仙娇无双- 第67部分

　　　　5、宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来了。

　　　　我说：“这么快！”

　　　　“MD，根本没来水，有人在小便，我说怎么声音越来越小。”

　　　　6、某日小明到KTV唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。

　　　　新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”

　　　　小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”

　　　　服务生：“好，先生我帮你去操作间催一下！”

　　　　1。说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

　　　　3。一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

　　　　4。从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

　　　　5。小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

　　　　6。蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

　　　　7。夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　　　8。有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷“，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

　　　　第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！女人！“往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。

　　　　第二个是个书呆子，喊了“书书书书书！“然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。

　　　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边。一不小心踢到一颗石头，他骂了一声“shit！“不料一个重心不稳跌下山谷。

　　　　9。小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

　　　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

　　　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。

　　　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

　　　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

　　　　10。熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　　　　11。有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢？因为小明踩到柠檬了！

　　　　12。汉字当中哪个字最酷？***（酷）

　　　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

　　　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

　　　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

第一百六十章　千琊秘境（）　
1、头发和剪刀吵架了，剪刀生气地说：“哼，不理你了。”

　　　　2、屎壳郎男孩对他的女朋友说：“昨天我团了一个二人套餐，粪量很足，一起去吃吧！”

　　　　3、牛郎：亲爱的，今天不是七夕，你怎么过河来了？

　　　　织女：别提了，被一帮学雷锋的扶过来的。

　　　　4、小兔子不服老虎大王，要去挑战它，请问谁会死？

　　　　答：熊和豹子，因为怕小兔子肯定是吃了熊心豹子胆。

　　　　5、茶壶说：“有些事，容不得你想不开。”

　　　　水管说：“有些事，容不得你想不通。”

　　　　灯泡说：“有些事，容不得你想不明白。”

　　　　马桶哭红了双眼，哽咽着说：“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。”

　　　　6、“你说拖延症晚期症状是什么？”

　　　　“拖延症怎么可能会进化到晚期？”

　　　　1、学服装设计的小李如愿穿越到清朝，见到了雍正帝。皇上问他想要什么？

　　　　小李迫不及待地说道：“听说满清有十大裤型，让我见识一下呗。”

　　　　2、国王得到一盏神灯，许愿说：“我要许多像魔戒一样的饰品，给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反，并永远忠诚于我！但魔戒只有九个，我需要可以量产的！！”

　　　　灯神点了点头，给了他一块表，国王问：“这是什么？”

　　　　灯神：“这叫水表。”

　　　　3、有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。

　　　　他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”

　　　　小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”

　　　　小乌龟破口骂道：“别TM假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”

　　　　4、两个外星人在观察地球人的生活，一个说：“地球人真有意思！”

　　　　另一个问：“怎么啦？”

　　　　那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道：“他们把砖头做得那么小！”

　　　　另一个仔细看了看，叹气道：“正因为太小，所以造不了房子呀！你看，他们一会儿砌一会儿推，就是成不了高墙，但是还都很有耐心呢！”

　　　　5、羊和狮子先后走进餐厅。

　　　　老板问羊：“您想吃点啥？”

　　　　羊说：“一份青草套餐，谢谢。”

　　　　老板又问狮子：“您想吃点啥？”

　　　　狮子说：“不用，谢谢。”

　　　　老板确认道：“真不需要？”

　　　　狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！”

　　　　1、刘关张三人喝酒畅谈，不知不觉已经深夜了。

　　　　刘备说到“已经夜深人静了，咋们来日方长。”

　　　　张飞说到“大哥，你真的喝多了！二哥叫云长啊！

　　　　2、武松打虎之后，景阳岗下酒家。

　　　　一柔弱男子问酒保：“小二，我听说有个武松，喝了你家的酒后，上那景阳岗，把那害人的老虎给打死了！”

　　　　小二道：“没错，确有此事！”

　　　　男子大喜道：“好极好极，他是喝了几碗才打死老虎的？”

　　　　小二道：“十八碗！”

　　　　男子点头道：“那好，也给我来十八碗！”

　　　　小二瞧了瞧他的体格，嘲笑道：“怎么，你也想打虎不成？景阳岗上可没老虎让你打了！”

　　　　男子难为情道：“景阳岗没老虎，可我家里有啊！”

　　　　3、悟空又犯了大错，唐僧狠狠心念起了紧箍咒，疼得他啊啊直叫满地打滚，还用手狠拍着脑门。

　　　　唐僧心一软安慰道：悟空，有话好好说，不要自拍。

　　　　4、林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。

　　　　林黛玉说：“宝哥哥，你常说女人是水做的，你倒说说，我们都是什么水呀。”

　　　　贾宝玉说：“你自然是冰山雪水，晶莹剔透。”

　　　　林黛玉一笑。史湘云急道：“宝哥哥，那是我什么水呀？”

