仙娇无双- 第66部分

　　　　我点头答应了。

　　　　回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”

第一百五十七章　要动手吗？（）　
哥们儿相亲一两年了，一直没有成功，心里憋屈，跑来找我。

　　　　哥们儿：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？

　　　　我：你改啥了？

　　　　哥们儿：以前相亲，我总挑高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了！

　　　　我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？

　　　　哥们儿：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能吃人家太狠了

　　　　：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

　　　　5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

　　　　6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……。

　　　　7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　　　8：有一对玉米相爱了…

　　　　于是它们决定结婚…

　　　　结婚那天…

　　　　一个玉米找不到另一个玉米了…

　　　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？

　　　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……。

　　　　9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

　　　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　　　小华：“是的”

　　　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

　　　　小华：“钢琴。”

　　　　10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？

　　　　A：叫救命啦！

　　　　11：提问：布和纸怕什么？

　　　　回答：布怕一万，纸怕万一。

　　　　原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。

　　　　12：有一天有个婆婆坐车…

　　　　坐到中途婆婆不认识路了…。

　　　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

　　　　司机：这是我的屁股…。。

　　　　13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋**，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

　　　　14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

　　　　15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

　　　　16：why　the　chicken　cross　the　street

　　　　答案　to　get　another　side

　　　　17：甲：那个人在干什么？

　　　　乙：他在发抖。

　　　　甲：他为什么要发抖呢？

　　　　乙：他冷呀。

　　　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

　　　　甲：……

　　　　18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

　　　　19：一个香肠被关在冰箱里

　　　　感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

　　　　20：。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间。他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了………。

　　　　21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　　　　22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

　　　　MM：请问，我怎样才能到大学去？

　　　　教授：只有努力读书，才可以上大学。

　　　　23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职，局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

　　　　24：小姐：现在生意不好做呀！

　　　　老大：为什么？

　　　　小姐：“禽流感…。。”

　　　　25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

　　　　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

　　　　26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”，洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

　　　　27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

　　　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

　　　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

　　　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

　　　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

　　　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

　　　　30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

第一百五十八章　动怒（）　
1、声音有磁性的人适合做直播，可以吸引到很多老铁！

　　　　2、听说镜子中的自己要比本人好看50％，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！

　　　　3、小时候，老师、父母、村里的大爷大妈都教育我要好好学习，只有好好学习才是农村人唯一的出路。现在可好，村里拆迁了。幸亏当时没听他们的话！

　　　　4、刚给秦始皇打了2000块钱，他说他马上发兵，现在在家里等着当丞相，我就问下秦始皇打到哪了？哦还有，刚还给孙悟空打了2000块钱，他答应我把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了？又给女娲打了2000块，她答应我帮我捏一堆女朋友，我是不是先把婚给离了？

　　　　5、路边看到一个女人抱着孩子左手换右手，面露疲态。

　　　　我好心走上前，说：“大姐，我替你抱着吧。”

　　　　“谢谢，”她感激地说，“不过怎么可以麻烦你呢？”

　　　　“没事。”说着我抢过孩子抱在怀里，迈步上了公交。

　　　　拥挤的车内有人让座，我坐下掐了掐孩子的屁股，慌说：“大姐，还是你抱吧，他哭得好厉害。”

　　　　6、有个姑娘去菜场买了很多菜，都快拎不动了。

　　　　这时，她听到一个男人的声音：“美女，拎不动了吧？”

　　　　扭头一看，猪肉摊上一个帅哥正看着她。

　　　　姑娘不禁暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？

　　　　只听帅哥接着说：“美女，买点肉吧，吃了肉就有力气了，有力气以后就能拎得动了。。。”

　　　　1、朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”

　　　　我问他正干嘛呢？他说，给孩子烘尿布。

　　　　2、两个女人聊减肥

　　　　女A：“我认识个朋友，一天瘦了7斤！”

　　　　女B：“什么方法！怎么做到的？”

　　　　女A：“她昨天生了个小孩……”

