总裁,玩够没？- 第159部分

我没想过，她还在。

长歌把她的画册给我，我看得椎心刺骨。

啊，原来我在她心里，居然是那样存在着的！

但我都做了什么？！

她说连呼吸都痛。

我的呼吸就停住了。

我不痛。

我都要麻木了。

但是我不知道，原来心碎过了一次，还能再碎一次。

我真***活该受这些罪！

（十三）

她醒了，我觉得整个世界都阳光了。

可是她不认识我了。

md，整个世界突然又暗了。

她避我，我就找她。我想为当年的作为跟她说一句对不起，可是我一直都没有找到机会开口。

我知道她恨我，而我是否曾经恨过她，我不知道，但现在，我心里一定没有恨！

我***没有资格。

我知道的，我连说话的资格其实都没有。

甚至没有资格走到她身边去。

但我忍不住自己，我只想看到她。

看到她，就好了。

她厌恶我没有关系，她不想看到我也没有关系。

她说我想死就去死吧。

那一刻我真的想死。

我想从了她的心愿。

但死了，就见不到她了，我又没有勇气去死了。

我真tm贱！

比当初认为她贱的时候，不知道要贱几千万倍。

她从来不贱。

贱的从来都是我。

（十四）

在绵圭岩的时候，她少时所遭受过的罪，好像是烙印一样全部都戳到了我的心脏。

我是全天下最愚蠢可笑的男人！

我才发现，原来我那些所谓的恨，突然就成为了有史以来最可笑的笑话！

全世界都应该嘲讽我。

千里行，你***死千百回都不足够。

千里行，就你算是在她面前自刎谢罪都会污了她的眼睛！

我没想到，她居然还愿意把长歌托付给我。那时，我已经笃定，长歌就是我的女儿。得也终两。

我从来没有尽过当一个父亲的责任。我除了伤害她，就是伤害长歌。我很想要补偿长歌的，但看着她冲回了洞里，我还是把长歌丢给了程一峰。她去哪里，我就必须在哪里。

即使她不希望我在。

嗯，或许护她周全，是我唯一能够做的事情了。

我很庆幸，我是帮她挡子弹的那一个。

没有别人。

如果我就那样挂掉，或者可能弥补得了一点点我承受过的罪。

但我没有死。

我醒了过来，听到她说，再也不见！

我已经成为碎屑的心，最终又化为了尘埃。

我这样的人，比起她，简直深埋到地狱都不足够。

老天真公平，让我***死不掉。

他一定是要我一辈子都承受着折磨。

我愿意接受这样的惩罚，但……我依然想再努力一次。

我想把她留在身边，用尽我一生，好好去爱她。

我希望每天跟她说一声对不起。

我不祈求她的原谅。

我只想让她活得好。

她好，我就好！

但她的幸福，从来都不是来源于我。

我就是一个跳梁小丑般存在着！

（十五）

我发誓，我去澳洲只是想弥补一些什么罢了。

我很想把莱因·拜伦给杀了，以泄他再次把痛苦带给长歌与她过错的那种恨。

但我最终选择了跟他们合作。

一开始，我希望经由我的手，从那些有实力的人手里把她们母女夺了回来。然后用尽我的一生，去照顾她们！

可是我错了。

她告诉我，她永远都不会再给我机会的时候，她说恨不得我去死的时候，是那么的平静，好像那真的是她的意愿。所以我知道，我是真的再没有那个机会去弥补了。我只能够凭借着我的能力，去帮助她与长歌，摆脱拜伦家族那些人的掌控。我使了点小计谋，表面上跟拜伦家族的人合作，却趁机刺激拜伦兄弟反目。虽然最后并没有很成功，但我总算察觉到莱因·拜伦对长歌的感情，并与他做了一个交易。只要他愿意把治疗长歌的药物与药方盗取过来，我便愿承诺把静希许配给他。

