全世界一个再简单不过的道理：崇拜猫者，必败无疑；至多只能希望绷带裹身，在通风不良的墓穴取得一席之地。此外，猫是绝不可能永远忠实的。他们是见异思迁的动物，只要有一点机会，马上把原来的主人抛在脑后，另结新欢。
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或许你会说，那些晦暗、野蛮的日子已成过去，狗辈该也有出头的一天了。没错，然而由于现代知识的飞快增长，产生了新的神——电视就是一例，美式足球选手也是。亲爱的读者，哎，吾等狗族的地位仍差强人意，但“爱猫运动”不但末见消颓，反倒有如火如荼之势，它们那毛茸茸的触手可说是无远弗届。
就拿艺术来说，猫的画像比比皆是，歌颂他们的诗文更是汗牛充栋。
一走进文具店，一整排贺卡都是他们虚伪的面容，鬼魅似地对你微笑。据说，有一部歌舞剧就叫做《猫》，我真想见识一下。想到一群成年男女，屁股装着假尾巴，脸上贴着尼龙胡须，在舞台上跳来跳去，就觉得无比荒谬。我敢打赌，这出歌舞剧在埃及上演时，铁定一票难求。
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此外，关于猫还有很多可笑的事，我不想继续穷追猛打了。我的目的只是想解释清楚吾等狗族和猫的关系。我向来对猫没有好感。如果你要说，这是“酸葡萄心态”也没关系，或许都该怪那只暴虐的黑普丝巴。一想起那些脑满肠肥的家伙可以在沙发跳上、跳下，并享受鲜嫩的鸡肉特餐，就使我热血沸腾，怀疑人类的判断力。
好在，我现在的“老板”相当明智。偶尔到森林溜溜时，才见得到猫辈那鬼鬼祟祟的身影，除此之外，我和它们可说是“并水不犯河水”。我可不希望它们出现在我的势力范围之内，特别是家里的车库。
然而不久以前，有一天早上我准备去吓吓入侵的蜥蜴，经过敞开的车库大门时，突然嗅到一股骚昧。这种强烈的气味，我一辈子都念不了：没错，就是猫。
对于猫，最大的误解就是——它们是最干净的动物，没有臭味，还懂得清除自己的粪便，表现出难得的公德心。它们装腔作势地又洗、又舔、又用爪子挠耳，这种种博得人类欢心的模样真是令人不耻。如果把—只老公猫关在一个密闭的地方，包准臭得让你无法呼吸。
我探头进去，查看四周。为了让你了解这个场景，我约莫描述—下。这个车库参加整洁比赛—定名落孙山。车子在正中央，旁边堆满了一袋袋的肥料、好几条浇花水管、一部除草机、二四张乘凉用的椅子、数桶玫瑰，驱虫剂、陈旧的陶土花盆，还有一大排架子，上面从油漆到链锯应有尽有。
由于“老板”是多才多艺的人，犯不着干江洋大盗的勾当。但这一大堆工具、机械之凌乱，就好像偷儿趁着夜黑风高的深夜，洗劫五金行，然后用卡车运回家，直接倒在车库里。
我想，那只心怀不轨的入侵者，就在这堆“残骸”当中。
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我走近大门，摆出凶神恶煞的姿态，查看四处。没有动静——这个入侵者也许正紧贴着墙壁，吓得直打寒颤，或是藏身在一袋袋盆栽土壤的后头。放眼望去，一丝鬼影子都没有。你知道吗？猫还喜欢躲在车子底下。这就是为什么它的背上总有一抹油污。我弯下腰一看，没有。这个家伙真是狡猾。
然而，我的嗅觉还是可以约略告诉我它的藏身之处。我小心翼翼地穿越一地的东西，走向后面的架子。我的鼻子不断地抽动者，这家伙最好别被我逮住，否则就准备尝尝我的“致命武器”。
啊，我看到它了——描述精确一点，该说我看到猫身体的一部分。
有几只较浅，最上一层似乎长了根尾毛。那东西就挂在边缘，毛有点秃秃的，呈赤黄色，而且奇脏无比，就像是用来疏通水沟的刷子，而且一样臭臭的。于是，我对我自己说：“你给我等着瞧。”跟着这根尾巴，就可以找到那只猫。
