失去了原本的理智。
我以为一切已结束，却发现劫数难逃。
缨子的再一次出现，的确是打破了我的生活。那天下午，阳光刚好，是礼拜六，我在家睡在床上，缨子打电话给我，说一定要见我。这是相隔半年后，她的请求。我迟疑了一会儿，我和她的见面势必会扰乱我的生活，但是我没有办法拒绝。我承认，我还是喜欢那个叫缨子的女生，所以我还是如约而至。
她没有变，精致的妆容，粉色的短裙，而在裙摆处还有一条细小的血迹。这些原本俗气的打扮在她的身上却显得很好看，我不得不承认，她依然美丽。但是她见到我的第一句话却是说，带我走好吗？就现在。她的声音发颤，抖得厉害，可是这还是九月天，热气燃烧四处，但是她说她冷，全身都冷。她说我们走，现在就走。我把她带回家，给她热水，她拿在手里，身子基本不动，她的头发遮住了姣好的面容。我不自主地帮她把头发拨开，她的额头暗淡无光，我借势看她，但是她一点反应都没有，乖巧得如同一只受惊的小鸟一样。
我给她毛巾，她去洗澡，洗去所有，回到最初的样子，我不可否认，女人在洗浴过后很诱人，如同鲜嫩多汁的水蜜桃，多想去咬一口啊，但是我和她都没有做出什么越轨的事情。她只是睡在我旁边，蜷着身子，头发上全是我喜欢的洗发水的香气，她的头靠在我的下巴那儿，有的时候会摩擦几下。她睡着了，轻微的甜酣。她的脸上满是红色块块，那是太多脂粉刺激的结果。她双手抱着我的腰，就是这样，紧紧地抱着。
那天晚上，我和她靠着。斜着身子的她让我想起那年在我家门外细细哭泣着的缨子。她抖着双肩，感到刺骨一样的冰冷，从我的手掌心刺入我的肉，一直延伸到我的心里。
摸摸她的发梢，一点点靠近她的脖子，把她抱在怀抱中，让她贪婪地吸附着我的温度。半夜，她缩着身体，弓着，看着让人心疼，还不断说梦话，听不清楚，但是我明显知道她的害怕。
但是她此刻在我身边了，温暖的身体代表她是真的存在，我就这样抱着她。时间慢一点，再慢一点，或者停下来吧，只有这样我才能确定我是拥有她的。我觉得自己那个时候是很幸福的，我忘记所有，我的世界里，我的房子里就只有我和她，总归是拥有过，但是人的贪念总是给得越多，就希望得越多。
第二天，我和她乘着列车离开这个城市，义无返顾。她只是告诉我，带她走，我点头，麻木地点头。对她，我没有理由和能力去反抗。我们要去北方的城市，告别这个城市里的闷热和湿润，告别这里的生活。我没有去追问她的突然到来，她没有说，我也就没有去问，但是我心里很想知道，嘉伟呢，那个她说要照顾的男人呢？她难道不要了吗，就把他丢弃了吗？我不相信那是缨子，但是我面前的没有施脂粉的她，正安静地织着一条围巾，白色的款式，有些蓝色的花朵。我不知道那是给谁的。在火车上她常常叫冷，她要我抱着她，她说只有这样她才能安全，才能感觉到自己是在被保护着的女人，她现在需要的仅仅只是拥抱而已，她不再是那种追求太多的女人，她开始只要那么一点点，她问我索要，我给，义无返顾。
对于缨子，我无法拒绝，我知道内心的感受是欺骗不了自己的，哪怕我把自己丢弃，我都不会抛弃她。所以我决定放逐一次。但是那条沾着血迹的粉色裙子一直在她的身上没有丢，她一直抓得紧紧的。我很想去问她究竟怎么了，但是迟迟没有开口。缨子说，请就这样抱着我好吗？她看着我，眼睛里湿润着，漾着杏色。
