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“我们知道了，我们……我们会小心的……”我说。
芯姐叹口气，让我搀扶著慢慢站起来，阿景哥看著也上前帮忙。当阿景哥握住芯姐的手时，她眼圈又红了，抬起头来朝阿景哥凄惨一笑。“甚麽时候，小景也长这麽高了。”她像在自言自语：“成年人吗？也许吧……也许你们都真长大了吧。可我告诉你们，不管时间怎麽变迁，环境怎麽磨人，在姐心目中，你俩永远都是从前那对纯真的兄弟呀……”
那一刻，芯姐的表情，是向往的，是怀念的。我想她一定在回忆我跟阿景哥小时候的片段。我只能在心里对她说：姐，咱们都回不去了，咱们都不再是那对天真的小兄弟了，阿景哥说他不再是那个只晓得围著我转的傻哥哥，而我，我也不再是那个怕事的弟弟了……
（四十五）
得到芯姐的允许後，出乎意料地，我没有太大的欣喜，只有点如释重负的感觉，很想说声：总算结束了吧。
事实上，他俩一个是我的亲姐，一个是我的亲哥，真要争起来，结局定不可能两全其美。我只能有两个选择，要不依从芯姐，从此跟阿景哥两清；要不跟阿景哥远走高飞，一辈子负了芯姐。我不能说我从没考虑过前者，其实在之前几年里，我信心曾一次又一次的动摇，在我最想不开时，真考虑过放弃掉算了，一刀两断，省得心烦。可那种念头也只一闪而过而已。我根本舍不得阿景哥，也放不下这份感情。
结果我也只能选择後者。这需要很大的勇气，我心里知道。可幸的是，勇气这玩意儿，在走过这麽多的年月以後，我终於能轻而易举地掏出来使唤了。我靠著我心腔里这股烧不尽的热诚，与阿景哥一同走上这崎岖不平的道路。我想，这样的结果，早在我於大路上看见那低著头抽烟的身影时，就料到几分了吧。
我的心被幸福撑得满满的。
菁姐给我们找的房子在新竹，两室一厅的小屋，不大，但很舒适，附近环境也好，我俩都很满意。入伙那天阿景哥还对著这个我俩未来的小窝狠狠地“操！”了一声，然後就一个劲地说菁姐了不起，我听著都笑弯了腰，心里暖暖的。我知道，我俩都对未来的生活充满了憧憬。我俩都觉著前路一片光明。
只是真的住下来了，困难难免接踵而来。尤其起初的半年，我真吃力得不得了。那时我还没毕业，也才大三，老家本来在学校附近，上学不过是十几分钟的车程，可现下搬家了，每天来回足足要坐两个多小时的车，天天这样子两边赶真累人得不得了，偏偏每晚上才躺在床上不久阿景哥就会扑上来，非得翻云覆雨一番不可，任我讨好求饶他都不听，以致好长一段时间我白天都是顶著一双熊猫眼去上课的。到大四时我忍无可忍，告诉阿景哥我无论如何得申请住校，可他死活不依，说我住校的话我们搬出来根本没意义。为这我跟他吵了好大一场架。那是我们“同居”以来第一次吵架，我说了很多难听的话，把我这半年的辛劳彻彻底底发泄出来，他好像也挺火的，一个劲地说我不懂事，可我听著只觉他蛮横无理，难道他看不出来我辛苦吗？吵了很久，他还是不依不饶，坚决说我怎麽都不可住校，我感觉心烦，大声就朝他哮了一句：“早知道就不搬出来了！他妈的活受罪！”
才刚哮出前面几个字我就知道自己要讲错话了，可还是未能控制著自己收口。只见阿景哥愣了一下，接著面容扭曲，像是受了甚麽重大的打击，无力地坐到沙发上，把头埋到双手里去，一声不响。我心里一哆嗦，就立刻跪到他跟前，摇著他的胳膊道：“哥，我刚说气话呢，你别管我。”
阿景哥沉默一会，才抬起头来与我对望，没底气地说：“小岚，哥也知道你说气话。哥当然知道。可……哥只想问你一句，你跟了我，没後悔呗？”
