，就算是微笑或者大笑，也不免搀杂了些须勉强。那篇文章给我留下的印象非常深刻，从那之后“学会微笑”这四个字时时会在我心里回荡。心里想着的时候，面部表情就会变的柔和起来。
千万不要说这微笑是虚假或是虚伪的吧。朋友都说我是个内向的人。每次聚会都是我的话最少。但是，在他们说话的时候，我是一直微笑着的。要首先学会对朋友微笑，你只有在真诚的对朋友微笑之后，才可以有能力在其他的人、其他的事面前，保持从容、会心的笑容。在微笑之后，再去处理一些事情的时候，一切会简单的多。
第三辑 雨中之城去阳台站一会
一个被工作搞得焦头烂额的人问他的同事，为什么我们在同一个公司做同样的工作，你为什么却能显得这么从容轻松？
他的同事笑着反问这个人，你以为我天生聪颖过人？面对工作我也时常有砸桌子的念头。你以为我有超强的容忍度？上司冲我发火的时候我也很想冲他下巴挥上一拳……想知道我的秘诀吗？很简单：到阳台上站一会儿！
到阳台上站一会，哪怕只用五分钟的时间。是的，办公室那么大，但是你没有权利表现出任何的烦躁情绪影响他人，于是，小小的阳台可以临时成为你的私人空间，让你可以无所顾忌地长叹一口气。
上司永远是对的，当你与他发生争执，他可以大发雷霆，你却不能，你忍了又忍，但脸上还要保持笑容，去阳台上，对着空气挥上两拳，哪怕是低头沮丧一会，都有助你带着平静的表情重新进入办公室。
工作进展进入艰难时段的时候，守着电脑郁闷是毫无用处的，不如利用这点时间，去阳台上，抽一支烟，喝一杯咖啡，看看楼下缓缓行驶的车辆，看看那些在街边悠闲散步的人们，或者，让目光追随蓝天上的白云飘忽一会——也许，你的心情会逐渐变得安宁……
在阳台上，你可能没有更多的时间来思考人生，但可以让你疲惫的生命得到片刻的喘息，让你绷紧的神经松弛一下。
有个哲理故事说，如果你打算长途旅行的话，就要倒掉鞋里的沙子。同理，如果你愿意在工作时间永远始终保持愉快状态，建议你把去阳台站一会作为方法之一。需要注意的是，请注意安全，勿将身体探出窗外东张西望。
几近荒芜
几近荒芜，不等于完全荒芜。我常在荒芜的景象面前，一颗心慢慢地沉寂下去。对于一个经历了太多繁华太多喧闹的人来说，在荒芜面前低下头来，是一个找回自己的唯一选择。
荒芜也是需要寻找的，比如你站在秋天的田野里，面对着野草和干枯的河流，你会感觉到荒芜。比如你仰望不阴不晴的天空，看见那些散落如破棉絮的暗云，你会感觉到荒芜。比如你看见对面的阳台，一盆菊花慢慢经历了四季却无人为它浇一瓢水，也会感到荒芜。其实，荒芜无处不在，只要你还奢望拥有单纯的自己。
荒芜是一种境界，极少有人可以达到。你我皆凡人，也许根本做不到万事皆空。我们太向往枝繁叶茂、欣欣向荣的景象，这没什么错。但人生往往会出现青黄不接的某个片断，我们都曾那个片断的几分钟里对一切感到万念俱灰，这就是几近荒芜的状态。其实熬过那几分钟，才发现过去的事情不过是云淡风轻。
我是不会荒芜的。但避免不了偶尔会进入几近荒芜的状态。几近荒芜就像那几分钟的绝望一样，是在特定环境和特定心情下产生的灰暗情绪，我可能有挫败感，但我习惯在这时刻去寻找解脱自己的方法。你发现没有，哪怕是在深秋和寒冬，你总能从大片荒草的深处，发现嫩绿的草叶或者根茎。哪怕是在酷夏的颠峰，也能在河床的某个角落发现一汪清水和几条灵动的游鱼……这些发现，其实就是你心灵的救命水。
