这时，上了年纪的奶奶听见后从卧室里走过来插嘴说道：小美呀，屋太滑你一定要小心点。
咱们隔壁老王他妈，就是因为屋太滑摔折了腿，现在还在医院里住着；楼上张老师也是屋太滑摔成了脑震荡。屋太滑你就买地毯铺上，用不了多少钱的！
小美。。。
4、甲：现在有共享单车，共享雨伞，请问你共享过什么？
乙：都共享过…你呢？
甲：我可不止共享过这些……
乙：你还共享过什么？
甲：别人的老婆。
5、一天两个美女在一起谈论男朋友的话题！
小凤：你说现在找个有房有车有存款的男朋友就那么难吗？
小红：有房有车有存款的无外乎两种人，一是像王思聪这样的，压根看不上你，二是有老婆和孩子的！
小凤：你说我也是个网络红人了，中国粉丝上千万，当然要找个高富帅类型的啊！
小红：我说凤姐啊，动物园的黑猩猩粉丝也不少，你见过有哪个人想娶它么？
6、周末，老婆加班，儿子看电视，我用电脑看新闻，法制节目抓女毒贩，儿子过来指着电脑屏幕问我：“妈妈，电脑上这个阿姨怎么脸看不清呀？”
我告诉儿子，这叫马赛克，所以看不清。
中午，老婆回来，看我没做饭，对我大吼：“你TM在家干什么了，怎么连饭都不做？”
儿子大声的插嘴：“爸爸看电脑了，上面有个有马赛克的阿姨”
老婆啪啪给我两巴掌：“马勒戈壁，儿子还小你当他的面看那些东西！”
现在：“老婆，不是你想的那样……”
7、其实变魔术这件事，挺简单，我也会。
我会偷梁换柱，一个鸡腿，煮熟了以后，我半天就能把它变成肥料，神奇吧。
我还会隔空取物，炎热的夏天，我手里什么都不拿，只要在我身上任意一个部位轻轻的揉搓，轻轻松松就能搓出小泥蛋儿来。
我还会大变活人，我哥和嫂子睡了三年都没有孩子，我和嫂子睡了一次就怀上了。
8、孙悟空大闹天宫，被如来抓住准备判刑，各大仙上报损失，以便给孙悟空量刑和让花果山做出赔偿。
王母：“毁坏仙桃3000亩，损失过亿。”
太上老君：“毁坏丹药50万粒，价值9000万”
天蓬元帅：“污染天河饮用水2000万方，需银500万方能恢复。”
赤脚大仙：“毁坏天庭制鞋厂成品鞋3000双，折银30万！”
最终孙悟空以恶意损坏公共财产被判刑500年，接到判决书，孙悟空仰天长叹：“俺老孙只不过吃了一个仙桃，发现有农药残留，就去老君那吃了颗牛黄解毒丸，后来口渴，喝了天河几口水，喝水的时候鞋湿了，去赤脚大仙那里要了双新鞋，这点事就判500年，如来老儿，俺老孙被你们骗了！”
9、三句半——车行天下
剩男终于结了婚，
添丁增口续人伦。
岳母赠送车一辆，
三轮！
单位离家实在远，
公交挤的太悲惨。
狠心买下小汽车，
贷款。
有了汽车行天下，
挣的钱却不够花。
面对汽油长叹息，
涨价。
自己开车好是好，
违章罚款少不了。
攒到年底一起交，
八千！
10、第一天当保安，在政府大楼值班，由一名队长带着，刚上班一会，来了一个西装革履的胖子，我刚要拦下让他登记，队长小声对我说：“住手，起立，敬礼”，我们起立敬礼。
胖子走后，我问队长：“队长，您认识他呀，他是谁？”
队长说：“我不认识，但是，西装革履大背头，肥头大耳一身油，肯定是大领导”
不一会儿，又来一西装革履瘦男人，我刚要起身敬礼，被队长拦下：“穿西装，人清瘦，一看就是臭老九，肯定是老师，让他来登记。”，我照做，果然，那瘦男人真是个老师。
又过了一会，来了你个打扮妖艳的女人，队长对我说：“肥臀巨乳人妖艳，命中注定是小三！”
我问队长：“领导的小三，我们敬礼吧”
队长：“截住她，不让她进去！”
我：“那不得罪领导吗”
队长呵呵大笑：“我的傻兄弟，只有小三和领导闹翻了才会找到单位来！”
我靠，当个保安这么多门道呀，这机关单位真是难混呀！
11、康熙向上天乞命，天神下凡问康熙：“康熙，你乞命干什么？”
康熙：“我要向天再借500年”
天神：“500年，借那么多干什么？”
康熙：“我太忙了，除鳌拜，平三藩，收复台湾，剿灭葛尔丹，打服老毛子，太子频繁换！”
天神：“你在位60年，就干这几件事，也不忙嘛”
康熙：“这……这……还有，我康熙微服私访记都拍第6部了，你说忙不！”
天神：“……”
12、女人这一生，一直不断的在变强大
当她们还是小女孩的时候，爸爸妈妈叫她们小公主，衣来伸手饭来张口，还被调皮的男孩欺负。
当她们成了少女以后，欺负他们的男生少了，故意讨好她们的男生多了，甚至有时候可以让男孩替她们跑腿……
当他们变成老婆的时候，变得更强大了，可以掌握家庭财政大权，甚至可以让一个男人跪搓衣板……
当她们变成丈母娘的时候，战斗力更是爆棚，车子、房子、票子是她们的三大法宝！
13、几个铁哥们边喝酒边看电视，看《荒岛求生》探险专家在孤岛上的山洞里过夜。
小李惊叹：“在山洞里睡觉最危险了，上次我们野游住在山洞，差点被蛇咬死！”
大黄插嘴：“在树上睡觉更危险，有一次，我在树上睡觉，差点掉下来摔死！”
小张慢悠悠的说：“要说危险，床上睡觉最危险！”
小李（大黄）：“床上睡觉有什么危险的？”
小张：“上次我和一少妇还没起床，她老公就回来了，差点把我打死！”
……
14、好哥们到我家来吃晚饭，媳妇拿出几瓶啤酒，我问媳妇：“怎么不打开？”
媳妇一脸无辜的说：“没有酒起子，怎么开？”
我指了指自己的脑袋：“用这开？”
媳妇若有所思的想了想，突然，拿起酒瓶狠狠的向我头上砸来。。。
15、阿弥陀佛，佛曰：种善因，结善果。聚财犯了贪戒，会受果报的，汉代的邓通，晒盐铸钱，富家天下，最终饿死街头；明朝的沈万三，放贷贩粮，积财万贯，最后名败身死；清朝和鄄莆奘豢傻泄詈笞早死沃校幻拦那遣妓梗蟹剑澜缰詈蟛∷酪皆骸�
各位施主们，为了您的身体健康，快点把钱都捐给贫僧吧，让贫僧替你消除这无端的恶业，贫僧法号，花光。我一般不住寺庙，你们可以来赌场、夜店、洗脚城找我！
阿弥陀佛。。。
16、儿子到家，老妈嘀嘀咕咕。
儿子：老爸，你看看老妈，整天嘀嘀咕咕，烦不烦啊？
老爸啪拍了一下桌子：烦……
老爸看了看老妈。老妈：咋的，你有啥话？
老爸：烦？男人就得有女人管着，你这么大了，连个女友也没有，我老婆代管下不行吗？
儿子：……
17、老公下班到家：老婆，这是我拿的两千加班费给你。
老婆特别感动：老公，钱都是你挣的……
老公：老婆，你今天这是怎么了？自从结婚以来不都是这样交个你的吗？
老婆：老公，我觉得吧，你挣的，应该你花。
老公也特别感动：老婆，难的你有这样的想法，那我就……
老婆：嗯，你现在就去花吧。
老公：现在，我刚到家啊？
老婆：赶紧点，楼下商场里新到的一款衣服，我跟老板说好了，一千九百八，你去拿一下，把钱付了。多的再买点零食。
老公：尼玛……
18、老公：夫妻俩结婚生活，必须要注意保鲜，否则……
老婆：这句话我也听说了，要不然……
老公：要不然什么啊？
老婆：要不然我一直把我们的结婚证放冰箱里？
老公：尼玛……
19、老公：夫妻俩结婚生活必须要注意保鲜，你老是这样，就不新鲜了……