“哥，当然没有呀！”我著急地说：“我就说刚才我是气昏头了，不知怎麽的就讲了那些难听的话……我就是感觉挺心烦的，所以忍不住发发脾气，一会儿就没事了，哥你别生我的气呀。那个你要真不高兴我住校，我就不住了呗，都听你的，那有甚麽呀。”末了我还小声地补充一句：“跟你是我自愿的，哥，相信我呗，我永远不会後悔。”语毕阿景哥一把将我紧紧抱在怀里，我激动地回搂著他，心想都依他吧，此情此景，一点辛劳，算得了啥？我何必逆他的意呢，其实我自己心里也舍不得搬宿舍去呀。
只是结果我始终还是住校去了。那也是阿景哥後来的主意。他告诉我说他还是舍不得看我辛苦，说之前是他自己太不成熟，太自私了，让我别要管他，即管住校去。他好像决定得挺轻松的，可我心里知道，其实在那次吵架後，他也把这事翻来覆去考虑了好长一段时间。我当然晓得阿景哥始终还是很心疼我，很为我著想，更看不得我劳碌，於是高兴著，我就承诺阿景哥，今後周末我不管多忙也一定会往家里赶，他满意笑著说这是当然。
就这样又过了一年，我终於毕业了。其实这一年虽然没与阿景哥住一起，可基本上我们见面的次数还是挺多的。除了每周末的一来一回，阿景哥即使在平日有空时也会乘车来看我，给我带点吃的甚麽的，有时明知只能见那麽一个小时，他也不怕麻烦，同学们都羡慕我有这麽一个好哥哥。再者大四的生活真挺忙的，除了毕业论文，还得到报社实习，我几乎没有多馀的空暇去想念阿景哥，更不用说家中的人了。总之，充实而且幸福的生活，让我变得比从前乐观，快乐。那些日子，我著实对生命充满了希望。
毕业以後，我再次与阿景哥住一起，并著手找工作。那时阿景哥已有一份稳定的工作，早出晚归的。阿景哥在澳洲大学念的是工商管理，出路很广，刚搬家不久他就让一间中型的电讯公司聘请了，起初当然得由低做起，干了一年多，现在总算也有点业绩。他说要是他再拼命一点，再半年应该能混出个部门主管，所以那阵子他总是在加班，有时候半夜才回家。我半点没有责怪他，我明白，等他升职了，工作量自然会减少，到时候我们才慢慢享受生活也不晚。我打从心里支持他。
至於我自己，刚毕业那半年真甚麽工作都找不到，起初那整个月几乎都只待在家里等通知。我眼看就这样颓废瞎混著也不是办法，只好著手去找些兼职甚麽的应付著日子。阿景哥听罢当即反对，说找不到工就慢慢来，用不著焦急。可我告诉他我宁愿辛苦点儿也不想白吃白喝。他有点气急败坏地说我跟他一起还哪有甚麽白不白吃的。那差点促成我们吵第二次架，幸好在他还没来得及发火时，他就让我一句话顶撞得哑口无言。我说：“哥，我们快没钱了，你收入不多，积蓄也快花光了，我们根本算是穷人了。你就让我为这个家出点儿力也不行？”阿景哥当然知道我俩的生活有多拮据，可这些我俩从来就心照不宣，不会明摆著说，现下他听我一针见血的提起了，自然无话可说，无奈地也只能依我。一个礼拜後，我找到两份家教，对象都是初中生，收入不高，可我很满意了。
那阵子，阿景哥平日显得特沉默，亲热时却异常激动，每次都要把我弄得死去活来他才甘心。我当然明白他心里不舒服，觉著自己到了今时今日，还是无法靠自个的能力让我过好日子，自尊大大受挫。这自然不是他的错，是他自己庸人自扰，可我知道三言两语很难开解得到他，也只能乖乖地取悦他，讨好他了。
