然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。
3、今天在学校吃鸡蛋噎到了，不小心把蛋黄咳出来了。
下午放学之前，学校里已经流传着我会吐屎的传说。。。
6、小学一年级的堂弟被同学们群殴了，回家找他爸诉苦，他爸听了他的倾诉，又把他揍了一顿。
原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆，捉了很多，把尾巴掐断了，告诉他的同学们那是蚕，并且以每条一毛钱的价格，卖给了很多同学。。。
5、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬理科生；
文言是火，点亮历史宫灯；历史是灯，照亮社会之路；社会是路，通向哲学大坑；哲学是坑，埋葬文科生。
1、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”
“还叫阿姨呢？”
我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”
2、正做饭呢，老公回来了，我淡定的说道：“老公，你回来啦！”
老公边脱鞋边说道：“老远就闻到香味了。”
我笑着说道：“香啥呀！酱油没了，快去对门老王家借点。”
老公不耐烦的说道：“每次我回家你不是盐没了，就是醋没了，也不知道我出差这么多天，你一个人怎么过的！！！”
3、同事说，她老公那天突然买了十斤李子回来吃。
“买这么多李子干什么，吃不完啊”
“哦，同学群里一同学搞代购的。”
“同学？女同学吧？手机给我看看”
一看，果然是女同学。。。
4、常和老婆吵架，这次老婆火生气说要离婚。
正好被老妈听到，她劝道：“两口子要谦让，古时侯孔融让梨。。。”
媳妇接过来，道：妈你别劝了，孔融都让离了你还劝啥？
5、下了公交车，我跟老婆说：我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。
老婆大吼一声：卧艹，老了还准备挤公交，你能不能有点出息！
1、不知道为什么，公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我，然而我却不能为他们做些什么。
我：“老婆，你说我是不是治愈系的男生？每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。”
老婆：“啊呸！你还治愈系男生，他们无非是感觉到，把自己的倒霉事，跟你这倒霉蛋说不丢人！”
2、老婆告诉我个事儿，说她给自己买了意外死亡险，受益人是我。。。
给我感动坏了，赶快问她：怎么样才算是意外？
3、媳妇儿去菜市场买了条活鱼，拿着刀，犹豫半天舍不得杀。于是，就问我：鱼这么可爱，舍不得杀怎么办？
我说：要不咱就别吃了，养着吧。
媳妇儿想了想：不如咱别杀了，直接扔锅里炖吧，省的鱼遭罪！
4、侄女刚出生，我哥特别激动的跟我嫂子说：老婆老婆，咱闺女生出来了，你见了吗？长的像我，可俊可俊了！你要不要看看啊。
当时我嫂子就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！
5、昨晚上表嫂做了一桌好吃的，表哥一高兴喝了几杯酒，饭后表嫂提议想看电影，结果表哥开车刚出来，就因为酒驾被带走了！
表嫂当场就乐了：这下车终于归我了！
1、本人理发师一枚，下午来了一位老顾客。
我和他很熟了，他不用多说我也知道啥要求：还是老样子，除了我，谁剪都行。
2、昨晚上坐出租车，刚走一会儿发现前面一美女拦车，司机马上减速。我心想和美女坐一起也不错。。。
结果师傅说：你下车吧，不收你钱。。。
3、坐火车，我在网上买了高铁票，明哥硬让我换了硬卧。
在车上睡不着，我不爽，“坐高铁早到了，省那两百块干什么！”
“嗨，你就当加了一个晚班不就得了！”明哥摇晃着脚丫子，说，“咱这是躺着也赚钱啊！就是一个晚上两百寒碜了点儿！”
4、本人护士，今天早上有个病人家属到护士站为问我WIFI密码，我说住院部这边没有，一会儿工夫不到那个病人家属居然办理好转院手续了。。。
5、群里一女的说，狗的脸皮怎么那么厚啊，我家俩个狗啪啪啪的时候我过去都不避让一下！
有个二货回：你跟你老公啪啪啪的时候你家狗进来你会停吗？
、数学老师上课拿出量角器，尺度之大令人咋舌。
2、为什么大部分马桶都是白色？因为只有小部分马桶不是白色。
3、饭后一支烟，赛过活神仙。饭后半支烟，赛过半死不活的神仙。
4、看到一位父亲带着孩子在乞讨，我心里很难过，同样是乞讨，别人还能靠爹而我只能独自打拼。