老婆：嗯，老公，你提醒的对，起来吧，以后我再也不让你跪了。
老公站起来：就是嘛，跪就能解决问题吗？
老婆：去……
老公：干嘛？
老婆打开冰箱门：把头伸进去，我要给你保鲜一下，以后都这样……
20、中午吃饭，老公做好饭：老婆，吃饭了。
老婆：尼玛，不跟你说了不吃，我减肥。
晚上出去吃饭，看着桌上那么丰盛的菜肴，老婆吃的很香。
老公：老婆，你不减肥的，减肥最重要的是晚上不能吃太多。
老婆啪一拍桌子：是我减肥，是你减肥？
老公：当然是你减肥了。
老婆：我的事情，什么时候轮到你做主了
1、发烧最大的好处，就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。
2、降温了，挺开心的，昨天41度，今天只有40度了。
3、江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖，现在不是实现了吗？还有什么不满意的！
4、真是奇葩啊，今天去练车，教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题，我就练个车哪惹你了，哪惹你的！
中午下班时，同事叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份吃了吧！”
同事听了之后，怒道：“凭什么我要吃你的粪？”
第一百七十三章 灵兵灵将（）
一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。
第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。
当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。
四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。
晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。
第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，让我们换回来吧！
无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是。。。。。。
你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。
1、步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”
算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”
女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”
2、刚刚和老公亲热完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了！”然后开始流泪！
老公赶忙问：“咋了，为么这么说？”
我说：“以前亲热完，你都搂着我！休息一会儿，最近一段时间你不搂我了！”
老公脾气上来了：“运动这么剧烈，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀！”
我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热。。。
然后他就不高兴了，我。。。我是不是说错了什么。。。
3、刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，七夕快到了，你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你。。。”
强忍着感动的泪水告诉他：你。打。错。电。话。了。。。
这是谁家的老公？能不能过户？
4、男女相亲，互相都有好感，女的说：“我们来玩个游戏吧，谁先动谁输。”
于是两个人都不动了，五秒钟之后女的说：“我输了，我心动了。”
男的却说：“不不不，是我输了，我激动了。”
5、女：不管做什么，都不要急求回报！因为播种和收获不在一个季节，只要你播下种就一定会有收获。
男：这就是在我离开三年后，你才给我生下孩子的理由？
1、哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！”
女生：“你说的磐石是什么石？”
哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边！”
女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”
2、刚交的女朋友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我反而还要和我分手，我问她：为什么？
“掉在地上的东西我从来不要！”
我。。。
3、都快半夜了，老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。
过了几分钟，闺蜜给我回了一条微信：“今晚我家有人，不方便啊。”
我不是那种多心的人，你们说，这是单纯的巧合吗？？？
4、“美女你看我们穿的衣服都一样，这就说明我们有缘，既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧！”
“滚！哪有男人穿裙子的！”
5、问：作为女孩子，怎样在男友的朋友面前给足他面子？
答：穿短裤，露出膝盖上的淤青。
1、上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。。。
我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！
我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！？
2、晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，表情凝重缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！”
然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。
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