外面树木一点点向后飞奔，它们长年累月忘情地看着铁路枕木，发黑的枕木，但是它们依然守候。虽然每一次列车经过都有可能碾碎已经腐朽的枕木，也可能把铁路边已经长出太多枝桠的树木击倒，但是它们年复一年地对望，在铁路两边一直依偎。多好。是啊，我飞快地想象以后我们的日子。
但是此刻我们究竟是什么关系，我说不清楚，恋人？情人？朋友？没有一个确切的词语可以用来形容，我分不清楚，我也没有想过去分清楚，那是毫无意义的事情。但是她要瞒我的事情最终还是没有可能瞒下来。
我和她只是抱在一起，在这个有点寒冷的北方城市里过活。
我们住在一个小巷子里，弯弯曲曲的巷子弯着道路，扭曲变形，成为一张张脸，那些脸扭曲得可怕，谁知道这里原本是什么样子，将来是什么样子。
她的肚子一天天地隆起，她看着我充满着罪恶感。那不是我的孩子，我没有碰过她，我没有。我们在这个城市是一对陌生的旅客，过路人，我们没有任何活下去的凭证和依据。我需要钱，她需要营养，虽然那孩子不是我的，但是我知道她想把那孩子生出来。那会是嘉伟的孩子，明亮的眸子还有阳光笑容的孩子。但是缨子有的时候又不想要他，她好几次要故意去弄掉他，杀了他。我说你怎么可以这么残忍，残忍到连自己的孩子都不放过。我和她说，我不介意那是谁的孩子，绝对不介意。我在她面前发誓。我只是希望她好好的，把这个孩子生下来，不管这是谁的孩子，我要了，我愿意就这样照顾她还有她的孩子。缨子说，你为什么要对我这么好？我不回答，我也不知道。这或许是我上辈子欠你的。我把缨子抱上床，一直看着她。
工作需要好好找，我没有文凭，学校并不知道我出来，反正这是我的实习时间，我并不担心，但是我怎么样找到一个工作呢？我烦恼，钱都快花光了。我答应了她要好好照顾她，突然我觉得那几个字的分量是那么重，我终究是要担负一个男人的责任了，我必须为了她吃苦，这是我的承诺。我要给那个新的生命一个全新的世界，美好而且甜蜜。
我的工作是在一个酒吧里做服务生，这是钱多又不需要学历的工作，但是时间长而且是在晚上，我的时间完全颠倒了，缨子也是，她总是等到我回来的时候才和我一起入睡。她说她害怕，她不敢一个人睡觉，觉得那是很恐惧的事情。她会做好吃的早饭等我回去，虽然只是面条稀饭什么的，但是我觉得自己已经是很幸福的了，我能和自己喜欢的人坐在一起吃，我就已经很满足了。吃完了，我们就抱着睡觉，她平躺着，我的一只手放在她的肚子上，他已经开始长个了，长得很快，我感觉得到，有的时候他还痛快地踢。那是多么美好的事情啊！那是一个新生命的萌发，那是一种喜悦，虽然他不是我的，但是他有活下去的权利，我愿意给他这样的权利。
缨子喜欢在睡醒以后看着我，她说我是眉目好看的男子。我笑了笑，胡子拉碴，她帮我剃，她很习惯去摆弄那样的刀具，包括剃胡刀，她用得也很顺手。她说，世界上怎么还会有你这样的男子啊！听到她这么说，我觉得自己无比地满足。她挥手，我离去，周而复始。一成不变，这样能持续多久？
在我们的房子顶处我安了把椅子，太阳好的时候可以上去坐，可以晒太阳，可以看看书，而缨子在我不在的时候，也爱站在上面等待我回来。我也会下班后带回她喜欢吃的粽子给她吃。
晚上的时候她会告诉我哪里是金牛星云，我会陪她在楼顶待好一会儿。她会期待，告诉我今天孩子踢了几下。她的脸蛋终于变得粉嫩如一个少女，还有被拉直的头发，干净而透着茉莉花的香味。我爱摸她的头发，一丝丝，如丝绸一样。这才是我的缨子，虽然素面，但是却美丽如前。
我不想以后，我真希望暂停在那一秒，或者我们就这样能多久，就多久。
