我没有在美女裙子下找到牛肉，正要报复她一下。训兽师却及时把我拉了回来，顺手塞给我一块肉。
据说当天晚上，曾被我掀开红裙子的美女就成了网上的红人，她的照片被转载了几百万次，点击率更是高达几千万次。
一夜间那个美女就成名了，外号是虎美人。第二天，听说有几百名记者堵在她家门口要采访她，想让她说说被老虎掀开裙子的感受。我实在是想不明白，为什么被我掀开了裙子，美女就能出大名，估计这也是人类的妖法之一吧。
再之后，听说美女逐步进了影视圈，先后拍了很多部电视剧，再后来还出了唱片呢。当然我对这些事并没有兴趣，但大家都说是我成就了一个大明星，救活了很多游手好闲的影视人。
几年之后，人们依然记着美女明星被我掀开裙子的事迹，但那个美女早就不承认这事了，还专门在报纸上辟过谣呢。
当然了，这些事与我是一点关系都没有，我关心的只是牛肉。
第19节：十一：叛逃、再叛逃（1）
十一：叛逃、再叛逃
虽然指甲被剪掉了，虽然饥饿和鞭子时刻威胁着生命。但我终归是一只老虎，我依然在思索着自己的未来。
在一次演出之后，我临时决定逃跑。
说是临时决定的也不大恰当，实际上我时刻准备着逃跑，今天终于是碰上了逃跑的机会。训兽师把我关进笼子却忘记了锁门，这个傻女人，都傻到家了。她离开之后，我用爪子一扒拉，门就开了。
于是我趁着夜色，从后门悄悄地溜出马戏团，匍匐着钻进树丛，溜了。
再一次闻到了青草的气味，再一次见到了传说中的天空。我兴奋过度了，尾巴在草丛中一阵乱甩，竟把一只兔子给甩了出来。这东西恼怒地瞪着我，一点儿退缩的表示都没有。我也急了，一掌拍了下去，兔子纵身跳开。结果爪子上的肉垫撞在石头上，疼得我一个劲儿地抽凉气。
是啊，我的指甲早就被训兽师剪掉了，她每个月还要修理几次呢。没指甲了，害得我走起路来都打晃，而失去了指甲的老虎基本上就是残废了，根本抓不住东西，所以兔子并不怕我。那个该死的训兽师！
我担心被人类发现行踪，不敢吼叫出来，只得扭着硕大的身躯，在浓密的树丛里追兔子。可兔子这东西太鬼了，三下两下就没影了。
我不知道这是什么地方，只得四处寻找出路。奇怪的是每每走出几里地就能碰上高大的铁栅栏，根本跳不过去。连续撞了几次铁栅栏，我都灰心了，难道我钻进了一只无比庞大的铁笼子吗？
无奈，我只好决定，等天亮之后再做打算。
太阳出来了，我登上一块大石头四下张望。天啊，铁栅栏把方圆两三公里的地方全都围了起来，范围之内全是各色各样的植物，原来这地方是人类遛弯的大笼子。
我正要设想新的逃亡计划，却发现一大群怪模怪样的家伙从四周围了过来。这些人模样很脏，身上的制服色彩斑驳，是暗绿色的，好像全身上下涂满了粪便。另外他们手里都拎着铁棍和木板，而且全部趴在地上，肚子在地上蹭几下就能前进几米。
什么东西啊？我脑子里马上反应出一个久违的词鳄鱼！
横下一条心，杀出血路来，一定要冲出去。
我呲着牙，准备冲锋，突然有人高叫道：〃发射！〃
十几道亮光向我袭来，我惊得一转身，亮光全打在屁股上了……。
就这样我糊里糊涂地被鳄鱼们麻痹了，大家欢呼着把我抬回了马戏团，而我的屁股再一次成了我的死穴。谁说老虎屁股摸不得呀，全他妈是放屁！
整整三天，我一直被关在笼子里，大小便都只能在笼子里解决，弄得我一身恶臭，虎毛都粘住了。训兽师天天站在笼子前大声训斥，我全当没听见，装傻装死假装不明白。
