《一个人的森林》

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一个人的森林- 第16部分


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拿出那些日记,看里面的文字,有些我还模糊记得,有些干脆就忘了……    
    我没告诉她,这两张车票,是我惟一收藏的,号码连在一起的车票。    
    3    
    今年北京的夏天,有些反常。    
    六月中旬了,居然下了接近一周的冷雨。    
    去阳台抽烟的时候,发现外面的天气时而晴朗,时而阴沉,清洁工人在不停地用扫帚打扫路面上的积水。    
    我想起去年夏天也是这样。下着雨,不停地下着雨,就是在我和她乘坐着公交到了终点站的时候,雨依旧没有停,我们只好重新坐上车,顺着原路返回。    
    不知道她买的那两张车票她是否还保留着。    
    那次是我们分开三年后的一次见面,而不是一个陌生的男人,去看一个陌生的女人。    
    到F城的时候,我给她打了电话,她有一点惊异,但很快用快乐的语气对我说,她现在正在上班,但她可以请假出去,她让我站在原地别动,她马上过来看我。    
    是的,我就站在原地没有动。在IC卡电话亭里,站了半个小时,雨水几乎要湿透我的全身。    
    我居然还可以像几年前那样,固执地等一个人。    
    然后,我就看见雨幕里一辆红色的出租停了下来,她用厚厚的一沓报纸挡住瓢泼的雨滴,飞快的向我跑来,红色的裙子,在灰色的雨幕里分外显眼。    
    4    
    “我们去哪儿呢?”在一家大厦里,她忧愁地问我。    
    我笑笑。    
    雨渐渐地停了,街上人渐渐多了起来,天色渐渐变亮,不像下午,倒像清晨。    
    想起有一年,和她去了一个什么地方,也是下了雨,我穿得很单薄,她从我的口袋里翻出我的钱包,飞快的拿出四十元钱,是的,我记得那么清楚,那件四十元钱买的黑色长袖纯棉套头衫,在我的衣橱里挂了几年时间,天气变冷的时候,我会把它拿出来,非常温暖,温暖的像雨天难得一见的太阳。    
    后来我们就坐上了那辆公交车。    
    我们之间,保持着10厘米以上的距离。    
    车窗的封闭不是很好,雨丝坚强地穿透进来,打在胳膊上,冰冷的像针刺一样的疼痛。    
    车转弯,转过了一个弯又一个弯,我们保持着默契,微微地笑着,她偏着头,头发的重量侧向一边,她用戏谑的语气问我,笑什么?    
    “没笑什么。”    
    真的没笑什么。只不过觉得很快乐。快乐和天气是没有关系的。    
    5    
    她在2002年夏天找到我的电子信箱地址,给我发来了很简短的信,她说她过得很好,问我,我说,我也过得很好。    
    在路过F城去看她之后,我们很快又失去了联系,这么说似乎不太通顺,但的确是这样,我们又很快失去了联系。她不再给我写MAIL,我也不再回复。    
    她送我离开的时候坚持要帮我买车票,她说,她在车站有认识的朋友。    
    我说,算了,总归是可以回去的。    
    她说,那随便走走吧。    
    雨彻底停了。夏天的黄昏来得这么快。    
    我们在一片布满瓦砾的巷子里走了两个来回。    
    鞋子被雨水沾染的快要湿掉。    
    她说,你吻吻我。    
    ……    
    6    
    我离开了。    
    在飞快行驶的火车上,F城离我越来越远。火车在雨水里呼啸着,连绵的阴雨就要过去,紧接着应该是酷热的夏天。    
    酷热的夏天。在记忆里,每年酷热的夏天总有那么几天分外阴冷。也许所有的热都是在冷中酝酿出来。酷热会令人晕眩,而冷不会,永远不会。    