我没有问过她关于将来和以前，但是我想她也和我在思考一样的问题。我和她之间有太多的秘密，我们都不去探究它，因为只有这样，我们才能快乐，那些仿佛是我们的火山石，滚烫，一触即发。我不敢去碰那些疑问，就如同我不敢去碰她一样，我宁愿忘记，这样已经很好了，我不能奢望太多，越多，失去得越快。这我都了解，所以我们只是在一起，相互依偎作为对方的救命稻草，不去说以前，不去问，我们是相爱吗？
至少我爱她，足够了，不是吗？
这个故事到这里就结束了有多好，我幻想过，我们就这样在一起，一直到老，一直到死。在这个北方的寒冷的城市里，握着对方的手取暖。
4月的北方城市天气回暖，草就绿了，人就热了，所有的那些冰都不见了，地面因为湿润的气息而变得亲切，这让我想起了南方的那个城市，那个我生活了二十多年的城市。那一年的春天，不是我一个人度过，是我们三个人。我们吃饺子的时候，很温馨，那个时候孩子已经在缨子的肚子里折腾了七个月。医生说6月他就会出来，向这个世界问好。他的小眼睛会好好地看这个世界，一如所有人那般地好奇，只是那是我的孩子，对，我叫他我的孩子，因为我看着他一步步向我走来。
我给缨子看周周寄给我的照片，她在国外生活得很好，有一个爱她的男人，还有一个孩子。那个一岁孩子的脸蛋圆圆的，和所有的混血儿小孩子一样，是那么地漂亮，深邃的眼睛，蓝色的眸子，骨碌碌地转着。我告诉缨子，我们的孩子也会是好看的孩子。
我渐渐喜欢上了这个城市，因为它安静，不吵闹，没有太多的是非，这都是我想要的，是空中花园一样的城市。我爱它，所以我愿意在这里一直住下去。
每天我和缨子招手，离开，上班。而我也知道她在家会等待我回去，等待我的手臂握着她渐渐温暖的手掌，她开始期待，表情带着阳光洒过的幸福。
可是我怎么都没有想过，她会自己一个人出去，她的肚子已经很大了，七个月的孩子，因为他的迫不及待想出来而伤害了她的母亲。缨子被送去了医院，护士给我打了电话，是缨子叫他们给我打的。请假，更衣，跑，找不到车，我只能跑。凌晨了，这个北方城市的5月变得很冷，很冷，等我到的时候，她已经被推进了手术室。我坐在门外等，等待会扰乱所有的思绪，我不知道脑子里想的是什么，只是在等，空白一片。惊诧的感觉一直延续到医生出来，她摘口罩的动作很熟悉，她低着眼睛，睫毛都是下压着的，她说，她要和我谈谈。我感觉到有什么要发生了，她给我一张单子，是一张协议书。她问我，你最好现在决定是保留大人还是孩子。我咆哮，我对着那个女人咆哮，我说我两个都要，哪个我都不能失去，我发疯一般地告诉她，你明白吗，你明白吗？
她拍拍我的肩膀说，小伙子，我明白你的感受，你还年轻，你快点决定吧，人命关天，不能拖。她看着我，急迫地等待我的答案。我没有思考太多，说，大人。我知道缨子会反对我的决定，我知道她也爱那个孩子，那是她和嘉伟的孩子吧！那是她最爱的人留给她的孩子。
我看到那个死亡的婴儿，他愤怒地看着我，一动不动地看着我，那是有着怒气的孩子，他想对我说什么，他的身体皱成了一团，白色的眼白充满了血丝，他应该会是个漂亮的孩子，但是我杀了他。对，是我决定他的死来换取缨子的生命，而缨子更需要这生命。
一天一夜后，缨子醒来，脸上额头上全部都是汗痕，唇发白，原本红润的脸都充斥着苍白。
她恍惚了，她问我，孩子呢？
