仙娇无双- 第64部分

　　　　2、今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？

　　　　小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”

　　　　我点头答应了。？

　　　　回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”

　　　　3、每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”

　　　　我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。

　　　　小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”

　　　　我。。。

　　　　4、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？

　　　　儿子：还没找呢？

　　　　小姨：为什么捏？

　　　　儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。

　　　　我。。。

　　　　5、儿子拿着数学试卷回家，妈妈问：“这次成绩怎么样啊？”

　　　　儿子说：“不好说，非要形容的话，可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”

　　　　妈妈一乐：“这么厉害呀！是什么成语啊？”

　　　　儿子掏出试卷：“入目3分。”

　　　　小管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

　　　　2、茶凉了和人走没走没有多大关系，反而凉了更容易入口。。。

　　　　3、时候，老师教我们文明用语：“对不起”，然后是：“没关系”。长大后，社会又教导我们：你没“关系？”那只有“对不起”了。。。

　　　　4、成熟就像一个小孩叫你姐姐，你心花怒放夸他懂事，却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次！

　　　　5、网购发泄，犹抱薪救火，薪不尽，火不灭。。。

　　　　6、“友谊是什么？”“你智障多年，我不离不弃。”

　　　　7、每次你觉得生活OK的时候，生活都拿个铁锤暴打你滴头，跟你说，OK你妹OK。

　　　　1、搞不懂你们为啥害怕外星人，不就是长相怪异，科技先进一些嘛？有的像章鱼，有的背甲壳，虽然看起来很恐怖，但是说不定很好吃呢？

　　　　2、洗衣机里有衣服要晾，桌子上还有水果要收进冰箱，而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就好了，她一定会骂到我起来。。

　　　　3、也许我偶尔还是会想他，偶尔难免会惦记着他，就当他是个老朋友吧，再联系一下，再骗点钱花。

　　　　4、每次看完恐怖片，就会情不自禁地担心里面的事情会发生在我身上，但看完*****就没有这种担心。

　　　　5、昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？

　　　　妈很惊喜：来点。

　　　　然后对岳父说：叔，吃醋不？

　　　　6、Pol。ice敲门。。。

　　　　我：谁？

　　　　Pol。ice：我们是警察。

　　　　我：你们想做什么？

　　　　Pol。ice：我们只是想和你聊聊。

　　　　我：你们一共有几个人？

　　　　Pol。ice：两个。

　　　　我：那你们两个聊去啊。

　　　　、妈妈带儿子放孔明灯，儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？”？

　　　　妈妈回答说：“50块。”？

　　　　儿子赶紧说：“50块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！”？

　　　　妈妈看了儿子一眼，说：“给你50块，你倒是能上天啊！”

　　　　儿子。。。

　　　　2、家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。

　　　　“喂，爸，我没钱花了。”

　　　　“哦，我马上叫你妈把你的二维码换上。”

　　　　于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账6。7元。。。2。3元。。。0。5元。。。”

　　　　？

　　　　3、我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？”老爸皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”

　　　　4、“爸爸，为什么小孩子不让喝酒呀？”

　　　　“因为小孩子不喝酒也可以很开心呀。”

　　　　5、快高考了，儿子还是无心学习，看到他正在玩手机，老爸进来拍着儿子的肩膀说：“你要注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！”？

　　　　儿子感动得用力点头，只听老爸继续说：“不然以后做泥瓦匠看不清吊线，墙砌得不标准，老板要扣工钱的。”

　　　　、数学课老师一直拖堂，同学也没人敢吱声，这是我的同桌大声对我吼道：老师都知道下课了，你还催什么催！

　　　　2、初一班里，一个女生向一个男生表白，说：我喜欢你。

　　　　那男生说：你再喜欢我我找人打你！

　　　　3、民俗课上，老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗：晚上，女人在门口放一只鞋，就表示男人可以进去。？

　　　　老师一说完，全班男生都七嘴八舌议论纷纷，课堂里一时吵闹起来。？

　　　　老师拍拍桌子，说道：“安静，安静！你们不好好上课，我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”

　　　　4、室友是个吃货。暑假我和他勤工俭学，去一家餐厅当服务员，才上了半天班他就被开了。

　　　　原因是因为他给客人上菜时，被顾客发现口水滴到菜里了。。。

　　　　高考，语文考试结束时间已到，一生生作文还没开始写，他忽然灵机一动，在试卷上写了

第一百五十三章　月下交谈（）　
高考，语文考试结束时间已到，一生生作文还没开始写，他忽然灵机一动，在试卷上写了四句打油诗：

　　　　未曾提笔泪涟涟；苦读寒窗十几年。

　　　　学校若不把我取；回家一命赴黄泉。

　　　　阅卷老师看到这首打油诗，顿时大笑。接着，他在考生的每句诗后面加了两个字，将整首诗改成了：“未曾提笔泪涟涟……不必，苦读寒窗十几年……未必，学校若不把我取……势必，回家一命赴黄泉……何必。”

