“没读过？这本书从出版到现在近20年了。”
“女士看过《路加福音》吗？”
“没有，我没看过。”
“是吗？真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。”
盟邦的对话
由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局
和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。
“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”
“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖
吧’。”
“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”
一百卢布
有个富裕教徒捐款100卢布给拉比（对犹太经师的尊称）用于教区建设。次日，丧葬公
司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓，并提醒说，不然的话，
狗和猪就会跑进公墓，毁了墓地。
“知道了。”拉比说道，“只是我有一点不明白，狗和猪为何这么快就知道有人捐款
100卢布了呢？”
奇 迹
80岁的施梅勒娶了一个年轻的妻子。奇迹出现了：她生了一个孩子。施梅勒满腹狐疑
地去请教拉比：“拉比，这怎么可能呢？”
拉比说：“我给你讲一件事：有一个人打着太阳伞在非洲的沙漠中散步，突然来了一头
狮子！那人赶紧定住神把收起的太阳伞搁在狮子脑袋上喝道：‘呸！’只见狮子应声倒地死
了。”
“这怎么可能呢？”
“那个散步的人背后有个持枪的士兵，他就在那节骨眼上放了一枪。”
玩 笑
在蒸汽浴室里，一个人看到他前面一个背朝着他的人很像是他的一个朋友。他便想开个
玩笑，便照着那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人转过身来——主啊！那原来是拉比！
“请原谅！我确实没有想到您是拉比！”
“没关系，孩子！”拉比安慰他说，“您打的那个地方不是拉比！”
鸡窝里的瘟疫
“拉比，快帮忙！我的鸡窝里闹瘟疫啦！”拉比沉思，随后告诉那人一个办法。那个犹
太人赶紧回家。
过了一星期，他又来了，嚷道：“拉比，瘟疫更加厉害了！”
拉比又沉思，又教给他一个办法。那犹太人赶紧回家。
几天后，他又来了，抱怨说：“拉比，您第二个办法也不灵！”
拉比说：“办法我倒有的是，问题在于你还有鸡吗？”
雨是这样产生的
“拉比，雨是怎么产生的？”
“告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风，它们你挤我、我挤你，就像你
挤海绵那样，于是就出水了。”
“您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比？”
“你瞧，不正在下雨吗？”
不约而同
有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布：“上帝对我说，他在另一个
教堂有工作要我去做，所以我马上得走。”一听这话，全体教徒不约而同地站了起来，并齐
声唱道：“上帝真是我们的好朋友。”
最大的危险
一个基督徒祈祷道：“神啊，帮助我吧，我如今正面临着一个最大的危险，我的独生儿
子竟然声称也要成为基督徒。”
募 捐
牧师正在为他的教堂募捐。他对教徒们说：“上帝已经给了你们许多恩赐。你们应该感
恩报答才对。所以，凡是今天到会的人，每人都应该捐出他的收入的十分之一。”
有一个教徒听了感动的得大声说：“十分之一不够，我们每个人都应该捐出二十分之
一。”
教 士
教士造好了房子，到市场上去买门。他看到市场上放着一扇门出售，但没有卖主。教士
背了门就往回跑。过了一会，门的主人赶了上来，叫道：“这是我的门！我的门！喂，你把
我的门搬到哪里去？”
教士回头一看，发现有人在追他，他认定那人一定是门的主人，就把门放了下来，竖在
地上，插上了门闩。门的主人走到门后，打了教士一拳。教士叫道：“真主啊！
门已关上了，是谁打我，鬼还是精灵？”
修 女
“当人们觉得必须对我说‘我的主啊’时，他们总是很紧张，”一位爱尔兰主教说。
“可怜的修女尤其如此。几天前，一位修女给我泡好咖啡后对我说：‘我的天，到底有几个
主啊？’”
修道院长
一个新到修道院的修士经常受到其他修士的欺侮，他去找修道院长，向他诉苦。
院长对他说：“孩子，我们的习惯是忍耐，可当你实在忍无可忍的时候，你为什么还要
忍耐呢？”
教堂执事
有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛
上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂
执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”
“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”
问题之一
卡罗尔·罗伯茨17岁。她想：“现在该怎么办呢？我想嫁给一个漂亮的小伙子，然后
生孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不会很快遇见一位，他是不是想娶
我呢？”
她和她最好的朋友谈了这个问题，她的好朋友说：“去找算命的吧。说不定她能告诉你
答案。”
于是卡罗尔就去找一个算命专家了。算命的对她说：“我可以告诉你两个问题的答案。
