可以遮住一张脸了，难怪一个个白里透红水灵灵的。
军训结束了。我以一个外地学生的身份进入了那所有点神圣的学校，开始了我第一次的高中生活。
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军训时候接触了我的那些新同学，觉得有些自命不凡的人实在够装的。我打心眼里还是看不惯那些人，无非就是考试仔细了一点，比别人多了那么几分而已，干吗要摆出那么一副架势。
毕竟是要共同相处三年的人，谁也说不准是不是我看他们显得不够客观呢？我决定还是独来独往一段时间后再走进他们的圈子。
以前的初中同学都去了各自的学校，联系自然少了。换了新环境，自然会怀念以前的事情。这时，夜间的短信多了起来，基本都是原来的战友们的感慨词，唉，大家都不容易啊。
不知道为什么，当我还在初三的时候，只会想昆明的同学，到了新的高中，脑子里又只存在上海初中的同学，而忘记了他们。人的思想总是这么奇怪的么？
慢慢长大，我渐渐发现自己不能决定很多东西。
我不知道该怎么去融入新高中的生活，也无法判别别人口中所说的高中与初中的差异所在。只是发现身边的人层次差别不大了，信仰基本都是一样的，来这所学校的目标和奋斗的劲头都是相同的。我作为和他们有着明显区别的人，除了自觉地躲远，还能有其他什么选择呢？
我不想因为在这个学校的学习而放弃自己身上很多的东西。在我看来，那些针对〃乖〃学生制定的规矩，对我完全就形同虚设。我不愿意让那些东西约束自己，更没必要改变自己。
每个学校都有类似的问题，始终管不住学生的心。聚众斗殴，早恋早孕，哪个学校会没有这些事情发生？我的头脑中每天充斥着这些想法，就这样在那所重点高中一天又一天地煎熬着。
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毕竟是所重点高中，总体上，学习气氛还是相当浓的。
我不知道为什么原来的同学都会羡慕我来到这所学校？这似乎变成了一种现象：人总是向往更好的东西，却忽略了这个东西究竟是不是适合自己。在这种学校做一个另类是很孤独的，我中午找不到人打电子游戏，连出学校点支烟都会招来诧异的眼光。
第25节：三、我的第一幕上海剧（11）
一开始，我尽量躲着，后来，渐渐习惯了那些眼神，干脆我行我素拉倒。
再后来，我开始有些讨厌这里过于严厉的老师，开始有些反感过于上进的同学。没有朋友，没有知音，我因此倍感孤独和焦虑，也开始后悔选择到这里来求学了。
我坐在最后一排，旁边是个热爱篮球的大胖子，技术还不错，总算有点共同话题可以讨论。
前面坐着班里最漂亮的两个女生。上课的时候，她们前排的一些男生总会回头。我笑着看着这些有趣的现象，也似乎觉得来这里有了些动力，虽然我并没喜欢上她们。
不知道该怎么形容这个班级，因为它的标志似乎就是班里的男男女女的行为都是那么的一致，毫无标新立异之处。也许正因为如此，她们只喜欢和我，还有另一个话很多的男生说话，因为我们有点不同。渐渐地，下课的时候我的周围经常会围上一群男生。
这就是我们班的人，在和异性交往方面总爱小心翼翼地保持很远很远的距离，生怕会惹来某些绯闻，而实际上，他们的本性是掩盖不住的。
互相留了QQ和电话。可能她们觉得我将成为她们的好朋友，我可不这么觉得，纯洁的小妹妹，怎么会和我这种混混混在一起呢？
这里的日子度日如年。
我渐渐觉得功课跟不上了，觉得自己低人一等。强烈的自卑感和虚拟的诱惑，使我不停地做着恶性循环。老师开始找我谈心，她们也开始劝我好好读书，我该怎么做呢？少年的彷徨总是可怕的，就像天上的云一样，忽东忽西，自己也不知道心会飘到哪里。
快要到教师节了。听说初中的同学组织了一次晚餐，都是以前的同学，还请了班主任。我期待着这样的活动多一些，因为实在是太无聊了。
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谁又知道呢，我初中的同桌宝宝，在我学习最无聊的时候，经常晚上给我发短信。
她说她喜欢我，我却一片茫然。
来上海也有一年半了，我从来没想过感情这方面的事。可以说，在青春期，我的感情是空白的，没有任何内容。那个时候，我一直认为还有比感情更重要的事情要去做。我想，得首先改变自己身上很多的东西，不能带着自卑的心理走完剩下的路。
很久不见面，我还是挺思念她的。本就对她没有什么成见，相反还有很多好感，因此渐渐地发现自己开始喜欢上她了。夜晚的短信不能持续太久，逐渐发展到上课也发。一天除了吃饭睡觉的时间，几乎都在屏幕和按键之间度过。
