该什么让孤独的那一只找到它失踪的伴侣？该什么才能让它们的爱情始终新鲜？虫虫，这就需要我们这些勇敢的游戏者来把握了。我们可以利用“原谅”、“不原谅”、“请客吃饭”、“送它回家”诸如之类程序来调整兔子的爱情状态，游戏成功需要持之以恒的耐心与毅力。如果那对爱情兔子成功了，它们就可以结婚了。但是弄得不好，会发生其中一只死亡或者两只一起殉情。
好玩这样对我讲解着。
——你不是第一次玩这样的游戏了吧？
我这样问他。
——不，虫虫，这是我自己设计的游戏，别忘记了我的身份就是程序员。
——哦，那么，你是想把我当作第一个实验者吗？呵呵。
——说实话吧，是的，你是第一个被打入我的游戏者名单的人，也许也将是唯一的。
——你是说，你选择我，一起来抚养那两只电子兔吗？
——是的。虫虫，不管你愿意不愿意……
——在开始游戏前，可以让我先见你一面吗？
他还是拒绝。
——我不是害怕见光死，也不怕自己不会是符合你愿望的男人，古人曰：知人知面不知心。而在网络时代，最可怕的却是知人知心不知面。
人类毕竟还是动物的一种。
用眼睛来取舍感情。无论是自己的眼睛还是旁人的眼睛。
就好象我离不开挂件，明明知道他不是合我脚的鞋子，却还是要穿着他到处走，只因为他是时髦的鞋子，流行的鞋子，更重要的是没鞋穿的话那些石头马路会弄痛我的脚板。
于是我们总是踏入同一条错误的河流，最后绝望地说：也许找个爱自己的自己不爱的人在一起过日子会比较幸福吧。
我不想这样，即使蝴蝶飞不过沧海，即使过尽千帆皆不是。但是除了不想这样外，我还能怎么去做呢？
我的父亲和母亲合作生产了我，那么我又将与谁结合呢？是听小橘子的话，按照星相书上提示的去找亲密爱人，还是听天由命地顺从宿命的指挥，无论在什么时间，什么地点，和什么人？
我的父亲母亲相爱的时候我不曾在世，而我出现的时候妈妈已经离开。是不是每个人的生活规则从一开始就安排好了的？就好象我被注定不曾有过完整的，幸福的童年。
但是又有几个中国孩子的童年，是完整而幸福的呢？
小橘子的童话城堡，注定要在每日母亲的下班时间轰然倒塌。
有什么东西，是我们可以并且能够保留下来呢？
就好象，我注定要知道妈妈的消失，并非死亡，而是她自己选择的告别。
生命于我们都是一场探险，我的血液里有妈妈的因子，我们都是无法停留的人，一停留下来，梦想便会发出腐败的味道。
妈妈是聪明的，她算计好我总会读到那本日记的。在某个时间，某个地方。
＇20：53＇ 【Alley】在网上跟别人聊天是我自我发挥的机会，难得有机会动一动面部神经。
＇20：53＇ 【Tammy】呵呵，为什么不用嘴巴。
＇20：54＇ 【Alley】有些话不是很适合说的，何况现实里不是很好找到合适说的人的，网络对我的意义，很大一方面也都在这里了，可以在和别人的交流中感受到纯思维的享受。说网络无用，无用的不是网络，而是不会善用网络的人。
＇20：56＇ 【Tammy】网络让一切都看起来很美。
＇20：58＇ 【Alley】网络应该是心理学者和哲学家的乐园
＇21：00＇ 【Tammy】也不完全是，有的时候，是孤独者的家园。
＇21：02＇ 【Alley】人从来都是孤独的，不单是网上，生活里更孤独，所以网上的小圈子里亲人的感觉才那么的让人在意，珍惜，难以割舍。
＇21：04＇ 【Tammy】很开心，想过和网友见面吗？
