〃有的爱情，越喜欢对方，彼此就伤得越深，好像刺猬。终于有一天都累了，我俩只是随着时针滑行的小舟，在长长旅途中必然的邂逅，可这也许是一瞬间就该结束的。
第40节：四、重返故地，我的心能否复活（12）
〃昨晚，当你回绝做我哥哥的那一刻，我不禁哭了，我真的不知道该怎样表达我对你的感觉？每次想到你时心中总会隐隐作痛，但总会不停地对自己说：我不爱他了，该学会放弃了。三月二十日晚上我写过一封信，一直没拿给你，因为总找不到合适的时间，现在一起拿给你，看完之后，真的该把我忘了。
〃对不起，我真的不想再骗你了，再让你受到伤害。长痛不如短痛，把我忘了吧！前方还有很多美好的风景，你还可以找到更好的，祝你幸福！〃
我默默地读着信，不想再多说一句话。
23
昨天就像是一场刚结束的游戏。
回到阔别已久的上海，我不知道在同样宁静的蓝天下，这里的人，这里的一切是否都照旧？
上海与昆明之间的火车，不记得自己来来回回坐了多少次了。路过的小站，都似曾相识。我只是被火车拖着走，并没有搭上自我的列车。
我想起了那时候的我，也是这样的情景，只是心情不同。来来回回地徘徊，我最终还是回到了这儿，心里挺郁闷的，是一种说不出来的感受。
我妈在车站出口等我，脸上堆着笑。我突然觉得很亲切，因为我很久没有和我的家人如此亲密地在一起了。在回家的路上，她随便地问了我一些问题，我只是支支吾吾地应付着，并不想太多地说话。我想了很多关于命运的问题，却还是无法弄明白，只是发现，自己始终没有逃离这种生活，无论跑到天涯还是海角。
我希望一切不会发生改变。在东方的这座大城市里，我不过是一粒微不足道的尘埃，散落在阴暗的角落。我一直想过自己的生活，想独自演绎自己的故事，然而，对现实的躲避，以及自我的放纵，却让自己不停地浪费时间。这样的下场，我何尝没有想到？但为什么总是改变不了呢？
24
几天后，我母亲与我坐下来进行了一次交谈，我向她袒露了我的一些思想。
母亲问我：这次回昆明感觉怎么样？
我说：不完全是失败，有得有失。
母亲：能具体谈谈得与失吗？
我：有一些启示吧。
母亲：比如说呢，有一二三点吗？
我：第一，世上的确有善良的人，像小欣、晓晓等等，以前总认为人与人的感情是建立在金钱上的。第二，发现世界上的事情不像你想象中的那么简单，以后做事不能太天真。比如说，原以为以前的朋友还能像过去一样天天泡在一起，很谈得来，而现在谁都有自己的事，体会到很孤独。自己以为是什么样就该什么样，事实上是不可能的。真正想要被人尊敬，是需要真本事的。好汉不提当年勇，时间能把一切改变。
母亲：还有吗？
我：就这些吧。
母亲：那失去了什么呢？
我：失去了过去拥有的东西。
母亲：你这次回昆明是抱着什么目的去的呀，你有没有想过这个问题？
我：我想想……应该是这样的目的：百分之五十是想回去改变一下，换个环境；百分之三十回去寻找过去拥有的东西；百分之二十是逃避现实。
母亲：改变什么呢？
我：改变心态、状态。
母亲：改变得怎样？
我：不怎么样。
母亲：完全没有改变吗？
我：有一点点吧，做到一部分起码我不像以前那样了。还有一点，那时的世界总是与自己的想法相悖，找不到真实的感情，现实世界与自己心目中的世界完全不同。原以为只要在虚拟世界中就能找到成就感，达到梦想，感受真情真意，结果在虚拟世界中也失败了。因为我发现在虚拟世界中同样有与现实世界一样不好的东西出现：比如〃势力〃，它不是靠能力去获得别人得不到的东西；再比如〃外挂〃，就如同现实中没有本事，却可以靠钱和关系就能把什么事都搞定一样。
第41节：四、重返故地，我的心能否复活（13）
母亲：你认为你的逃避成功吗？
我：可以说成功，也可以说不成功。说成功，是摆脱了上海的烦恼；说不成功，又来了昆明的烦恼。总之，一波未平一波又起。
母亲：你能不能告诉我，这次怎么突然就回上海了呢？
我：不知道，说不清楚。
母亲：随便说说，想到哪儿就说到哪儿好了。
我：可能是人到一定时候会领悟吧。
母亲：领悟到什么呢？
我：在昆明太荒唐了，不能再荒唐了。我已经不再是昆明人了，那片领域已经不属于我了，我已被打上上海的烙印，我还赖在那里不走干吗。
母亲：离开昆明是一种什么样的心情呢？
我：无奈和遗憾。
母亲：为什么无奈？
我：因为我想了很多。意识到自己在犯错，可偏偏还一错再错下去。命运捉弄人。
母亲：命运怎么捉弄你了，你是怎么以为的？