说真的，我自己也无法分辨那算不算是谈恋爱。我们基本都不见面，倒是送她回过一次家，可没牵过手，没接过吻，也没有拥抱过，一切只局限在短信里。有一次，我跟同班的两美女在放学回家的路上碰到她，打了个招呼，没说其他的。她们问我她是不是我的女朋友，我回答：〃算是吧！〃就不了了之了。
直到有一天夜晚，我在家里接到了她打来的一个电话。电话里传来了她哭泣的声音。起初我还有些诧异，不知道来电是何人，后来才慢慢听清是她的声音，旁边还有一个男人，那男的骂骂咧咧，而她哭哭啼啼，半天的黑白配，我才知道原来是那个男人来兴师问罪的。我没有多想，只是认为她原来是有男朋友的，就再也没找过她了。
这勉强算是我在上海所谓的感情的第一次，简单而没有太多回忆。
结束了这段插曲，我又回归到无聊、单调的学习生活。每天面对着那些老师和学生，我越来越没有信心和心情了。
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不知不觉，在高中待了快一个月了。
我交了几个朋友，和他们却没有任何朋友之实。这难道就是上海年轻人的特色吗？大家都是独来独往的，十分的冷漠，眼睛里除了自己，根本没有其他事物的存在，甚至连交朋友都是不需要付出多少感情的。
第26节：三、我的第一幕上海剧（12）
我在这里除了不习惯还是不习惯，走不进也退不出这样的世界。随着年龄的增长，以前的感情更是会慢慢变化。我一直都不认为是真心之交的初中同学，现在变成了我在上海最好的朋友。
是迫于无奈吗？我不得不改变自己对身边人身边事的看法。
初中同学东东那时的女友也在我们学校。那是个小人精吧，我这么认为。总是不乏男生跟在她屁股后面转悠，我真为东东担心，也感叹这样的女友我肯定是不会找的。不过她的社交能力还是让我挺佩服的，一个借读生也能在这种学校里混得八面玲珑，我肯定是没有这个能力的。难道就是因为先天的条件好吗？这样的原因未免太简单了些。
她很快就在学校的话剧社混到了一个职位。有一天她跑到我们班门口叫了我出去，嗲声嗲气地要求我去加入那个莫名其妙的社团。其实这类社团在每个学校里都是很多的，学生必须参加社团，作为成绩考评的一项内容。我本不想参加社团，但又不能没有相关成绩，于是干脆卖个面子参加吧。
大概一个星期后，学校就要求我们排练一个现代话剧，或者可以说是情景剧。那小人精自告奋勇申请演一个角色，我也自然逃不了了。
演一个现代家庭。她演妈，我演儿子，还有年级里一个蛮漂亮的女生演我妹，另外有个长了点胡子的眼镜兄演父亲。怎么看怎么不协调。单单从每个人的气质来说，各人的角色都是错位的，只有我还差不多吧。
似乎是为了参加区里的比赛才特意准备的节目。每个人，包括老师和演员都是非常专心的，当然除了我。
我讨厌这样的活动，觉得耽误我的时间，浪费我的青春，更反感把这作为评定一个学生是否热爱集体的标准。
对这个学校，我越来越没有了感情。
对这个年龄，我越来越没有了激情。
对这种生活，我越来越感到无助。
我就这样飘着，像蒲公英一样，不知道自己的定所在何方。
听天由命吧。
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听说学校为了检测我们这批学生的水平，准备进行一次考试，而且是考一些超教材的类似奥数之类的东西。六门，安排在六个下午的最后一节课进行。
要求很简单，却让我很不满意，因为必须待在考场两个小时，不能提前交卷。
对于考试，中国教育体系下培养出来的学生，哪个会陌生呢？应试教育沿袭了多少年，最后改成〃素质教育〃，仍然分数第一，谁分数高，谁身价高，实质上还是应试教育。考了那么多年的试，也接受了十来年的教育，实行素质教育后课本内容变了，作业的量却没有变，纯属空谈。我也一直为所谓的减负而高兴，但我发现，考完试后，还不是一样不记得曾经学过的东西，仅仅剩下每天说的中国话，和数钱时用的加减乘除而已。
对教育改革我们基本上都不想再去评价什么，既不会感到失望，也不会再费力气去谴责。因为换汤不换药的事情见多了，对某些教育家的维新政策不会再抱任何期望，也就没了失望；整天发牢骚，也不会让作业变少，让压力变小，干脆就这样生活吧，早上背书包上学，下午收书包回家。
我一直认为厌学不能完全怪罪学生自己。我讨厌人们用分数作为衡量学生水平和素质的标准，就像不认可人们用金钱和地位作为衡量一个人成功与否的标准一样。我认为自己算是一个中国教育的牺牲品，而这样的牺牲品很多很多，无法计数，在当代社会里似乎已变成一个新的弱势群体。
考试之后，自我感觉很差。东东的前女友却非常有自信。我们在一起的时候提到了这次考试，她说好像我又成了年级垫底吧。又是最差？我想了想，自己先败下阵来，默认了这个事实。
第27节：三、我的第一幕上海剧（13）