　　　　贾宝玉道：“你是山溪泉水，明澈动人。”

　　　　史湘云笑了。薛宝钗忍不住了：“那我是什么水呢？”

　　　　贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材，简洁地说了句：“肥水。”

　　　　史湘云拍掌大笑：“怪不得宝哥哥要娶宝姐姐呢，原来是肥水不流外人田呀。”

　　　　5、四大名著大多是励志小说，四部有三部的主角都是屌丝……

　　　　那黑木炭的宋江，

　　　　那卖草鞋的刘备，

　　　　还有那连人都不是的孙悟空……

　　　　唯一一个主角是高富帅的贾宝玉，还是个娘炮……

　　　　1、今儿这天真蓝啊，跟windows死机似的。

　　　　2、总有一天你会碰到一个不要车不要房，不看长相不看工作的漂亮女人，但是二百块钱还是要给的。

　　　　3、自从明白了命运掌握在自己手里这个道理之后，我就知道自己的命运算是完蛋了。

　　　　4、我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

　　　　5、一个人这一方面有缺点，另一方面会很优秀！比如一个瞎子，听觉就会很灵敏！而我，在睡觉上有超凡的能力，可以睡到不省人事，睡到无视闹钟！所以我在吃上面就不行，我做不到别人那样说不吃就不吃的决心！？

　　　　6、A：“我一般不说话。。。”

　　　　B：“那是没人听你说！”

　　　　A：“但是如果我说了。。。”

　　　　B：“跟没说一样！”

　　　　A@Q##@％

　　　　7、去肉店灌香肠，结账一共260元。

　　　　我说：“都是老顾客了，零头就抹了吧。”

　　　　老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。”

　　　　我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在哪个公司啊？”

　　　　老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。”

　　　　1、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！

　　　　2、问：小明住院了，朋友去看他，医生也在场。他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？

　　　　答：朋友医生一起走

　　　　3、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？

　　　　其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。

第一百六十一章　准备（）　
1、今天去买菜，老板娘给我递菜的时候不小心掉了。我赶紧弯腰去接，结果裤子开了。最主要的是我还没有穿内裤。。。老板娘说：土豆掉你裤裆里了！

　　　　2、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风。。。

　　　　3、在加油站自助加油的时候我发现：男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去，而女司机一般不会这么做。。。

　　　　4、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

　　　　5、有些嘴贱的人总爱标榜自己是直肠子，直肠直肠，难怪这么爱喷粪。

　　　　6、名人名言：开心笑话集是幽默史上的第一大奇迹！……沃兹基硕德

　　　　7、今天去买鞋看到老板老板娘脸色不对。我：老板，这雪地靴多少钱啊？老板：200。老板娘：你怎么不卖100呀！老板：我愿意！老板娘：姑娘，这双鞋我送给你了！拿走吧！我拿起鞋飞快的跑了，怕他们和好了再追上我。。。。

　　　　8、要说盐啊，还是甜的好吃。

　　　　9、儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？”正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你每天不早点睡？！”

　　　　10、“男生喜欢一个女生是什么感觉？”“一边觉得自己自作多情，一边自作多情。。。”

　　　　11、去买丝袜：老板娘，这个丝袜容易撕烂吗？老板娘用异样的眼神看着我说：这款结实。等着，我给你拿款好撕的！

　　　　12、房子装修，我去买马桶。老板娘：我家的马桶质量杠杠的，从来没有人来买过第二次！

　　　　13、我鼓起勇气问暗恋的女神：“有空吗？晚上一起去吃个饭，好吗？”女神：“啊，我等下要去吃晚饭没时间！”

　　　　14、做人还是要学会换位思考，比如你老是希望前任过得不好，但如果你站在前任的角度看，说不定前任盼着你早点死呢！

　　　　15、做了后悔的事，再难过再纠结又有什么用，天下是没有后悔药卖的，不过有老鼠药。

　　　　16、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。。。

　　　　17、和朋友下棋，他一次性走了两步，我说：“你有病？怎么一次走两步？”他笑着说：“正是因为没病，所以走两步。”我。。。

　　　　18、想不到老公做的唯一一件亲子活动竟是亲子鉴定。

　　　　19、楼下一个小餐馆，做饭超级难吃。可是我连着吃了一个月了，就因为餐馆老板娘说给我介绍个对象。。。。

　　　　1一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。

　　　　2。小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~

　　　　3。有一天，两姐妹在睡觉妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来妹妹真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

　　　　4。我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了

　　　　5。以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A　boy　can　do　everything　for　girl。

　　　　6。今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

　　　　7。老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句”小明：“我家很穷，只能住40平米的**”老师晕：“这个不行。换一个”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条**”老师狂晕：“不行，再换一个”小明：“老师，我想不出来了，把我的**都想破了！”

　　　　8。唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

　　　　9。我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后．．．真没然后了．．．．．．．

　　　　10。同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