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那天我俩最终决定长途旅行。我一放下话筒，就突然感到饿了，这才想起打昨夜起没进过食，便起身拿起刚脱在椅背上的上衣，离开书桌，走到一览无余的大玻璃窗前，穿了起来。同时，望着映在玻璃上依稀的面影，抖擞了一下精神，却发现自己的思想又回到了原处。一天是何等短暂啊！几乎同时，我心中又泛起一种无足轻重、无根无底的情欲。无奈我又见到了那虫子，产生了性的冲动。于是，和往常一样，一向生疏的内在欲望缓缓蠕动着，随后像有把锥子，从里向外开始刺我的身子。我张大双眼，让巨大的窗户尽入眼底；但不觉间，玻璃变得软绵绵的，融化了，变成又薄又透明的布裙，罩住了我的头与双肩，让我闷得透不过气来，直向后退去。
如前所述，我又感到了重新讲这个故事的欲望。所以，现在我以重述口气讲如下几点。往后，我会不时感受到回到原点重新起头的冲动，并服从于这个冲动。我再次坦言，我对将以何种方式演绎一个无政府主义者的爱情故事，尚无任何打算，因而我想借此机会，即使迷糊无力，也打个腹稿，或者订一个故事进度表之类的东西。
首先，我特别注意到，性问题对我们生活的本质脉络的昭示，远比我们平时所想的要多而广泛。这是一目了然的事实。即便如此，这话说得太暧昧抽象，因此反而觉得不太真实。所以，我打算尽可能多地触及我们生活中与性有关的样态。在此过程中，我早晚会找到性的要点，从而获得理解生活的另一手段，并从有关性的法规层面上论长道短，那便是我无上希求了。恕我赘言，对我而言，凡是制度，皆是对我不信任的审问乃至搜查；但这话说得太大，以至我自己听来也太宽，有些虚妄空洞。
有了开场白，就正经地讲故事吧。在我偶而念及“性”事或者直接间接触及此事时，我脑海里便无一例外地记起一件往事。它是颇为不愉快的记忆，因而在脑子里嵌得更深，看不到消逝的迹象。那已经是多年前的事了。把这不快之事置于这故事的开端，使我感到有些踌躇不定，但我已经下定了决心。我无意对如今把爱和性神秘化，或者相反，用来刺激末稍神经的既存倾向持怀疑态度；但在某种意义上怀疑一下，也未必是件徒劳无益的。这样的话，我得取消刚说的“不快”二字。因为那件往事并非只是不快或作呕，乃是我们赤裸裸的存在形态。
那件无可挽回的往事，发生在多少年前哪一年，我已模糊不清了。总之，在从前的某一天，我曾只身在外乡兜游，在一个陌生的地方，邂逅了一个相识的女子。我不打算对她做详细介绍。但须作起码的交代的话，那她和我是同村，曾帮哥哥经营过一家超市。
据她说，她是到那座南方城市办事的。不过，不论现在还是当时，我都肯定当时她准有了什么极坏的情况。跟以往相比，她变得有些呆，头发、衣服都很随便，也许正经历着内心的痛苦。所以见到我显得格外高兴，我也就傻傻地被她拖进一家酒店，早早喝起了酒。斟酌之间，她掩饰不住惨淡的表情，并羞愧地对我察言观色。她酒量不小，不易喝醉。她不时擦筷子、拿杯击桌，露出了性格上的破绽。与其说这是酒意所致，倒不如说来自不胜复杂的心态。尽管我多少知道她的心情，但我帮不了什么忙。这不是辩解，她看起来是那么顽固，我自认无法亲近她。但心里仍愿意接纳她的一切。