他们曾经在澳洲有过一段感情，只是因为后来知道了洛朵朵与静希的关系才会彼此疏离。得悉他兄长并非喜欢洛朵朵，而是因为一个人的承诺才照顾洛朵朵以后，他决定跟静希重新来过。

不过，他提了一个奇怪的条件。那就是，长歌在治疗期间，完全交由他来看管照顾。并且，为期两年。

虽然不明白为何他会要长歌两年，但为了让长歌恢复健康，我不得不答应了他。并且，独孤远作为见证人，我们签了契约。而我们所有的人，都必须要瞒着她。原因是长歌在接受治疗期间，必须接受催眠这个疗程，她的脑子需要完全放空，要断绝一切情感的干~扰。我知道她是绝对无法承受那种看着长歌再度忘记她的伤痛，所以选择了隐瞒她事实。

实质上，我们也是无从选择，因为那是莱因拜伦答应救长歌的条件。

她清醒以后，几乎陷于颠疯状态。当她用冷冰的目光看着我，冷笑着诅咒我，嘲讽我不应该活在这个世上的时候，我真心地慌了。

我***居然也会惊慌？

真是笑死人了。

我从来都是冷血无情的，我是没有人xing的变~态呢！

她在我的手上咬了一口又一口，咬到我手臂都血肉模糊，我却不觉得痛。我想，或者是再也没有什么能够比心碎更痛了吧！

甚至，我后来很庆幸她在我身上留下了那样的痕迹。至少……我还能借此来怀念她。

当穆斯来接她离开的时候，她甚至不愿意正眼看我，不再想要跟我说只字片语。

知道她最不想看到的就是我！

独孤远因为隐瞒了她一些事情，心里有愧疚，再没有去挽留她。她最终，跟着穆斯走了！

她身边真的有好多的好男人！

唯独我是最坏的一个。

看着他们一个个护她心切的模样，我终于明白了。

原来，她并不需要我带给她任何的东西。那些，她从来都拥有着。只是曾经，她没有去接受而已！

嗯，原来，我真的什么都不算是！

我们都没有对彼此说再见，因为我们都知道，我们将再也不见！

（十六）

长歌其实真的是我见过最善良的女孩子，可是我知道自己真的再没有机会去做出任何的弥补了。

我知道长歌是永远不会叫我一声父亲。

在长歌治疗期间，我去过比利时看她。在那里，我看到了传闻中blue家族的那个男人。他向我承诺，因为长歌跟他的干女儿裴菁菁有往来，他会协助莱因·拜伦把长歌的身子调理好。