＇21：04＇ 【Alley】我见过很多的，很熟的朋友，都很亲，时间的沉淀，会使很多东西变的不再有意义，但也会使很多东西变得更深，更厚的。有个圈子，大家感觉，就真的象亲人了，那样的感觉非常好。
（２０００年９月３０日晚上聊天记录摘选）
妈妈的水晶鞋和我们的网络电子兔
——忘不了故乡，年年梨花放，开满了山坡，我的小村庄，妈妈坐在梨树旁，纺车嗡嗡响，；我攀上梨树枝，闻那梨花香，摇摇洁白的树枝，花雨漫天飞扬，落在妈妈头上，落在纺车上……
如果灰姑娘嫁给王子后，她一定会生下小灰姑娘或者小王子，也许还不止一个两个，说不定是一群两群的。灰姑娘嫁给王子后，她的水晶鞋大概就没用了，也许在节日或者结婚纪念日的时候拿出来把玩把玩，或者被压到箱底。
好玩说，虫虫你知道吗？我们总是忘记妈妈也曾经年轻过曾经美丽过，曾经同样在每个夕阳时分依在窗前注视着缠绕的藤蔓，小心地抚摩着自己修长的手指。只是当岁月迫使你走过那颗开满了花的梨树后，你还会想到回头看看身后满地白色的落花吗？
我从来不曾想过，妈妈也有她的水晶鞋，带着闪光的记忆，藏在了她预见到我会发现的地方，甚至连时间都被算计好了。
一个下午因系里办活动要每个人交自己婴儿时代的照片，用来玩“三岁看到老”游戏。为此我必须翻出自己的老相本，记得小时候父亲给我拍了很多如此童稚而有趣的照片。但是人却越长越不可爱。
放照相本的地方是壁橱，打开后，里面漆黑一片。
一片漆黑。
但是走廊上的晕黄的灯光直射进去，所有的物事看起来好象老照片里翻黄的模样。
自从我１６岁后随父亲搬到这幢住宅以来，壁橱几乎只用来存放长年不用的物件了。童年时代的照片一并被丢在那里。所有的照片里，我在看书，我在坐，我在吃，我在笑，我在钢琴旁边，我在画架旁边，我坐在爸爸的怀里……所有所有的画面。惟独没有看见任何的玩具。父亲的解释是他把所有的期望都放在了我一个人的身上。妈妈走后，他只剩下了我。每天看着我在坐，我在吃，我在笑，我在钢琴旁边，我在画架旁边，我坐在他的怀里……一如我看着爱情兔子每天在跑在吃在拉在接吻……
爸爸只剩下了我，那么我呢？我的期望在谁的身上呢？
因为负担着来自长辈的不可承受之期望，一个孩子就必须在童年时代失去他的玩具？父母总是说他们没钱买玩具，却不惜一掷千金为我们购置钢琴画架还有毛笔……。
小橘子唯一的玩具就是那一大箱白积木。我想那只木箱子一定早被尘封了起来。孩子大了，用不着了。
好象一直在想妈妈一定也有她的水晶鞋，只是那么多年过去了，要嫁的王子找到了，那鞋子也用不着了……
一片漆黑。
相本是黑色硬纸做的，黑白照片衬在上面十分醒目。
但是我看见的并不是自己的面容。
一个陌生的美丽女人，大眼睛，浓密眉毛，鼻子如希腊雕塑。
整整一本相本里，都是这样的面容，我不认识这个女人，但是她的笑容微微有些亲切。我突然开始嫉妒她的美貌了。
每翻过一页，就有一枚褐色的有点颓败但是没有腐烂气息的桦树叶。她将那些叶子夹在其中做什么呢？是一种纪念吗？
我看不清她身后的风景，但是能够确定那些照片不是在城市留的影。在相本里，我看见许多没有人物的风景照，都好似中国的水墨山水画，云雾缠绕，扑朔迷离。
她生活在那样的地方吗？世界尽头与冷酷仙境？
一片漆黑。
我看见一行小小的，用钢笔写成的娟秀的字。在一枚老式的牛皮信封上。
落款的时间是１９７７年。
——世界上最远的地方不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你。