　　　　电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？

　　　　女孩：9楼。

　　　　屌丝男：你快按啊，一会儿过了！

　　　　2、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！

　　　　谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

　　　　3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。

　　　　台下一片哗然，新娘也惊呆了。

　　　　看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。

　　　　新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

　　　　4、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。

　　　　5、做客友家，主邀用餐，觥筹交错，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：SHIT！

　　　　忽电来，尴尬不已，涂于馍，吞之曰：酱不错！

　　　　、在历史博物馆展厅听到有观众在打电话：“你在哪儿呢？。。。啊？？你还在西周？。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！”

　　　　2、珠宝店里，客人：“有没有伊拉克的钻戒？”

　　　　销售员：“先生，您是说一克拉吧。”

　　　　3、一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了。

　　　　宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：“咱俩扯平了！”

　　　　然后走了。。。

　　　　4、《爱乐之城》制片人获奖感言：感谢组委会，感谢主持人，感谢所有人。。。

　　　　主持人：不好意思，我们弄错了

　　　　制片人：哦，感谢。。。感谢你们八辈儿祖宗。

　　　　5、一移民国外的游泳教练说：“我一开始去洋人泳校教游泳，他们要求要对小孩子笑脸相应，我脸比较黑加上体型大，看起来比较可怕，当了一个月助教就给炒了。后来去华人泳校，要求要够凶，镇得住小孩子，面试第二天就让我独立带班。”

　　　　6、近日，徐州蓝天路口交通治安监控设施经常失灵，但过一段时间就自动恢复正常，交警部门原以为是机器发生故障，直到第二日晚监控再次失灵，该路口的另一监控发现一可疑女子。

　　　　交警赶赴现场发现一大妈竟将监控控制箱打开，拔下了监控电源插头，给自己的电动车充电。

　　　　1、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。。。

　　　　2、女友心血来潮，非要给我画张人体素描。

　　　　等她画完，我不淡定了：“你咋把我丁丁画没了？”

　　　　女友不好意思地说：“你有吗？没。。。没看到啊。”

　　　　3、楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。

　　　　然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！

　　　　4、一美女问我：“大姐，我猜你有二十七八吧？”

　　　　“嘿嘿，我三十多了，我是不是看着挺年轻？”

　　　　“嗯，衣服穿的幼稚就显得年轻！”

　　　　我。。。

　　　　5、昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。

　　　　走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。

　　　　我@#￥@#￥

　　　　1、上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什么？

　　　　儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的！”

　　　　卧艹！

　　　　2、和上小学二年级的儿子聊天，我：说你新调了个女同桌？

　　　　儿子：嗯

　　　　我：那你和她关系处的怎么样？

　　　　儿子：我觉得现在谈恋爱有点早，还是等我上初中了吧。

　　　　我。。。

　　　　3、老公下班回到家，看见老婆正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。

　　　　他看见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。

　　　　他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗？教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力！”

　　　　老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？”

　　　　老公听后马上说：“媳妇儿，你歇会儿，让我来揍！

　　　　4、接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！”

　　　　我：“乖，天太冷，不能吃那么多，只能吃一个！”

　　　　她：“好！”

　　　　看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。。。

　　　　5、我：“你的理想是什么？”

　　　　儿子：“什么是理想？”

　　　　我：“就是你想成为什么？”

　　　　儿子很认真地想了想，说：“我想成为妈妈，因为变成妈妈就能揍爸爸了！”

　　　　6、班主任老师让我去办公室一趟。。。

　　　　我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得？我让翻译Why　look　at　me。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥？”

　　　　我。。。

　　　　1、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。。。

　　　　2、女友心血来潮，非要给我画张人体素描。

　　　　等她画完，我不淡定了：“你咋把我丁丁画没了？”

　　　　女友不好意思地说：“你有吗？没。。。没看到啊。”

第一百五十四章　出手相助！（）　
1、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”

　　　　另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”

　　　　2、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。

　　　　一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”

　　　　大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”

　　　　当时我就凌乱了……

　　　　3、一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”

　　　　“我叫小明！”

　　　　“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了！”

　　　　4、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”

　　　　“在啊”

　　　　“最近手头紧，借我点钱。”

　　　　我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”

　　　　“借我2000吧”

　　　　“在啊”

　　　　“你怎么了？”

　　　　“在啊”

　　　　“靠，自动回复啊！”

　　　　“在啊。”

　　　　5、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。

　　　　那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……

　　　　那好，来个鸡蛋炒白菜。

　　　　服务员：好的，您稍等，菜马上好！

　　　　6、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。

　　　　后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”

　　　　7、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。

　　　　我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。

　　　　我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！！！

　　　　01。小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

　　　　02。有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越骚。小腰细细，身怀绝技。身材小巧，没完没了。屁股翘翘，要完还要。

　　　　03。小夫妻***欲。事毕，老公去洗手间认真的清洗擦拭，妻问干嘛那么久？老公说：狙击枪用完就要保养，我的兄弟叫顺溜。。。？

　　　　04。男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价？

　　　　05。单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

　　　　06。与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”？

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