对你的敬业精神和文字功底，大伙都持肯定态度，社长并不回答我，审视了我有片刻，他才说，不过，正象你所说，你刚走出校门，经验溃乏，又善于文学创作，加上你不善言谈，不善交往，所以大家一致认为你不适宜作记者，而且你不是成手，不能马上胜任工作，一句话，我们没有精力培养你（看来，那些班子成员果然没起到好作用）。
您的意思，是辞退我？我有些愤慨，不，简直是愤怒！因为他为我戴的那几顶帽子，诸如不善谈、不善交往等根本就是在捕风捉影，因为我只是在报社里不多说话而已，至于不善交往，诚如社长和他的下属所知，我刚来，连这里的帮派都搞不明白，我敢去交好这些人吗？而他们似乎只是从表面上就把这些我所表现的行为框定为我内向，这些不了解我的班子成员也真是了不起，他们竟能对一个近乎陌生的年轻人评头品足，而且还郑重其事地归纳出“三大罪状”，多么好笑又多么可恨！
这些日子以来，我被大家捆缚得紧紧的，说到底，我不过是大捕头手下的小跟班，我根本没有过机会，那些论断真是太荒谬了，简直有些无耻！还有，什么叫作没有精力培养我？文学创作和新闻写作之间都是一衣带水的关系，我不相信一个新闻材料写得绝佳的人是一个文学盲。而一个对文字木讷的人，再善言谈也是胡言乱语，再善交往也走不出方圆，社长他们的度人标准根本就是不公正的。所以当我自他口中证实了推拒之意，立即站起身，这些虚妄的评断和无辜的被辞退，是不负责任的，起码作为喉舌部门不应该，而且它关乎我今后再次找工作的得失（人们会怀疑我的品行和能力，因为我从喉舌部门被辞）。本来，凡是进入机关、事业部门的毕业生是没有被辞的，好的差的都在内，难道仅因为我无权无势，就要开这个先例，就要为此失去我握于手中的前途、我日夜咀嚼于心的梦想，就要我辛劳的父母再因我忧虑不可终日吗？
我尽力不使自己因委屈而落泪，我说，社长，能不能容我发表一下意见？
能。社长马上官气十足地，象审判长对他可怜的犯人。
请您告诉我，说我不善言谈是您个人对我长足的了解还是道听途说？其次，请您解释辞我的真正原因，我不想听什么不是成手，经验溃乏之类幌子，我要听实质，因为这将使我未来不再犯同样的错误，而且据我所知，外界也有人说您不适宜搞新闻工作，可您为什么就有机会在这培养，我是一个普通员工，写新闻暂时不行，还可以先做编辑，同时进一步学习嘛 。再次，请您解释为什么违反我们的合同，不许我个个独立采访，甚至命令我只许跟老记者共同采访！
说完这些，我的泪水不觉泉涌。
见我竟然口出兴师问罪之辞，社长似乎吃了一惊，他大概在想：这些人不是告诉我说，她不善言谈吗，为什么却敢跟我谈条件？对于我的不善言谈、不善交往问题，社长说不是一个人的看法，是众口烁金。
你性格不内向吗？一眼就看出你不善言谈，大家都这么觉得（他们形而上学学得不错，他认为表象即实质）。而后来所以录用我，他说是权衡各方面的关系。因为市委、市政府许多了解我文字的妈妈的旧友都推荐过我，最重要是他的直管上级推荐的我吧？至于为什么不让我一人行动，社长说怕我出去采访时因年轻识浅不被各部门接受，影响部门间团结（也许我丑陋得见不得天日吧，而且，一旦我独立采访得成功，今天他该找什么理由辞我呢？）再说，想让人带一带你，成长得快些（这句有道理）。新闻来不得虚夸（据我所说，他们报道的事实都有不同程度的假大虚空），一和二不能混淆（关于我的内在和外在究竟怎样，作为新闻工作者，他就混淆）。关于外界人于他的评说，社长说他是学管理的，言外之意他文字功夫不必过硬，由此可见，他评价我文字功底，纯粹是南郭先生吹竽，大家吹什么，他就鼓什么。既然认为我新闻写作不行，那么文艺副刊为什么不可以用我，反而要搞新闻的人编副刊？最后，社长又从抽屉里取出一封信，那是我当初要求给我三个月试用期的信，他说，你说的，给你三个月，行、留用；不行，走人。我这可有证据，现在到了三个月，你不行，我为什么还留你在副刊？
