老汉没再说什么。老汉似乎被我伤了自尊心。
我在车站的公共厕所洗了把脸，步行往家走。我想给我妈留下一个精神矍铄的印象。
我妈看到我，有点惊讶。她说，咦，你怎么现在就回来了？
我说，妈，这次回来，我有个事情要给你说。
我搂着我妈的肩膀在沙发上坐下来，夹叙夹议地将自己的想法和所做的决定对她说了。她坐在沙发上好半天没有缓过劲来。
那一阵子，我爸刚好休假在家，当我搂着我妈的肩膀坐在沙发上讲述自己的心路历程时，我爸就坐在不远处旁听。我爸不时地抿一抿嘴，将他的右耳对准我说话的方向，眯缝着右眼，既不看我也不看别的什么东西，精力全部集中到了他那只平淡无奇的右耳上。
我觉得他的这个姿势很奇怪，讲到中途，我打断了一下自己。我对我爸说，爸，你最近是不是耳朵不好使了？我爸说，没事，年纪大了，正常，讲你的。
于是我就接着往下讲，直到将该说的都说了才停下来，点上一支烟，准备倾听家长的意见。
我妈说，我无法理解你的做法。
这是我意料之中的。
我对我妈说，你以后会明白的。
倒是我爸的说法很出乎我的意料。
我爸说，儿子，你刚才所说的话，我都认真地听了，怎么说呢，我觉得你长大了，而且很多想法也蛮有趣，这个世界是需要你这种人存在的。只要你拿定了主意，不管怎样打发你的一生，我都会默默地支持你。
“支持什么？支持什么？”听到这里，我妈一改方才那种大惑不解的表情，将脖子伸向我爸坐落的方向，迅速摆出一副挑衅的架势。
我爸一下子就变得沉默了。
我妈不依不饶，仍然在盲目地质问我爸“支持什么？支持什么？”或者诸如此类的问题。
我爸好几次抬起头，茫然地瞟我一眼，最后，可能是觉得应该为我做出个榜样，便有节制地与我妈争论起来。
晚上，我姐姐回家以后，我把自己的决定也一五一十地告诉了她。她一下子也难以接受。我姐姐说，多可惜呀，怎么也该把书念完吧。
我对姐姐说，活着玩吧，不要觉得任何东西可惜，那是个圈套。
我姐姐以为我是在调侃，笑着看了看我。但是我脸上的表情严肃极了，这使她不得不埋下头来沉思。
我对姐姐说，也不要想太多，那是另一个圈套。
2
第二天，我到一个建筑工地上找了一份小工的活干，作为玩弄生活和自己的第一步。至于以后的路该怎么走，我还没有想，也不打算去计划。走一步算一步吧。兴许，某天早晨醒来，我会突发奇想，到理发店剃个光头，做个云游的花和尚。又或者我会加入某个不知名的恐怖组织，搞破坏工作。手艺人、强盗、皮条客、战士、清洁工、重症室的护理人员、倒爷、政客、飞行员，这些都有可能。总之，我不想规定自己，我要让自己活得不着边际，让社会哭笑不得。
反正我是下定决心要把自己从自己的身体和思想里面放出来，我想撒野、我想回肠荡气、我想沿世界的边缘兜圈子。我是无穷的，同时，我也根本不在乎自己的无穷。
我的工作是挖地槽，地槽挖好后，就可以在上面盖楼了。我常常一边挖，一边在心里想：挖你娘的地槽，盖你娘的楼。我不知道这话是什么意思，只是心里想到就让它随便在心里回荡着。
我要求加班。除了睡觉，就白天黑夜地干活。每天半夜回到家，我都累得筋疲力尽。我想不管怎样，总算在挥霍自己的力气了。将自己大把大把挥霍掉的感觉真有说不出的畅快。睡觉的时候，我也能逼真地感受到睡觉到底是怎么回事，不像以前那样总是浑浑噩噩地睡去，又浑浑噩噩地醒来。一切迹象都在表明，我活得越来越本质。我感到，只要再使一把劲，就可以活到骨子里头去。
