吉诺弯刀- 第211部分

　　　　他们会以为我是太老了，太孤单，太怀念刘申而精神错乱，产生了幻觉。

　　　　他们会召来太医，给我开各种药方，试图治疗我。

　　　　我自知无论是身体还是心灵，此刻都并不病态，而是十分健康。

　　　　我希望被大家当成一个年老疯癫昏乱的病人来对待。

　　　　我把这些事情都深深地藏在心里，如常地每日完成着自己的计划，如常地往瓷罐里放入白石。

　　　　二

　　　　日复一日，年复一年，时光像流水一样地淌走，而瓷罐里的石头，也慢慢地越来越多。

　　　　那时候的我，就这样地，用花甲之后的岁月，兑换了这些许许多多的石头。

　　　　若不这样做，我很难提起兴趣，继续生活在这个越来越陌生的世界上。

　　　　你和刘申都去世之后，越来越多的故人不断去世之后，每一天，对我来说，就都像是被戳在刀尖上一样的痛苦。

　　　　如果我不坚持做这件事情，我就无法坚持到符合你的期望：活到寿比南山，福德圆满。

　　　　每天晚上，我站在自己的床边，拈着那些白色的石头。它们的边缘是光滑的，冰凉凉的。当我松开手，让它们落入罐中的时候，会听到瓷罐中发出清脆的碰击声。

　　　　我在心里向上苍祷告说：“如果这世界的运作是有规律的，如果所有的善行是有善果的，如果祈祷是会起作用的，那么，以这些石头，我祈愿，下一辈子，我还能再遇到他，能再和他相爱，能再守护他，让他幸福。”

　　　　在我生活着的世界上，直到今天我说出来之前，从来没有任何人，听到过、知道过，我这样的祈祷。我这样的，长达20多年，从未中断过的，至诚祈祷。

　　　　现在，我已经81岁了。距离执行这个计划的那一天，又过去了21年。

　　　　我现在知道，那时我的祈愿，还是太渺小了。我应该祈愿更加宏阔的东西，更壮美的，更完善的，但是，那时，我的心量还是太小了，我放弃了无边无际的可能性，只祈愿了很小很小的一件东西。

　　　　而今天，我不会再那样祈愿了。

　　　　我会祈愿，愿一切众生都能永远脱离一切生老病死的无边苦厄，永远不再被这些所折磨。若能如此，我们永不相逢，也值得。

　　　　愿我能爱一切众生，如同爱你。

　　　　愿我能爱你，如同爱一切众生。

　　　　三

　　　　那时候我还是崔家的女儿，情窦初开的少女。

　　　　我每天跟着你，去背头山的后山骑马、打坐、躺在金黄的树叶上，仰望头上的森林和蔚蓝的天空，看着光线的流动变化。

　　　　有一次，我问你：“哥哥，和我在一起的时光，你觉得快乐吗？”

　　　　你说：“当然。那还用问吗？”

　　　　我问：“那么，不能和我在一起的时光呢？那些时光，你也觉得快乐吗？

　　　　我看着你。

　　　　你笑笑。你说：“你希望听到我怎样回答呢？”

　　　　我说：“我希望听到哥哥说，你也觉得快乐，也过得幸福。”

　　　　你说：“真的吗？”

　　　　我认真地点头。

　　　　我说：“真的。哥哥。我希望你能永远快乐，没有忧伤和痛苦。即使我们不能在一起的时候，也是一样。”

　　　　你对我说：“琴儿，你的假设是不成立的。从在悬崖上遇到你的那一天开始，我们就没有不在一起的时光。”

　　　　你看着我。你说：“我们不能见面的时候，你也一直都和我在一起的。你恒时都在我的世界里。每一颗微尘、每一缕阳光。所有的事物。你都在的。你在一切事物当中，在一切时光当中，你无处不在，无时不在，你和我，始终同在。”