看见报纸报道过，欧洲今年夏天酷热，有两万多株树木提前落叶，以降低水分挥发。这个关于树木的新闻忽然让我有点感觉到悲壮和凄美，想想看，两万株树木一起在本该葱茏的时候集体落下青绿的叶子，会是什么样的情景？提前落光了叶子的树木的枝干突兀地指向天空的时候，用什么词语来形容最为恰当，只有荒芜。人和植物在某些时候是有共通点的。树落叶子是为了来年的重生。人心短暂的荒芜是为了更好地生长爱和希望。
几近荒芜，不等于完全荒芜。就像绝望的人，不等于没有一点希望。对内心开始荒芜的人来说，希望就是救命的稻草，希望就是黎明前撕破黑暗的第一道光线，希望就是敲响混沌脑壳的洪钟大吕……我自己的是内心，是永远不会荒芜的，我会在几近荒芜之前，为自己找到出路。
裸露的孤独
深沉的人，把孤独埋在心底。浮躁的人，把孤独写在脸上。我是一个浮躁的人。
我说不清楚自己是从什么时候开始变得浮躁的了。自从意识到内心的荒凉草丛一样生长出来的时候，我就悲哀的发现，我再也无法像以前那样，安静的生活，沉静的写作，宁静的享受生命了。
浮躁和孤独有关，是的，是这样的。我一直困顿地寻找摆脱孤独的方法——在洗手间，我把水管开到最大，“哗哗”的水声在这座高楼中间的一间里喧响着，直坠楼底，可是我已经找不到那水的温柔和清新了；在路上，我用手指抵压着让这城市噪音聒噪的“嗡嗡”作响的头部，闭紧嘴唇不去呼吸那些灰蒙蒙的空气，可是我已经抵挡不住自己正逐渐变成一颗漂浮的尘埃了……
我一度把自己的痛苦归罪到外面的事物上，这是因为我的心已经被强制着打开了。像一片潮湿的雨带森林被转移到了赤道之上，我如何能不焦灼？如何能不晕眩呢？
一本打开的书不再是漫漫的长夜。
在我摊开的手掌上，那些文字一个一个在走动着，在我房顶阴暗的灯光的照映下，它们如此裸露，是的，是这样的，它们是裸露的，生长着一张张孤独而绝望的面孔，背离了它们的本意——文字如何能安慰一个人的心灵？
我不承认自己的孤独。但我的孤独分明写在自己的脸上，驱走我的微笑，一点点的让我面无表情，只有那付孤独的样子，像一幅孤零零的画，挂在空荡荡的大房间中央。
孤独把我的激情和灵感绞杀了。他们有过激烈的交锋，但那个冷面孔的骑士胜利了。他冷冷的笑着，摆出那付可恶的样子，肆无忌惮的嘲笑着我残存的挣扎。
孤独那么不可战胜。因为它就裸露在你的面前。如果它隐藏，我会费一些力气找它出来。如果它爆发，我更容易把它驱逐出去，但是它一直一直就坦现在你面前，逐渐的代替你，成为你的呼吸，你的话语，你的皮肤……
孤独让我变的沉默。我很少开口说话，因为孤独让我变的真实，我知道我一开口，就会说出我所想的，说出我想说的——这多么可怕，这后果会是多么的可怕。
从什么时候开始，我在寻找外界的慰籍了？我为自己的孤独感到羞耻、无地自容。孤独本身在维持着我冷漠的样子，不让我远离，也不让我靠近，不让我失去，也不让我得到。
我行走着。
其实是孤独在行走着。
希望在这流水般的城市遇到你
希望在这流水般的城市遇到你，在霓虹灯的背影中，在车水马龙的街道上，在忽明忽暗的橱窗后面，看见你轻轻的微笑荡漾我心里整个的幸福。
多么感恩上苍能让你我处在同一个城市，你呼吸过的空气，你经过的那些桥梁，你停留的某个台阶，都是我一再寻找的梦想的痕迹。
