名字填上。
女人：十个孩子都叫“丰收”。
户籍员：那你怎么叫他们呐？
女人：他们的姓儿都不一样。
男人：喂！警察局吧！我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！
警察：你爱人有什么特征？
男人：个儿不高，挺胖的，有些秃顶，鼻子特别大。
警察：什么，那你还找她干嘛？
监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。
犯人：朋友，这不来这儿了嘛！
女人：我要是结婚的话，有一大批男人就会痛不欲生。
男人：你要和多少男人结婚？
职业介绍所职员：请问您的学历？
失业者：人生大学生存竞争系修学生。
美国宇航局悬赏自愿登月球者，第一个报名者为一黑人，开价100万美
元，称将提供给亲人；第二个报名者为一俄罗斯人，开价200万美元，
称将其中100万美元给政府，另100百万留给家人；第三个报名者为一个
中国人，开价300万美元，称将其中100万美元给悬赏者，另100万美元
留给自己，最后100万美元交给那个黑人，让他登月球。
男职员：老板，我们公司有同性恋。
老板：啊！是谁？
男职员：你抱我一下，我就告诉你。
餐厅里。。。。。。
客人：有“火鸡”吗？
服务员：我就是活计。
长官：能不能换开一百块钱？！
士兵：能呀，要不要给您换一下呢？
长官：军人说话要象个军人样儿。再答一次！能不能换开一百块钱？！
士兵：不能！
漂亮女人：这种布料怎么卖？
男售货员：一尺一个吻。
漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。
女人把布料装好。。。。。。
漂亮女人：（向后指了指）我奶奶付款。
05、现代笑话Q（88则）
脚痒
一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。
药商：「你要买什麽药？」
因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：「脚痒！脚痒！」
结果药商听成：「久仰！久仰！」就很客气的说：「哪里！哪里！」
顾客就比着脚说：「这里！这里！」
蚯蚓
甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起，
甲说：「好无聊喔！都没什麽好玩的．．唉．．．」
乙说：「简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了．．．」
丙说：「那有什麽！我把自己切成四段，就围成一桌了．．．」
丁说：「唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个叁打叁斗牛如何啊！」
甲说：「咦？那只戊呢？？」
结果乙说：「它也把自己切两半．．只不过是切直的．．．」
爱妻六大守则
太太绝对不会有错。
如果发现太太有错，一定是我看错。
如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。
如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。
如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
总之，太太绝对不会有错，这句话绝对不会有错。
博爱座
一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，
於是很体贴的叫父亲过去坐，他告诉她：
「那是博爱座，是给老公公、老婆婆、
小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。」
没想到女儿回答：「你可以坐啊！你有大肚子啊！」
父亲：「．．．！＠＃＄％＆」
六张
一个计程车司机；有一天半夜在火车站前排班；本来要回家休息；结果
有一位老婆婆说要到六张 （以前的夜总会）；
然後他就急忙开车了；可是开了一段时间觉得很奇怪；
为什麽後面那麽安静；又想：刚她说要到六张黎。。。。
我不会是遇到〃那个〃了吧。。。。所以就觉得心里毛毛的；
回头一看！！真的没人；碰到鬼了~因此。。。就生病了；看医生也治不好
也请了神坛来做法事去去晦气；也不见效果；正在无计可施的时候；排班
同行司机；来探望他；好几天没看他去开车；知道原委後同行司机说：那天
那位老婆婆才刚开车门；你就加油跑了；所以。。。。
叁兄弟的麻烦
从前从前有叁兄弟；老大叫做刘氓；老二叫做蔡刀；
老叁叫做麻烦；有一天麻烦不见了。
老大带着老二急忙的找老叁麻烦，可是怎麽找都找不到，
於是老大便带着老二去报警，进了警局便喊道：
我叫刘氓（流氓）带着蔡刀（菜刀）来找麻烦！
写罚单
话说有一个刚从警察学校毕业的年轻警察，被分发交通职务，
有一天，他拦到一个人闯红灯！交通违规的中年人。
然後就开始写罚单．．．
年轻警察写的很久，中年人等的不耐烦，
催年轻警察快开罚单，年轻警察一时写罚单尽忘的闯怎麽写？
便问的中年人，中年人也一时想不出来，结果．．．
年轻警察开出的罚单内容写上『红灯直直走』！
近视眼
有近视眼的旅客，在河边漫游时，
看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。
好奇的他，只好脱下鞋子，
涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：
＜请勿 食鳄鱼，谢谢。＞
发球