几天后马戏团里出现了一个小老头，训兽师把他叫做师傅。
我对那个小老头挺有好感的，他是第一个在我面前教训训兽师的人类。有一次他指着训兽师的鼻子大声道：〃我早就告诉过你，对付动物光用鞭子和饥饿是不够的。你应该好好想想，关怀有时候比鞭子还管用呢，这就叫恩威并施。你明白吗你？〃
第20节：十一：叛逃、再叛逃（2）
训兽师说：〃师傅，武力威胁是立竿见影的办法。关怀是管用，可人家老板等不及呀。现在是市场经济，越快越好。〃
小老头说：〃希望马上见效也不一定非要用鞭子呀？食色，性也，人一样，动物也一样，这个你不懂吗？〃
一向凶恶的女训兽师忽然扭捏起来，摇晃着腰肢道：〃师傅，人家还没有结婚呢。〃
小老头叹息着说：〃你是个训兽师，在动物面前我们是没有性别的。据我观察，老虎逃跑的最大动机是寂寞，应该为它考虑性伴侣的事。〃
训兽师说：〃哪里来的伴侣？您也不是不知道这头老虎的来历，连出生证都是假的。〃
老头敲着脑门想了一会儿：〃那两头母狮子是不是可以派上用场？〃
训兽师说：〃难道您的意思是生出几头狮虎兽来？〃
老头沾沾自喜地说：〃一箭双雕，既解决了老虎的性饥渴问题，将来又能用狮虎兽招揽生意，是个好办法。〃
训兽师似乎不大情愿：〃森林之王和草原之王交配不大合适，会造成退化的。即使繁殖成功了，狮虎兽的寿命也很难能超过五年。〃
老头哈哈笑道：〃现在的事我比你明白，五年，五年还不够吗？五年后这个马戏团还不知道会怎么样呢。现在呀，过了五年的买卖就成老字号了，没必要考虑得那么长远，没用。〃
训兽师欣慰地笑了。
他们的话太深奥，有些意思我是明白了，可有些话到死我也是糊涂的。但有一点还是比较明朗的，他们要为我找一个伴侣，有个伴儿终归是好事。
有人说雄性动物就是性的动物，此言没错。日久生情，即使把我和母驴关在一个笼子里，时间长了也会产生一定感情的。
不久之后母狮子果然怀孕了，训兽师觉得自己即将成为马戏团的大救星，她向团长提出要当个副团长。团长不同意，结果训兽师与团长争吵了起来，闹得不欢而散。
第二天训兽师连招呼都没打就辞职了，我和母狮子没人照顾了，团长只得调来喂马的师傅伺候我们，这家伙总喜欢在我的食物中掺些黄豆。
据说吃豆攒屁，黄豆搞得我屁声连天，喂马的师傅便认定我身体不行了，还煞有介事地给团长写了一份报告。
后来母狮子被隔离了，据说母狮子果然生了三头狮虎兽。但训兽师辞职后，马戏团失去了饲养猛兽的内行，三只狮虎兽一个月内相继夭折了。马戏团的人对外宣称狮虎兽是近亲繁殖的结果，可我生活在东北亚的森林里，母狮子来自中非草原上，哪来的近亲呢？
新的训兽师来了，生活重新归于平静。我每周演出两次，也算是丰衣足食了。有一次搬家时，我在笼子里看到了马戏团门口的广告牌子，上面有我的画像，但我不认识那些歪七扭八的文字。我听说黑猩猩比人类还要聪明，便隔着笼子向它询问牌子上写的什么。
黑猩猩酸文假醋地说：〃万兽之王，呼啸山川。你真威风啊！〃
我无奈地低吟了两声，都是假的！
因为这件事，我和黑猩猩渐渐成了朋友，不演出的时候我们就聊些琐事，也可以打发时间了。黑猩猩的父母来自东南亚的热带丛林，这家伙见多识广，偶尔还能捉弄捉弄人类。
