烟雨凤凰- 第12部分

不眠的夜晚里，我常常有一种冲动想不顾一切的跑到你面前抱住你，当着所有人做一回自私的女人。也曾有一瞬间想为你生个孩子哪怕独自将他养大。既然疯狂既然傻就干脆彻底。

就这样半梦半醒胡思乱想的过了一夜。又一个清晨睁开眼睛，你还是我第一个想起的人，也是我第一个想忘记的人，你是我永远不要见的人，也是我一直等待的人。你的突然消失，让我怀疑自己，让我自卑，我不希望任何人发现我的自卑。若不是一个人糟透了，另一人又怎么会了无音讯。我已无能为力挽留任何什么。变得无比脆弱的我，在努力寻找种帮助自己的力量。我不能让自己生活在这些负面的情绪里，对吗？我伸手摸到放在床头那本叫做《SECRET》的书，把你给我的三张相片成了我的书签，我每天清晨或深夜会在这本书里找寻勇敢下去和支撑点。写这本书的人在这时给了我光亮与指引，让我在漫长的等待中有过那些许快乐。也许我已疯癫了，在许多瞬间我相信你依然是深深的爱着我的。你已做绝了所有的事为何我还这么想！为什么！！或许我在自我催眠把事情总要往好里去想，你，我永远都会往好里去想。换种方式我应该感谢所有磨练与挑战，这些都是我们必经的小插曲，是将来我们最珍贵的回忆。无论过程如何，关于我选择的路哪怕只有一线希望，我都会努力的让我们幸福地生活在一起。

杳无音讯的你可以不理我，但是不要再找任何借口消沉下去了。我在端午已过的北京，我想起现在的湘西正是烟雨蒙蒙的时节，我们没有办法在一起过每一个节庆。但我期待到下一个端午节我们一定会像沈从文《边城》中写的那样，看划龙舟，看那里的男人跳进河里抓水鸭，我们会在岸边吃着粽子喝黄酒……

看啊，我又开始想念我们未曾发生过的事情，想念那些我们想去还不曾去过的地方。我们曾在一起的每一天每句话每个细节我已经想过来一千遍的后来，我更多的时间用来想念我们的未来。想念与你一起去到每个语言不通的国家与城市，只用心灵感受那些历史与生命。想念与你一起去到那座岛上的那片海边。想念与你一起去到某个大山里看那些远离城市的山里人，如何如出而作日落而息的生活。想念带你去我的家乡或回你的家乡走一遍我们各自成长的足迹。想念我们白发时，我们回到你的家乡或我家乡湘西的寨子里，盖一所房子，夕阳夕下我们在江边散步纳凉，寂静的夜晚在自家的院子里招待我们的老朋友对着满天星斗喝茶聊我们的孩子……在这个没有喧嚣纷扰，没有物欲横流的地方相伴度过我们的余生。这些话成为了我的梦想，我们的许诺和誓言已经控制我的思想，我亲爱的人！请求你快来告诉我，你的心情跟我一样，那些冲动的话并非来自内心，这一切都只是因为太在乎对方而为，请求你快来告诉我，你的暴躁只是你开的一个玩笑，你的沉默是为了远离你的暴躁，你现在的离开是为了让将来我们更好的在一起。如果你现在出现在我的面前，你会看到我本非你以为的坚强。我脆弱的就如同一块已经碎了的玻璃，依靠着最后一丝粘合的力气，不让自己洒落一地。

我们每个人都希望生活像美国电影最后那样有个圆满的结局，但其实生活确是一部法国电影的开始。

现实的生活是浪漫爱情的杀手，我当然比你更清楚有多少道鸿沟需要彼此共同逾越，你知道吗，如今我的勇敢是因为当初你的勇敢，我这样爱你是因为你那样的爱过我。你还记得你每次来看我每次离开的时的情景吗？我站在阳台上目送你离开，每当你回头我都在快乐的向你挥手，直到远处的建筑物挡住了你我，每次都如此。你知道是为什么吗？因为我从头到尾都知道也许会有人先退出。我把每一次你离开，都当做对你最后的送别。而真正最后那次你来看我，你生日已过是我最后的借口，失眠许久刚哭过的我，见到你时是快乐的。对话是快乐的，拥抱你是快乐的，你离去，远去，回首，我挥手，对你大声喊我爱你，都是快乐的。知道为什么吗？因为我希望只能短暂和你在一起的我，在你的记忆里永远都是对着你微笑而快乐的。

桥——

你还是执意认为爱情应该像韩剧那样觉得不能让对方幸福而离开吗？两个人相遇相爱正是对方的幸福。爱不是逃避，是努力。不是逃避给彼此幸福的责任，而是努力让彼此幸福义务。若你离开是为了让对方不受到伤害时，你已经给对方造成了最大的伤害。最大的。这些话，如今的你相信了吗？

桥——

在你人生最灰暗的日子里，你把我当作救命稻草。我愿意。在我人生最灰暗的日子里，你把我当作空气。只要你快乐，我愿意。在此时其实我也希望自己是空气，因为空气中不被人看见的忧伤就等于没有忧伤。我曾是你苦苦追寻的梦想，如今却又成为你遗忘的时光——亲爱的桥啊，我如你最初所希望的那样爱你了！你，高兴了吗？！

写于2009年夏末

亲爱的筝；

你嫁人之后，“光”便走进了我的生活，她搬来跟我这个单身女子同居了九个月。这九个月我彷佛找回了些在艺校上学和同学住在一起，在部队住集体宿舍的时光。我们每天一同起床，一同跑步，一同看我们喜欢看的电影。我们读我们想读的书，讨论彼此热爱的艺术——常常到深夜。她为了我工作和生活中那些事着急，一同与我面对所有的难题。在我生病的那段日子我还得不断的出差，她早起晚睡的帮我熬药，然后热腾腾地放在我手里让我出行。

