半夜三更，街面上有我们这类年轻人酒醉的身影，晕乎乎的感觉很爽，我们抡起双拳朝路人挥舞，然后扬长而去了。这类别人不屑的事，我实在是做得太多了。以前，我总是会为自己做的每一件事找个理由，后来也干脆不去想了，反正我就这样，当然，我也不是没有理智。我只是想，别人爱怎么说，就怎么说；我爱怎么做，就怎么做。
很幸运，这本书给了我一个如此好的机会，让我把那么多年的沉默，变成了一次彻底的倾诉。虽然，不知道会是什么人当我的听众，可是我依然很兴奋。身边的人，有的听了很震惊，他们没有想到，我居然会过着那么古怪的生活。
这本书记录的是一段真实的故事，大多发生在我和我的同伴身上，那时我们尚未成年。当然，我这本书也不是对生活简单的复制。
写这本书，无疑，是件很痛苦的事，因为它让我不得不回想起一些很痛苦的事。
它让我知道，原来我在压抑的状态下活了那么久，今天我终于彻底轻松了。真的，我该感谢它。
同时，我也并不打算改变自己原有的个性，有什么还能比坚持自我、充实自我更加完美的呢？就让自己，在别人说自己变态的评价中活着，而且活得精彩。
第5节：一、那时候，我们如鱼得水般快活（1）
题记：谨以此书献给我自己、我亲爱的家人和默默与我相伴的朋友。
一、那时候，我们如鱼得水般快活
1
从小学一年级起，就有写日记的习惯，尽管那时候并不十分乐意去记。幼年的事在记忆中已经有些模糊，日记本上的稚嫩字迹也总是不能清楚地记录那时的情形。
六岁那年，本该是读小学的时间。由于身体不好，那一年我还是待在了家里，准备第二年的九月再去读书。
同龄的小伙伴都去了学校，爸爸妈妈要上班，爷爷奶奶也不是经常在家，所以白天的时间，只能交给我自己去打发。我经常攀在院子门前的矮树上，看着天，出出神，等待着云彩变化的图案，会不会有自己喜欢的动画片人物呢？或是待在屋子里，把手中的小人摆成敌对的两个方阵，互相打仗，这样一弄，就是几个小时。
院子门口，有解放军驻守，我也时常去找他们玩，摸摸真枪，或是借军帽戴在头顶。我不知道独生子女是否都那么孤独，没有伙伴，好像再尽情的玩耍都是乏味的。小人书翻了几遍后，便不再有兴趣了。但我喜欢看《三国》，看了一遍又一遍，直到故事烂熟于心，甚至倒背如流。我还喜欢研究《三国》地图，一天到晚拿支笔在白纸上画出一张张地图来考虑打仗的布阵。可能因为父母都是学历史的，经常听他们谈论，潜移默化，看历史书是我的喜好，而对科技读物什么的，我就不太喜欢。
母亲让我去学手风琴、钢琴，都被我拒绝了。学了两年的画，也没坚持下去。除了看《三国》，查字典，画地图，对其他的学习，我都拒绝接受，只按自己的兴趣去做。不过体育我还是挺喜欢的，还有汽车和象棋也只有这些是我喜欢过的东西了。
上学后，由于害怕孤独，每天我总是很早就到学校，不知道那算不算是热爱学校？总是在学校大门还没有打开的时候，我就已经等在那儿了。学校中热闹的气氛，总让我觉得十分开心。
总体来说，我算是一个比较听话的孩子。放不开，害羞，胆怯，是身上明显的标志。那时候，真的不懂什么，当了班长没有做到以身作则，后来被撤了也不觉得有什么难为情。各式各样的奖状得了不少，第一名也没少拿，学校的三好学生几乎每个学期都有我的份，也被评过区三好学生。那些奖状奖牌现在都还保存在我的抽屉里。那么多年过去了，自己已经判若两人，当我再次翻出这些东西的时候，真无法判断，这究竟是怎样一段历史。