知道长歌没事，我便已经感觉足够了。我再没有脸面请求长歌和她的原谅，我知道的，我对不起她也对不起长歌。

嗯，当我终于看到她把已经恢复了健康的长歌从莱因·拜伦那里接走的时候，我便从她们的世界默默地退场了。

她要自由，要海阔天空，我统统都给她。

我以为，我们就这样，老死不相往来了吧。但有一天她的突然来电，说需要我配合，我就飞奔了过去。

我其实很讨厌穆斯，我本来不愿意救他，即使他是我同母异父的弟弟。

我们真的没有半分的感情，我凭什么救他？我甚至……曾经一度很想他死！

但既然是她开的口，我有什么理由拒绝？

就算是偿还哪怕只是我罪孽里的一点点吧！

我知道她不想见我，我当然不会出现在她面前。但我没忍住偷偷去看她和长歌。

只是偷偷地，看着她！

她总是对着别人笑得温雅和煦，宛若夏日之花，绚烂而美好。

她对任何人都是好的，她一如既往的善良，纯粹，眼里没有一丝的杂质。

是的，她还是那样的美丽、美好！

但她属意我的时候我没有珍惜过，现在、或未来……她都永不可能属于我了！

我已经能够接受这个事实了。

（十七）

一个人的生命里，其实有很多意外，而我人生里最美好的意外，原来，已经永远地停留在十七岁那年。

她喜欢着我，一心一意。

我心里只有一个她，全心全意！

只是，从十七岁开始，我的世界就再没有出现过“幸福”这个词！

但那天在医院，看着她，看着长歌，看着她们跟穆斯相处得那么好，我突然就觉得，我真的很幸福。

当然，我也深知一点。

她们的世界，不会容忍得了这么一个我！

之后，我在医院做了检查，捐了骨髓。

除了这个，其他的什么我都给不了她。

我一直都在避着不敢见她。

她也从来都没有要求见我，甚至有一次在医院门口不意碰上，她也绕道离去了。

她对我避如蛇蝎！

呵，我还能做些什么呢。

后来听长歌说起她名字的由来，我其实是吃了一惊的。

十年悲苦谁能付之一笑，千里尽长歌。世已桑田，心未沧海。

千里尽长歌么？！

我在想，是不是长歌愿意原谅我了？她也是因为我，才会那样起了长歌的名字？

或许是吧！

那个瞬间，我真的希望是。所以，我就像个傻小子一样跑去想要追问她。只是，她追着独孤远车子跑的情景，终究令我却步了。

是的，比起我，独孤远更加适合她。在所谓离开的那两年多时间里，其实那个男人一直都在陪伴着她。

所以说，有些事情，错过了就始终是错过了。

时间总是那么爱开玩笑。

我已经没有机会！

知道穆斯好了起来，我一个人就默默离开了。

我顺从她的意愿，为她做了最后一点事儿。

从此她的世界，不需要再有我的存在。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

（十八）

我知道紫薰与静希都希望我回千里家，整个世界可能都再不能容我的时候，她们一定会包容我。但，我一直都没有再回去。在经历了那么多事情以后，我不仅对她与长歌有愧疚，对紫薰与静希也是有愧疚的。她们的生活，因为我而都被打乱。她们从来都没有得到我的关爱与保护，我枉为人父、枉为人子、枉为人夫。