我都不知道怎么去回答，她干瘪的嘴唇笑了起来，她的脸色苍白得吓人。她一反常态，并没有哭，没有软弱的样子，而是大笑，疯狂地大笑。她说，我就知道，不会有好结果，我是个婊子，这个贱种怎么可以活下去。然后她又开始哭，歇斯底里地说，他要害我，我只是要给你买个生日蛋糕，但是他却要害我，偏偏要在这个时间里出现。小凡，今天是你的生日啊，5月4号。我只是要给你过生日，我记得你的生日，小凡，小凡，我真是个婊子。
你不是，我不许你这么说自己，我抱着她，一刻都不松手地抱着她。
她不肯吃饭，不喝水，她在放弃她自己。我把她拉起来，我说你是什么样子，你自己去看看，我把她拉到镜子面前，里面的那个人已经苍白得不像一个人了，眼睛没有一点光彩，头发没有一点光彩，她在作践她自己。她对着镜子说，我真是个婊子，她不停地说那样一句话，好像她只会说那句话一样，她不停歇，甚至支离破碎地述说。
她自杀过，被护士发现阻止了。她打破了玻璃，她害怕看见自己，她说她怎么会变成一个婊子，一个烂婊子。她把她的头发割掉，她用那些碎玻璃割破她的手腕，血液在满池的水中畅快地流动，合为一体，她要伤害她自己才能罢休，她已经想要离开我，死掉，但是我不能放掉她，这是我好不容易才得到的幸福，我怎么能就这样放弃掉它？她逗留在我的身边，我知道只是暂时，但是我不希望她就这么了结自己，那不是她。我告诉她，要坚强地活下去，活下去，还有我，我在身边，至少我在，够吗？我摇晃她，问她，够吗？
她没有说话，脸色苍白，无语，我们沉默。一直持续。
我们需要时间，时间会是良药，我又想起了这样的话。缨子开始厌恶自己，她恨自己，觉得自己是脏的。其实她来找我那一刻起就没有停止审视自己，而孩子的离开使得她更确定自己是灾难。她说，她要离开我，远远地。她说要我过新的生活，把她狠狠地抛弃，然后一个人离开这个城市，她告诉我她会在那个北方城市好好的。只是希望我放弃。
我打了她，很狠，五指印立刻浮出了她的脸。她没有哭，没有脆弱，反而是开心。我心疼她，我哭了，我居然哭得像个孩子。我说答应我不要走好不好。我是很努力很努力想要和你在一起。我已经丢弃了我的从前，让自己蜕变成一个可以照料你的男人。
我要她和我一起忘记过去，虽然她的过去我知道的甚少。
我开始一步不离地照顾她。但是她还是趁我不注意逃跑了。
我在医院里四处找她，找不到。我突然觉得冷，我突然能体会到为什么缨子要我带她走的时候那么地冰冷，那是心凉透了。
我一步一步地走，穿过一个个巷子，一群上下班的人从我身边穿过，没有任何人注意到我无比悲伤的表情。我大声地喊，像个疯子一样地喊：“缨子，你在哪儿？”
走到门口的时候，发现家里的门上黄色的灯亮着，借着微弱的光可以看见平顶上站着的白衣少女。那是缨子，是的，那是她，我抹了抹眼泪，冲进屋子，走上屋顶。
屋顶有一张圆桌，上面的蛋糕鲜红地映衬着四个字：生日快乐。蜡烛烧得吱吱响。缨子没有丢，她为了我重新振作起来，她要证明她很好，她不是废人。
我是真的和她好好地爱着，在属于我们的城市，那个北方略带冷的季节里拥抱着看紫微星划出长长的尾巴。
出院的时候，她答应我会好好的，我们延续过去的日子，我们互相安抚，我太爱那样的感觉了。我可以把她都握着，她是我的，不会离开，我能感觉到，我们是一体的，如同一把锐利的剑的双刃。她是我一个人的了，我爱的缨子啊，缨子，真的忘记了所有了吗？如果是，那该多好，她的心里要是只有我一个，那该多好。
7月，微热，我们回到了原来的城市。回来的时候我就答应她，我会很快地回到北方的家，会有自己