自然而然，我们终于醉倒了，她醉得差不多了。我们离开了酒店，很自然地找了个住处。她走路、乘搀电梯都得我扶着。人们斜着眼瞅我们，但我不在乎。当我们相搀、好容易来到可以容纳我俩的空间时，她一进门就推开我的手，瘫倒在床上，把腿伸得直直的，一动不动了。服务员道了晚安关上了房门。我站在床头，呆呆地望了她好一会儿。她只是偶尔发出痛苦的长叹，仿佛压不住体内的酒气似的。我走到窗边，坐在扶手椅上，把双脚搁在茶几上。且不说皮鞋和袜子，就是裤管也已经湿到膝头上了。我这才想起外面正在下雨，虽然不大
，但也够弄湿衣裳的。我们没打伞，甚至没有意识到在下雨。我叼根烟划着了火柴，指头感到火柴的热气，突然打了个寒噤。我回头看了她一眼。她的衣服也湿透了，需要马上换衣服，不然，明早准会感冒。
我起身走到她床边。她似乎睡着了。衣服没我想得那么潮，不如让她就这样继续睡更好些。但我仍然站着看着她。我想要她。尽管我醉得头昏眼花，四肢不听使唤，但我的精神强烈地指望着她。这已经不是性欲。实际上，疲软的身子已经根本不能完成事前的拥抱、勃起等冲动导致的肌肉运动。但我仍然不能放过她。我俩还是第一次呆在一个房间里，这就行了。我弯下腰，把她翻过身来。她像受潮的麦垛滚到一边，一只手轻轻碰到了我的嘴。我吃了一惊，但她没醒，她的手只是由于翻身的惯性，碰到我的脸罢了。我像得了强迫症，开始不紧不慢、不动情感地剥去她身上的衣服。如我所料，她在睡梦中也在抗拒，嘟哝着什么。然而，不论是我还是她，一切行为只是在按惯例行事。是否是惯例在此也多此一举，因为我们走上舞台并非出自我们的本意。我马不停蹄地、多少有些粗鲁地剥去了她的衣服。
待到她开始裸露，我双手支着床，喘息着俯视她。她看来又沉入了梦乡。也许是醉意使然，她的皮肤红红的，但很光滑；乳胸不大，却很结实而柔软。我越发强烈地意识到，我拥抱不了她。随着时间的推移，我不仅没醒过酒来，反而越发觉得身子发烫，像有一把火要把我烧成灰烬似的。我直起身子，开始脱自己的衣服，脱光以后，不知何故，我感到心绪好多了。我加紧去掉了她身上所剩无几的遮羞物。但是醉意再次冲上脸，使我双眼充血，引起阵阵头痛。我胡乱而困难地剥去了她的衣服。我以发颤的目光俯视着她，把双膝置于床上，向她移去。
这时，不知从哪儿来的一股恶臭直冲我的鼻子。我环顾四周，却不见何物可以发出那样的气味。我把身子伏在她的裸体上。也许她感到了我的重压，说了几句含糊的话，双手想推开我的双肩。当然，我没有退却。自赤裸之后，我勉强维持着勃起。但这时我又闻到了那比起刚才来同样的恶臭。我突然意识到这是她的体臭。我的全身即刻开始凝固起来。我狠狠地咬紧牙关，一手推开她的双臂，一手拨开了她的下身……刹时，我浑身变得酥软无力。我结束粗糙的动作，便一动不动地趴在她身上，把脸埋在床单中。她双目紧闭，躺得笔直，没任何反应。她表面平静，但内心一定错综复杂，并受着酒醉的折腾。
我离开了她微烫的身子。她在睡觉，还是装睡竭力控制自己的感情，我就不得而知了。恶臭仍隐隐不去。我犹豫地坐在她旁边，把刚才拨她下身的手移到疼痛的额头上，不由大吃一惊，原来，它满是恶臭。为了防止呕吐，我用另一只手捂住了鼻和嘴。她的下身才是那恶臭的发源地。同时发现，跟她有过短暂接触的自己下身，散发着同样的气味。我全乱套了，什么也理解不了了。我陷入一种又瞎又聋又窒息的痛苦状态。我忙下床，去浴室时回头一看，只见她在床头桔红色的朦胧灯光下，叉开双腿一动不动地躺着。她的裸体全成了桔色，白色床单也泛着隐隐的桔红色。