我气得说不出话来，想不到他堂堂一个社长，竟然会拿我的信，一个初出茅庐者的自荐信作为辞退我的证据，真是可耻！我当初指的是一个人去采访，而在信中我却未注明，所以他就早有预谋地派人带我采访了三个月，之后就说我不行，这样，他对上头也有交待，对下边也不犯毛病，又给了我机会，又没让我占了下边那些皇亲国戚的位置，真是高明啊，一个搞政治者的手腕，他用得简直是如鱼得水，但可惜的是，他竟然是用在了一个少不更事的大学毕业生的身上！他以为我很单纯，连这种把戏都看不出！可是我毕竟是被自己的疏忽给害了。
我已经不能为我的无辜找一个合理的解释了，我隐约地明白了，也许报社的推拒之意早在我进报社之前就有，我只是被杂耍了一回。
我气愤地奔出了报社，方记者追随我一直到门外，我拒绝了她的好意，因为事情一旦发生，我第一个想到的就是我没有遇见好人，也许包括方记者。这个世界上人都是险恶的，当面羊背后狼的人比比皆是。
爸爸和妈妈也大感意外，因为推荐我的人并非无名小卒啊，虽然我们穷，没能向任何人送贵重物品。而且翻开我的档案，仅就文字方面的荣誉就不可胜数，何况还有在校期间的演讲、朗诵、书画及学习方面的。为什么会这样呢？爸爸打电话问社长缘故，他说我不会写新闻稿。爸爸又说，那么过往的已刊发稿件怎么解释呢？他说是与人合写，爸爸气愤，又问他谁这么说的？他说，我说了就算！之后，挂掉了电话。
后来，听从爸爸的意见。我请社长为我从前的工作经过作一个简短的鉴定，因为毕竟以后我还要在这小小的滨城工作，我不能带着被辞退的名义去找工作。
但是，他讨价还价说，等你再有工作了我再写鉴定，我想他是怕我把鉴定当成证据反咬他一口，不然，他不会以这种无赖的方式回答我。因为如果我找到了工作，就无需什么证明了。而且，本该在年前辞你，本该不给你任何等同于内部员工的待遇，而我却没有那么做。社长说，言下之意：他很仁慈，他又“语重心长”地说，你还年轻，这一次就当一次挫折，也许有这挫折之后，你会成为一个更优秀的人。他说这话时的语气神态，如果不是经历了这场劫难，没有人会不感动。
社长又说，他鉴于大家的压力才辞我，单是他自己不会这么轻率。我不想听他修饰自己，诚然大家的评断与我的结局有关，但是，他为什么不真正了解一下我的能力，再跟大家说明呢？反凭我的表面显得内向，就不肯用我。
正因为他不了解我，他才草菅我的前途。真是匹夫无罪，怀璧其罪！我说，从大处着眼，我可以谅解你的做法，但从私人的角度，我憎恨你！
社长说，随你。
可以，我说，山水总会相逢，我有没有能力，我们不死的良心会发觉。