你要付5英镑。”
卡罗尔很吃惊。她想了一会儿，最后她付了钱。接着她对算命的说：“只回答两个问题
这是不是太贵了？”“是太贵了，”算命的回答道。“现在你的第二个问题是什么？”
国王算命
一个残暴的国王找算命专家算命。
“我哪天死？”他问。
“在一个节日里。”算命专家很快回答道。
“你敢这样肯定吗？”
“当然，”算命专家说，“因为不管你死在哪一天，对人们来说，这天都会是一个节日
啊。”
语言大师
甲：“上帝是一位精通各国语言的大师。”
乙：“何以见得？”
甲：“你不见各国人士在用不同方言向他祈祷吗？”
神 灯
一个加布罗沃老太太，为了省钱，很久很久都再没有按规矩往神灯里加橄榄油，而只是
加些廉价的菜籽油。
忽然有一天，天降冰雹，把她地里的庄稼全部砸坏了。她认为这场灾祸完全是由于她没
往神灯里加橄榄油引起了上帝的震怒，于是向上帝祷告说：“啊，主啊，请相信我。这件事
其实只怪油盐店老板，他必是弄错了油桶，把菜籽油当橄榄油卖给我了。”
从此以后，她开始总往神灯里添橄榄油。
却不料没有多久，又一场冰雹把她地里的庄稼毁得颗粒无存。一想到她买橄榄油花掉的
那许多钱，她简直气得发疯了，忍不住大声叫着：“全能的上帝啊，你也许真是无所不知、
无所不能。不过看来你分辨真假橄榄油的能力却连一个油盐店老板都不如。”
自那以后，她便永远只往神灯里加菜籽油了。
上帝不必花钱
拉比讲了个故事：“从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养
活这个婴儿呢？”他祈求上帝。这样，奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂
奶了。”
“拉比，”一位信徒反驳道，“这故事我不喜欢。为什么您要讲诸如一个男人同女人一
样长乳房之类的稀奇故事呢？上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小孩身旁，这样樵夫
就能为其雇奶妈了。”
拉比想了半天，才断然说道：“不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对付此
事，他何必去花钱呢？”
怕上帝的老头
在达拉那省有一个特别怕上帝的老头。他是一个非常出色的烧炭工人。一天他正在烧炭
时，突然想起来有点事情要到镇上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。不行，那样会引起
火灾，到那时一切都毁了，但是那个怕上帝的老头又有了这么个想法：
“我可以把我的木炭堆交给上帝照管。”
然后他就乘车到莱特维克办他的事情去了。两个小时以后当他又来到木炭堆那里时，果
真发生了不该发生的事情。炭灰四处飞扬，来自木炭堆的火星和火苗简直像架发动机似的劈
哩啪啦响成一片。这简直是一场灾难，老头看到这一切时，两腿一软倒在地上，他看着眼前
发生的一切说：“上帝呀，世界上的绝大部分事情你都能统治和安排，但是你永远不会成为
一个烧炭工。”
与牧师的对话
牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。”
小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。”
一个基督徒的心愿
信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”
上帝：“几乎是一秒钟。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是一分钱。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”
上帝：“过一秒钟。”
问 天
一个叙利亚农民看见自己田里的庄稼都被暴风刮坏了，不由仰面问天：“真主啊！你叫
人们不要互相使坏，不要欺侮爱你的人，可你对自己的行为又将如何解释呢？你这样口是心
非，言行不一，该让谁来惩罚你呢？”
负担过重
有个阿拉伯人祈祷说：“真主啊，宽恕我这个人吧！”
于是大伙不满意地说：“真主是大慈大悲的，你应该请求真主宽恕我们大家，这样我们
大家都好。”
那个人说：“我不愿意让真主负担过重。”
大乱天堂
圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉
纱睡袍的仙女模特儿。
他看了又看，叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”
坐在云上
晴朗的天空上的一个角落，两个值勤的小天使在聊天：
“明天的气象报告怎么样？”
“明天是多云的天气。”
“那太好了，我们明天就可以坐在云上，不会脚酸了。”
天 堂
很有道理的回答
年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对
妇女吸烟。
有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。
“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣
徒彼得放你进去时，你想怎么样？
难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我
已经不会出气了。”
天文教授的希望
有人向天文教授请教他对天堂的看法。他回答：“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一