老实说，搬出来的这两年，我跟阿景哥在开支上一直也挺勉强的，平日我俩根本不敢乱买东西，也从没有甚麽娱乐消遣，我们连烟酒都给戒掉了，甚至乎我大四时的学费，都是阿景哥给付的。我跟阿景哥都不会做饭，一起吃饭的机会也不多，所以一日三餐我们一般都各有各的草草解决掉，从不会到餐厅去吃，花费很小。我们没敢向家里要钱，可以说我们从没想过要向家里要钱。其实老妈也说过要给我们汇钱，可都让我们给拒绝了。於情於理，这些钱，我们都不能要，不然我们真没面目管她叫妈了。
话虽如此，我仍然觉得跟阿景哥的生活，是幸福的，快乐的。不管有多辛苦，我感觉只要有阿景哥在身边，只要得到他一个眼神，一个笑容，一个鼓励，我就甚麽都能挺过来，生活多清淡我也不怕。
可幸的是我的无业生活也只维持了半年光阴，二十三岁刚过新年不久我就找到了一份工作了，是在一报纸编辑手下做事。那报社我曾在它的分公司实习过，在里面工作的几乎都是年轻人，感觉特别有干劲。找到工作以後，我们的生活状况有明显的好转，同年阿景哥升为部门主管，薪水多了，工作量却比从前少。他多出好多空馀时间，而我本身工作也不忙，因此我们终於有更多的时间在一起。
真正享受这“同居”生活要算是那时候开始。我们的相处无比合拍，早上一起起床，一起吃早餐，一起出门。每天在街角分手时我们总会给对方系好领带，再婆婆妈妈的互相叮嘱一翻，才依依不舍地上路。我们开始学著做饭，晚上回家後要不一起做饭吃，真受不了自个的手艺时就到街上去吃。周末我们会一起上街玩，看场电影啊甚麽的。
有一段时间我每逢周末就会跟阿景哥与他的同事一起去打网球，阿景哥的同事最年轻的也要比我大个十年，可他们一般都特亲切，我虽没跟他们混很熟，可相处还算挺融洽的。只是後来阿景哥突然不再带我去那些聚会了，我本来也不以为然，只有一次我无意中跟阿景哥提起他那帮同事时，他表情显得很不自然。我这才想到，我俩大概是被人说閒话了吧。想来我俩跟那些人相处久了，虽然还算挺谨慎的，可有时少不免会有些许亲密的举动，那些人从没当面开过我们玩笑，可现在想来，也许那伙人表面是很客气，其实背地里早在那边偷笑了呗。一想到这里我就心寒。
记得有次我忍不住问阿景哥：“哎，你那帮人，没在公司给你脸色看呗？”
他听霸有些诧异地看著我，可很快他的表情就变得不屑与落寞。我想阿景哥大概一直想隐瞒自己跟同事的事儿吧，就没想到我是早瞧出来了。“呿，我还怕他们了不成？还得在我手下做事呢他们。”他轻描淡写地说。在那之後我再没跟他提起过他那帮同事。
那是我们“搬家”以来第一次遇到因我俩的关系而产生的尴尬事，我俩都尽量小心翼翼地去处理这事儿，只希望不会在我俩之间促成任何不愉快的回忆。那阵子我俩表面虽然都若无其事，可其实心里面是挺慌的，毕竟我们都知道，这只是一个开始，将来还有得受呢。我们明白，这是一场仗，我们都不能输，经历了这麽多，我们都已遍体鳞伤，背著这满身的疤痕，我们根本输不起了。
人们总说，一个人在外经历多了，自然会想家。我不例外。“搬家”以来已经有四年了，在那四个年头中，我从没把心思放过在家里。可那事之後，我突然有种想回家看看的欲望。我不知怎样去解释那种感觉。阿景哥与我的小窝，之於我，确实有“家”的感觉。它是我的避难所，是我毕生情感的归宿。可它始终跟我本来的“家”不一样，很不一样。我很惦念老妈，也惦念家里的弟妹，更特别惦念芯姐。我把想法告诉阿景哥，他很认真地想了一会，然後说周末可回去看看，我高兴得立刻去给老妈拨电话。阿景哥一直没说甚麽，只是接下来的几天他又变得沉默寡言。