5、卧槽！！重大新闻！！王宝强他老婆马蓉出轨了，是他经纪人宋喆干的！！我们村新装的网线，网速快，一收到消息我就迫不及待的告诉你们！
6、什么，你和我妈同时掉水里我救谁？都快结婚了你还拿这个问我？你很想知道是吧，我明告诉你，我救我妈！我妈把我拉扯这么大不容易，她吃了多少苦你知道吗！我知道我这么回答你会不高兴，这婚你爱结结，不结拉倒。一个大老爷们儿，整天变着法试探我，你有病啊！
7、杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸！”金轮法王说。
杨过咆哮着说：“MDZZ，老子断了右手，剪不了指甲！”
8、一毛钱一个桃，三个桃核换一个桃，你拿一块钱能吃几个桃？请在评论里写下你滴答案。
1、我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？
室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！
2、一女生体育课迟到，被老师罚跑10圈！
跑着跑着下雨了，突然觉得雨停了，才发现一个男生边跑边为她撑伞。
女生的脸“刷”的红了，说：“我有男盆友了，被他看到不好”
男生说：“我要不来他就会来，我怎么忍心让他受这苦呢！”
3、“你大学怎么不谈恋爱？”
“没人看得上阿。”
“那你们班其余男生都谈了？”
“嗯，都是找的同班同学。”
“哦，就没有一个女生看得上你？”
“女生？我们土木工程专业没有女生。”
第一百七十四章 西苍雪！！（）
、“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15％，稳赚不赔啊！”
“既然利润这么高你怎么不去投呢！”
“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”
“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8％，你还有7％可以赚！哎哎哎，你别走啊！”
2、早上去买菜的时候看黄豆不错，买了半斤让厨房阿姨炒了吃。
刚炒好我和阿姨正准备吃呢，技术员女朋友来工地了，非说我们的黄豆像小黄人，太萌了，不让吃。。。
中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉，他女朋友也过来吃饭，阿姨微微一笑问她：你看，像喜羊羊不？
3、逛超市逛到男士用品区，导购妹子说：“先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试？”
“你猜？”一男把一只脚蹬在购物车上哧溜哧溜地滑着走了。。。
4、瓜摊前买瓜，一女：西瓜多少钱一斤？
瓜老板：8毛一斤保熟保甜！
女：算了！还是回小区买吧？
和她一块的男的说：小区1块一斤！你是怕我累着吧？
女：不是！8毛一斤不好算账！
我勒个去。。。
5、一个用户对他购买的应用程序有疑问，他在电话里没完没了地和技术人员讨论，但是技术人员说了半天，他都没有听懂。
后来，技术人员在上交的报告中写道：“问题出在椅子和键盘之间。”
6、同事生了对双胞胎，分别叫大宝和二宝。
上班后，我问她两个孩子长得像不像。
她说：“刚生出来简直一模一样。我给孩子喂奶，先把大宝喂饱，走开一会儿，回来喂小宝，喂了会儿发现小宝在旁边哭，才知道自己喂错了。”
我：“那现在你怎么分哪个大哪个小？”
她尴尬地笑笑：“俩小子现在完全不一样，大宝胖，小宝瘦。”
1、知道为什么身边的人都在提醒你七夕情人节吗？
因为
你是
搭鹊桥的
那只鸟
2、女生是个很奇怪的物种，情人节送200块的礼物会被嫌弃，但发200块微信红包却会激动得截图晒朋友圈感恩老公。
3、单身汪的七夕日常：出门前对冰箱说你帮我冰好可乐等我回来喝喔，对风扇说你不要一直摇头舍不得我走的样子嘛，最后对镜子说路上小心早点回来啊！
4、我：“老公，你还记得我们在一起过的第一个七夕吗？”
老公：“记得，那天我花了十块钱买了两瓶饮料一袋瓜子，你陪我在校园里畅聊了一下午！”
我：“嗯嗯，好怀念那时！”
老公：“我也怀念，要不今年的七夕情人节我们还花十元钱过吧！”
我。。。
5、求推荐比较高级的餐厅，
人越多越好。
人均消费最好是那种1000以上的。
因为七夕我要和男朋友去。。。
。
。
。
1、人到中年，秃如其来。。。
2、台风天别出门，吹走或者吹不走都很尴尬。
3、当代三大自杀行为：度娘看病，微信养生，专家荐股。
4、“你是怎么做到年纪轻轻就有这样的成就的？”