有一次我向它请教，如何偷走驯兽员的鞭子，然后再打到他头上。黑猩猩惶恐地说：〃这种事我能做，可你不能做呀。你要是给他脑袋上来一巴掌，他还能活得了吗？〃
我说：〃我就是想弄死他，谁让他把我关笼子里的？〃
黑猩猩惊得屎尿齐流，哀恳道：〃大哥，你弄死了他，所有的兄弟都要受你连累了，你应该为大家着想啊，应该发扬集体主义精神啊。再说了，他们是咱们的衣食父母，弄死了他们，谁给咱们饭吃？〃
黑猩猩的模样像人，思考问题的方式也与人类相似。后来黑猩猩联合了所有马戏团的动物，天天在我笼子外絮叨。最后我只得同意他们的请求，不再难为训兽师了。没办法，我总不能自绝于人民群众吧？
光阴荏苒啊！我的生活就是演出、吃饭、睡觉，如此往复，也不知道过了多少岁月。后来黑猩猩的胡子都掉光了，眉毛也白了。
第21节：十一：叛逃、再叛逃（3）
我认为这家伙已经快老死了，黑猩猩也是这么想的，它说：〃你的命好啊，听说咱们附近开了个虎园，专门收留无家可归的老老虎，你有地方可去了。估计我肯定是要死在马戏团了。〃
我说：〃我一点都不老。〃
黑猩猩：〃你已经是〃老〃虎啦，自己不承认也没用。〃
我不清楚自己的实际年龄，估计马戏团的人也不知道。有一次我表演走钢丝，后腿一个拌蒜，结果中途摔了下来，一条腿被摔折了。团长命人在我腿上捆上了两根棍子，然后请来了兽医。
兽医掰开我的嘴看了一眼：〃十五岁了，值当吗？〃
团长想了想，没说什么。
几天后，黑猩猩跑来说：〃你要走啦，祝贺祝贺！〃
我说：〃去哪儿？〃
黑猩猩说：〃团长把你卖给外国人了，估计是送到虎园去养老。〃
〃外国人是什么东西？〃我弄不明白人类的社会体制，更不清楚外国人是不是人。
黑猩猩说：〃和你有点像，也是个黄毛的。〃
我突然生出一股希望来，黄毛的！难道这是自由的前兆？
后来果然来了两个黄头发的人，虽然他们看起来更像人类，但我还是觉得挺亲切的，便拖着条伤腿向他们打招呼。但黄毛人几乎就没怎么打量我，他们把我和笼子装上卡车后就开走了。
车开出城市，我又闻到了原野的气息，我从心里高兴啊。虽然断了一条腿，但虎园好歹比马戏团强些，我的兄弟们会照顾我的，没准我还能碰上只雌虎，生他几个真正的虎宝宝呢。
卡车开了很远，停了。两个黄毛人走到车后，其中一人举起棍子向我瞄准，另一人却制止了，说了些哇里哇啦的语言。
二人相视一笑，此后卡车继续行进，而我竟再没吃过一口东西。由于腿上有伤，三四天后我实在支持不住了，不停地往笼子上撞。我要提醒那两个黄毛人，我该吃饭了。但他们就跟没这回事一样，又过了两天，我饿瘫了，连睁眼的力气都没有了。
此时黄毛人出现了，他们举着一张图，一个劲与我进行对照。后来他们转换了角度，我终于看到了图上的物件。
图上画着一些骨头，睾丸、生殖器和一张虎皮。我是越看越奇怪，骨头和睾丸我是不大认得的，但那生殖器却和我的生殖器的模样差不多，可那张虎皮又是谁的呢？
我醒了，饿醒的，确切地说是吓醒的。我又变成了一个人，原来只是个梦。
第22节：十二：唾弃
第三部分：假如我是一匹骏马
十二：唾弃
做人，烦了。
不知道为什么，反正怎么着都烦。
混日子，还要处理方方面面的关系。相对而言，我们与大人物之间的关系倒是容易处理。既然大家都是掩耳盗铃，只要咱们不明目张胆地与大人物做对，按时向他们交保护费，一般来说是可以相安无事的。