那次回家我目的算是达到了。在老妈一番关切的嘘寒问暖和她精心炮制的晚餐之下，我切切实实的感受到了母爱。那好像是我的二十五个年头以来，第一次打从心底地明白到母亲之於一个男人，是多麽重要的一个角色。在母亲面前，多倔强的男人也会显得软弱、依赖，多能干的男人，也会想撒撒娇，用那腻死人的声音唤一声“妈”。我们整整四个年头没往家跑过，只在新年啊中秋啊甚麽的节日时才给家里打个电话，这种不孝之为，老妈也完全没半点责怪之意。她总说，男孩子，是应当到外面闯闯的，不回家不要紧，最重要是记得自己还有这样一个家就没事了。回想四年前我跟阿景哥走的那麽急，也是用工作啊甚麽的理由给搪塞过去，那时老妈一听是工作，就多不舍也没阻挠我俩。现下她听说阿景哥已当上个管事的，就更笑不拢嘴，频频给阿景哥添菜。真的，老妈永远把我俩的前途放第一。
回家的决定是没有错的，我一再确认。尤其在餐桌上，我跟一票弟妹恃著酒意，肆无忌惮地讲那些带点黄的无聊笑话时，我之前的闷劲，更是一扫而空。我看著小桦、海海跟碧碧笑得脸红耳赤、前俯後仰的模样，感受著那不溢言表的兄弟妹之情，心中只觉舒坦无比，也忽然惊觉，他们也长这麽大了呀。想想这麽多年来，我从没有把心思放过在这三个弟妹身上，对他们的事总不闻不问，从没尽过作为兄长的责任，现下他们对著我竟也没有半点隔膜，仍然与我融洽非常。想到这我就倍感惭愧，一时感触，竟当著全家人的面就那样一字一句地说：“哎，你们。从前是我不好，从没有当过一个好哥哥，今後，你们有啥需要啊，千万要来找我跟阿景哥，任何事，我们拼死也会给你们解决的。知道了吗？”
他们听罢当场愣住。最後还是海海先拿起酒杯，尴尴尬尬地笑著说：“哎，都是家人，说啥呢。来，干了呗。”阿景哥先与他碰杯，我紧随著也一饮而尽，心中溢满了温馨之感……
那次回家，我只有一个遗憾。我们没见著芯姐。
其实事先我们已经让老妈给她通知一声，让她千万得从宿舍回来，可她始终还是没出现，说是工作忙，走不开。我那时被家里那温馨的感觉冲昏了头，也没太在意芯姐的事，还是几个月後阿景哥跟我暗示，我才想到，芯姐她怕是故意不见我们的吧。那也难怪，她早说过她终究不会祝福我俩，连这狠心的话她也讲过了，怕是不会再见我们了吧。往後几年里我们回家，也总没跟她碰著面，只从其他人口中得知芯姐的身体越来越虚弱，老爱生小病。我们心里担心著，可也没法子。我们总想，要是芯姐不让我们见，我们自然不能强逼，所以就罢了。
我一直很後悔那时我们没太执著於与芯姐见面。在我二十九岁刚过耶诞不久，芯姐就入院了。起初只说是腹痛了一夜不止，本想著也是感冒菌进肠而已，可真到医院了却验出是得了个胃癌，说不是末期，可也患一段时间了。这消息非同小可，也来得太突然，我跟阿景哥那时听罢也乱了方寸，只懂匆匆往医院赶。这回芯姐是没得避了，当她醒来看到我俩时，别过脸就抽泣起来。我跟阿景哥甚麽都没说，只站在病床旁边，看著泣不成声的芯姐。她的肩膀每抖动一下，我的心就像被撕裂般抽痛一下，在这样的芯姐面前，我甚至不敢去握阿景哥的手。芯姐瘦了很多，面容泛黄，双颊微陷，她已经四十岁了，头上长出了几丝白发，我发现自己几乎认不出我这个姐姐，我的亲姐姐。这几年她到底都在经历些甚麽？为什麽老天爷就不能好好善待一下她呢？
渐渐我视线已被泪水模糊。
九个月後，芯姐陷入昏迷状态。我可以说，那段时期我真怕死了。那是一种真真正正的恐惧，我哪儿都不敢去，只懂得守在病床旁紧紧盯著芯姐，任凭那钻心的恐惧慢慢吞噬著自己。我心里知道，我将彻底失去一样东西了