现在，几乎所有对千里家有威胁的人，都已经被我与慕容清除，加上紫薰与静希也已经有能力照顾千里家，我知道千里家真的不再需要我了！

其实，意大利从来都不是我的天下，但我还是又回来了。

之前我来这里住过两年，安静地住着，不打扰任何人。而那个时候风身边也没有任何的朋友。

呵呵，严格来说，我只剩下这个不是朋友的朋友了。

他是唯一一个会听我说话的人！

来到这里以后，我时常都怀念着那些年少的日子。我重新爱上了白色。

十七岁之前，我都是一个喜欢纯白色的孩子。但发生了那些事情之后，我的世界真的只剩下黑色了。所以，我爱上了黑色。

如今，我不是重新爱上白色。而是，我的世界里，一片空白了。

一片苍白！

（十九）

在罗马的日子，也并非真的那么好过。

我像个无所事事的人，每天都颓废地生活着，没有目标，没有方向，没有到理想。

我想，我应该是累了吧！那些飞扬的青春，沉痛的经历，都令我深刻地明白，我需要一段时间的休憩。

或许有天我会重新来过，但现在……我只想要这样静静地待着，什么都不去想。

让我安静地生活一段时间就好，让我找到自我，也就好。

但上帝总是不太眷顾我。

他时常要违我所愿，令我越是松懈下来，便越觉得自己原来是那么的一无是处。

我已经学不会怎么样去生活了。

我每天喝酒，一瓶接着一瓶。

我每天抽烟，一根接着一根。

慕容也不劝我，只是笑道：千里啊千里，没想到你也栽了。

是的，我栽了。

从十多年初见她的那天开始，我就注定是要栽了！

之后，万劫不复！

但我深知，我永不后悔！

（二十）

到了意大利后，我一直不敢去想她。

我怕想太多，五脏六腑会痛。

其实不想，也都是会疼的涩的苦的累的。

但无论我如何的难受，日子总还是要过。地球，不会因为我心存愧疚，惴惴不安而停下转动。

时光更不会倒转。

所有的事情，都是覆水难收！

只是，远离了那个国度以后，我一直都会在午夜梦回时候看到同一张脸。

真像她！

每每走在大街，我都会忍不住伫足观看人群。

我经常看到某个背影像她。

我时常觉得电视里出现的人物全都是她！

（二十一）

我很感激慕容，他一直养着我这个废物。

他还会不时跟我聊天，提一些关于目前全球经济走向的事情，偶尔会说到某些我熟悉的人的名字。

有些，跟她也有关。

他从来都不避忌去揭我的伤心事，他总是希望着，那些事情对我来说，是一种刺激。

其实是刺激，其实也不是。

知道她过得好，我实在是开心。但想到我再不可能待在她身边，我便会……撕心裂肺地疼痛。

刚开始的时候，我觉得自己有点受不了。但渐渐地，我习惯了。

习惯听他说起她，说起长歌，说起跟她有关的一切。

我想，慕容总归是了解我的。他知道，我偶尔，也是需要一些什么东西来支撑着我，我还存活在这个世界上。

有血有肉有感觉。

我从来都不对慕容说的那些话发表什么意见，只是尽我所能，淡淡地笑一笑。

慕容也不多话，他从来都是那样镇定的一个人。

反而是我有时候会跟他说：看开点吧。

看开点吧。

我是劝他，还是劝我自己？

我发觉自己真像是个傻瓜。

然后，我只是默默喝酒。

然后，我又是静静抽烟。

然后，突然在梦里见到她。

然后，我想我该写点什么。

（二十二）

欠她的那句对不起，我始终都没有说。

想要对她说的那三个字，也一直没有出口。

她恨不得我死，我还怎么有脸面再去祈求她的原谅呢？

我曾梦想过自己能够得到一个赎罪的机会。

但后来我深刻地明白了，像我这种人，是不值得被原谅的！

有些错误，犯下了，就是没办法弥补。

只能，就这样了。

我有时候期待着，倘若有天我能够重新遇见她，即使要我承受第三次被子弹穿过心胸肺腑，为了接近我与她的距离，我也愿意。

那样，她应该会多看我一眼。

但我知道那不过只是我的奢求罢了。

我们一个在南，一个在北。

就算世界末日来临，兴许我们都再没有办法交集了吧！

我只好祝福她，一生一世都幸福就可以了。

那么，我就只是这样了。

一天接着一天地过，一年接着一年地过。

（二十三）

我知道，我还没有老去。

但是，我快死了。

真的快了。

慕容让我换肝，我却不愿意。

我这种人，不应该得到救赎。

就让我这冰冷的心肝，慢慢地腐烂吧。

我觉得这是我最好的结局。

此情可待成追忆，只是当时已惘然。

嗯。

这就是我短暂、能遇见的一生了。

2013。1。4　千里行，于意大利，罗马。

（全文终）

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正文10200＋字，后赠上一首云闲最爱的词：

《谁能十年悲苦忖之一笑千里共长歌》

我曾为你化作青灯一盏　倚门独望千年烟火

情愿用三生痴彻燃尽你片刻冷漠　孰不知　那缕缕烟波竟为他人做了嫁衣

贪嗔痴怨　我穷尽一生也恐难及西楼望月如钩　与你看　星光飒踏

红绳三匝　如今你能否记得　旧人旧梦旧相识　北城南下　转身便已咫尺天涯

我哭我呆我滞我失　望断奈何　不见孟婆

任我秋水断崖终难敌梦中人回眸刹那

三生石下　我凝眸于滴水光霞　花开花谢　怎奈得难放一世牵挂

柔情尽洒伊人面颊　黛眉褐瞳沉溺了我百年寂寞

踏过奈何饮下孟婆　刻下这悠远的思念　月