腿的用处
女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条
腿是用来干什么的？”
“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”
熟悉的气味
一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿
睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”
多舌母女
老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”
女孩子的父亲看后，在上面写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不
会奇怪了。”
说法不同
珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责，一个星期天，当珍妮2岁的儿子
变得有些难以制服时，珍妮的婆婆劝助手说：“我该称他暴徒，但是看在是
我的孙子的份上，我说他有“潜在的领导才能”。
水老了
“爷爷，您瞧，河里的水老了。”
“胡说什么，河水怎么会老？”
“您不是说人老了长皱纹吗？您看这河水不也长皱纹了吗？”
教授被问住了
布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。
“爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜
过，你想想，那是什么？”
爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，是什么呢？”
“是水。”小姑娘得意地答道。
孙子的疑问
别佳同爷爷一起去参加古生物博物馆，他指着巨大的恐龙骨架问：
“爷爷，当这个怪物很小的时候，您看见它害怕吗？”
牙不会掉
奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”
孙子：“别担心，奶奶，我的牙不会掉就是了。”
谁来赔偿
萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破
了两项全校记录。”
“天哪，那谁来负责赔偿人家。”
相反的例子
孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？”
“那当然罗，难道你还能举出相反的例子吗？”
“能，”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：“您瞧您自己一装上
假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪。那才丑呢，这不是相反的例
子吗？”
教授一时语塞。
老脸
“我再也不洗脸了。”小多莉说。
“唉呀，你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说，“在我当小姑娘的时候，我
天天洗脸。”
“对，”小多莉说，“看你现在的这张脸。”
奶奶和孙子
奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，她生气地对
孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说
点什么好呢？”
谢辽沙：“奶奶，你应该对我说“谢谢”。”
委屈
孙子骄傲地把记分册给祖父看。
祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”
孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。”
到底谁来
“哥哥，鱼为什么不说话？”
“笨蛋，你能在水里开口说话吗？”
如果是我
丘克和盖克正把一架钢琴从7楼在下搬，到了第3层，兄弟俩停下休
息一会，弟弟盖克边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”
羊毛不缩
哥哥说：“纯羊毛制的衣服，用热水一洗就缩小变形，不能穿了。”
弟弟说：“那还不容易，只要和身体一起洗，一起晒，就不怕它缩水变
形了。”
谁家的猪
哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”
弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”
“快说，小猪是谁的？”
“小猪是大猪的？”
浪费
小丘克和小盖克都坐在小凳子上吃着花生米，小丘克看见几粒花生
米掉在地上，就说：“盖克，你怎么这么浪费，”并把它们捡起来放进了嘴
里。”
小盖克停了一会说：“哥哥，你连小虫子都没浪费。”
绿脸蛋
姐姐：“吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。”
妹妹：“谁稀罕绿脸蛋。”
不要紧
姐姐：“小妹，你在干什么？”
妹妹：“我在给我的好朋友达娃写信。”
姐姐：“你还没有上学，就会写信吗？”
妹妹：“这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。”
丢三落四
“姐姐，你干吗哭呢？”小安娜问。
“地理老师只给了我2分。”姐姐呜咽着，“我忘记阿拉斯加在什么地
方了。”
“你尽爱丢三落四，”小安娜说，“到现在你还没想起把它放在什么地
方了吗？”
投桃报李
老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰
盛的嫁妆，你有什么给我呢？”
“我给你一张收据。”
调换
未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您。那6万马克的嫁
妆我给您存在银行里。”
皮尔沮丧地说：“您最好把6万马克给我，把您的女儿存在银行里。”
赡养
一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便
笑着对朋友说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借
贷。”
“什么意思？”朋友问。
“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”
教子有方
一个年轻的父亲到一个年纪比他大的邻居家去作客，他们站在花园
里谈论着孩子们的事，年轻人说道：“父母对孩子们应该严格到什么程
度。”
年纪比较大的人指着系在一棵粗壮的大树和一棵细小的幼树之间的
一根绳子。
“请你把绳子解开。”他说，年轻人把绳子解开则树向另外一边弯过
去。
“现在请你再把绳子系上。”年纪比较大的说，“你看，孩子们的情
况也是一样。你必须对他们严厉，不过有时候你要把绳子解开，着看他们
生长情况，如果他们还不能单独站立，就还要再把绳子系紧，但是当你看
到他们能独立时，就可以把绳子去掉了。”
秘诀
父亲：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。”
儿子：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？”
父亲：“诚实就是在信守诺言。”
儿子：“那，什么是智慧呢？”
父亲：“不要许诺。”
精辟的论述
“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”
“是这样的：如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果
他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”
遗传
——为什么有些孩子的表现就像没有父亲一样。
——因为有些父母的表现就像没有孩子一样。
受了传染
一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。
“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。
“我就说受了父亲的传染。”
不应该钓鱼的原因
老师：“你为什么迟到？”
学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”
“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对
你解释清楚了吧？”
“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
决不侵犯
地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着
未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干
点。”
她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”
煮蛋
玛丽：“妈妈，今天我想自己煮蛋，可我该怎么煮呢？”
妈妈：“拿一个鸡蛋放在开水里，3分钟后就熟了。”
玛丽拿着鸡蛋来到厨房。
妈妈：“鸡蛋究竟怎样煮：我已经对你说过，3分钟就足够了。”
玛丽：“这儿有5个鸡蛋，所以我煮了15分钟。”
学以致用
妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：“你好好学一