　　　　你说出了我的心声。

　　　　对我来说，也是一样的。

　　　　不管你死去已经多久，不管我已经变得多老，不管这个世界是否还记得你，不管你的神识今在何处，你都没有离开过我。

　　　　你无处不在，无时不在。

　　　　你和我，始终同在。。

第五百二十五章　我的去世（上）（）　
（一）

　　　　现在，我已经86岁了。？＜？＜　（　长长的白变得越来越稀疏单薄，满嘴的牙齿，也都差不多掉光了。

　　　　有关我一生的故事，虽然很漫长，但是，也已经全部讲完了。

　　　　我一生中最想要做的事情，已经做完，我感觉到轻松，也感觉到疲惫。

　　　　越来越明显地，我感觉到头脑的昏沉和四肢的乏力。我想要长时间的睡觉。我希望一直在床上安静地躺着，不要起来，不要见人，不要说话，就连呼吸，也变成了身体的负担。有时候，我会不认得身边的人，有时候，我甚至还会想不起来自己的名字。

　　　　深入骨髓的疲倦感，很大程度是隔着时间的障碍和你恋爱所造成的。

　　　　这种奇怪的恋爱，滋味实在是非常复杂。

　　　　你因为死亡停在年轻的终点上，而我却不断前进，先是靠近你，然后过你，并且日渐远离。

　　　　如今，我的年龄都可以做你的祖母了吧。

　　　　事情会展到这样，是我年轻的时候从来没有设想过的。每一思及，我心里的有些什么东西，就会被深深地触动一下，然后引起一阵撕裂的疼痛。

　　　　那以后，我在没有你的世界里生活了将近7年。每一天，我都曾想起你。

　　　　你说得对。记忆是不可靠的。

　　　　你的面容也终于在岁月的流逝中变得越来越模糊。就如同你曾经痛苦于终于忘记了母亲的面容，我也终于逐渐遗失了你的面容。

　　　　在这漫长的6多年里，世界在我眼里死水一潭，了无新意，而已经停滞的你，却****常新，不断变幻。

　　　　每天每天，我都看见一个不同的你。用不同的神色，从不同的光线里，向我露出不同的微笑。

　　　　有我25岁零3个月时候所理解的你，有46岁9个月时所理解的你，还有7岁1个月时所理解的你。有多少天，就有多少个你。有多少种心境，就有多少个你。久而久之，我所怀念的已经远远不再是一个单数的你，而是变成了一大群的你。

　　　　各种各样的你彼此重叠交错，在如此诡异的镜宫当中，我越来越无力辨识，究竟何者才是真正有过的你。

　　　　我竭尽全力想要记住你。但无情岁月却用这样的游戏，让我从指缝之间，无可奈何地流失掉你。

　　　　到了年过8岁的时候，与其说，我是每一天都记得你，不如说，我是每一天都记得要想你，要让你在我的记忆里，和我共同活着。我坚持不懈地一直做着这件事情，不让你消失在记忆的黑洞里。

　　　　这件事情就是那一生里，我心里一件神圣的秘密。

　　　　我不想让你孤独。

　　　　虽然事实上，我无从解除你生前和最后的孤独。

　　　　一辈子，我就是这样，在时光流逝当中，做着这样徒劳无益的抵抗和挣扎。

　　　　（二）

　　　　那个洁白如雪的瓷罐，在上阳宫我的卧室里放了很多年。

　　　　我每天忍耐着高龄带来的疲惫和厌倦，持之以恒地做着这件事情。不知道过去了多久，终于有一天，里面的石头已经装到了瓷罐的边缘上。整个瓷罐已经满满当当的了。

　　　　这天晚上，我用布满皱纹和老人斑的双手捧着一堆的白色石头，颤颤巍巍地走到瓷罐旁边，把那堆石头洒在瓷罐当中时，它们从满溢的瓷罐的边缘纷纷滑落了下来。

　　　　它们七零八落地掉落在地面上，出一连串清脆的声响。

　　　　我老眼昏花地看着很多白色的影子在地面上跳荡滚动，我已经没有能力弯下腰，去逐一拾取它们了。

　　　　我知道，我这一生，应该做的事情，都已经做完了，做圆满了。我的最后时刻，马上就要到了。

　　　　我任由那些白色的石头掉落在卧室的地面上，没有叫内侍进来收拾好。

　　　　我步履蹒跚地穿过了那些石头，从上面擦踏过去，爬上了自己的床。

　　　　我平静地在床上躺了下来，把头放在玉枕上，拉上被子，很快就睡着了。

　　　　那一天晚上，我没有在睡前回顾一天当中做了多少好事，我也没有想你。那是我一生当中，自从和你相遇以来，第一次入睡前没有想你。因为，我知道，我就要去见你了。我终于可以离开这个世界，前往新的世界，去见你了。