日记里方方正正的汉字记下来的，全是单纯的想法，和莫名其妙的悲喜。或许是因为写日记锻炼了文笔的缘故，我早早地便不惧怕写作文，随便写下的一些小短文曾发表在报纸上，作文也经常被老师拿到别的班上去读，这也算是自己的一点小骄傲吧。小学毕业前，每个班有两三个名额可以授予〃小博士〃称号，条件是小学六年都表现优秀的，要求先写论文然后答辩，老师挑选了我。我选择了熟悉的三国故事中的贤者、英雄写了一篇论文。后来，学校为这批〃小博士〃论文出了一本书。尽管论文还有些幼稚，但对于一个小学生来说，已经很光彩了。答辩的时候虽然很紧张，但因为实在是太熟知《三国》，便一一回答了台下的提问。满票通过之后，我穿着博士服和班主任留了一张影。
第6节：一、那时候，我们如鱼得水般快活（2）
抱着沉甸甸的奖状回家，我挺骄傲地离开了小学。因为当上了〃小博士〃，我被免于参加毕业考试，直接升入了初中。当许多同学还在为毕业考试而努力的时候，我舒服地躺在家里的床上睡懒觉。当时唯一遗憾的，就是因为那个学期迟到了一次而错失本属于自己的奖学金。但既然按学校的要求奖学金只能发给百分之百完美的人，我也就不去计较了。在我们的教育体系中，所谓的好学生，是不能犯一点点错误的。
因为年纪小怕事，所以做了一个算是规矩的学生，我唯一能够认为自己是个乖孩子的一段时间，也就是那六年的光阴了。也许，曾经拥有过的东西，我是永远不想再去追求了吧。同样的感觉何必再为之努力，去经历种种艰辛呢。正是抱着这种想法，后来我给了自己一个放纵的理由，从此，也就真的万劫不复了。
2
离开小学的时候，很感伤。离开了熟悉的人，熟悉的生活，不自觉地变得沉默起来。
在那个暑期，我选择了和父亲去了一趟广东。第一次走进中国比较大的城市，住了一个多月的时间。在此期间，我感受到了不一样的生活节奏，体验了一种不同的理念和生活方式。
从广州一路到了中山、深圳、珠海，感觉城乡之间没有多少差异，广东的富裕自然是不言而喻的。广州，我觉得太过喧闹。深圳这座年轻的城市里，却洋溢着一股朝气。相比而言，我更喜欢深圳。离开深圳，又到了珠海，好像也是个行政特区吧，冷冷清清的，街上都没有人。后来，又从蛇口坐着海轮去了海南。站在船头眺望远处的落日，海水苍茫一片，心情豁然开朗，感到自己有了海一样的眼界和胸怀，心甘情愿地，任凭大海把自己的一切吞噬。
我还小，除了傻兮兮地玩耍，当时也没想那么多。
但现实世界的明显反差折射进了我的心灵。
3
上帝总是只给人很短的时间去享受快乐。
回到了生活的城市，走在熟悉的马路上，心情又回到那种带点伤感的感觉。
离开熟悉的小学，那种失落的感觉一直没有痊愈，甚至一度在刚进初中的时候，拒绝和新同学交往，排斥那种陌生的环境。现在看来，我对于环境变化的抵触是很严重的，对于一切的变动我都很敏感。
进入初中后，青春期的躁动也开始渐渐显露出来。
我的班主任是一位体育老师，刚进班级的时候我感到有些惊讶。慢慢地，却发现体育老师当班主任是件多么让人舒服的事情，这样的班主任带来了别样的东西，学起来、玩起来都有了特殊的感觉。不是很紧张的班级学习气氛，让我们一群好友兄弟如鱼得水般的快活。
迷迷糊糊地，时间匆匆流逝。