    遗忘一个人其实很容易。    
    11671和11672。这两张看上去已经有些陈旧的车票,只让我想起了这么些回忆的片断。不是关于一个人,而是关于一个季节。    
    拉开窗子,把那两张车票放了下去。    
    它们飘了起来,在冰冷的雨中。    
    明天我将不知道它们的去向。    
    真正的夏天就要到来。冷,只是暂时的。    
    


第三辑 雨中之城雨中之城

    我记得几年前,我乘车去看一个朋友。路上下了雨,目的地达到了,我没有勇气下车。在面对抉择的时候,我是个有点犹豫的人。车继续向前,心情如窗上的玻璃,被涂上了一层薄薄的雾气。    
    我错过了一座城,奔向下一座城。我以为不久后雨会停下来,我不至于被淋湿。车到终点,雨更飘泼。我恍然发觉,其实,从一出发,我就是奔这座城而来,奔另一个人而来,只是我不愿意承认而已。    
    盛夏已到了强弩之末,于是这雨更像一场怨气,宣泄的无所顾忌。一片雨追逐着另一片雨,灰色的雨衣像一枚树叶,蓝色的雨衣像一枚树叶,绿色的雨衣像一枚树叶……我没有雨衣,我像一片树叶,飘来飘去。    
    眼镜店急匆匆地关了门,大厦里的员工眼巴巴地盯着窗外灰蒙蒙的天。自行车和汽车在雨水里没有什么区别,人的眼睛一旦被淋湿,都会显得有点弱智。我摘下眼镜,用衣角擦干净镜片,雨恰巧在此时吹歪了我的身子。    
    我奔跑在雨中。鞋子里踩出许多的泡泡。雨编织着大写意的瀑布。所有行走的事物都是那么的缓慢。我看到了朦胧的红灯,止住脚步,在十字街头,我不知该何去何从。    
    回到家的人们换上干爽的衣服坐在沙发上看新闻了。忧伤的孩子蹲在门口犯了愁。紧接着来临的将是一个漫长的雨夜……生活如此罗嗦。    
    我拿出IC卡准备打一个电话。在电话边雨的声音没有占线的声音清晰。后来电话通了,却已经没有人接听,耳边尽是“哗哗”的雨声。    
    难道我到这里来,只为见一个人?只为打一个电话吗?命中注定的这场雨实现了我的愿望,却又如此残酷的摧毁了我所有的想象和盼望。我如此脆弱,一场雨轻易改变了我的心情,我“喀哒”一声挂断了话筒,夜在那一刻黑了。    
    我一个人等在回家的站台上。我等的车久久没来。我知道它终究会来,所以我一直耐心地等。直到现在,那场雨在我的灵魂里就没有停过。那雨中之城早已阳光灿烂了……    
    我想我是海    
    不知道为什么突然会写下这个题目。在一个冬天的夜里,我骑着自行车经过一条马路的时候,听见一个歌手正在用那穿透力极强、很悠远的嗓音唱着:“我想我是海,冬天的大海……”    
    之后很久的一段日子,我心里总回荡着这首歌的旋律,那两句短短的句子,总会让我怦然心动,心仿佛被海风吹过,有些咸涩,有些感伤,还有一股难言的愉悦。    
    我未见过大海,假如有一天我能站在海边的话,我想我会感到幸福的晕眩。一直在小县城里生活着,也有机会四处走,去尝试飘流的滋味,却始终未能去吹吹潮湿的、带有大海气息和水草柔情的海风。    
    我想起来了,假如爱一个人,又不能常见到她,只能怀想,她那长发的样子,温存的眉目,有含义的笑,便会产生那种隔海相望的焦灼与期盼。之所以对海有一种深深的渴望,或许就是对爱无言以寄的缘故吧。    
    美好的感情就像海一样,风平浪静,有几页帆,有几千层波浪,无处不荡漾着心灵与心灵碰撞而产生的类似浪花的声音。    
    海一样是多变的。快乐的时候,郁闷的时候,悠闲的时候,烦燥的时候,会有一千种理由让我想起一个人的名字,那个名字就是一只飞翔的海鸥,是一粒坚硬的小石块,是紧皱起眉头日夜怀念的那颗蔚蓝的星星。    