一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球，
在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老版．．．
老板问道：「球打得如何？」
外国人答道：「这里的球场很棒，打球是一种享受．．．
只是不知道为什麽，每次我开球前，球童总会骂我！！？？」
这老板当然听了就很生气，於是把球童找来．．．
球童很无辜的说：「我只是把球摆好後，用台语对他喊～〔发球〕．．．」
财迷心窍
明明一人在客厅玩玩具，母亲在一旁整理家务。
突然一转身，看见明明将一枚五元硬币吞下肚子里，想要阻止已来不及。
她立刻把明明抱起，倒立着，用力拍他的背，
终於将硬币吐了出来，可是竟是两枚五元硬币。
她一看觉得不对劲，赶紧告诉明明的父亲：
「你儿子刚才吞了一枚硬币，却吐出了两枚！？怎麽办？」
明明的父亲一听大叫：「快，继续让他吃硬币！」
吸烟
有一天，经理巡视业务部时，发现一个小职员正在吸烟，
於是经理就对小职员说道：「工作时不能吸烟！」
谁知小职员不慌不忙的答道：「对呀，所以我吸烟时并没有工作！」
减肥餐
在餐厅里一个胖墩墩的妇人，看到附近窈窕的妙龄女子吃着东东。
妇人招来侍者问：「那个女孩子吃什麽呀！」
侍者说：「哦！减肥餐啊！」
「哦，那给我来两份减肥餐好了！」
担心过度
一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心的对老公说：
「看报导．．某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，
万一真的被拍到，那该怎麽办？」
老公一脸不屑头也不回的说：
「放心！依你这种身材即使被拍到也会剪掉的！」
玻璃嗜好
话说从前有个神经病，他有个嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破，
附近的邻居都很头痛，於是将他送到精神病院去治疗．．．
半年过去了，他的主治医生觉得应该会有起色，所以就问他：
「如果现在让你出去，你要作什麽？」
他回答：「先把医院的玻璃全部打破！」
医生想这还得了！於是继续把他留在医院。
又过了半年医生再问他说：
「如果我放你出去，你会作什麽？」
他说：「先回家然後把家里的玻璃打破！」
医生想还没治好，又把他留在医院里。
再过了半年医生再一次问他：
「现在如果你出去的话，你会作什麽？」
他说：「我要到旅馆去！」
「然後呢？」医生问道。
「开个房间！」
「再来呢？」
「叫个小姐！」
医生觉得很好奇於是再问他：「再然後呢？」
「把她的裙子脱掉！！」
医生瞪大了眼睛！！！
他继续说：「扯下她的吊带袜，作个弹弓，把旅馆的玻璃都打破！！！」
飞机失事经过
一架巨无霸客机失事坠毁，机上乘客与机组人员全部罹难，
无一幸免，仅剩一只黑猩猩存活。
飞安调查小组为了查明失事原因，特地找来动物语言专家，
试图与这只大难不死的黑猩猩沟通。
一个月後，飞安调查人员终於可以顺利透过手语与黑猩猩〔对话〕。
以下是〔谈话〕内容：
调查人员：「飞机失事之前，空中小姐在做什麽呢？」
黑猩猩做端盘走路状～「嗯，空中小姐在端盘子！」
调查人员：「那驾驶员在做什麽呢？」
黑猩猩双手平伸做握方向盘状～「嗯，驾驶员正在开飞机！」
调查人员：「那你在做什麽呢？」
黑猩猩张大双眼左看右看～「嗯，黑猩猩在旁边无所是事，左顾右盼！」
「那麽．．．」调查人员接下问道：「飞机失事的时候，空中小姐又在做什麽？」
黑猩猩开始跳起脱衣舞来～「哇！空中小姐居然在脱衣服！」
调查人员很惊讶的继续问：「那．．那驾驶员在做在做什麽呢？」
黑猩猩做亲吻状～「哇！驾驶员原来正忙着跟空中小姐玩亲亲！」
调查人员用颤抖的声音问道：「那．．那麽你在做在做什麽呢？」
黑猩猩慢慢的伸出双手，平伸．．做握方向盘状．．．．．
CIA审核
CIA审核叁名应徵者，他们将这叁名分别带到主考官面前；
第一位进来後坐下．．．
『你爱你的太太吗？』主考官问。
『是的，长官。』
『你爱你的国家吗？』主考官又问。
『是的，长官。』
『那一个是你的最爱？』主考官问。
『国家，长官。』
『好，我们将带你的老婆到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了她。』
这男子到了隔壁房，过了５分钟仍旧一片静寂；
这男子领带松开且满身是汗地回来，他放下枪後就离去。
接着，第二位进来後主考官问他同样的问题，其回答也是一样；
主考官给他一把枪，要他去解决他的老婆，
这男子放下枪说：『我无法做到！』
第叁名男子进来後，同样的对话；
主考官仍旧给他一把手枪去杀他的太太，
这家伙进去房间後没多久便传出６声枪响，接着又传出压碎声持续着数分钟；
此男子带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上，
主考官看着他并问：『发生什麽事？』
他说：『你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死她。』
叁根头发
有一个人只有叁根头发，一天．．．
他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型：
店员：「请问你要设计什麽样的发型呢？」
顾客：「嗯．．我没什麽意见，你拿主意好了。」
店员：「那我帮你绑辫子。」
在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发：
店员：「先生，先生，有一根头发掉了，怎麽办呢？」
