仙娇无双- 第70部分

　　　　我好奇问：老爸咋没娶？

　　　　我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。

　　　　我。。。

　　　　5、只要媳妇一张嘴我就知道闺女在幼儿园的表现了。

　　　　只要媳妇说：我闺女什么什么的。那闺女保准办了漂亮事了！

　　　　但如果开头说你闺女。。。不用问，闺女一定又做错事了！

　　　　1、“为什么影片、故事里的人物都能原谅自己的敌人呢？”

　　　　“很简单，这个决定是作者替他做的。”

　　　　2、“为什么有些人总喜欢说‘双赢’？”

　　　　“意思是没什么钱给你。”

　　　　3、什么是幸福？

　　　　幸福就是劳动节，不劳动！

　　　　什么是不幸福？

　　　　不幸福就是过了劳动节，找不到劳动的地方！

　　　　4、我问一高僧：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”

　　　　高僧说：“我要一个鱼竿。”

　　　　我笑了笑说：我明白了“授人以鱼，不如授人以渔，鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！是这个道理么？”

　　　　高僧说：“佛门中人，只吃素的，你给我一筐鱼干什么？”

　　　　我问：“那你干嘛要鱼竿呢？”

　　　　高僧：“用鱼竿打死你这个傻B。正经事情不干净问一些傻B问题！”

　　　　5、“看新闻上说，如果喜欢熊猫的话，虽然领养难以实现，但可以认养。就是你按时给动物园打钱送食物，然后这些钱会花到你认养的熊猫身上，食物也会喂给它。你就是它名义上的主人，可以定期去看望它。真心觉得这种方式超棒超温情，又环保又有爱心。”

　　　　“你也想认养一只？”

　　　　“不是，我的意思是，如果大家愿意的话，我也愿意接受认养。”

　　　　1、我用眼神杀人，江湖人称目击者。

　　　　2、我长得一点也不像朋友圈里那样美，我过得也一点不像朋友圈里那样好，但我吃得真的就像朋友圈里那样多！

　　　　3、晚上熬夜的时候，多熬一分钟也是赚到了自己的时间；早上赖床的时候，多赖一分钟也是占到了公司的便宜。所以我晚上睡不着，白天醒不了。

第一百六十七章　一个道场？（）　
在相亲时，我告诉那女孩我的工作是和动物打交道，我：“听上去好有爱心啊，你在动物园上班吗？”

　　　　我：“屠宰场。”

　　　　5、我今天看到了一张海报，上面写着：“非洲每天有数百万儿童死于疟疾，而防止这种悲剧只需要一个蚊帐。只要捐赠三英镑，也就是一个三明治的价钱，你就可以挽救一条生命。”

　　　　看到这里我不禁陷入了沉思：

　　　　一个破三明治要三英镑？

　　　　6、朋友：“劲爆！听说一个姓刘的，年过半百，几乎和红楼梦里面所有女的扯上了关系！”

　　　　我：“我操！谁啊？”

　　　　朋友：“刘姥姥啊。”

　　　　7、现在的大学生，心比天高，命比纸薄，寒窗苦读十数载，却为了几十块钱折腰。

　　　　想到这里，我放下手里的高考试卷，无奈地对着监考的大学生摇了摇头。。。

　　　　、步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”

　　　　算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”

　　　　女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

　　　　2、刚刚和老公亲热完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了！”然后开始流泪！

　　　　老公赶忙问：“咋了，为么这么说？”

　　　　我说：“以前亲热完，你都搂着我！休息一会儿，最近一段时间你不搂我了！”

　　　　老公脾气上来了：“运动这么剧烈，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀！”

　　　　我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热。。。

　　　　然后他就不高兴了，我。。。我是不是说错了什么。。。

　　　　3、刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，七夕快到了，你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你。。。”

　　　　强忍着感动的泪水告诉他：你。打。错。电。话。了。。。

　　　　这是谁家的老公？能不能过户？

　　　　4、男女相亲，互相都有好感，女的说：“我们来玩个游戏吧，谁先动谁输。”

　　　　于是两个人都不动了，五秒钟之后女的说：“我输了，我心动了。”

　　　　男的却说：“不不不，是我输了，我激动了。”

　　　　5、女：不管做什么，都不要急求回报！因为播种和收获不在一个季节，只要你播下种就一定会有收获。

　　　　男：这就是在我离开三年后，你才给我生下孩子的理由？

　　　　1、和儿子去游泳，儿子看了眼我，说道：妈妈，我终于知道为什么你会游泳了，我身上只有一个游泳圈，而你有三个！

　　　　我。。。

　　　　2、儿子屁颠屁颠跑来跟我说：爸，我们老师说明天要补习，要交100块的Q币，我望着他手机里的王者荣耀，陷入了深深的沉思。。。

　　　　3、今天看见两小孩大打架，小的那个被打哭了，不服气的说：“今年你9岁我6岁，我打不过你，等你90岁我60岁再打一次试试。”

　　　　我。。。陷入了深思。。。

　　　　4、老婆和女儿逛街回来，进门老婆就对我撒娇的说：“热死宝宝了！”

　　　　我赶紧从冰箱拿了块冰西瓜递给老婆，女儿在一边见了，委屈的说：“我才是宝宝好不好。。。”

　　　　5、我哥想再买套房，嫂子说每个月还贷压力大，还是算了！

　　　　我哥说，大不了我们每个月少花点，不行从下个月起，我骑自行车上班，不开车了！

　　　　小侄从房间把他的储存罐抱了出来：麻麻，我这还有20多块钱呢，你拿去交首付吧！再不行我和粑粑一样，从下个月起我不上幼儿园了，这又省了一笔钱多好啊！

　　　　我去。。。你是有多不想上学！！！

　　　　1、嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。

　　　　晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！

　　　　小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！

　　　　2、晚饭时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”

