，向它伸出手去，而尤为可怕的是，他们竟然喜欢上他们在水底能摸到的那具已经泡白了的溺水者！他们抓住他，摸摸看他还有没有气，把他紧紧地搂抱住。他们醉心于认识事物，他们不再去从反面看一下事物，他们做什么都是既怀疑又要去试一试，他们像上帝的探子一样在搜索世界，他们的思维犀利如利箭，他们的目光犹如山猫一般敏锐。
放荡者比其他人更容易动怒，个中原由却很简单：放荡者把日常生活着做是一个平静而清澈的水面，在湍急的水流中，他们随时都会被淹死的。譬如，他们从舞会出来，便去妓院逛逛。在跳华尔兹时，他们紧握住一个少女的纯洁的手。之后，也许还使她激动得颤抖之后，他们便甩手而去，急忙奔向另一个去处，扔掉外套，搓着双手，在桌前坐下，等着美餐一顿。他们刚才对一位美貌端庄的女人说的最后那句恭维话尚挂在嘴边，现在，他们又重复地说了一遍，随即纵声大笑。我怎么说呢？他们难道不是以几个小钱就去掀起别人那遮羞的衣衫、衣裙、那充满神秘的面纱吗？这面纱似乎也在尊敬它所打扮的那个人，尽管裹着她却又不去触动她。对这个世界他们究竟该有个什么看法？他们呆在这个世界上，犹如喜剧演员呆在后台一样。有谁比他们更习惯于寻求事物的根源的？如果可以这么说，他们是习惯于一种追根究底的、大逆不道的探索。你们看他们对所有一切是怎么说的：所有最露骨、最粗鄙、最下流的言词，他们都觉得是真实的，而其他的则是在故弄玄虚，不脱第臼，陈腐之见。如果他们讲一个轶闻趣事，讲他们的切身感受的话，他们总是满嘴脏词烂话，满嘴喷粪！他们不说：“这个女人爱过我。”而说：“我占有过这个女人。”他们不说：“我恋爱了。”而说：“我欲火攻心。”他们从来不说：“愿上帝喜欢！”而是到处在说：“如果我喜欢广我不知道他们对自己是怎么想的，也不知道他们内心独白都说些什么。
由此而不可避免地要造成或懒惰或好奇，因为，当他们在如此这般地尽量把一切往坏里想的时候，而他们并没有少听到其他的人在继续相信真善美。除非他们漫不经心到凡事都充耳不闻，不然世界上的这另一些人的声音总要使他们惊醒的。父亲会让自己的儿子去那么多人都会的地方，去连卡东都去的地方，说是年轻人胡闹一阵就过去了。但是，这个儿子回家来时，看见了自己的妹妹，与丑恶现实接触的那一个小时的感受复又涌上了心头！他必须这么去想才行：“我妹妹与我刚离开的那个女人毫无共同之处。”而自这一天起，他便心神不定了。
对丑恶之事的好奇是一种该死的病症，它是因为与一切不洁净的事相接触而生发的。这是想钻出坟墓到处游荡的幽灵的本能。这是上帝用以惩戒那些堕落之人的一种无法解释的折磨。他们宁可相信任何人都会堕落的，而且也许会因此而难过。但是，他们却在探求、寻找、争取这种机会。他们歪着脑袋，像一个建筑师在测量角度，专心致志地要看一看自己到底需要什么。当证明是丑事时，他们便菀尔一笑；如果确定不了是好是坏，他们便骂骂咧咧的；对于好事，他们偏要看到它的阴暗面。“谁知道呢？”这是他们的口头禅，这是撒旦看见天国之门关上时说的第一句话。唉！有多少不幸的人说过这句话呀！多少的灾难和死亡！多少待生长的庄稼被可怕的大镰刀给硬割掉了！自从这句话在世上传开之后，有多少人，有多少个家庭，死的死，亡的亡啊！“谁知道呢？”“谁知道呢？”这该诅咒的话语！与其说这句话，倒不如像绵羊一样，不知道什么屠宰场，一边吃草一边往那里走就是了。这比做一个聪明人好，比读拉罗什宫科要强。