后来，张震不知道从哪得到消息，知道我不念书了，到我家来找我。我妈告诉他我在做小工，还把张震送到门口，将我干活的那片工地指给张震看，让他讲浪子回头金不换的道理给我听。
我妈从没对他那么客气过，张震很感动。张震在工地上找到我，不遗余力地对我进行着说服教育。他像是换了个人，满嘴都是理想、责任之类的。我干活的时候非常卖力，为了刨起地槽来又快又好，我经常转换方向，脑袋一会儿朝南一会儿朝北，铁镐在我手中左右翻飞。张震跟我说话的时候，总是根据我不停转换的身影兜圈子，就好像我的耳朵只有一边能听到他说话似的。
不管张震说什么，我不都搭腔。干活卖力的人一般都是这样。
张震纠缠了我好几天，我终于做出了反应。我把铁镐往地槽沟的深处一掷，将它稳稳地插在五米开外的地槽壁上，然后，纵身跃了上来。我对张震说，走，我们去娱乐娱乐。
我先跟张震找了趟工头，说自己不干了，请他结了我这几天的工钱。工头挽留了我一阵子。工头说我在挖地槽方面很有天赋，而且又不怕吃苦，假以时日，肯定会在这一领域搞出点名堂。我谦虚地说姜还是老的辣，还是先给我结了工钱吧。工头拿出五十块钱，说身上只带了这么多，但是张震冲他一瞪眼，他就把另外该付的三十块钱也掏出来了。
工头说如果找不到合适的营生，他的大门是随时为我敞开的。
然后我跟张震去新青年餐厅喝了一点酒。一年多不见，新青年餐厅又当老板又当服务员的姑娘丝毫没变老。她为我们端来酒菜的时候，我说，你一点都没老。她白了我一眼。我说，别这样，我已经另有心上人了。
又当服务员又当老板的姑娘去招呼别的客人以后，我跟张震谈起了心。
“明年你有没有把握考上大学？”我问张震。
张震挺不耐烦，一脸不愿提及的样子。
“明年考不上就不要再考了，你该成家了。”我又说。
张震的脸罩上了一层愁云。
“好了，咱们不谈这个，谈点高兴的事情。”这句话还是我说的。
只是我们没有高兴的话可谈。毛亮失踪，是死是活还是个未知数。我又退学，干起了最卑贱的工作，而且以后还可能干出让所有关心我的人都会惊诧的事情。过了年，张震就要参加第三次注定要失败的高考。
我对张震说，“别他妈考了，跟着我混吧。”
张震觉得跟着我混一点安全感都没有。他希望自己成为这个社会的一分子，可是又说服不了自己去努力争取成为一个体面人的机会。他很苦恼。
没有办法，喝完四瓶啤酒后，我只好拍着他的肩膀与他告别。
张震真挚地恳请我与他一起去打游戏或者到老干部活动中心。
我告诉他，我现在的兴趣已经不在那些东西上面了。
张震看我的眼神让我觉得彼此已经变得生分了。
3
在家歇息了几天，丁璐给我写来一封信。她在信中告诉我，自从我走后，她非常非常想念我。“我夜以继日地思念着你。”她这样写道。她说，在一起的时候，她没有察觉对我的感情居然如此炽热，这一切都是从我走的那天开始的。那天，她没去上课，独自躺在宿舍里，脑海里全是我的影子。她感到了从未有过的怅惘。“我终于发现自己无法忍受与你分开的日子，无论你打算做什么，去哪儿，哪怕天涯海角，我都要陪着你，照顾你，你知道吗，一想到你孤苦伶仃的一个人带着你那些满脑子的怪念头飘零，我就忍不住要落泪，答应我，不要离开我，让我们相依为命。”
她祝我快乐，然后冷静地签上了她干干净净的名字：丁璐。
