第1节：一：引子
一：引子
我不是人
我不是人，其实大家都不是人。
我们以人的面貌出现在这个世界上，不过是掩耳盗铃罢了。
我不是人，可我又是个什么东西呢？
据说在遥远遥远的从前，世界上没有城市、没有村庄，没有高速公路，更没有蚂蚁一般在写字楼里穿梭的人群，大家只有一个共同的名字人。
那时我们在树林里采些果实，我们挖几个陷阱抓些兔子、小猪，日子也过得不错。最令人向往的是，我们可以向无数个女人献殷勤，而她们的孩子也用不着我们来养活。
美好的岁月在传说中被当成了神话，如今我们在这个世界上，挥霍着一种叫钞票的东西，可这东西即不能吃也不能穿，但它却能换来女人和一切你想要的和不想要的东西。
据说这种魔力只有人类才具备，钞票的多少决定了我们的命运。钱多，丰腴而有余，钱少则困顿而无聊。为了赢得更多的钞票我们天天做噩梦，夜夜发高烧，身边满是坚硬而锋利的废铜烂铁，我们却连个自慰的工具都找不到。
实际上钞票就是我们的陷阱，钞票就是把我们圈起来的牢笼，人的生活已经离我们远去了。
此刻，我掩耳盗铃的本性又发作了，如果我不是人呢？如果我不用天天费心尽力地去搞钞票呢？于是我开始希望自己能够变成其他物种，或许变了身，生活就将展现另一个姿态了。
是的。
假如我不是人，我就省却了为人的烦恼。
假如我不是人，我就没必要承担做人的义务。
假如我不是人，我养育孩子就不必指望回报。
假如我不是人，我就露天而眠，买房子置地的事就与我无关了。
假如我不是人，我随便吃两口就饱了，我天生就穿着件皮草，我看谁讨厌我就给谁一口唾沫……。
假如我不是人，我可以如公鸡一样，拥有成群的妻妾，而她们也不会争风吃醋，闹出事端来。
假如我不是人，我可以像蚁后一样，想生多少孩子就生多少孩子，生出来他们就会自己养活自己。
假如我不是人，我可以做一只熊猫，天生就是国宝。什么医疗保险、养老保险，失业保险，住房公积金，全给我一边去。
假如我不是人，我可以做一只威猛的老虎，我想欺负谁就欺负谁，什么宪法、刑法、治安管理处罚条例，都跟我没关系。
假如我不是人，我还可以做个神仙，飞来飞去的，天生我就是个航天员，而且还有人给我烧香、上供，塑雕像，即使我什么也没干过。
假如我不是人，我也可以做一个伟大的圣人，我用胡说八道来迷惑后代，用不值一文的思想来挑拨是非，反正我也用不着这张人脸。
假如我不是人，我可以永远做个孩子，孩子可以做很多坏事而不用自责，孩子可以胡作非为而逃避惩处。
假如我不是人，我就可以祸害所有的人了，什么传染病我都不害怕，因为我本人就是个祸害。
假如我不是人，我还可以做一条鱼呢，周游全世界我也不用花一分钱……
假如我不是人……
假如我不是人，又会怎么样呢？假如我不是人，我就用非人类的标准要求自己，那时候我会发现自己比人类还要高尚。
假如我不是人，我就用非人类的眼睛观察世界，或许爱情的本来面目就呈现了……
我不是人，那我又是什么呢？掩耳盗铃就是捂上眼睛，塞住耳朵，做一些自己想做的事，做几件麻痹自己的事。对于一个现代人来说，掩耳盗铃的游戏就是我们最大的自由了。
庸人
2007年11月15日
第2节：二：人狗情未了（1）
第一部分：假如我是狗
二：人狗情未了