女子的美貌与青春停留在１９７７年。
她拥有且只拥有整整一年的爱情，然后选择别离。
而我是她已经不要的回忆。她是我的亲生母亲。走的时候，她只带走了我的一张照片，在信里她说，希望从从和所有何家的孩子那样幸福长大。她给我取这样的名字，而她自己已经不知何去何从。
我终于明白父亲为什么这么多年始终未娶了。
她不知道他其实是爱她的。
她留下唯一的孩子，他单身带大唯一的孩子。
那整整２２年，我以水晶鞋的形式活在他们中间。而我自己却浑然不觉。
现在父亲成为了世俗意义上的父亲，嗓门响亮，行为缺乏教养，多年的沉重生活压迫着他，唯一的女儿是他仅存的希望，而他却跟孩子说，妈妈已经死去。
爸爸为什么要对我说谎？有的时候他狠狠的一巴掌打在我的脸上的时候，我突然想他怎么就这样下得了手？
而我未曾想过，这么多年，我的父亲在乎的是什么？
他的心是否也已经停留了在１９７７年呢？
好玩跟我说过，网络是解决人与人之间距离的最佳捷径，但它同时也是制造新的距离的凶手。
好玩和挂件是不一样的。我没有见过好玩，但是我知道他在无穷地吸引着我。从那一对电子兔开始在我们的界面上诞生的那一天开始。
突然冒出个愚蠢的问题，如果，我分别为他们生下个孩子，然后各自告别，２２年后，哪个孩子将永远没有母亲呢？
我自己又是否能够一直在某个异乡不停地彷徨，遥思远在故乡的孩子，却忍住那么多年，不去拥抱他们呢？
是不是每个男人，都必须在生命里有个曾经得到然后注定失去的女子呢？
我突然想去拥抱一下自己的父亲，但是多年的冷漠阻止了我。
一片漆黑。
我的手机在黑暗里响起。来电显示是挂件。
——虫虫你在哪里？出来吃白斩鸡，我一个朋友请客。
——还有谁？
——我小老婆和她男朋友。
——那我来干什么？
——你和我正好啊哈哈。
我将那些照片扫描后发给了好玩，在mail里，我跟他倾诉了心里的困惑——最主要是关于母亲的离别。对面那个完全不曾见过的陌生人，我却如此信任他。
——虫虫，在解答你那些问题之前，听我一句，离开挂件。
——为什么？
——他不会是给你幸福的男人，至少他不适合陪你流浪。有很多人说流浪，但是真正用手足和大脑去体验的人，毕竟还是少数，更多的人是把自己关在家里，手捧着杜拉斯或者棉棉的小说，和想象做一场游戏。挂件永远不会真正地走出去，这一点虫虫你要清楚。在他的身边，你只会看见自己的腐烂。
——那么现在，好玩，我们面对电脑无数次彼此倾诉，是不是也在和想象做游戏呢？
——这也是为什么我一直拒绝见你的原因，我们都需要依赖想象快活一段时间，而一直渴望流浪的你，需要来一场真实的颠沛流离。
——好玩，你知道吗？我是个害怕伤害的人，也害怕被伤害。
他在那头沉默了，很快他就回了个msg说：其实在真实世界里，你和挂件，已经在不知不觉地伤害对方，你还害怕虚拟世界里的伤害吗？
我看着两只兔子在我的界面上跑来跑去，刚出生的模样，还是婴儿兔呢。我不知道它们从何开始相爱，因为游戏才刚刚开始。而它们，按照我们的期望，生活在虚拟的积木城堡中。
黑暗里，我沦落到只剩下目不转睛地瞪视屏幕。
在黑夜里挥霍着青春，却依旧死不悔改……
——什么，好玩你在说什么？
——我在办公室里，日光灯都开着，你瞧，我们两个人，每天都在在黑夜里的白天对着屏幕idle中。哈哈。