当天色渐渐黑了，我像往常一样走在回家的路上。当你穿过12月的风，我看见了你的长发，你话语的清香，正在弥漫着玫瑰的芬芳。我听到自己心跳，我只好停下了，静静地笑了。
我爱的，人的一生能有几次这样的停留。
我在自己的梦里睡下，整个城市仿佛海市蜃楼，因为一个名字，我比一座城市还要沉重。我不是漂浮的，我是等候在你身边的树林，不管经历了多少落叶，我的思念依然葱茏。我不是孤单的，我的爱就是你衣袖边上的轻风，如影追随。
绛红色的幕落了，如果你能在温暖的夜里安眠，我也会在梦见你的时候微笑，并小心地珍藏。
让我狠狠想你
西三环的路上车水马龙，我在一家小小的鲜花店门前停了下来，呼吸着空气里弥漫的花的清香。我的思想从未像现在这样清晰，在这样的时刻，我想我应该能分辨出什么叫爱情，但最终一切都是徒劳。
我分辨不出自己，是在爱着还是在想念着，就像在扑面而来的花香里，我分不清玫瑰和康乃馨的味道。或许我们之间，就是那种游离于爱与不爱的边缘的情感。不，不是爱和不爱，是喜欢与不喜欢。不，不是喜欢与不喜欢，是……我也说不清了。
想起要打一个电话给你，不想什么，只是想听听你的声音。翻遍全身，却找不到了你的号码，就这样站在街边，久违的忧伤洪水一样汹涌而下。我是不曾真心的爱过你的，否则我不会轻易这样丢了你的电话。
其实，就算打通你的电话，我又能对你说些什么呢？我不是你的爱人，不是你的情人，不是你的知己，也不是你的朋友……不是前生注定的相逢，也不是今生造物弄人错误的邂逅，不是灯火阑珊处双目凝视的别离，也不是说了再见还会再见面的再见……从一开始的时候，我就明白，我已经错过你了。
想想是多么可笑的感情啊。我在散漫的想象里，用你的声音构建着你的身影，小心翼翼，但我没有想到我和你之间会这么快的支离破碎。我不知道该用什么样的词语来表达，因为我始终是茫然的，不能为自己找一个支点，我把自己弄丢了……我要离开你了。
我不会再给你打一个电话，不会给你写一封mail，我删除了所有的聊天软件……我以为这样可以忘了你。直到昨夜坐在影院里，听到《花样年华》的主题曲在耳边萦绕的时候，我才发现所有的忧伤、所有的烟、所有的心疼……都是为了你。
“让我狠狠想你，让我笑你无情，连一场欲望都舍不得回避……”散场的人快走光了，我还站在原地。银幕在打出的长长的制作人员名单，一场戏终于落幕……让我狠狠想你，不管自己的心有多疼，让我用所有的温柔、所有的想念、所有的牵挂再想你最后一次。然后，我要，痛痛快快地忘了你。
退场
戏演到一半，总有中途退场的人。
如果精彩，走的人会少一些，如果拙劣，走的人会多一些。很少有一部戏能使全部的观众观看到落幕。
数万人的演唱会，可能刚刚开始，就已经有人退场。因为突然接到电话有急事要离开，因为突然感觉身体不舒服无法再坚持，因为突然想起来有一个比这个还重要的约会……
因为突然事件退场的人是可以原谅的。不能原谅的是那些无所事事的人们。
既然买票入场，为何不坚持看到结局？即使你吝啬掌声，也不要枉费了你买票的花费——虽然这样做显得更吝啬。
因为这是你的选择。没有人逼你来看这场戏。是因为你寂寞无聊，你想休闲消遣，或者增知益智才心甘情愿买票进场的。