除了我刚才所叙述的以外，我还能举出什么更好的例子来证明这一点呢？我的情妇愿意出走，而我只需说一句话就可以了。我见她闷闷不乐的，我为什么还留下不走呢？如果我走的话，会发生什么意外吗？这只不过是我一闪而过的一点担心，只要我们走了三天，全都会被忘掉的。只有我一人在她身边，她就会一门心思扑在了我的身上。我有什么必要非要深知一个伤不着我的幸福的秘密呢？她同意与我同行，这就行了。我只需吻她一下，一切全都定准了，可是，我并没有这样做，请看我是怎么做的吧。
一天晚上，史密斯同我们一起吃晚饭，我吃完早早地告退了，让他俩单独在一起。当我关上我的房门时，我听见布里吉特让佣人送菜来。第二天，我走过她的房间时，偶然地走近桌子，可在茶壶旁边，我只看见一只茶杯。在我送来之前，没人进来过，因此，佣人没有拿走头天晚上用过的任何东西。我在周围的家具上四处找寻，看看是否有第二只杯子，但我却没有发现。
“史密斯是不是很晚才走？”我问布里吉特道。
“他一直呆到午夜。”
“您自己躺下的，还是叫人伺候您上床的？”
“我自己上床的。家里的人全都睡了。”
我还在到处寻找着，我的手在哆咦。在哪个滑稽剧里，有这么个愚蠢的嫉妒者，竟然蠢到去调查一只茶杯的下落的？史密斯和皮尔逊太太干吗要用同一只茶杯喝茶呢？我的脑子里都装了些什么！
当时，我手里拿着那只茶杯，在房间里走来走去。我不禁纵声大笑，然后，把林子往方砖地上砸去。茶杯被砸得粉碎，然后我还猛踢了一脚。
布里吉特一声不吭地看着我发火。在随后的两天当中，她对我冷冰冰的，透着鄙夷不屑的神态，而且我看见她同史密斯说话的时候，语气比平时更加随便而亲热。她叫他亨利，这是他爱说的名字，而且对他笑得也很亲切。
“我想换换空气，”晚饭后她问道，“您去不去歌剧院，奥克塔夫？我想走着去。”
“不，我留家里，你们去吧。”
她挽住史密斯的胳膊出去了。整个晚上，我都一个人呆着。我面前有纸，我想写点什么，好集中一下思想，但是思想总也集中不起来。
一个情人，当他独自一人的时候，他会从怀里掏出他情妇的一封信来，边看边沉醉在美梦之中，可我却放意把自己沉于一种极其孤寂的感情之中，让自己去胡思乱想。我面前的两把椅子是史密斯和布里吉特刚才坐过的，我贪婪地看着它们，仿佛它们能告诉我点什么。我把我所看见的、听见的，又在脑子里反反复复地过了无数遍。我不时地走到房门口去看一看，朝靠墙排放着有一个月了的那些箱子瞟上一眼。我轻轻地微微打开它们，仔细查看一番经由那双纤巧的小手细心整理、放得整整齐齐的衣物、书籍。我听着一辆辆马车驶过；车轮的声响让我的心在乱跳。我把我们的欧洲地图摊开在桌子上，那是我们不久前甜蜜计划的见证。可是，就在这种时候，面对着我的全部希望，在我酝酿这些甜美计划，眼看全部希望即将实现的这间房间里，我却心甘情愿地让可怕的预感来折磨我。
这怎么可能呢？我既不觉得愤怒又不感到嫉妒，然而却感到一种无限的痛苦。我不猜忌，但却有所怀疑。人的思想是那样地奇怪，以致知道用他所看见的并且不管自己看见的是什么，去自寻烦恼，痛苦不堪。实际上，人的脑子就像是宗教裁判所的监狱，墙上挂满了各式各样的刑具，人们并不明白它们是怎么使唤的，也不清楚是什么刑具，而在看见它们的时候，却还要寻思是铁钳还是玩具。我倒是要请问一句，请你们告诉我，当别人对情妇说：“所有的女人都在欺骗我。”和说：“您在欺骗我。”这都有什么区别？