天到了天堂，我会说：‘好了，我认输了，到底是怎么一回事？’到时希望得到答案。”
天 国
信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！”
除了一位先生外，大家都站了起来。
“您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者问。
“当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”
地 狱
丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如
果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”
“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。
“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”
“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”
“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”
“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”
信 教
从前，有个牧师劝穷人信教。
他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”
穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”
祝 福
一个臭名昭著的扒手来找拉比：“拉比，我请求您为我祝福。”
“你这无赖！难道要我祝你取得更好的成绩吗？”
“拉比，我给你50个盾，请求您为我祝福！”
拒绝这样一笔款子显然是愚蠢的，拉比沉思了一会儿，终于有了主意。他把手举起，祈
祷道：“假如上帝惩罚某人遭受偷窃的话，但愿上帝通过你来完成他的旨意。”
求 雨
连日大旱。百姓争相去见拉比，请他祷告求雨。拉比祈祷——果真灵验……
不料雨下个不停。百姓再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。拉比祈祷——徒劳。
拉比的仆人对失望的人们解释说：“你们必须明白，拉比还非常年轻。求雨，他能做
到。可是，如何让雨停歇，他还没有学会。”
穷人的愿望
伊玛目对一群穷人讲道时说：“富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。”
一个听众打断了伊玛目的话，说：“富人能不能进天堂，与我们无关。我们想，要是我
们走进富人的王国没有什么困难就行了。”
听 众
乡村教堂的神父发现了一件事：每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡，有的甚至鼾
声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候，听众连眼睛都不眨一下。有一次，传道完
毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。那个听众打了个哈欠，伸了伸懒腰说：“原
因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另一个神父来向我们传道的
时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。”
事与愿违
牧师讲道，发现听众中有人打呼噜，就决定教训他一番。“你们当中，谁愿意上天堂的
请站起来。”牧师对大家说。
除那个睡着的人外，全都应声起立。
“很好，请各位坐下。”牧师说。
众人坐下后，牧师继续问：“谁愿意下地狱，请站起来。”
这时，那个睡觉的人被惊醒了，他茫茫然连忙站了起来。
众人顿时偷偷发笑。
“先生，”他睡眼惺忪，左顾右盼，然后问牧师，“干吗只有我和你站着？”
犹太人游方布道士的讲道
“从前有个大罪人。他死后，人家要埋葬他，但是，土地把他吐了出来。于是，大家决
定，把他火化，但是，火也不愿跟他打交道。末了，人家用他扔在狗的面前，但是，那群狗
连碰都不愿碰他！
“你们可要小心，千万不要落到他那种下场！你们必须虔诚，这样，你们将来才可能躺
在泥土里面（在犹太德语里，这句话还有一个意思：一贫如洗），火会吞没你们，狗也会吞
噬你们！”
在讲演里撒点鼻烟
一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边，责备他说：“方才您鼾声震天，我使劲
嚷才勉强盖住您的鼾声。您难道不能闻点鼻烟免得打瞌睡吗？”
听讲者：“您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了！”
摆脱纠缠的办法
一个犹太人向拉比请教，他瞎扯了3个钟头，随后问道：
“拉比，我应该做什么才好？”
拉比建议他：“你应该去受洗礼（指改信基督教）。”
那犹太人感到受了侮辱：“拉比！这是什么意思？！”
拉比：“这样一来，你今后就可以去缠住基督教的神甫而不来缠我了！”
牧师起名
在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字，想来想
去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说：