但普通人之间的关系就要复杂多了，因为大家都希望多弄些钱，都希望爬到别人脑袋上去，于是见利忘义，争权夺利，刺刀见红的事时有发生。
在众多的人际关系中，最难理解也最难处理的就是所谓的亲戚了，亲戚就是红白喜事中经常碰面的一群家伙。大家见了面往往勾肩搭背、无话不说，亲密得连只蚊子都钻不进去。可一旦分了手便再无音信了，谁也不会挂念对方，谁也不会主动打个电话。当然了，亲戚总是要继续来往的，因为红白喜事每年都要上演几次，到时候所谓的亲戚就又跳出来了。
我们要处理的关系太复杂了，难得处处周到，所以大多数人都感到孤独。为此，孤独的我们总盼着能找个雌性来做伴，所以勾引异性便成了我们最为常见的消遣方式。而异性经常是名花有了主的，质量又大多不过关，实际上可供选择的异性远不如想象中的充足。于是有些家伙孤独得实在难耐了，只得寻找同性的安慰，所谓的同性恋就这样出现了……。
幸好我不是同性恋，因为我老早就抢占了一个雌性伴侣，她就是我的女朋友。在现代社会中，男人找女朋友或者女人找男朋友，其实都挺简单的，只要你趁人不注意的时候往他（她）后背上淬口唾沫，这个异性就是你的了。
我就是早年间在女朋友后背上吐了一口，结果我们双方就都被固定在现有的位置上了。
虽然我和女朋友同居四年了，但我们谁也不愿意结婚，原因是大家都有点不甘心，可谁也不愿意把层窗户纸捅破。女朋友是希望找个钞票富裕的，我则希望勾引个雌性味道更足的。所谓的骑马找马，就是这个意思。
女朋友这个人有个坏习惯，她洗澡的时候总喜欢拉上个人，一起洗。她说，独自闷在洗澡间里太孤单了。
我不知道她是不是也拉着别人一起洗过，反正我在家的时候全是我陪她洗。其实我觉得凉水往身上一冲，身上的皮肤又凉又腻还疙疙瘩瘩的。两个人的皮肤一旦接触上就急着想躲开，那感觉就别提多难受了。没办法，我不希望关系破裂，只好依着她。
那天她又拉着我一起洗澡，浓浓水雾中我尽量不和她接触，同居四年了，不洗澡都不愿意躺在同一张床上，何况是洗澡呢。
我决定挖苦挖苦她，哼哼着说：〃万一我出差去了外地，没人跟你洗澡了，你难道就臭着吗？〃
女友狠狠啐了我一口：〃小扫把，你才臭着呢？〃
我不乐意了，把我叫做小扫把也就算了，还敢向我光溜溜的躯体上啐唾沫？〃你敢啐我？〃我也不含糊，照着她肩膀上也是一口痰。
女友怒极了，一连回啐了三口。
我当仁不让，〃呸呸呸〃地啐了六口。
后来我俩就像争夺奥运冠军一样，在卫生间里对着啐唾沫，啐到后来完全是游戏了。
我当然不能让女人抢了上风，于是决定拿出看家本领，我叉着腰，闭着眼，把喉管里的所有东西抽到嘴里，然后机关枪般地向她身上连啐了三十多口，到后来几乎都停不下来了。
女朋友终于被我淬败了，她大叫着蹲在角落里。我正要乘胜追击，忽然觉得胸膛中一阵恶心，一口气竟堵住了。我眼前一黑，腿一软便直直地坐在地上了。
女友吓坏了，再也没心思报复我了。她赶紧把我搀到床上，又是捶背又是按摩胸口，好一会儿我的脸上才隐隐有了血色。
女朋友美美地说：〃你是活该！得报应了吧？〃
我惶恐地说：〃不会是得了癌症了吧，要不就是白血病，要不，我，我不不发烧吧？〃我摸了摸自己的脑袋，千万别是非典呀！那样我就成毒王了。
女友曾经是红十字会员，救援过几只宠物。她一把按住我的嘴，假装内行地说：〃你就是大脑缺氧了，卫生间