要说我看了这封信无动于衷，那肯定是吹牛。不过，我也不敢贸然接受她的建议，想着要带着一个人去过天马行空的生活，我觉得挺累的。我不想给自己找麻烦，同时更不想让丁路变得像我一样不靠谱。那不适合她。
我很快给她回了一封信。我说，小丁，你怎么这么傻呢？把我这样的人放在心上是不会有什么好下场的。我的每一天都不知道第二天要干些什么，你要是天天跟我在一起一定会感到很疲惫的。你现在的心情我可以理解，但是不要相信你对我的感情。感情这个东西最喜欢愚弄人了。忘了我吧，我不值得你挂念。
小丁回了一封信，仍然坚持她的看法。措辞更情绪化也更令人不安。
我只好又写了一封信，讲了很多的道理。
小丁在接下来的信中固执地说，我的话她一句都听不进去。
这样，那天晚上，我将小丁的三封信并列摆在桌面上，对照着温习一遍，又思考了一会儿，最终决定重新回学校去算了，免得老让人牵肠挂肚。
当然，首先高兴起来的是我妈。
回学校以后，我找到班主任告诉他我改变主意了。班主任用一种过来人的口吻说，年轻人就是喜欢冲动。系主任也没什么话说，他又没有足够的理由开除我，顶多因为旷课记个过而已。
晚上，我和丁璐来到了子弟幼儿园教室前的台阶上。我发现，自己对这儿已经有了感情。丁璐紧紧地与我依偎在一起，看到她那毫无虚饰的满足的样子，我很快慰。
我问丁璐，最近跟你男朋友处得还好吧？
这是我第一次问起她的私生活。
丁璐说，还行。
我说，你年纪也不小了，毕业以后你们该结婚了，等你们结了婚我们再见面就不太方便了，趁现在这段时间我们多在一起呆呆。
丁璐说，嗯。
然后，我们就做爱。
一次一次又一次。直到我们双方都非常疲惫了为止。
我拍拍丁璐的肩膀说，小丁，你说我们是不是该回去了？
后来，我还在韩真真上学的路上等过她一次。她已经变了，变得不像一只天使了。可能是青春期来临的缘故，她的脸上长了一些小痘痘，眼神也像所有青春期的少女们一样变得有气无力。但我还是很喜欢她。她逃学跟我一起在郊外的树林里坐了一下午。我握着她的手，说了很多心里话给她听。她似懂非懂，却自始至终专注地听着。这让我很感动。我发自内心地说，你就像我的亲妹妹一样，我从小就希望有一个妹妹。可是我没有。听我这么说，韩真真好像很失望。我说，不要因为我没有亲妹妹而伤心，有你我就感到很满足了。韩真真摇了摇头，看上去比方才更失望了。
我似乎明白了些什么。经过几分钟的思想斗争，我扳过她长满小痘痘的小脑袋亲吻了片刻。这让我发现，其实她真的应该只是我的妹妹。
从那以后，我就专心致志地与丁璐在一起。我的心为她敞开了。这是从未有过的事情。我发现敞开心来去对待一个你喜欢的女人的感觉非常好。我越来越依恋她。每天晚饭之后，学生宿舍楼的顶层，人们时常听到我隔着那道铁栏杆用略带童音的嗓门叫着“小丁”邀请她去子弟幼儿园台阶前的声音。
那年的寒假对我来说是难熬的，小丁跟她的男朋友住在一起，无法与我见面，我只好像前些年一样随便在大街上找些女人与她们虚度光阴。越是这样，我就越想念丁璐。我第一次尝到了丁璐信中所说的“夜以继日”地思念一个人的滋味。
寒假开学以后，我在学校旁边租了一间民房，打算跟丁璐在里面过一种得过且过的日子。当时，天很冷，老在户外做爱人的身体会受不了。我也不能老去207，那儿毕竟不是我的家。