还算是个好学生的我，和隔壁院子里的涵成了最好的朋友。每天一起上学，一起上课，一起放学，一起打球，一起天真地想象未来，一起幼稚地憧憬明天，一起单纯地讨论班里的男生女生，一起掏着裤包里不多的钱买这买那。那时候家长总说，我和他就像每天穿着一条裤子在生活。哈，有些同性恋的倾向吖。那年的我们，不懂名牌，不懂面子，不懂耍酷。剪着短短的平头，蹬着白色的回力球鞋，身着衬衫和灯芯绒裤子，以为自己很潇洒，很阳光。那时一米六十几的个子，瘦长的骨头架子，喜欢呆呆地站在球场边看着高年级同学后仰跳投，抓篮筐，心想这是多么不可思议的事情，自己要等到何年何月才能做得到啊。放学路上吃到的烧豆腐、腌萝卜、烤香肠都是美味。那时的我，不懂电脑，不会CS，不明白网络游戏是什么东西。看到别人抽箱里有情书会瞎起哄，会瞎高兴，也不知道当时是怎么想的。放学回到家中，会认真地完成作业，会按时睡觉，会期待晚上美梦的内容。考试的时候，会紧张；考不好，会难过；发成绩的时候，会期待；拿前三的时候，会觉得光荣……
第7节：一、那时候，我们如鱼得水般快活（3）
4
期盼已久的假期终于到来。
每天锻炼身体，坚持看看课外书，偶尔出去玩玩。假期作业总是一笔一画认真地去写，不懂的会去请教，做不出的题目会着急，跟着父母出去旅游会兴奋，在不见同学的日子里，大家会彼此想念。那时候，多健康的生活态度啊！
看到以前的这些记录，我情不自禁地自问：这是我吗？我那时是这个样子吗？是不是当时写的时候头脑不清醒啊？或是偷偷拿着老爸的白酒尝了尝味道？可是，可是事实就是如此。
初一下学期过得仍然中规中矩。期末考试，由于我老妈之前管得很严，我居然考到了年级第二名，自己都有点不敢相信。我总觉得成功来得太容易，有些飘飘然。其实自己并没有怎么努力，甚至在有些放松的状态下还可以得到这种成绩，一时间，自我感觉迅速上升为良好。在这之后的很长一段时间里，我都没有调整自己的心态，一直沉浸在沾沾自喜之中。这为以后出现的巨大心理失衡埋下了伏笔。
5
初二上学期，是我过得比较荒唐的一段。那个学期，人不知不觉就变了不少，我逐渐变得非常的厌学。虽然厌学的情绪以前也出现过，但没有这次那么严重。以前，往往是因为玩不够，才讨厌学习生活；如今，更多的新鲜的东西冲击着我的眼球，我突然间发觉还有如此一个崭新的世界，目不暇接、眼花缭乱，注意力也瞬间就从以前单调的学业，转到了那些挥霍青春的方式上。自此，厌学的程度升级了。
人的内心总是潜移默化的。初一时候看到的很多奇怪现象渐渐走进我的生活和内心，对我产生影响，很多不可理喻的行为成了当时我们争相模仿的对象。学习成了一种累赘，总认为不仅会耽误自己去玩，更认为那简直就是浪费青春的行为。坐在教室的时间，基本就是吹牛和发呆，老师讲的，同学答的，似乎一概与我无关。我不知道那段时间为什么会那样，也无法解释那时的一些想法。归结为青春期的烦躁不安？似乎有点道理，但过于概括而没有实际意义。也许在那段特殊的日子里，本就很容易被外界感染，也容易被外界诱惑，更何况自己又属于一个感性的人，一个容易冲动的人，做事根本不去分辨对错，仅仅只顺从自己的感觉。
上课的时间感觉受煎熬，对身边的同学也越看越不顺眼，越看越傻。总以为自己是个人物，而别人无法像自己那么洒脱：想做什么就做什么，无视父母的劝阻和教导，开始夜不归宿，腔调开始变得流里流气等等。可是，谁又是真的傻呢。哈，我为什么总是要这样呢。
6
初二的时候，学校组织去军训。