“谎报年龄。”
5、上学是另外一种相反形式的绑架，他们让你给钱不然就把你儿子送回去。
6、你既没有好看的皮囊，也不存在有趣的躯壳，更不是可爱又迷人的反派，你只是个熬夜点外卖的猪精。
7、夏天男人的裤兜是个神奇的地方。可以装烟、打火机、充电器、手机、银行卡、现金。。。
我感觉我们女人一个包都装不下下的都东西，他们一个裤兜就搞定了！
8、理想不仅是个引诱，并且是个讽刺，在未做以前，他是美丽的对象，去做以后，它变成了残酷的对照。
1、为了拖延干活，小李竟安装起了电脑系统更新。
2、没有钱，心却浪，想去穷游走一趟，查查机票去不起，改口就说是理想！
3、网络，让人足不出户就可以感受更远更大的世界，但网络没想到的是，这些人还真就不出门了。
4、“你终于做了别人的小三！”一句话充分说明行业不景气，竞争压力大。以及词人对她的祝福，有且行且珍惜的味道。。。
5、人和人之间压根没有什么责任，只有情分。“没办法，我得对她负责”翻译过来就是“我对她，还有那么一丁点情分。”
6、那些生完孩子就离婚的，孩子不是爱情的结晶，而且爱情的照妖镜。
7、哪有什么心静自然凉，明明是心凉了整个人自然就静了。
、接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。
她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。
我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。
2、“明天搬家，可以来帮我吗？”女神电话里的声音楚楚可怜，他一口答应。
借了一辆板车，来回跑了十趟，终于把女神的新家收拾妥当。
面对汗水湿透的他，女神爱怜地递上纸巾。
他感动得眼泪都流下来了，问出那个憋了一天的疑问：“他为什么没来帮你？”
女神羞涩地说：“他白天上班没空，晚上才来。”
3、晚出去看电影，前排一男一女在接吻，还弄出声，我说：“你们能小声点吗？”
男的转头说：“兄弟你管得着吗？你还没女朋友吧？”
我问他：“兄弟，你经历过绝望吗？”
然后对他旁边那女的说：“媳妇，你告诉他。”
4、她怀孕的时候，孩子他爸天天对宝宝喊：“儿子，在里面过得怎么样？缺不缺吃的呀？”。
虽然她很羞羞，但也觉得蛮幸福的。
直到有一天，她老公突然回来了。。。
5、我给闺蜜打电话，小声说道：“出大事了，你快过来一下。。。”
闺蜜急忙说道：“怎么了？出啥大事了？”
我接着小声说道：“我家门打不开了，我给老公打电话，他说门可能坏了，让我上小区门口等他回来，我怀疑他就在屋里，跟我玩套路呢！”
闺蜜淡定的说道：“那一定是套路，你别上当，我这就过去，你马上去小区门口等我。。。”
我淡定的说道：“好嘞！”
、不知从什么时候开始，活得越来越不像自己了，像彭于晏老婆。
2、谁认识刘德华或者刘德华的经纪人请联系一下我，我想让他用冷冷的冰雨在我脸上胡乱的拍一拍，谢谢，太TM热了！
3、吾日三省吾身：到底是嫉妒使我丑陋，还是丑陋使我嫉妒？到底是贫穷使我孤僻，还是孤僻使我贫穷？到底是懒惰使我肥胖，还是肥胖使我懒惰？
4、刚开着私家车出门，一小孩在我车前蹦来蹦去。
我开口骂道：“哪里来的调皮蛋儿，你再乱蹦老子撞死你。”
这娃说出的话真气人阿：“来呀来呀，来撞我啊。”
我那个火蹭蹭就上来了：“你个小屁娃说话真不给自己留后路啊，要不是我这轮椅速度慢，我早TM开过去撞你了。”
5、这人呐，真的不能随便乱发誓！
我昨天跟他女朋友说：“我如果骗你，今天出门就让车撞死！”
结果在家里缩了一天，根本不敢出去浪！
6、女友跟我说，咱们分手吧。
我说：好。
她松了一口气，面带微笑：你终于肯放我走了。
我叹了一口气，摇了摇头：都这么多年了，我也腻歪你了，早点走吧。
说完，我把插在她头骨上的镇魂钉拔了出来。
一阵风吹过，女友消失了。。。
、昨晚女儿看了爱丽丝的电影，非得让我给她取个外国名字，我想了想说：叫萝卜丝吧！
到现在还不理我。。。
2、我哥跟我在公园玩海盗船，下来后我直哆嗦，我哥却跟没事人一样。
我妈说我：“吓成这熊样子以后别玩了！浪费钱！”
看到我哥在笑，老妈又说他：“你一点都不怕，下次别玩了！浪费钱！”
3、发现一个哄儿子吃饭的好方法，先在家里做好，然后网购些些外卖盒子，把饭菜装里面，切点榨菜撒上面，让老公带回来说是高级饭店的外卖，绝对吃的比狗舔的干净！！！
4、老妈管的严，晚上不让出门。我故意惹老爸生气，老爸追着我打。
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