    不愿意靠近的,往往是最美好的东西。爱情不适合拥有,只适宜怀念。在想象中描绘大海的样子,比真正站在海水里更加刻骨铭心。潮起潮落之间,内心如一片平坦的沙滩,有人打伞走过,有人独坐沉思,而一直盼望从海那边归来的人,一直未有消息。    
    我就是那片海吧。不管此岸如何,彼岸如何,我用满怀的波浪涌动思念,用不停的潮汐来讲述你我的未来。过去我是沉默的,我愿说的,都是对别人无法言诉的,不管你是否能感受到,在远远的那一隅,向我微笑。    
    许多人哭过    
    有的时候很认为自己不可理喻:一个电视肥皂剧的煽情镜头,一句远远不曾触及内心深处的安慰,一种看起来似真又假的关怀,一件说起来无关自己痛痒的事情,竟然,在一直崇尚无所谓的那副面孔还未来得及摆出之前,竟然,哭了。    
    所谓的哭也不过就是眼睛有些潮湿,心头有些堵闷,喉咙有些哽咽。常常庆幸自己带着眼镜,在黑暗中或刹那间,可以掩饰自己一闪而过的泪花。很清晰地记得若干年前被一个女孩蓦然摘掉眼镜的情景,她夸张的笑着说,你哭了,你哭了!我说没有,眼里飞进了一只小虫子。    
    少年时哭过一次就以为自己再也不会流泪。事实上这么多年的确没有哭过一次,我指的是那种痛彻心扉的。爱上了和自己较真,越是艰难的事情,越是钻了牛角尖一样非要把它做成,越是值得伤心的时候,越是摆了一副木呆呆的面孔。大大咧咧的说话,大大咧咧的走路,却忘了一个性格内向、天生忧郁的人无论怎样的伪装,依然不会拥有一颗晴朗的心。    
    直到足以认为自己成熟了的时候。许多事情都已过去,许多感情都已经历,一颗心早已被尘世的沙磨砺厚茧重重,才雀跃的认为,再也不会被别人当成一个沉默和疯狂时都有点神经质的孩子,终于找到了理想中要扮演的那个男人的角色。变的不动声色了,变的笑里藏刀了,变的让对手都觉得残忍了……却在一点点无足挂齿的小事情上,哭了。    
    去年我只有过一天可以独处的时间。是下午,阳光透窗帘照在光线暗淡的屋子里,我捧着一本书,背倚在床上,看几行字,再偶尔看看电视,荧光闪烁中,电视在播放一个蹩脚的电视剧,一个女人在声嘶力竭的叫喊着什么,那张布满泪水脸庞有了大约一秒钟的定格,我的心脏仿佛被一个柔软的东西捅了一下,眼泪“哗”地一下就涌了出来。电视的声音在安静的屋子里回响着,剧情仍然有条不紊的进展着……我知道,一定有些什么让我的心决了堤。    
    我承认,我是疲惫的。    
    每每遇到伤感的场面,我不是选择尽快的离开,就是把面孔上仰45度,看看天或把注意力转移到其他的事物上。如果我离开,我离开的姿势一定是逃跑的姿势。如果我仰起头,一定要等风过了才肯把视线放平——风能带走那些潮湿的东西。    
    每日在见到许许多多像我这样的男人,在公共汽车上,在拥挤的电梯里,在烈日骄阳的马路边,手捏着一只公文包,或者卷着一卷报纸……或者意气风发,或者从容稳健,或者匆匆忙忙,我知道,他们中间,有许多人哭过。    
    把百分之一的眼泪让风吹干,把百分之九十九的眼泪流到心里,然后擦干净眼睛,再板着面孔上路。    
    路上的梦境    
    有一天中午,我坐一辆公交经过城里。    
    车上没有多少人,大多数的人都在昏昏欲睡。前面的座位上有一位穿白色衣裙的女孩子,低着头,长头发垂着,两只手绞在一起。    
    后来几年,我曾经许多次见到过她。在等地铁的时候,在邮局里,或者是某幢高大楼宇的角落里,但时间都很短,甚至来不及看清楚究竟是不是她。    
    她一直穿那身白色衣群,一直低着头,长头发垂着。    
    我知道这是不可能的,你不可能在如此之大的一个城市里,这么多次遇见同一个人。除非,是在梦境中。    
    每天身边路过一个又一个的女子,我常常问自己为什么会对几年前的一个陌生女孩念念不忘。    
    我怎会爱上一个我根本就没打算去认识的女孩呢?    