又成了年级倒数第一，我自然十分沮丧。
人总是喜欢自己恐吓自己，就像平时半夜三更，走在回家的路上，总喜欢在脑子里去想一些关于鬼怪之类的东西，结果越想越觉得害怕，于是狂奔回家，开了全部的灯才能够入睡。
其实我那次考试还不错，但当时怎么就信了她的话呢？
一个人，没有了信心，那他该怎么样才能找到自己呢？我不知道答案，却成为这样的人。不想找到答案，更不愿听到别人的答案。似乎别人的答案都是对的，从别人那里听到的快乐也很简单，可是我做不到，也学不会。慢慢地，固执、偏激都可以用来形容在我的身上。
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我妈很担心我，她更多地在寻找关于心理医生的信息。
一个深秋的下午，我到了一个著名的心理研究室，那儿有一个有些名气的心理医生在等着我。
房间里坐着一个戴眼镜的有些胖的中年男子，很随便的样子。
谈了很多，谈了很久。我并没有把他真正当作自己的朋友，向他倾诉心理压抑的话。我其实是不相信这样的医生的，并不是怀疑他的能力或者是职业素养，我只是认为自己的问题还是需要自己来解决，尤其是心理层面存在的问题。
心理咨询在国内应该是新兴的行业。由于心理疾病越来越受到当代人的重视，我妈自然也会想到这个。
我是很不以为然的，在那男子给我治疗的时候，我表面很配合，内心里却抱着抵触的情绪。我把该告诉他的，或者是他想知道的内容都说给他了，如果这样他就能知道我的真正心魔所在，我也无话可说。
第一次的治疗似乎没有多少效果，他让我下次再去。我不知道这是不是赚钱的一种方法，但我实在是信不过这类东西。我决定不去了，我要独自对付我的心魔。
说老实话，我飘啊荡啊到现在也很多年了，一直不知道自己究竟是怎么了，倒是旁边的人看得很清楚。我一直思量着，自己无法解决的问题，不想要别人看得太清楚太明白，所以在很多时候我选择戴着面具，也做很多故意让别人排斥的事情。
人就这样变了。
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从开始上高中的第一天起，我就预感终有一天自己会提前离开学校。上学给了我一种假象，它仿佛在告诉我，只要拥有它，就拥有一切。为了这个谎言，我欺骗了自己很久。直到如今，我深深感到自己身心疲惫，心里不仅是失望，更多的是绝望。
在这所重点高中里，我看到了很多无法想象的事情。现实竞争的残酷更早地出现在我的生活中。那种单一的评判人的标准分数，既可以让一些人步入天堂，也可以随时让很多人从天堂走向地狱，我何必呢？大千世界，哪儿没有我可以发挥价值的地方？
太多人逼我，逼我做这件让我极度讨厌的事。我认为自己长大了，可以选择一些生活的目标，而不是任人摆布。
理想中的学校应该是让人幸福快乐的，而不是令人窒息的。
待在学校里，没有任何安全感，心是空的，老是有些颤抖。那么年幼，就担心别人会一直压着自己，把自己吃掉，然后踩着同类的肩膀往上爬。真正让我的心满足的，该是网络时空里的某种安定。
就这么决定了，离开这个鬼地方。但我并没有跟别人说，包括我的母亲，因为任何人都不会接受我这个想法的。
那我该怎么办呢？
对学习，我不仅只是厌倦、疲惫，还产生了恐惧：我害怕因为分数低而被嘲笑，因为成绩差而被唾弃。这种可能性很大。所以我坚决不想再回去了。
可是，我终究是个年纪轻轻的孩子，未来没有模样，就因为复杂的心理而放弃前程吗？躺在家里虚度光阴，显然不能成为接下来的生活，那样我也会不甘心的。
第28节：三、我的第一幕上海剧（14）
任何一条路，都需要选择，谨慎地选择。我站在这个十字路口，左右为难。我心里很清楚，一失足成千古恨的例子，很有可能就是自己。
但是，我不得不选择。
天平渐渐向离开学校这方面倾斜，未来的路虽然是个未知数，但也许会比现在这样好吧。
我终于向母亲提起我要离开学校。
母亲极力反对，最后实在没有办法，她决定让校长来说服我留下来。表面上我答应了，其实，我知道，摊牌的时候到了。
一天清晨，我依旧穿着校服，没有坐在教室，而是坐在了校长办公室。旁边坐着我妈。
校长很惋惜地向我和我妈说着她对我的看法。她跟我妈说：〃你这个小孩心理出现了极大问题，他不能再读书了，他今天的表现显然不是在我们这个学校短短一个月给他造成的，而是长期积累。〃她好像还跟我妈讲：〃你要带他走出心理阴影会很辛苦。〃在她们交谈时，我只是呆呆地坐着，听着，仿佛回到了我刚到上海读初二时坐在校长办公室一样。
我没有选择继续留在那所学校读书。我平生第一次采取了极端的方式来达到我的目的，我跟我母亲说我不再读书了，如果你非要我去，我就逃课，直到学校开除我为