我到浴室一开灯，桔色顿消，室内满是刺眼的白光。我感到眼花，勉强睁眼，瞅了瞅我的下身，那里沾满了白兮兮的东西，散发出颇厉害的气味来。我打开淋浴器，尚未加热的凉水浇了我一身。尽管我打着哆嗦，但没转动手把，不久，流出的热水开始融化冻得像铁板似的表皮，下身的恶臭也随之消失了。
我浑身无力地退后两步，把背贴在冰冷的瓷砖上，就那样站着，心里想着她。上面的喷头仍在流着热水。她肯定遇到了一件难以对付的大事。所以，已经在这陌生的城市里瞎转悠了好几天，顾不得洗浴，也不在乎早已有之的寒症越发严重。我想着想着，缓缓坐到地上。她在酒意正浓时种种费解行为，便在我眼前一一闪过。喷头的水温暖着我的臀部。我不断摇头，以便使头脑清醒。她带着一头玉米堆似的浓发和未老先衰的身子，躺在一个异地客房的床上。那末，我是谁？但我再也想不下去了。我像得了强迫症，想她一定叉开双腿，焦急地等着我。我想即刻回到她的身边。我沉浸在一种难以表达的茫然之中。这跟自责与怜悯完全无关；如果非说不可，那也只能说我是陷入了一种爱情的迷茫之中。犹如她在床上那样，我在浴室里也动弹不得。我在一座陌生城市的旅社浴室内，死一般躺在冰冷的地砖上。热水像热血不断地喷射下来。
值此，我才算弄清楚自己讲故事的方式，我正在专讲我们生活中跟“性”有关的情况。不管怎样，聚焦某一事项而加以观察编辑，就有利于我们明确地捕捉我们不曾看到的生活结构。但我回首一看，便发现自己只是在讲“性”和“性”故事罢了。不仅如此，我还想把发生或可能发生在我们周围的一切跟“性”联系起来，或者取而代之。如果是这样，我就先入为主，把从“性”的视角看到的东西写出来，而不管是否过分。然而，除开我的故事，不论何时何地，都会有人从广义的性意义上，进行思考和说话。极有趣的是，这种联系大都不错；更有甚者，拿不同已往的眼光来看待世界。
要言之，对我们而言，不论是个人还是社会，“性”构成了本质的、普遍的，至少相关的东西。所以，我想在此多少有些过分地通过“性”的单一频道，观察我们的现实，而不带徒然的不安和精神包袱；同时，不顾冒天下之大不讳，把毫不相干的事情跟“性”紧密联系起来考察，并希望在此过程中，我的故事或许能触及到爱情的美妙层面。
然而，这个故事的准绳是我自己，是我的立场的反映。所以，现在，让我诚实地从跟我
有关或我周围的琐事开始谈吧。不过，用个人方式聊“性”时，冒冒失失地涉及巨大事件，显然不合适，以至风马牛不相及。这也正是“性”或“性”的东西所具有的重要特征之一。说得生硬一些，“性”每个个体最隐秘的神经组织，直至社会和历史的结构，换言之，从根部或种芽开始，经过粗干细枝直到形成宽大树叶，所以我的故事也将尽可能遵循这种顺序或过程。当然，我也不会忽略“性”的历史支配个人“性”事的过程。