    她的影像在我的记忆里至今清晰。她不算漂亮,甚至有些羞涩,更多的是沉静和落寞。她好像在思索着什么,但从她的表情上,可以看到她的内心一片空茫。    
    我没准备走过去,问她的名字——也许我永远不会去带有目的的和一个陌生女孩在现实中搭讪。我对她在哪里下车也不敢兴趣,我甚至连多看她几眼的意思也没有。    
    果然,她是什么时候下车的,我不知道。    
    我只知道,当我抬头看见那个座位已经变得空荡荡了的时候,心里忽然疼痛了一下,也变得空荡荡起来。    
    此后的时间里,我神思恍惚,白色的衣裙,有点忧郁的面容,她的长发,绞在一起的手指……构成了我当时整个精神世界的全部。    
    我理所当然的坐过了站。    
    我匪思所疑地在心里惦念了一个陌生女孩很长时间。我在动笔敲打键盘的时候,仿佛还看见那辆远远驶来的庞大的公交,车的前面,坐着一个穿着纯白衣裳的女子,车的后面,是显得有些怔怔的我。    
    这个时候,我相信了命运。不管哪一次相遇,还有和谁相遇,命运都已早早给你安排好,并且提前给你过暗示,一切都沿着轨迹有条不紊地进行,包括爱情。    
    我还在想,假如有一天我真的认识了那个穿白色衣裙的女孩,全部地了解了她,我会不会失望?    
    也许会的。因为我知道,她必然和这世间任何一个爱你的女子一样,和你一起陷入这琐碎无比的生活。    
    简单的微笑    
        早晨步行去上班,经过一条街道的拐角处,突然背后“呱”一声惊叫,吓了我一跳,赶忙回头去看,原来是一只庞大的鸟儿,装在一只笼子里,悬挂在树上,不知道发现了一件什么令它惊奇的事情。让我诧异的不是它的叫声——鸟儿本来就是要叫的,而是它的声音之大,估计,不是我吓着它了吧,呵呵。    
    在网上遇到一个朋友,一个完全陌生的朋友,我们聊天,第一句话她就告诉我:“哈哈……今天阳光特别足,心情好!”    
    “是吗?”我回答她:“我这里阳光也是非常非常的充足。”    
    “我特别喜欢晴天,阳光刺得眼睛都睁不开就是最好了!”    
    “对啊对啊就算不得不低头走路也很高兴啊!”    
    “别说了,越说我越开心了,我还听着喜欢的歌呢”……虽然是在办公室里,我还是情不自禁地,面对着电脑屏幕,微微的笑了,于是,平常漫长的下午,今天变的快乐而短暂。    
    给一个朋友讲笑话。讲的是一个关于美国的獾熊和兔子的故事,我讲得非常非常的认真,一贯说话生硬的我,为了达到笑话的目的,不惜调用自己所有的幽默细胞,我承认我已经把这个笑话讲的惟妙惟肖了,讲完后我的心里充满了期待,希望会把对方逗的哈哈大笑。但我失望了,问他,“是我讲的笑话不好笑吗?”    
    “好笑,好笑!不过你这个笑话我几乎听别人讲了100遍了,你叫我怎么还笑的出来?”我怔了一会:“这可是我唯一会讲的笑话啊……”我们哈哈大笑起来。此后几天,每当想起这件事,我就忍不住想乐。    
    记不清是什么时候看过一篇文章了,那篇文章从头至尾都在说着两个字:微笑!面对失败的时候要微笑,遭遇挫折的时候要微笑,在对手面前要微笑……很长一段时间里我做不到,因此在多数的日子里,我的面孔是平静或者阴郁的,就算是微笑或者大笑,也不免搀杂了些须勉强。那篇文章给我留下的印象非常深刻,从那之后“学会微笑”这四
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