　　　　我们马上就要重逢和团聚。

　　　　自从我们在金风寨分别之后，自从在宝镜湖边诀别之后，我已经等了这么长、这么长、这么长的时间，现在，我做到了你期望的一切，我给了这个国家优秀的世子，我守护了你身后的太平，我活到了子孙绕膝、寿比南山，我送走了我们那个时代的一切故旧，我是最后一个离开的。我看到了世界的繁荣与太平，百姓的安居乐业，各族的睦邻友好，东西方的往来学习。我用了4多年的时间，去了解这个世界的规律，去观察到它的真相，然后用了2多年的时间，每天尽量努力地照顾、帮助这个世界上的其他生命。我没有一天背叛过你的爱情，没有一天背叛过对刘申的忠贞，没有一天忘记自己的责任。

　　　　我尽到了全部身心的努力，去让你的遗愿完全实现。

　　　　现在，是时候说再见了。

　　　　我也可以像你和刘申那样，心安理得地离开，从容地对自己说，这一生，我应该做的事情，全部都圆满了。

　　　　那天晚上，我睡得很香甜，很深沉，但是，我并不觉得自己是陷入了一片无知无觉的黑暗。我是在一片光明当中入睡的。一方面在沉睡，一方面，还有一个很灵明的什么，一直清醒着。我能看到自己在床上出老年人轻微的鼾声，看到有一点点口水从自己布满皱纹的嘴角流了出来，落在了枕头上。以前，我从未看过自己睡着的样子，从未清醒地意识到过自己睡着了。这种感觉真的很奇妙。

　　　　我预感到将要前往的新世界，也会是如此奇妙的。

　　　　我内心对未来的旅程，充满了期待。

　　　　我怀着如释重负的轻松和满是好奇的期待，等待着生命中最后一天的到来。（。）8

第五百二十六章　我的去世（下）（）　
（一）

　　　　清晨的阳光透过窗帘照进了卧室。

　　　　在光线的刺激下，我睁开了眼睛。

　　　　我心里非常清楚，这就是这个世界上的阳光最后一次照射到我的脸上。这也是我最后一次在这张床上睁开眼睛。

　　　　我已经清晰地看到了它。穿着黑色长袍的死神，已经手持尘拂，站在了上阳宫的门口。它已经距离我非常之近了。它正在一步步向我走来。我已经能够感受到它浑身散发着的腐烂味和寒冷的气息。

　　　　然而，我一点也不恐惧。相反，我感觉非常宁静，甚至有点愉快。

　　　　我终于从过于长寿的深邃孤单中解脱了。我的陵墓也早已修建好，就在刘申陵墓的旁边，背靠着巍峨的青山，面向着运京郊外的滚滚黄河。

　　　　我也终于可以卸下一切重担，奔赴你们已经前往的新的世界，可以去和父母、和你、和刘申，和所有亲爱的人们，共同开始新的旅程了。

　　　　但是，在新的世界里，在新的相遇中，所有这些曾经的欢乐和痛苦，它们还会重新再来一遍吗？

　　　　所有的这些仁慈，这些友爱，这些伤害，这些争夺，这些分离，这些锥心之痛，这些事与愿违，这些惨不忍睹，这些绝望，它们都会全部重新来过吗？

　　　　它们会一次又一次地重来吗？

　　　　这种反复，将是永无休止的吗？

　　　　不。我不想再让这一切重新再来过了。那和永远不死的区别在哪里呢？

　　　　但是，真的有那样的道路吗？真的有一条路，可以通达到那样的世界吗？在那里，没有生离死别，没有兄弟阋墙，没有血腥战乱，没有疾病与受伤，没有孤单与绝望，没有恐惧与失落。