其实，以我年轻而朝霞般光灿的生命来说，我不再乎失去一份好工作，这不过是行进的路中断了一条而已，可站在我的境遇里想，家和生活的担子如此沉重，这条路的中断，岂止是阻隔了我一念从文的瑰梦？因此我万分迷惘，我甚至不知道一时间怎样拨开面前的矮树丛，发现那隐匿在幽林深处的小路。每逢听到亲朋哀叹我的时候，我内心的伤痛犹其剧烈，而我不能大哭，我担心妈妈会跟我一道伤心，我更怕一向因俗世不纳而有隐郁的爸爸会一念为我申冤，而申冤的理由是什么呢？说社长以权谋私？可证据安在？难道我们以社会不公为理由去上访吗？其结局除却惹来一些人的嘲笑，就将是物质与人力精神的更大损耗，那么一家人的生活将更若。与其以卵击石，勿宁再侍倔起。所以忍耐，压倒一切的忍耐，就成为我此后唯一的方式。
但是，当我放掉被辞退的忧虑，去市里其它部门找工作时，果然每每中了报社的暗箭。比较柔和的人是这样说的：水凝啊，你说你怎么能从报社出来了呢？你知道，报社是个宣传部门，我们也得靠他们，要是我们用了你，他们对我们有了看法，再不帮忙我们的工作怎么办？那些不友好的人却是这样打发我：
听说你是从报社出来的？那个地方出来的人没有几个没问题的。还听说你自称是人才？（我和社长的最后谈话中，曾经象征性地问他：为什么现在的各部门都需要人才却不肯用人才，难道我们在学校里学了十几年，到最终都是没用的吗？这本来是一句很平常的问话，但到了社长那里，都变成了证据）我们这里就这么几个人，工作也不是太重要，我们用不起你这样的人才。
对于我所经历的一系列事，爸爸越想越生气，最终，他还是决意为我申冤了，他以为这次的事件尤其影响我的路，如果没为自己争得公平，我将永世背着一顶本不属于我的黑锅，本来吗，谁会认真地想我水凝可能是冤枉的，谁又肯真的相信水凝是有才气的？即使相信，怕也不会有人帮我。
首先，我找到了那位力荐我的吴部长，他安慰我说，路有千种，这条不通，还有另外几条。换一种方式找寻梦想，兴许会海阔天空。他也劝我不要怨怼人生，或者是社长。他也很难嘛，内部纷争不息，他又是新官上任，每走一步都要谨慎啊，他还委婉地说，他始终相信我的素质和才能，鹏鸟总会有鹏鸟的归宿。他还会继续帮我。
我不服气，我说新官上任也没必要跟一个初出道的小女孩玩阴谋啊，都说后生可谓，他就不怕有一天他会撞到我手上，不怕我到时整死他？
吴部长看了看我说，要是你真的整他，你可就不是我认识的水凝了，而且做人也不应该是怀着仇恨地生活，而应该正视困难，并想办法去改变现实。
我听到吴部长的话，心中稍平和了些，我没有想到在人心不古的时代，还有一位正直的领导信我和帮我，即使他未必帮得了我，我也该欣慰。但是对于社长的所做我告诉他，不管他代表自己或被舆论协持，他的错误是他对我不加了解而臆断我，这一点我永远不忘，他不知道一个长者，犹其是一个身居高位的长者对一个初出道者的否定有多大的杀伤力！但是，一旦我有他的位置，我会以他为鉴，我不会草菅一个初入世者的前途。
但吴部长却只是笑笑说，怕到时我也会身不由己。
其后，我和妈妈又上访到市委主管报社的部门，以期还我一个公道，而该部门领导表情特别无辜地告诉我们，他根本就不晓得报社何时收纳过水凝！既然我们都不知道报社进了你这么一个人，我们怎能去插手呢？这话听起来也很有道理，我明知道报社每进一个人，都是要和主管部门通气的，但我和父母也只能有气和往肚子里咽。但爸爸认为，很有可能，那个社长当初就是瞒着主管部门让我去实习，然后到了三个月，找一个理由把我赶出报社，既不用请示上级，也不得罪谁，这事儿就过了。