我脑子里转动的思想，也许可以说是同诡辩一样地填密，这是智慧和良心之间的一种对话。智慧说：“如果我失去布里吉特怎么办？”良心则说：“她会同你一起走的。”——“要是她欺骗我呢？”——“她怎么会欺骗你呀？她都立下了遗嘱，叫人为你祈祷哩。”——“要是史密斯爱她呢？”——“你真是个疯子，那又有什么关系，既然你明明知道她爱的是你？”——“如果说她爱我的话，那她为什么那样地悲伤？”——“那是她的隐私，你应尊重它。”——“要是我带她远去，她会幸福吗？”——“你如果爱她，她就会幸福。”——“为什么那个男子看她的时候，她好像害怕与他四目相遇？”——“因为她是女人，而他又很年轻。”“为什么她看他的时候，他会突然面色苍白？”——“因为他是男人，而她又是美貌佳人。”——“为什么我去看他的时候，他竟哭着扑进我的怀里？为什么有一天他直捶自己的脑门？”——“别询问你无须知道的事情。”——“为什么我不该知道这些事情？”“因为你既可怜又脆弱，而且，所有的秘密都是属于上帝的。”——“可是为什么我会痛苦呢？为什么我一想到这些心里就直发毛？”——“想想你的父亲，要想到做些好事。”——“可我为什么不能够如此呢？为什么罪恶总要把我向它引去？”——“你跪下来，好好仟海吧；如果你相信坏事，你就会做坏事。”——“如果我做了坏事，那是我的错吗？为什么善良要背叛我？”——“难道你因为身在黑暗之中，你就有理由否认光明吗？如果说有叛徒存在的话，你为什么非把自己算到他们中间去呢？”——“因为我害怕被人欺骗。”——“作为什么彻夜难眠？新生儿此时正在酣睡。为什么你现在孤单一人？”——“因为我在思考，我在怀疑，我在害怕。”——“你到底何时祈祷？”——“当我不再怀疑的时候。为什么别人向我撒了谎？”——“你为什么撒谎，懦夫！竟在此时此刻还在撒谎？如果你无法忍受痛苦，你为什么不去死？”
两种可怕的、针锋相对的声音就这样在我心中说着，呻吟着，而且，第三个声音还在叫嚷：“唉！唉！我无辜的灵魂！唉！唉！过去的岁月！”
第五章
人的思想真是个可怕的杠杆！它是我们用以保卫自己、拯救自己的工具，是上帝赐与我们的最美的礼品。它属于我们，而且服从我们。我们可以把它掷向空间，而且，一旦离开了我们那颗脆弱的脑袋，那就算完事了，我们也就不再去管它了。
当我一天一天地不断往后拖延我们出发的日期时，我丧失了睡眠和力气，渐渐地，在不知不觉之中，全部的生活把我抛弃了。当我坐在餐桌前，我感到极其难耐的恶心；入夜，我白天一直观察着的那两张苍白的面孔——史密斯和布里吉特的面孔——一直追随到我的恶梦之中。当晚上他俩去看剧的时候，我拒绝同他们一起前往；然后，我便独自一人前去，躲在他座中，从那儿看着他们。有时候，我假装有事，躲到隔壁房间，呆上一个钟头，偷听他俩的谈话。忽而，我怒火攻心，想找史密斯的碴儿，逼他同我交手，当他想同我说话的时候，我背过脸去，然后，我看见他惊讶地一边向我走来，一边向我伸出手来；忽而，当夜晚我独自一人，整屋子的人全都睡了的时候，我突然想去布里吉特的写字台看看，把她的信全都偷走。有一次，我不得不强迫自己走出去，不然我真的会那么做的。我能对你们说些什么呢？有一天，我手里握着一把刀，想威胁他们告诉我为什么那样悲伤，否则我就宰了他们。还有一天，我在冲着我自己发火。我写这些的时候，真是无地自容！假如有难问我到底是什么东西让我这样做的，我也不知道如何回答是好。