那些让人极其受不了的训练，让我发誓，就算以后饿死在街头也决不去当兵。
从小生活在优越的环境里，是家里的独孙、独外孙，就没怎么吃过苦，没被怎么批评过。回家就是要钱，没钱就回家再要钱。在老人面前，我总是装出很懂事的样子。军训回来对着家里人撒娇，在澡盆里失声痛哭，担心去军训会不会晒黑了皮肤，因为那个时候，我开始注意自己的长相和穿着了。
回到班级的第一天，我们班转来了个新同学，做了我的新同桌，后来成为我最要好的朋友之一。他比我大，比我懂事，比我想得开。与他坐同桌的日子，是一段美好的回忆。他那时的成熟和那张脸很受青睐，我作为他的同桌也倍感光荣和好玩，因为总是可以在上课的时间欣赏到一些平时见不得光的文字和礼物。他家是做西药生意的，我感冒的时候总是开口就问他要药。我们一起打球，一起去茶室，一起泡吧，一起研究某某某的好。他总是很理智，尽管有时候会觉得他在装蒜，或者也会觉得他挺烦，但我还是挺佩服他的，甚至还很喜欢他。可惜啊可惜，他的成熟思想没有灌输给我，在我最需要有人拉一把、指点迷津的时候，他居然不负责任地去谈恋爱了。我这个心情啊，无法形容。
第8节：一、那时候，我们如鱼得水般快活（4）
这个身体挺强壮的家伙，现在在成都上学，一年之中很少能有机会见面，对他的思念总是不能克制，也许这就是好兄弟的感情吧。
7
在学校门口的对面，或是某栋大厦的背后，每天中午和下午放学后，总有一群中学生聚集在那儿抽烟。我也成了其中一员。到今天，我已有五六年的烟龄了。
现在在家里，父母对我抽烟也只得睁一只眼，闭一只眼。为了不让我借故从家里跑出去抽烟，我老爸老妈只好不时买一些烟放在家里，这让我觉得挺不好意思。
我也从来没有想过为什么我会去学抽烟。那时，总以为叼支烟挺酷，就义无反顾地开始学习。刚开始的咳嗽和许多生理不舒服的反应都不能阻止我去吸烟，我从来没有因为一件事那么执著过。在学校门口叼烟，在学校里面点烟，最后甚至在班级里点烟，就是那么一个无聊的青春。
有人说，受伤的人才会抽烟。那我又是怎么回事呢？那段时间，我又不曾受伤，也不像现在这么心事重重，其实我并没有失去什么，可我却认为自己失去了很多。人在长大，心也在变。过了五六年，我发现，我其实一点都不喜欢抽烟，虽然它能带来短暂的麻痹，却带不来我的快乐，也带不走我的烦恼。我也想戒烟，也不是不能戒烟，但我害怕自己可能会无法适应不抽烟的我，因为那样的我已经有好几年了。
常常因为没有烟而烦恼，常常因为裤包里多了一包好烟而有些兴奋。看着床边烟灰缸里的烟头，我常常自问，我又是否真正能看清楚，烟雾背后的自己是如何地生活？我明白不了其中的道理，我也不想再去思考更多的道理，我只知道点烟的时候还是很舒服，很爽，烟灭的时候却是另一种惆怅。小时候还要躲着抽烟，生怕被家长和老师发现；长大了何时何地都可以随心所欲，却发现少了很多乐趣。我也不知道点下支烟又会有怎样的心情，因为十八岁的我，不知道那是因为耍酷还是需要。我第一次发现这其中还有很多以前没有发现的奥秘，但是我已不想再改变什么，也不能再改变什么了。
8
上初二，是朋友最多的时候。我们除了抽烟，还喝酒。
我记得我们院子里有个隔壁班的家伙，我和他在那段岁月，放学就是喝酒。和抽烟一样，我也不知道我为什么要喝酒。也许又是自以为是了吧。他对我说，男人受伤就该喝酒，以后到社会上需要用酒来搞定事情的时候很多，