虽然我只是一名普通人，还是个穷人，从这一点上看，我甚至都算不上是一个完整的人类，但我依然不喜欢任何动物，他们是低级的、肮脏的，供人类驱使和吃喝的玩意儿。在这一点上，我用不着掩耳盗铃，大多数人都是这么想的。
我认为，动物对人类的最大贡献就是在人类饥饿的时候充当饲料。当然，人类吃了就死或吃了就傻的动物属于害虫或害兽，应该被彻底铲除掉，至少不能让它们出现在人类的视野里。
事实上，所有向人类献媚的动物我都吃过，比如牛、马、羊、驴、猪、鸡、鸭、鱼、鹅、虾，至于那些以名贵著称的物种，比如什么鹿、鸽子、蛇、蚕茧、螃蟹、鱼翅、鸵鸟之类的玩意儿，我也吃了不少，甚至熊掌。说实话，很多动物尸体的滋味着实一般，如果烹饪水平跟不上的话，大多有腥臊之气，吃它们不过是图个新鲜。
据说动物们在临死时往往要分泌些并不致命的毒素，希望给吃他们的家伙留点后遗症。但我们是现代人，我们与祖先的不同之处，就在于我们拥有超强的免疫能力，所以想吃多少就吃多少，想吃什么就吃什么。就是中了毒，现代科学也能把我们从阎王爷那里救回来。祖先在这一点上没法跟我们比，所以他们大多夭折了。另外，对于一名普通人来说，我们最大的享受和权利就是吃了，无论钞票是怎么来的，它的第一用途永远是大吃大喝。
在所有人们熟悉的动物中，我惟独没有吃过猫，听老人们说猫肉是酸的，不好吃不好消化也不易烹制，估计他们是吃过的。另外猫这东西有九条命，即使死后也难得让吃了它的人安生，最好是离它远一点。
对了，狗这东西最谄媚了，绝对不能放过。而且狗肉可是真好吃啊，强过于大多物种。
我吃过狗肉，特别喜欢吃广西人发明的狗肉火锅，一想起那滋味来，我的口水就能直接流到耳朵里去。但我不敢明目张胆地吃，因为我的女朋友是属狗的，她把狗当成了除她母亲之外的第二亲的亲人，她爸爸只能排到第三位。至于我嘛，根本就排不上号了。
事有凑巧，前段时间有个讨厌的广西老板，在我家楼下开了家狗肉火锅店。这不是成心跟我过不去吗？每天晚上，饭店门口就吹响了大吃大喝的号角，食客们蜂拥而来，摆出一副决一死吃的架势。狗肉飘香，吃声惊人，场面火暴。
我强忍着，我假装没听见，我也假装没看见，有几次我甚至把鼻子也堵上了。流了口水，我就一口一口地咽回去，把口水当成狗肉吃，谁让咱喜欢掩耳盗铃呢！
一个月后，我最终决定，要把女朋友的亲人吃掉，吃个片甲不留。
那天，我趁着女朋友不在家，偷偷溜进了火锅店，要了一锅热气腾腾的狗肉。
事先我向老板郑重声明：〃一黄二白三花四黑，一定要给我上黄狗的肉，只有黄狗的肉才是狗肉的极品。我吃得出来，你小子千万别糊弄我。〃
老板见我是个内行，立刻将本人引为知己，还给了我一张贵宾卡。
〃狗肉滚三滚，神仙站不稳！〃
狗肉的香那是无法形容的。特别是带着皮的黄狗肉，一口下去，浑身酥软，满嘴生津。一股香气顺着肠子就下去了，它在肠子里转了四五个圈儿，之后又顶了回来，在头顶幻化出千万朵莲花来。那感觉简直是妙不可言！
我刚刚吃了几口，一抬眼，竟瞥见女朋友怒气冲冲地闯了进来。
坏了，今夜有暴风雨！我趁她还没有走到跟前，马上舞动筷子，将锅里最为肥嫩的几块狗肉狠狠塞进嘴里，多吃一口是一口啊。
女友一把揪住我的耳朵，狞笑着问：〃香吗？〃
我说：〃香。〃
女友手臂一甩，我的脑袋差点掉到火锅里。她忿恨地说：〃下辈子让你也做一回狗。〃