　　　　儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……

　　　　我老泪纵横啊，然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。”

　　　　3、小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。

　　　　爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，听说发明家小时候都这样。

　　　　之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。

　　　　直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈的说：拆不开。。。

　　　　一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。

　　　　4、已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。我对女儿说：“睡觉了，不睡觉长不大长不高的哦！”

　　　　女儿笑嘻嘻地对我说：“妈妈，你已经长这么大这么高了，还睡觉干嘛！”

　　　　我。。。

　　　　5、跟老婆吵架，不理我。。。于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句：“你都不敢去，还让我去啊！她打我怎么办呀！”

　　　　我。。。

　　　　、给女儿榨了半个西瓜的西瓜汁让她喝，她喝着西瓜汁，看着榨过的西瓜渣对我说：爸爸，你吃肉吧，我喝汤！

　　　　我#！％^#！*#

　　　　2、爸妈出门几天，让我在家带妹妹。

　　　　没想到他们提前回来了，家里乱七八糟都没收拾。。。

　　　　老妈火大了，一边收拾一边骂：一会我弄好非打死你个懒鬼！

　　　　收到厨房时她气消了一半说：不看你把碗洗的这么干净摞的好好的，今天非打死你！

　　　　妹妹来了一句：妈妈，我哥这几天不让用碗，都是在锅里吃的。。。

第一百六十八章　三大王朝（）　
1、和某男相亲，看他邋遢的指甲缝里都是泥垢，头发油油的，我敷衍几句推说有事要走，他要我的微信，我说手机坏了。

　　　　第二天他约我，我说头疼，不去了，他在电话里骂道：你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？

　　　　2、我每天都给爱人买豆浆油条当早餐，有一天我问爱人这家店的早餐好吃不？

　　　　爱人说：“还行，但是楼下小王的早餐更好吃。”

　　　　顿时我就奇怪了，这早餐明明就是从小王店买的呀。

　　　　3、刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。

　　　　那男的说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你！

　　　　你妹的，我抽根烟我这是招谁惹谁了我。

　　　　4、正在开会，老板坐在我正对面，在那儿讲得口沫横飞。老板刚好讲完话，问我们有什么看法。

　　　　而我刚好感觉我嘴巴里有根头发，于是我：呸，呸呸呸。

　　　　老板：有人有意见就说。

　　　　我嘴巴里的头发还在，于是我又轻轻呸了一下。

　　　　老板：散会，某某你留下！

　　　　我。。。

　　　　5、我问朋友老婆哪个单位的？

　　　　他：烟草局的。

　　　　我：不错，以后抽烟不用花钱了！

　　　　他：比不了你呀，你老婆在银行，那钱还不是随便往家拿啊！

　　　　我勒个去。。。这TM都什么逻辑呀！！！

　　　　回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发。。。

　　　　我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法。。。

　　　　我流着泪渴望的看了看工头，工头却不耐烦的说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！”

　　　　第一次带女友酒店开房，开车带她找宾馆！到第一家门口，女友说不去，她家装修风格不喜欢！开车换一家，女友还是不同意，说这家热水不好！继续换，还是不行，说这家酒店隔音不好！。。。

　　　　这样跑了十几家，女朋友不耐烦的说：我带你去家有圆床的！真心搞不懂我的女友怎么这么挑剔。。。

　　　　儿子最近迷上打小游戏，一打就是一个多小时。妈妈：“儿子啊，有那么好玩吗？”

　　　　儿子：“很好玩啊。”

　　　　妈妈：“惨了，你长大会不会沉迷网络？”

　　　　儿子：“什么叫沉迷网络？”

　　　　妈妈：“就是整天上网打游戏。”

　　　　儿子：“哦，就像妈妈淘宝一样吗？”

　　　　刚刚和女儿一起洗澡。女儿：妈妈，你背上的泥真多。

　　　　我：就是，都可以给你搓个汤圆了。

　　　　女儿：你留着自己吃吧！

　　　　我：天底下的妈妈都爱自己的孩子，你先吃。

　　　　女儿：新世纪的孩子都比较有孝心，你先吃。

　　　　洗澡后女儿先出去，拿着手机给我照相。

　　　　出来看着她在玩手机，问道：怎么还不睡？

　　　　女儿：等我发个今日头条，让大家看看我妈妈身上的泥。。。

　　　　小学一年级的堂弟被同学们群殴了，回家找他爸诉苦，他爸听了他的倾诉，又把他揍了一顿。

　　　　原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆，捉了很多，把尾巴掐断了，告诉他的同学们那是蚕，并且以每条一毛钱的价格，卖给了很多同学。。。

　　　　我哥想再买套房，嫂子说每个月还贷压力大，还是算了！

　　　　我哥说，大不了我们每个月少花点，不行从下个月起，我骑自行车上班，不开车了！

　　　　小侄从房间把他的储存罐抱了出来：麻麻，我这还有20多块钱呢，你拿去交首付吧！

　　　　再不行我和粑粑一样，从下个月起我不上幼儿园了，这又省了一笔钱多好啊！

　　　　我去。。。你是有多不想上学！！！

　　　　1。老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？“，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？“

　　　　2。老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

　　　　3。两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

　　　　4。俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！**还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

　　　　5。四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

　　　　6。天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

　　　　7。一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

　　　　8。小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

　　　　9。漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

　　　　10。一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

　　　　11。传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

　　　　12。男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

　　　　13。你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

　　　　14。老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

　　　　15。朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

　　　　16。我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

　　　　17。蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，