我计划突然猛咬那根下垂的尾巴，看看这个红毛访客是否有通天的本领，在不碰触地板的情况下，以破世界记录的速度飞出车库。然而，让我恼火的是，我根本抓不到那根尾巴，即使是伸直后腿站起来，也无济于事。于是，一边跳上跳下，一边另谋对策，准备给它出奇不意地一击。就在此时，我意识到对方也在监视我。我之所以感觉如此敏锐，是因为早年生活困厄、动不动就有人拿扫把“扁”我，因此有这种超感觉的能力。这招法宝一直是我的护身符。
我往上一看，吓了—跳，血液好像在血管中凝固—般。哇。那只猫的头真大，就像—颗稍微小一点的哈密瓜。两只耳朵参差不齐，眼珠的颜色有如干掉的兔子大便。由于本人慈悲为怀，因此对这家伙的长相，我只能说——它若参加选美比赛，一定惨遭淘汰。我们大眼瞪小眼，相对了几秒钟，然后我决定告诉它，没有收留它的余地。我用后脚—蹬，打算好好“招待”它一顿。我露齿嗥叫、狂吠、嘴边不自主地吹出泡沫，杀气腾腾，不可抑制。你绝无法想象我这样凶狠残暴，除非你见识过文人相聚，喝到放浪形骸的模样。
结果呢？这只猫伸了个懒腰、闭起眼睛，继续睡它的大头觉。
此时，我叫得喉咙有点沙哑了。坦白地说，我也不知道该怎么办，突然间，一阵狂风吹起，门“砰”的一声关死了。它为之惊醒，于是从箱中跳出，一溜烟站到除草机的后面。
它立于地面上时，那副德性更令人不敢恭维了，特别是它摆出的那种可笑的架式。尾巴指向天际、背部拱起、毛发竖立——有如喝了通上高压电的牛奶；那对参差不齐的耳朵紧贴着它那活像是被虫子啃过的癞痢头。我心想，即使它参加那出名叫《猫》的歌舞剧试演会，也没有希望录取。这时，又发生了一连串的事件。
我们对峙了几秒钟。我上下跳跃、左右摇摆，他伸出利爪对我打了几拳，却落了空。不久；它知道自己失败了，赶紧逃跑。我们在一地的油漆桶和空罐子间，展开追逐。然后，来到大门。由于门已紧闭，它便无路可逃。于是，我们屏气凝神，准备进行第二回合博斗。
就在这时，我学到另一课宝贵的经验。请好好记住，说不定哪天你也会用到：敌手虽已走投无路，还是得小心提防。
据说，被逮到做不法勾当的高官和老鼠差不多，在恼羞成怒之时，无不使出全力，做困兽之斗，不管是否会连累到无辜的第三者——我就是这种情况的受害者。
它身体贴着大门——以拳击赛做为比喻的话，我已把它逼到边缘的围绳，使之无可脱逃。如果它竖白旗寻求和解的话，我打算给它一顿小小的教训，然后让他滚蛋。但是，这家伙突然间像着了魔一般，从角落冒出来，瞄准我的鼻子，给我重重的一击。这个小东西，力量真是惊人。它那利爪也亮了出来。我想，它的本能大概发挥作用了，一下子的功夫，它就往后飞跃到车顶上也许你会想，这家伙真是可怜。然而，如果你是被揍的一方，就不会这么想了。
就在此刻，车库内的骚动引起了主人的注意，于是前来一探究竟。门一开，那猫连忙逃出门外，像只穿着溜冰鞋的跳蚤，然后跃上扁桃树，躲在高高的枝叶当中。我在树下摆开阵势，又咆哮、又跺脚的，胡须往上翘，好像急于有所行动。说实在的，我真想算了。但是，情况是由不得我。
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住在乡下的缺点之一就是——我永远挡不住邻居的好奇心。他们会乐于放下手边的事，看看你究竟在干什么。我用后腿站立，摆出即将爬树的姿态。这时，有人在房子后方的葡萄地里大叫。
“住手！
那是诺瓦瑞夫人的爱猫，已经相当老弱了。快把你的狗拉走！”
主人、我，还有那只猫不约而同地转头一看。曳引机上有个怒气冲冲的身影，狂乱地拍打着手臂——法国人在危急时，通常是这个样