我嘿嘿着解释说：〃我吃的狗叫菜狗，是南方人专门养来吃的，与你想象中的狗完全不一样。〃
女友红着眼圈说：〃狗是全人类的朋友，一条也不能吃。〃
我耷拉着眼皮说：〃你是没有赶上饥荒的年代。我奶奶说了，三年自然灾害的时候，连人都想吃了，别说吃狗了。〃
女友急了：〃你少胡说八道！〃
我义正词严地说：〃谁胡说八道了？易子而食的成语是怎么回事？不就是换着孩子吃吗？那成语就是吃孩子吃出来的。〃
女友甩手走了，我只好灰溜溜地在后面跟着。
原来女友给家里打电话，发现我不知去向了。女人大多有半仙之体，掐指一算，便估计到我被馋虫俘虏了，于是便追了过来，果然抓了一个现形。
第3节：二：人狗情未了（2）
到家后，女朋友躲进卧室里，一言不发。
眼见铁幕即将落下，我只得嬉皮笑脸地给她赔不是，声称：一定吸取教训，下不为例等等等等。女人大多是好哄的，拜年的话说了三百句，我便觉得火候差不多了，熟肉可以出锅了。于是我使出最厉害的一招杀手锏，对天盟誓道：〃我发誓，我要是再吃狗肉的话，我下辈子就变成一条癞皮狗，让车轧死，让马踢死，让要饭的踩死，让麻风病人当成……〃
女友一把捏住我的嘴唇，嗔怪道：〃别胡说，说嘴打嘴，当心真的变成狗。〃
我欣慰地笑了。其实就是变成狗又怎么了？只要不做菜狗，哪种狗的日子过得都比我们滋润。有人说狗的情操比人绝对高尚了一个层次，狗一年只发情两次，而人却天天要闹事，几天不做就怀疑自己的功能有问题了。虽然狗干那事的时候不背着别的狗，也就是说人家不知道害羞，但有够。人倒是知道害羞，可没够，这就是人与狗最大的区别。如此看来还是做狗好些啊！
我们家邻居养了一条纯种京巴儿，据说价值好几万块钱，那些钱够一个乡下农民吃一辈子的。如果论斤卖的话，一斤狗肉就是好几千块钱啊！肉几时有过这个价儿啊？
再说养京巴儿那家人吧，人家把京巴儿当成祖宗一样供着，如果能变成一条那样的狗，有什么不好的？
不一会儿，我和女朋友言归于好了。由于我吃了狗肉，精力旺盛，于是向女朋友提出，要干那个事。
女友说：〃今天不行。〃
我惊道：〃我算着日子呢，今天是安全期。〃
女友铁青着脸说：〃你身上有狗肉味，明天吧。〃
我怒不可遏，难道她的鼻子比狗鼻子还灵吗？
后来女友又说，我身上的味道熏得她睡不着，生生地将我赶到客厅沙发上。我真郁闷，如果我是一条狗她就不会赶我走了，至少也得把我抱在怀里吧。
其实想变成什么动物都不是难事，只要你的理想够远大，你的人生够无聊，而且你晚上用不着加班……。
第4节：三：女首领（1）
三：女首领
再度睁开眼时，我果然变成了一条小狗，一条纯种京巴儿狗，黑鼻子头，凸眼睛，兜齿儿，小短腿，一身浓密洁白的垂地毛发。
现在正是早晨，我躺在舒适的狗窝里憧憬着未来的幸福日子。
如果我的首领是个年轻貌美的女孩就好了。小女子天天把我抱在温暖而柔软的怀里，呵护我，关怀我，动不动就亲我一口，那该是多么幸福啊！如果我的首领家里富裕就好了，想吃哪个牌子的狗粮，我只要在超市门前嚷嚷几嗓子就成了。当然，这后一点才是最重要的，我的母亲曾说过：有一种卑贱的同类，平时只能吃些人的大便，它们往往为了抢夺新鲜大便而打得不可开交。据说那就是首领家里缺少钞票的缘故。狗生有幸，莫过于此啦！钞票多多益善！
此时客厅里果然传出个女人的声音：〃保罗，醒了没啊？〃