我：小时候自己还是比较优秀的吧。现在想想，宁肯自己是个平庸的学生，或者是差的学生，也许现在就不是这个样子了。
母亲：你怎么会这样想呢？
我：因为从二楼摔下来与从六楼摔下来是不一样的。
母亲：你感觉自己是从六楼摔下来的，是吗？
我：难道不是这样吗？这一摔，差点没把我摔死。至少我现在已经摔得半残，上进心、对学校的热爱等等，这些我现在都没有了。
母亲：遗憾什么呢？
我：没有改变自己。
母亲：有你自身的原因吗？
我：自己放纵自己。自己太愚蠢。我爸让我写一点东西，意思是记录我所走过的少年彷徨岁月吧，我写了一点，后来就没有写了，因为我发现自己没有资格去写，因为我依然在彷徨。我很想抓住手中的一点草，在我看来是唯一的救命草，自救一下。
第42节：五、偌大世界，我只能听到自己的呼吸（1）
五、偌大世界，我只能听到自己的呼吸
1
在昆明生活了半年，我回到了上海的家。剩下的一个学期，只能算休学了，我也只能待在家里度过。这半年时间，该怎么生活呢？
在很长一段时间里，我一直认为自己对于生活的思考已经是很透彻的了，结果却往往偏离轨道很多。因此，我有些恐惧，恐惧自己的想法为什么会脱离正常轨道，甚至有些时候根本就不明白自己发生了什么问题。由于找不到问题的症结所在，也就无法正常地生活，而常常生活在这种莫名的恐惧中，让我觉得很累。
因为有不解之惑，我最本能的做法就是躲在家里不出门。当以前的同学纷纷埋头苦干时，我只能每天夜晚悄悄地躲在被窝里哭泣。世界似乎遗弃了我，它不知道我想要的，我也不知道它要求我的。我怀疑身边每个人的每句话，每个动作，也坚决抵制任何新思想进入我的大脑。我讨厌天上风云的变幻，反感眼前花草的摇摆，对于一切事物的改变，我都会觉得是异常的，似乎是一种不好的预兆。
虚无缥缈的生活也像是在回应着什么，配合着我，让我自己扮演多种角色。对于隔壁的邻居，或是来拜访的人，我还是尽量保持着礼貌。
刻意地伪装着自己，虽然开始时不太习惯，但到了后来，我还是发现了它的作用，效果还算不错。也许人们真的无法从我无所谓的眼神中看出什么，我暗自庆幸，如果可以掩盖我的真实面目，那也算是自己的一项成果吧。
其实我完全没有必要这么做。我闲在家里，我妈平时也要上班，屋子里常常只有我一个人的呼吸声，又何必如此辛苦地去扮演假的自己呢？可我那会儿只想把这种伪装的技巧尽快学会，也把这种伪装的行为变成习惯。对于我妈时不时的嘘寒问暖，我只是敷衍着。很多时候，假的东西还是不能掩盖一切的，过多的交谈还是会暴露自己的内心，出卖自己的真实思想。当我觉得快要被揭穿的时候，又本能地装得无所谓起来，无视别的东西的存在，让我妈大失所望。
见人说着人话，见鬼说着鬼话。
就这样，我可以不用再为说错话而烦恼，也可以不为做错事而担忧。
至于外界的东西，日期，天气的冷暖，我一概不去考虑，只是躲在自己的伪装之中。
2
每天只活在自己的空间里，基本不过问别人的消息，这样地封闭自己，是不是对自己的一种惩罚，我不知道。
日子一天天地流逝，我似乎离自己当初定下的目标越来越远，这是自己最不想看到的。尽管如此，我也不想通过努力去慢慢接近这个目标。对自己失去信心，导致什么事情都无法成功，就连每天玩的电脑游戏，也常常朝着反方向行进。
我恨我自己，但不知道究竟恨什么。我讨厌没完没了的无聊生活，却不能摆脱它。当然，我不能把对世界的怨恨转移到他人身上，若要转移，只可能转移到陪着我的母亲身上，我肯定不会这样做的。我开始学着惩罚自己，让自己在另一个轨道上运行，寄希望能在一瞬间转换自己的生活。
每天挂在网上，以前的同学难免会问起我的近况，而我只能苦笑着敷衍，却不能实事求是地回答。我每天都在过着别人无法想象的生活，其中的苦与乐，只有自己知道。别人的惊讶之词，慢慢地就屡见不鲜了。时不时会思念故人，但那也是多余的。
大海已经退潮，思绪也归于平静。但平静只是表面现象，并不是已经想通了什么，而是决定什么都不再去想。活着干吗？只是为了去了解不知道的事，还是为了要承担那让我喘不过气的压力和责任呢？
上海的居住地是看不到乌鸦的，但它们却成为我喜欢的动物。冷血，诡异，让人无法摸透它的踪影，也可以不带太多的感情，这是我向往的。感情的确让我很放不下，不能一直就这么下去，我觉得那样是对不起我的父母的。同时，在每天无聊的时候，我依然还是会回忆过去的日子，回忆在学校里和大家一起度过的美好时光，这些渐渐被我遗忘的东西，依然会占据我的心灵。