我被自己心中铺天盖地的爱情给搞糊涂了。我不仅越来越沉迷于在丁璐的身体中滞留的感觉、长时间地亲吻她所带来的令人肝脑涂地的亲昵感，而且总是忍不住怀着极大的热情与她谈论未来。
这在以前是难以想像的。丁璐说得没错，我变成了另外一个人。
我让我自己不认识了，可我不在乎跟自己形同陌路。
我常常说：小丁，我们以后找个地方隐居吧，就你和我，我们去过一种鲜为人知的生活。或者：小丁，我们去河南吧，在河南那一望无垠的大草原上养一群羊和一群孩子，我们可以组一支乐队，写一些令世人神伤的儿歌。
究竟憧憬了多少类似的未来，我已经记不起来，也不好意思记起来。
不管我说什么，小丁就只是笑。
然后，天越来越暖和，越来越暖和。我和小丁身上的衣服越来越少。有一天晚上，我跟丁璐在街上散步，她突然打了一下自己的胳膊。
怎么了小丁？我好奇地问她。
小丁说，有蚊子了。
那天晚上，我们散了一会儿步，就一起来到我租的小房子里。我们用各自身体上的器官依偎着。到十点多的时候，小丁说，我该回去了。回哪？我问她。回我宿舍。为什么？
小丁沉默着，好像我的问题把她给难住了。
过了一会儿，小丁回答我说，这一阵子，我老在外面过夜，影响不好。
什么影响不好？
丁璐又沉默起来。
我接着说，小丁，你变了。
小丁仍然不说话，低着头。
小丁说，我要结婚了，马上就要毕业了，“他”正在准备结婚的东西，结婚是一件很麻烦的事情，周末我回家，看到“他”因为忙碌而瘦了好多，我心里很不安。我觉得自己太不好了。咱们一毕业，就要分手，这你是知道的。
是的，我说，我知道。
那我回去了。
好吧，小丁。
我把丁璐送到宿舍楼前。我说，小丁，我就送到这里吧，你以后多保重。
嗯。小丁说。但是她站在原地不动。
怎么了？
那你以后还找我吗？
不找了。
我转过身，头也不回地往自己租住的小屋走去。不知道为什么，眼泪像疯了似的往外涌。一路上，我猜想自己至少流出了一公升左右的泪水。这使我躺在小屋里那张简陋的床上的时候，有一种虚脱的感觉。
后来我索性趴在床上，抱着枕头，身子一耸一耸地饮泣起来。我一边想着丁璐，一边想着小时候的事情。孩提时代，因为过于顽皮，我妈经常揍我，将我稚嫩的屁股蹂躏得青一块紫一块的，想用这种方法让我哭，让我向她认错。我妈觉得只要我哭了，就说明知道她的厉害了，往后就会忌惮她。可我从来不哭。这让我妈很失落。现在我真想变回小时候，告诉我妈，只要让我全身心地爱上一个人，让她在我最爱她的时候离开我，我就会全心全意地流下泪来。
4
那一夜，我根本无法入睡。一想到从此丁璐将跟我毫无瓜葛，就肝肠寸断。我感到自己的身体空了，我让丁璐住到了自己的心里，也把我自己放到了她的心里。可是，她从我的心里走开了，我停放在她心里的那个自己也找不到了。我把自己遗失了。
我在那间小屋里一个人呆了两天。每一天都像是过了一辈子。我期待着丁璐能过来找我，扑倒在我怀里，像我退学时她给我写的信那样，发自肺腑地告诉我她不能忍受没有我的日子。我不能相信，她可以如此轻快地把我从自己心里揪出来扔掉，而去过一种我毫不知情的生活。
有些事情不相信也得相信。两天了，丁璐一直没露面。没办法，第三天早晨，我只好拖着沉重的步伐到她的宿舍去找她。
一见到她，我的心立刻恢复了活力。
小丁看到我憔悴的样子，心疼地说，