我呆了一下，但马上就意识到那是叫我呢，叫我的人就应该是我的首领了。看来这家人挺有文化的，他们居然给我起了个圣徒的名字。我情不自禁地扭捏起来，虽然我的狗德不错，也没干过什么坏事，但比起耶酥那个特别争气的徒弟来，多多少少是差了一截儿。
此时女人又叫道：〃保罗，你到底醒没醒啊？〃
狗的天责就是不能让首领失望，更不能表现出没有教养的样子。于是我汪汪叫了两声，扭着屁股就冲了出去。
客厅沙发里坐着个半大老婆子，六十来岁，二百多斤，面盆一样的大脸，头发还染成了深浅不一的深黄色，活像消化不良的粪便。最让人无法忍受的是，这老太太已经如此高寿了，居然还捏着鼻子说一口香港腔，简直是老黄瓜刷绿漆，不嫩装嫩。
狗的直觉告诉我，这个半大婆子就应该是我的女首领了。我是狗，我的祖先是狼，我们团队的首领是头狼。可不知道从什么时候开始，头狼竟然进化成两腿动物了，而且都会说话了。但我们要继续追随头狼的足迹，于是就变成了人见人爱的狗。
在以前，头狼是团队的首领，碰上该死的事往往是他先死，而且还要负责为我们寻找食物。如今人类就是我们的头狼，是首领。提供食物是他们的职责，但碰上危险，他们往往会把我们送上前台。
有一只哲学狗曾指出：〃人类社会的一切光怪陆离，归根结底都是为我们服务的，我们的未来就是把人类训练得再温顺些，再恭敬些，使他们最终成为我们占领世界的工具。团结起来吧，狗的一天终将到来。〃
此时女首领一把将我抱起来，两只丰硕而下垂的乳房压在我脑袋上，足足有七八斤的分量。女首领摸着我的脑袋说：〃保罗，咱们要去遛弯儿了。你慢点儿跑，奶奶腿脚不好，跑不动。〃
我恶心，恶心得我直想吐。这女人真是怪得可以了，放着好好的首领不当，非要做我的奶奶。可你只有两只乳房，我亲奶奶却有两排呢，你差得太远了。
后来女首领带着我出门，我们俩钻进电梯，电梯里正好有条小猎犬。我刚要过去打声招呼，女首领却死死地拉住绳子，我的身子竟原地悬了起来，硬是没能前进一步。我觉得太不好意思了，两狗见面怎么能熟识无睹呢？只得干叫了两声，小猎犬似乎早就习惯了这种场面，它呆呆地看着我，一点表示都没有。
出了电梯，女首领小声叮嘱我：〃你别理他，他是串种的。你是纯种的，咱不能跌了身份。〃
后来这句话竟成了困扰我终生的大问题，纯种狗和杂种狗有什么差别呢？我曾经仔细研究过，看样子区别应该是富人与穷人的差异。但富人家里有的是钱，我呢？
小区内花团锦簇，到处是亭台楼阁，环境挺不错的，而进进出出的人类也大多是衣着光鲜的。但出得大门，街上就脏得不成样子了。垃圾满地，塑料袋满天飘，在泔水的香气中苍蝇如纷飞的天使。
我喜欢这样的环境，甚至有点儿兴奋。街面上散布着众多的狗屎，那味道亲切、曼妙而令人向往。是啊，报纸上说我们狗族的声势日渐浩大了，已经颇有取人而代之的势头了。而且我们都是有户口的，可以买卖却不能屠杀，相当于早期人类的待遇。
我欢快地四处寻找同类，女首领却死活拉着绳子不放。她像一只笨拙的鸭子，走得太慢了，我真想给她脚下装上两只轮子。
我正想着呢，前方还真出现个踩着轮子鞋的女孩，她被一只小腊肠牵着跑，速度奇快。我大是震惊，这主意保证是那位腊肠前辈想出来的，高，实在是高！腊肠前辈对我也挺有好感的，一个劲向我吐舌头。
我正要过去询问他是如何驯服首领的，女首领一把将我拽了回来，面有怒