对我来说，想到“性”，首先浮现在我脑海里的，不知何故是湿漉漉的头发。首先，我自己的头发湿透之时，与其说情绪好，不如说浑身受到隐约的刺激，目睹他人湿漉漉的头发也是如此。这种刺激如同一种寒意钻入身体，致使发根竖起。更坦率地说，最近我只要看到湿淋淋的发样，包括涂了摩丝的头发，就感到一种性的快感。我之所以全然不忌讳带着潮湿的头发入睡，也基于同样的理由。而且，早上起床照见镜子里自己满头蓬发如同黑焰，我也会感到自由的昂扬之感，以至到了目眩的地步。于是，我听凭自己被这种情绪支配一阵之后，去浴室接一大盆冷水，把头泡在其中，。这时脑子中鲜明地浮现出女人的长发或自己头上的水珠直落的情景。细小的发流在我手掌上柔和地波动，不断地沿着我的手下淌，稍粗的还可以慢慢握在手心中；一旦放开，那黑缎似的细流，就像钢丝那样弹开，离我而去，而我则渴望再次把它们握在手中。这种感受，不管我作何种抗辩予以否认，说白了，都难免有细枝末节之嫌。不过，既然故事已经开始，那我也只能继续照此方式摸索下去，尽力看清尘世的皱折与阴影。
此外，每当看到别人停在路边的车辆不熄火，我也会感到“性”及其周围神经的蠕动。车的颜色越接近元色，车型越轻捷，那蠕动的幅度就越大。对此我感到无奈。偶而看见车门开着，那我为了平息心欲，得在它周围走动好一阵子。尽管那诱惑强烈，但我之所以不曾被当作车贼至今无事，是因为这种开着门、车主不熄火的车子稀少。当然，这是一种说笑，因为不论怎样我从未对汽车有过下意识的占有或盗窃之心；恰好相反，每当我看见这类放任状态的车子，就会生动地联想到它被毁坏的情景；望着车窗里面，就会产生一种类似危机感的紧迫的性感。可见我的性感是常跟危机感或紧迫感相关的。不过，所谓“性”，原本就是基于这种紧迫认识，所以我一般尽可能不单单就其结果，而是在其过程中寻找自己的具体位置。但是，一切须不断从头开始的“性”，想在其过程中止步定位，那是何等虚妄呢？但意识到这一事实，反而让我感到更大的自由，可见我确是一个极富性感之人。我与其说在寻找自己的定位，勿宁说是想销融在其中。
一言以蔽之，我想通过这个故事，回顾“性”的固有观念，并瞅瞅其又黑又潮的底子。借此机会，把我的一种想象力原则表述如下：对我而言，原地呆坐，等于被支配原地的固有观念所俘并融入其中。就是说，呆坐等于死去，即被一切既存的有形无形之物所困，成为一个又瞎又聋又哑又失去嗅觉的人。至少现在我是这样想的。因此，必须不断地运动。可是如何运动呢？反之，我也知道以不变应万变的道理。那么，回归原处呆坐，固定下来，与以不变应万变有何差别呢？两者是否本就不可能区别？之所以无从区别，是由于二者的分界微妙地融入了主体的自我意识之中的缘故吗？不过，我忽略了一个当初该说清的事实，即我现在不是扮作某个具体的无政府主义者，放任自己讲这个故事，而是无意识地、自发地把自己完全交给某个抽象的无政府主义秉性，甚而成为此秉性本身而淡然置于故事之中。尽管故事由我起兴，但往后再也不会跟我有任何密切关系了。
从这意义上，我想讲个故事。它听来因人而异。我讲这故事的心情，如同一个极为自由轻松的无政府主义者。我无从认定它是色情电影的想象，还是实有其事，因而可能招来多方误解；加上，这故事与其说是通过一个实有其人的口讲述，还不如说是刚才所谓象征性秉性的投影。至于我不想讲一个非凡故事的顽固、理由或意味，恕我以后再说。
说简单点，有一次我偶然跟两个女人一同上了床。那天，我有点醉了，离开大伙儿独自回家。时间已过凌晨四点，我感到极度的疲惫，却莫名地渴望继续喝酒。那是正待开发的郊区某地。我最终耐不住诱惑的折磨，重新走进一家简陋的啤酒店。瞧那贴墙上的食谱，从茶水到解酒汤、猪血灌肠等饭菜，几