顾客：「哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。」
在梳头发的过程中，又倬了一根头发：
店员：「先生，先生，又掉了一根头发了。」
顾客：「那算了，我披头散发的回去好了。」
耶稣
耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：「彼得，彼得，快来！」
彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。
由於观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。
好不容易．．．他终於到了耶稣脚下。
「我的主呀，什麽事？」
「彼得，从我这儿可以看见你家！！」
闯空门
有一个小偷闯空门偷东西，把想要的东西都收拾好，
便开始吃主人家冰箱的东西．．．．．
这时有一名强盗闯进来，把小偷当成主人，
不由分说地便把小偷绑起来了！
小偷告饶，强调他也是小偷，不是主人！！
强盗不相信，逼问小偷贵重物品的放置处，
小偷只好把他偷的一包东西献出来．．．
这时有警察经过，发现有人抢劫，便把强盗捉起来，
并放开小偷，请小偷去警察局做笔录。
原来警察也把小偷当成主人了！？
小偷只好将错就错，跟着去警察局．．．
聪明的猴子
有一天，一群旅客到动物园去玩，逛到了猴子的兽栏前．．．
旅客们拿着各种食物 猴子，其中一个人丢了一把核桃进兽栏。
所有的猴子都抓起核桃就开始吃，只有一只猴子特别地奇怪！？
这只猴子拿起核桃後，先将核桃塞进屁眼内，再拿出来开始吃！
游客们都觉得：「哇！这只猴子怎麽这麽恶心呀？」
於是游客就问管理员：「这只猴子是不是脑筋有问题呀？？」
管理员说：「拜托！这只猴子是里面最聪明的一只！！
它之所以这麽做，是因为上次它吃核桃时发生了便秘 ，
所以．．这次要先确定核桃出得来，它才会吃进去！！！」
到台中
有一天，Amy由高雄搭野鸡车北上．．．
一上车因为有点睡意，就向身旁的先生说：
「麻烦到台中时叫醒我。」
那位先生也很爽快地答应了。
没想到那位先生只搭到彰化，所以临下车前请司机要记得叫醒Amy。
司机满口答应．．．没想到车开到林口才想到要叫Amy！！
司机心想：「反正等会还要原车南下，就等到台中时再叫她．．．」
於是车在台北调头原车南下了．．．
到台中後司机立刻去叫醒Amy：「小姐台中到了。」
Amy面带笑容地道谢，却弯腰从行李中拿东西，没有下车的意思！？
司机满脸疑惑的问：「小姐你不是要到台中吗？」
手中拿着便当的Amy说：
「我是要到台北，可是我妈妈说要到台中才能吃便当，
所以我才请人到台中叫醒我呀。」
饮水者处死
两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，
两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇 到绿洲。
两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：
『警告：饮水者处死！酋长字』
两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，
这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。
酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，
如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』
两人乖乖听话被分头带去找水果。
第一人带回一百个野樱桃，
酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。
这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，
塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。
到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。
酋长很惊奇问道：
『你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？』
那人笑答：
『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．』
一家之主
在家里我可是一家之主，只要我喊一声〔拿热水来〕，
立刻就有一盆热水端到我的面前。」男人向朋友吹嘘道。
朋友十分羡慕：「那热水是干嘛用的？」
「哎呀，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？」
原来如此
做完健康检查後，陈先生要求医生检查他的精虫数目有没有减少。
医生给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生面有惭色地说：〃医生！我年纪大了，不中用啦！
昨晚我先用右手试了半天，没有动静；我改用左手，还是没有用。
我叫我太太来帮忙，她也是两只手都试，也是没有用。
我叫她用嘴巴，却仍然没有起色。〃
医生听得满脸通红。陈先生仍接着说：〃刚好表妹到我家来送礼，
她比较年轻，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力。。
医生：〃她愿意吗？〃
陈先生：〃她很乐意啊！但还是不行！所以我才来找