　　　　这一生，我还没有找到答案。我希望下一次，能够找到。

　　　　怀着这样的愿望，我坐在了梳妆台前。

　　　　我拿起铜镜，准备再看看这一生的自己，也和自己，说一声再见。

　　　　（二）

　　　　但是，铜镜里没有出现我衰老的容颜。

　　　　出现在镜子里的，是在悬崖上救我那天的你。年轻的你，在镜子里看着衰朽的我。我们的目光交汇在一起。

　　　　眼泪出现在我干涩的眼眶当中。

　　　　就在这时，镜子里的影像，开始在我的波光盈盈中发生了变化。

　　　　我的预感是对的。我果然再次看到了那个下巴上涂满了白色泡沫的年轻人。他出现在你曾经出现的位置上，带着和我同样的期待，同样的惊讶，同样的感慨，目光从镜子的那一边穿越过来，落在了我的身上。

　　　　我喃喃地说：“你来了。”

　　　　他在镜子里对我笑了一下。多么亲切的笑容。我苍老的心一瞬间就被他的这个温暖微笑所融化。

　　　　他说：“是啊，再次见到你，真好。”

　　　　我问：“你是我想念了一辈子的那个人吗？”

　　　　他再次笑了笑。

　　　　我看着他，我说：“是。我知道你是他。”

　　　　他在镜子里对我点点头。

　　　　他说：“我们在去宝镜峰的路上约好的。我还有答应了你的事情，没有做到。”

　　　　他说：“我在这里等你很久了。你快点来吧。”

　　　　他说：“琴儿，你快点来吧。”

　　　　我的眼泪夺眶而出，很快就打湿了整个脸颊。

　　　　我看着镜子中那个年轻的面容。

　　　　我怔怔地看着他，直到那个影像，逐渐变得稀薄，变得漂浮而不稳定，然后，像清晨的雾气一样，从铜镜的镜面上消散了。

　　　　我的手颤抖着抓着铜镜。

　　　　我觉得它重有千钧。我的手指已经无法再承受它的重量。

　　　　终于镜子从我手里跌落下去，叭地一声，掉落在青砖的地面上，摔成了两半。

　　　　我也随着镜子的掉落，而身不由己地从椅子上滑倒了下去，像一匹飘落的丝绸一样，倒在了地上。

　　　　我尚未梳理的雪白的长发，披散在地面上，就像是一大片盛开的白花。

　　　　我看着上阳宫雕画着凤凰的顶梁。

　　　　这就是我在这个世界上看到的最后一件东西。

　　　　在意识之光泯灭的最后一刻，我在心里，怀着积蓄了一生的万千柔情，对镜中那个未来世界里年轻的你说了一声：“亲爱的你，等着我，我来了。”

　　　　（二）

　　　　我的陵墓前立着一块高耸的汉白玉石碑。

　　　　在石碑的最上方，雕刻着一朵立体的、栩栩如生的云霄花。那是在我生前，根据我的懿旨而设计的。

　　　　这朵花，是你在德鲁湖会战之后，随着向刘申报捷的奏章而八百里加急送到运京来的。你在这朵生命力顽强的花朵里对我说：我还活着，你还好吗？

　　　　在云霄花朵的下面，有长长的千字碑文，记载了我父亲的忠勇、母亲的贞节，我自入宫以后的种种美德懿行，对后妃们的种种教诲，还有我在杨彪叛乱中对国家的功劳。在碑文的最后，是皇帝和我的其他子孙们对我逝世的无尽哀思和对慈恩的深深感念。

　　　　我的子孙们给我所上的尊号，为“正德贞坚文皇后”，史上简称为“正德皇后”。

　　　　我去世后，在房间里留下的随身遗物，包括刘申赐给我的那些贵重首饰、皇后、皇太后的朝服、我到清川时发现的你的玉佩，刘申留给我的你的书信，还有我房间里的那个装满了白色石头的大瓷罐，都被作为陪葬品，与我一起安葬在刘申墓穴旁边的陵墓里。

　　　　当墓门被永久关闭的时候，那些白色的石头就在黑暗里失去了颜色。

　　　　我和与我相关的一切，就这样沉入了大地，从那个世界上隐没不见了