下洗碗机的用法。”
丈夫：“不了，我不想再学了，学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻
烦的了。”
生日礼遇
他从来不帮太太做家务，妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你
今天不用洗碗碟了。”
太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”
先生回答说：“你留着明天再洗吧。”
鲜美的饼
妻子：“唉，你这饼做得真难吃。”
丈夫：“怪了，烹调书上说这种饼鲜美无比。”
儿女们
父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么
活。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾
起来了。”
家庭经济
新郎：“亲爱的，商量一下我们结婚后的生活吧。你是当家里的总统，
还是副总统？”
新娘：“亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一个小小
的角色吧。”
新郎：“你当什么角色？”
新娘：“我就总管你家的财政，当个家庭会计师好了。”
12、外国宗教篇 【85则】
上帝的指示
牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。他的小女儿问他：“爸爸，谁告诉你怎样写讲稿的？”
“上帝，亲爱的女儿！”
女儿困惑地问：“那么，你为什么还要涂涂改改呢？”
牧师答道：“这也是上帝的指示，亲爱的女儿！”
感 慨
牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。他转身对教徒们
说：“教徒们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经自问‘天啊，穷人
到哪里去了？’现在我看了捐献篮，我奇怪地问‘天啊！有钱人跑到哪里去了？’”
上帝最完美的杰作
一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你
们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”
牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您
看，我这个驼背怎么样？”
牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，
都堪称是上帝最完美的杰作。”
烦恼到头了
小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都
到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”
“对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；
当时我可没说明是到了哪一头。”
对待剩菜
一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声，坐下就吃。
厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过
两次了。”
别派牧师来
几年前，美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。当地成立了一个寻找牧师委员会，委员
会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。几个月过去
了，但没有新牧师到来的任何迹象。最后，愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会
写了封短信：“别派牧师来，我们发现犯罪更有趣。”
两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。
你的家也被卷走了
堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教
区的一个教民。
“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。
“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。
“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就
警告你，要你注意你的生活方式。
恶有恶报是谁都无法回避的。”
“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说，“阿门，上帝
以为我去英国不回家了。”
比预料要多
神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。如果他不把
5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”
当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞
票，另外一张2美元附有一张条子：“3美元我明定一定带来。”
慷慨的教民
教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后，回
到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有，他眼望天
空，激情地说道：
“慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。”
神父的比喻
有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：“你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了
英俊的面貌吗？”
“我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样
多。”
“真是这样吗？”那人说着，脱下了头上的帽子，“看，我可是个秃子。”
节日礼物
神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“复活
节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的节日礼物吧。”
神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它的人就会
都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！”
仪式的一部分
主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木
箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。
后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”
神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”
不与马打官司
一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急
忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要步行呢？”
“这马车没有闸呀！”
“可是，”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？”
“噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？
当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。现在你可能知
道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！”
主教的见解
红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说：“教会人士手里
拿着棍成何体统！”
牧师说：“尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的狗太喜欢攻
击教会人士了。”
主教说：“我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。”
牧师回答说：“您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢？”
看谁的知识渊博
在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博，于是她问
主教：“主教读过《亲爱的约翰》吗？”
“没有，确实没读过，”主教说。
“没读过？这本书从出版到现在近20年了。”
“女士看过《路加福音》吗？”
“没�
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