外在的原因使你不得不走的时候，你会觉得很遗憾。因为你观看的演出不精彩而离开，你会觉得冤枉和上当的感觉。因为心情不好等内在原因需要退场时，你会觉得莫名其妙。而什么原因都没有你却在逼着自己走掉的时候，你应该问一下自己——我到底需要什么？
如果那场戏，连演带看的只有两个人，你却要中途退场的话，那你就显得有点残酷了，怎么不能坚持到底呢？
你留给他一个背影，可能他当即就闭口不演了。你走了，他也只好草草收台。
灯光暗掉，他会哭，你也会哭的。
在数万人之中，你也许可以给自己找到理由，等到帷幕拉上，全场灯光打亮，地面上到处都是瓜子壳和食品袋的时候，挤在充满人群的过道里，随波逐流地一起退场。
于是，那把视线收了回来，垂下头，看着座位下面黑洞洞的空间，想起自己的心事。一任自己的情绪破败下来，直到沮丧把你包装的无精打采。
别人的喝彩和轰鸣的掌声在反衬着你的忧郁。在那一刻，你觉得自己被整个世界抛弃了。这种感觉如升温的水银，或缓慢或快速的上升着，知道你要崩溃——你冲出剧场，那刻，锣声正紧。
而在一个演员和观众分别只有一人的情况下，无论你什么时候离开，都会显得孤单单的。既然这样，何不晚走一会呢。如果可能，何不到了该收场的收场、该退场的退场的时候，再走呢？
无论怎样，退场总是有理由的。一般说来，不是那场戏不再吸引你了，就是你对那场戏失去了兴趣，退场，退场，退场，一个声音在你内心呼喊着，直到你屈服。
生命里有很多中途退场的东西。一朵在春天里枯萎的鲜花，一片在夏季坠落的绿叶——我还想到了秋天，那大片大片的黄叶漫天飞舞时的情景，那是场面多么宏大的集体退场啊！一个绽放在水泥地面上的花瓶，一块透明逞亮的玻璃，一位遭遇车祸的青春少女，一段嘎然而止的花样年华……
在退场的路上，我的心情孤单而繁华。
也许就是从那一刻开始，我成了一个悲观主义者。在我还能在某件事情上再坚持的时候，我却一再选择了退场。并且，没有后悔过。
我只看过一次几万人的演唱会。只经历过一次演员和观众只有一人的戏。因为是只有一次，我都观看到了最后，并且，学会了，把视线永远放在台上。
第三辑 雨中之城一个人的战争
“你内心的苍凉与生俱来……”一位很久不再联系的朋友，曾经一针见血地这么告诉我。我在一个晚夏的下午忽然想起这句话，便忍不住内心的悲怆，陷进深深的痛苦中。
一段时间以来，我象咽毒药一样捱过每一天的每一分钟、每一秒。中午休息的时间一到，也要放下手头的工作，即使不吃午饭，也得冲出去，走走，随便走走，到路边的便利店里，到车来车往的马路边上的树荫里，甚至是嘈杂纷乱的菜市场里……我要什么，我究竟要什么？究竟有什么才可以安慰我浮华的心。我痛恨自己。
我那么地容易满足于平凡的生活，又无时无刻不渴望自己的生命轰轰烈烈。哲人说，人是最大的矛盾体，是的，我一直手持着自己的矛和盾在杀戳着，我的表面是那么的平静，没有人看到我心里那惨烈的场面，鲜血淋漓、伤痕累累、奄奄一息。这是和别人无关的。这只是我一个人的战争。
我脑海空白。我在车辆和公路之间重复着自己的生命，象一部庞大的机器的一个螺丝或者圆轴，什么时间到哪里做什么事，一切都那么惊人地准确，误差不超过半个小时甚至几分钟。问题是我只能做这颗按部就班的螺丝或者圆轴，承受这庞大机器的压榨，不能怠慢或逃离。
我拥有了幸福，但我开始怀念两手空空的日子。我活得像个伪劣的绅士，与十几年前那个整天在街头晃荡的少年相比，我没法