一个小时后，他发回给我一个mail，告诉我我母亲所在的地方，在中国西北的新疆维吾尔族自治区。她大多数的留影，是在白哈巴村一带，那里在中国地图这只大公鸡的尾羽尖端。有些在南疆的和田地区，有些则在靠近哈萨克斯坦边境的塞里木湖一带，而一些风景比较模糊而诡异的，则在巴音布鲁克草原一带。
——我不能确定你母亲具体在哪里，虽然我自己也是个从小在新疆长大的孩子。我建议你，走过那些地方。
——为什么？
——一个人要了解别人的最好的方式，就是沿着她走过的路再次体验一次，也许你已经不可能去重复你父母的人生之路，但是你可以去他们走过的城市，体验他们所体验过的心灵。
——从一个异乡到另一个异乡，从一颗心灵到另一颗心灵？
——是的。
——那么……
——回到１９７７年的时光，有道德约束的爱情时代。
——恩？
——我在劝你出走。你会遇见你生命里能够陪伴你一起流浪的人，也会找到你的母亲，不要以为她不曾想过见你。
——哦，但是话说回来，为什么我要听你的？
——因为，你愿意听我的。
——你叫我去我就去了？那也太让我没面子了吧。
——是吗？那么，如果我告诉你，我陪你一起去呢？
——那我就去！
回车敲出去后，我就立刻后悔了。
但是一切已经太晚了。
＇21：20＇ 【Alley】看样子妈妈不是很高兴你老泡在网上。
＇21：21＇ 【Tammy】废话。
＇21：21＇ 【Alley】不过也有一起疯的妈妈的。
＇21：21＇ 【Tammy】恩，我见过。
＇21：22＇ 【Alley】恩，me too。
＇21：22＇ 【Tammy】还见过父亲呢。
＇21：24＇ 【Alley】父亲比较多的，比母亲多，男生比较容易接受这种东西。
＇21：24＇ 【Tammy】是的。
＇21：24＇ 【Alley】女生相对弱些，不是歧视哦。
＇21：25＇ 【Tammy】我知道。
（２０００年９月３０日晚上聊天记录摘选）
金属蓝的生日礼物
我的妈妈是如此美丽的一个女人。那是我未曾意料到的。
整整２２年，我对她从来没有任何印象。父亲的手心里是我渐渐成长的掌，白头发在每个清晨的枕旁滑落。我的丝缎长发怡然如瀑下垂着，挂件常常喜欢将头埋入我的脖子轻轻地喘息。
我们是游走于城市柏油马路上的一群动物，所有的行为都是某种本能。
１９７７年的世界，人们是否也曾这样相依相偎？
童年时代小橘子的妈妈下班的时间，是我们的童话城堡轰然倒塌的时刻。这个世界的每一块砖头都是一块巨人宝宝玩的积木。而小巨人的妈妈还没回家。
所以，每天只要我按时上网，我们的电子兔子依旧快活地生存着。
小橘子知道我一直深深地爱着那箱她父亲特地请人打制的白积木。市面上绝版的。有很多次我们有了钱她就陪我满城地寻找同样的玩具，但总是败兴而归。
而这一年的７月１７日，我即将度过２３岁的生日。
好玩在网上问我要去了家里的地址，他说会给我快递一份礼物，虽然不是什么好东西。
挂件问我能不能搞个大型的派对，可以请他的狐朋狗友一起豪饮蹦迪到天亮。我突然感到俗气和难过，于是我伸出手，挡住了他凑过来的嘴。
小橘子觉得挂件不错，总是劝我跟他好下去算了，她认为我不能总是如此“贪得无厌”。我不能明白不爱一个人而期待另外一个人为什么也叫“贪心”。虚伪如我所做的却是，即使知道如此，我还是一直在挂件身边，继续将他当作不合脚的鞋子来穿，只因为那鞋子流行，走在大街上可以博得不错的回头率。小橘子这样劝我自有她的道理，我一直不曾忘记中学时代她一个人蜷缩在楼梯口哭泣的样子