我看到，我知道，我怀疑，我窥探，我自寻烦恼，自我作践，整天竖耳偷听，整夜以泪洗面，自言自语将因此而痛苦地死去，还认为这么做是事出有因，深知孤独和软弱已把我心中的希望连根拔去，自以为在窥视，但在黑暗之中我只听见自己的脉搏在狂跳不已，我没完没了地哇叨那到处流传的话语：“人生如梦，世事无常”，最后，诅咒辱骂，用自己的悲惨和任性来亵渎我心中的上帝：这就是我的乐趣，这就是我为之抛弃爱情、清新的空气和自由而整天忙乎的事！
自由啊，永恒的上帝！是的，有的时候，不管怎样，我还在想念着它。尽管置身若许狂乱、怪诞和愚蠢之中，但我心中依然有着振奋的时刻，它会突然把我从困境之中解脱出来。当我走出我的牢笼的时候，吹拂我的脸庞的是一股清新的空气。那是当我有时候读其他书籍，而不是在读那些人称讽刺文章的时髦骗子们的东西的时候，其中的有趣的一页。对于那帮人的东西，即使是为了公共卫生，也应禁止其传播和宣扬的。既然我谈到了这些美好时刻，因为它们是极为罕见的，所以我要引述一段。有一天晚上，我在读康斯坦的《回忆利的时候，我读到下面的一段话：
“撒克逊外科医生萨尔斯多夫系克里斯蒂安亲王的随从医生，在瓦格朗战役中，他的一条腿被炮弹炸断。他躺在尘土中，奄奄一息。在离他十五步开外，阿梅代·德·凯堡副官（我忘了是谁的副官了），胸部被弹片擦伤，被击倒在地，口吐鲜血。萨尔斯多夫明白，如果这个青年得不到急救，一定会因脑溢血而死亡。他拼足全身力气，拖着伤残的躯体，向他爬过去，给他放血，救了那青年一命。萨尔斯多夫本人被救出战场之后，被截了胶，但四天过后，便死在了维也纳。”
当我读完这段文字之后，我扔下书，哭成了个泪人。我并不因痛哭而后悔，因为它让我过了美好的一天，因为我逢人便讲萨尔斯多夫了，不考虑其他任何事情。那一天，我肯定没有在怀疑任何人。可怜的梦想者！我是不是应该回想一下我曾经是个好人呀？但这于我又有何用？让我把绝望的双臂伸向天空，让我们心自问我为什么活在世上，让我在我的周围看看会不会也落下一枚炮弹，把我永远解脱了！唉！这只不过是瞬间划过我的黑夜的一道闪电而已。
如同那些疯狂的苦行僧在晕眩混饨之中感到如入仙境一般，当人的思想在自行转动的时候，因挖空心思而精疲力竭，因而对一个徒劳的活动感到厌倦，便会吓得冥然而止了。似乎人是空虚的，当他越往下陷的时候，最后便到了螺旋梯的最后一级了。在那儿，如同在高山之巅，如同在矿井深处，空气稀薄，上帝禁止再往前走。这时候，心受到酷寒的袭击，仿佛什么也顾不得了，拼命地想蹦出体外，以求再生。它向周围的一切重新要求活命，它拼命地呼吸着，可是，它在自己周围遇到的只是它拼足所剩无几的力气，一个劲儿的激活的它的那些幻象，它们是它自己创造的，现在正像一群无情的鬼魂似的把它团团围住。
就这么长此以往是不可能的。我被这捉摸不定弄得神疲体乏，我决心试探一下，以求发现真相。
我去预订了晚上十点的驿车。我们租了一辆四轮轻便马车，我吩咐在指定的时间一切必须准备停当。与此同时，我下令不许将此事告诉皮尔逊太太。史密斯来吃晚饭了。坐到餐桌前的时候，我装着比平时开心的样子，而且，我没告诉他们我的安排，只是把我们的话题引到我们的旅行上来。我对布里吉特说，如果我觉得她心里并不太想离去的话，我就放弃这次旅行。我说我觉得在巴黎呆着挺好，如果她也觉得在巴黎呆着舒心的话，我也求之不得留下来。