　　　　3、“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”

　　　　“当年我妈剖腹产……”

　　　　4、本人3个多月孕妇一枚，听人说孕妇有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。

　　　　老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了……

　　　　5、我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。

　　　　我说：“我不在乎这点伤。”

　　　　老婆说：“可我在乎我的名誉。”

　　　　1、男：喂？

　　　　女：喂，我想告诉你我怀孕了！

　　　　男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！

　　　　女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！

　　　　2、情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”

　　　　我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗？你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”

　　　　女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。。。”

　　　　3、同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。

　　　　同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你！

　　　　4、唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。

　　　　悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊！

　　　　唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。

　　　　5、A：哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点？

　　　　B：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。

　　　　秒懂的，没救了

　　　　6、中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天：

　　　　一哥：我一夜竟然七次！

　　　　另一哥：切，我一次最起码半小时！

　　　　同事小声对我说：草，一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！

　　　　差点没把握噎死。。。

　　　　2、有的人死了，他就是死了。我虽然活着，但也已经穷死了！

　　　　3、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？

　　　　我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～

　　　　4、我很反感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。今晚，我终于冲着儿子吼了一句：将来你没有兄妹，别怪我和你妈啊！

　　　　5、“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”

　　　　Pol。ice：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？

　　　　6、“人年轻时，就该多闯闯。”

　　　　Pol。ice：“说的有道理，但先把闯红灯的罚款交了……”

　　　　7、所谓的健身房，就是一群不服老的人在里面瞎折腾，去的人无非两极分化，要么美得没边，仍希望更美；

　　　　要么丑的没谱，希望通过运动变美，还有极少数的人，去了说白了就是在钓凯子，也不练器材，占个器械玩手机，让别人从一个器材赶到另外一个器材，要么就盯着帅哥美女，目不转睛的瞎看。。。

　　　　最讨厌最后一类人→_→算了不说了，还是把手机收起来吧。。。

　　　　1、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗？”

　　　　2、女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。”

　　　　听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。

　　　　夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是说好两个季度买一个包的呢？”

　　　　她：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了？”

　　　　3、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。

　　　　我问他：“你明天生日打算怎么过？”

　　　　“怎么省钱怎么过”

　　　　“那后天我生日。怎么过？”

　　　　“怎么高兴怎么过”。

　　　　我大喜问“怎么过高兴？”

　　　　“省钱就高兴。”

　　　　4、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？”

　　　　我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。

　　　　我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！”

第一百五十九章　苏皇（）　
5、跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？”

　　　　我很肯定的答：“会的，”

　　　　她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪？”

　　　　我：“火葬场！”

　　　　她：“那你给我跳下去！”

　　　　女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”

　　　　屌丝：“准备啥？”

　　　　女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。”

　　　　屌丝拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料包是我晚上冲汤喝的，给你吧。”

　　　　2、男：“亲爱的你别生气，我学SB说话给你听。”

　　　　女：“那快说吧！”

　　　　男：“那快说吧！”

　　　　3、女友跟我说：“我心中的完美男友就是能时时刻刻关注我，能第一时间知道我心情不好，然后安慰我。”。

　　　　听到这，我立马给了她一耳光，说：“宝贝，是不是被人打了呀，很痛吗，不要难过了，有我在呢！”

　　　　4、女深情的道：我爱你，现在爱你，以后一样爱你，但是，爱你不一定非得在一起！

　　　　男愤怒的回：我上你，现在上你，以后一样上你，但是，上你不一定非得娶你！

　　　　5、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！

　　　　回家后我问风扇我丑么？

　　　　风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！

　　　　边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。

　　　　1、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”

　　　　我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”

　　　　2、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？”

　　　　小姑娘尴尬地说：“狗粮……”

　　　　3、情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。

　　　　4、早上起床，打开手机一看：大雪。于是就把自己包的严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照的，不太对劲啊。再打开手机仔细一看：擦，原来是24节气的大雪。

　　　　5、宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手