煎熬。我只能用这么一个词来形容自己每天的心情。烦躁地对着电脑，焦虑地点起香烟，手慢慢被烟熏黄了，而家里的空气弥漫着浓厚的烟味。烟，飘着，我把某些心愿寄托在烟上，希望它能永远留在我的身体里。
头发在不知不觉之间也长长了许多。我对着镜子观察自己，看到一张陌生的脸庞，不再有真心的笑容，不再有阳光的气息，脸色阴沉，表情麻木，似乎是刚刚从地狱里走出来的人。但我还并没有走出地狱，没有走向光明。这就是颓废吗？我第一次感到自己似乎就是这样的，无精打采的眼神，还有那对一切都不感兴趣的态度，表明自己的确是在慢慢地改变，我变得越来越偏离轨道，越来越不认识自己。
3
对于这样的生活，我发自内心地厌恶。
周而复始的生活是如此的单调和乏味，没有人说话，没有人交流，没有事可以去想，只是用发呆和继续玩游戏来打发时间。
在电脑旁放上一瓶酒，每天都会喝一点，尽量去寻找那种飘乎乎但又不属于醉的感觉。这种品质的生活是低俗的，我也知道，但可以让人暂时忘记痛楚。我一直认为不断地麻痹自己效果会更好，半醒半醉能使我不再整天痛苦。
我妈对于我又如此地投入游戏，很是反感。但是，她还是希望我能够主动不再去沾那东西，所以经常把电视调到某些讨论网络得失的访谈节目上，期望坐在电视里的那些人说的那些话能够打动我。
陷在网络中的年轻人也不少吧，虽然各自玩着不同的游戏，但都因为游戏，而变得很是疯狂。我也是这样，疯狂地玩游戏，也被游戏玩着，它玩得很开心，我也奉陪得很开心，却慢慢被它吞噬着灵魂，吞噬着良知。
第43节：五、偌大世界，我只能听到自己的呼吸（2）
4
渐渐地，在我的字典中，很多褒义的词被很多新兴的贬义词所取代。被别人用贬义词来形容自己，我反而觉得是种荣幸。我不看书，不写字，不打电话，也不看电视，只是偶尔自己跟自己谈心，偶尔闭着眼睛听自己的心声。
我为新产生的想法沾沾自喜，还时不时地向我母亲炫耀着。我的家人个人修养都不错，虽然不会在表面上驳斥我的想法，但在内心里肯定鄙夷得不得了。这对于我，也没有什么大不了的。从小我就不想继续走他们任何一个人的道路，有时觉得他们做得也不一定好。
天气变热了。该死的上海的夏天，让我烦躁不安。我的父亲了解到我每天的行为，很是担心，他想让我换个环境，出去看看祖国的大好河山，以激发我对生活的热爱，重新树立正确的价值观和人生观。对于这样的安排，我一般都会拒绝的。但这次，我也想暂时离开上海，暂时放下手头的游戏，就当作是散心。
我答应了他的要求。
全家人都似乎把我愿意去北京看成我改变的一个开端。大概会有一个月的时间待在北京，这样长的时间也许能让我冷却对游戏的疯狂追逐。
5
我爸从昆明出发，而我从上海出发，在北京会面。
又是一次独自的旅行，我欣赏着其中的趣味。第一次乘坐北上的列车，沿途的风景自然也是新鲜的。从小在南方生长的我，对北部一直都是陌生的，感觉沿途的每一处都是那样的神秘。
车厢里的人大都是年轻的，几乎清一色的衣冠不整。也许这些都是去北京打工的人，要去那儿淘金，寻找自己的理想。而我，却是在别人上课的时候，到处走走，到处玩玩。我嘲笑自己，真是够可以的。
从经济中心，走到政治中心，会有什么样的感觉，能看到哪些不同，从而弄清自己真正喜欢什么。我希望能在这趟旅行归来后，认清自己到底属于哪种人。我不会就这么简单地度过那一个月的时间，即使是在喧闹的火车上，也该想想能获得什么，学到什么。
随身携带的东西并不多，除了必须要换洗的衣物，就没有什么了。轻装上阵好，我不想给自己添加太多的负担。
大概不会有人知道我的行踪，这样也好，独来独往的生活并没有什么不好。独自享受自己的喜怒哀乐，也许这样能够迅速长大吧。我站在车厢交接处点起烟，欣赏着呼啸而过的风景。
窗外的太阳很烈，骄阳下的我，早就不是阳光的一代了。不知道为什么，在车上的短短几小时，我竟然不停地自嘲，嘲笑自己的所作所为，嘲笑自己的堕落不堪。世上有这么多美丽的东西，我想不通自己为什么还深陷在游戏中不出来，既然能够在游戏上下工夫，为什么不在自己的生活中添加色彩？
我茫然着，无法回答自己对自己提出的疑问。难道这和感情是一样的吗？单是喜欢上了，就不会再有原因？我十六岁，还很幼稚，但我仍然需要理由来解释自己的行为，我不想就这么莫名其妙地活着，更不想就这样莫名其妙地长大。也