最后，我们又相继上访人大常委会等要害部门，所得到的结果无不令我们失望，有的部门彼此推委，有的就装模作样地把事情收受了，但数月不予处理。那些日子里，我和妈妈瘦弱无助的身影就成了市委、市政府门前一道风景，我们的事也已被吵得沸沸扬扬，我的声名并没有因为我上访而显得高贵多少，而是因为我的上访部门多是些生活在安逸中的人在主事，为此，他们大多数是怀着恶意在嘲笑我的，既然是怀着恶意，他们交谈中只要谈到我，就会很不屑地说：自己能力不行，还四处告，真不量力！8
我在不停地上访中，也得到了这样一条不成文的定律，就是，假如你是市委市政府各部门的亲属，你就有机会进入事业单位和机关，如果你不是，你基本上没有机会进入。一旦进入了，很大程度上是因为你读过名牌大学。我一个条件都不具备，所以，在当地，又被报社拒之门外之后，我不再有机会了。我的路只有靠我自己闯了，而且要离开本地，假如要有一份理想工作的话。与其用我有限的青春去为维护尊严而战，去愁肠百结和怨怼过去，不如一切重新开始，也许新的路会给予我新天地呢？所以我决定到外地去闯。
我的决定令家人哗然。爸爸首先是不同意，因为他始终还对上访报有希望，他就是觉得公理自在人心，不会没有结论的。我知道家人不懂我，作为当事人，无由被从报社里打发出来重作无业游民，无由从一个身在良好的工作岗位者，降低到一个没有任何途路者，我的痛苦比任何人都深，此刻我多么需要人对我说，水凝，你切莫记念过去，过去算什么？你爬起来依旧是你。可是没有人对我说这些，家人俱都沉浸在那逝去的耻辱中，他们并且沉浸入另一种忧虑中：妈妈需要想的是：家中的经济来源完全地断了，以后的生活怎么办？爸爸担心的则是：两万元的债尚无法偿还，女儿又失去工作。（或者说，一种前途），以后的负担就更重了，何况还有两个儿子的婚娶问题？水澄的学业还未完，他是多么想继续读书深造 ？可父母而今自身难饱，何况还要顾及儿女？所以水澄提出中途退学。
在样的日子里，我只好暂歇我心底的烦忧，来劝说妈妈，我说，妈，公平迟早会来的，但它未必就是我们上访成功这一种，您试想一下，在当今，某些人的办事效率和原则极差，我们未始就不被拖延至三、五年后，而且要搭上人情费用，您认为划算吗？三、五年内兴许女儿已经变成另一个拥有者，也许到时那些给予我不公平的人会狗一样围着我们转，虽然我们的目的绝非看到这一情节，但人争一口气，佛争一柱香。您陪着我慢慢守候另一种公平吧。
会吗？妈妈常常对着窗口苍凉无比的月发愁，我知道她思想深处的内容：如果阳光不肯照射月亮，这漆黑的夜晚，它不是一样地黯沉？
也许女儿的命运就是这样的千回百转呢？我说，假如这样，这次的失败于我是多大的财富啊，我们应该微笑，妈妈，那么，那些给予我不公正的人，也不过是我路上的小丑，它们的存在无怪乎使我平静的航船享受一次风浪的感觉，多美的感觉啊！而我在这种感觉里体会的，又岂只风浪本身呢？
正月十五那天，本来贫穷无比的家里更没有燃亮节日的红灯，只有妈妈设摆的香案上，几支陈烛与陈香低沉地燃着。水渊、水澄再也没有心情玩笑。我是含着泪水吃下那一日三餐的，我感觉周围的空气沉抑得象古埃及的法老墓室。
爸爸怜惜万分地注视着我消瘦而倦怠的样子，说，要不，上方到全国人大吧（适值人大开会期间）？
我很累了，想休息。我对爸爸说。其实我是对爸爸的想法不赞同，他受党教育多年，他认为党是纯洁的、光明的、坦荡的，所以，我的事会有人关注的。
但我的事跟党无关，那些高高在上的人只要耍耍手腕，我的事就无足重轻了。但我不打算让家人为了一个我彼此失和。所以我告诉爸爸，过了正月，我打算去上级市转一转，散散心，回来再说。事实上