“光”和你一样温柔好脾气，可这时期的我有时会暴躁不讲理而且还脆弱的一触即发。有天晚上我们在家看一部叫《妈妈咪呀》的歌舞片，女主角在跑上山顶教堂前对男主角演唱的片段我反复放了七遍，明明这是部喜剧片，每一遍我都哭的稀里哗啦的。“光”就看我站在电视前如醉了酒的李白那样，哭得稀里哗啦的把歌词朗诵了七遍。后来我想哪怕再爱我的男人也不会有这样的耐心。一般的男人恐怕早都被我吓跑了。关于我的那些被别人笑话的想法做法，她跟我一起相信，陪我一起去等。她陪我去很多地方做那些我想做的傻傻的事情。她说她心疼我，说希望他自己是个可以保护我的男子。筝，除了你之外，她是第二个这样为我泪流，陪我流泪的朋友。

有一天天我出差回到家里，如往常一样倒出行李箱里的脏衣服，再装进一箱干净衣服继续出行，在整理东西时突然翻到十年前我来北京时拍的一张照片，看见照片里胖乎乎的我们，瞬间我泪如雨下，想起十年前我在陌生的城市生病时你跑来为我煲鸡汤。十年前你总站在部队大院门口等我。十年前胖呼呼的我们什么都没有却那么快乐。还记得十年前我爱上一个人，陪伴我的你为我写了首歌叫《寄居蟹》，词中你将我比喻成寄居蟹，写到；离开你就会触摸我的脆弱我小心翼翼守护我的螺壳纯熟上天　离别了水海水未蓝　只能张望背着爱情　放弃阳光从没有有人见过我的身体从没有人知道我的渴望我也曾绝望的叛乱也曾在月光里梦一场我梦到长了翅膀飞到没有海的地方飞到没有海没有海的地方我长了翅膀。

在词中我看到了你心中的我，原来脆弱坦白得如同一只没有壳的蟹，是一个让你心疼的我。你用你的心，感受我的身。

十年后，你嫁给了个疼爱你的好人。别人说我的眼光总出错，可你知道我是多么的庆幸这一次我和你没有看错人！我用了很长的时间来接受，你这个小女孩已经变成了别人的妻子，竟然还生出来了一个小小的女孩。我永远不会忘记我第一次将她抱在我怀里的那种奇妙的感受！你从不贪婪任何东西，上帝却全都给了你。当然。上帝对我也同样好，让我做着自己热爱的事情，还给了我一颗无比敏锐纤细的心，让我发现周边无数细腻而美好的事情。幸运的是，我所遇见的磨难与疼痛全都能创造成为文字、音乐旋律、舞蹈，这样的艺术作品。所有的欢乐与眼泪终究都不会浪费，你说，这难道不正是一种恩赐吗！

筝，我很久没打电话给你了，但每当最快乐和最悲伤时我都是那么的需要你。这些年在我最委屈时拨通你的电话，说不出话的我在那边哭，你也什么都不说的在电话那头陪我哭，我哭完后你问好些了吗，我说“嗯”，然后彼此挂掉电话继续我们的生活。有人对我不好，我难过流泪时你也哭，有人对我太好，我在舞台上最闪耀快乐时你也哭。还有人告诉我你流着泪用哽咽着对我身边的人说“你一定要对她好，她值得你对她好。”——并不是个爱哭的你，之所以变成了个爱哭鬼，是因为善良的你希望所有人都像你那样爱我疼我理解我，这个，我知道。

有人说，“没有永远的友谊只有永远的利益”当听到这句话时，我觉得这样的人很可怜。因为他一定没有遇到过像我们这样的友情，没有体会过这样的友情带来的踏实与温暖。知己之间的爱会不断带给我心底力量和喜悦，还有那不需质疑的天长地久！美好却善变的爱情，在此已变成了一件很小的事。我曾想如果有一天我若是提前离开这个世界，如果那时候我有自己的孩子，我会把我的孩子与财产依托到你的手里，便就可以安心的离开。

我亲爱的筝，当我在写这封信时我好几次自己感动得要哭，心里却是暖洋洋的，提起我们这样的情谊就如同困的时候喝下的黑咖啡，摔倒时涂在伤口上的红药水。好爱你啊还有比我还让人担心的光！我知道今后的日子里无论发生什么，我们彼此将永不放弃，不抛弃。无论这世间，这时代，这行业，和我们周围怎样变化，我们永远都要坚持做个好孩子。去珍惜珍爱我们的，去祝福伤害我们的。

2010　春

Michael，

今天清晨六点，我在烟雨濛濛的虹桥上，为我的写真拍摄最后一组照片的时候。突然有人告诉我你于昨夜永远的离开了人世。我的眼前顿时一片漆黑，彷佛有一片黑雾飘过了江面。突然间我什么工作都无法进行，整个人木然。

我正准备七月再次漂洋过海去看你的演唱会，熟料1997年在韩国首尔的演唱会，竟成了我见到你的最后也是唯一的一次唱别！我无法忘记当天所有人都站在椅子上等待你的出现那一刻，即使灯光投射出来你的一个影子都让我们尖叫。你抬头对着我们歌唱时微笑或不笑也让无数人激动泪流。Michael，你知道你的音乐、舞蹈和表演艺术还有你善良的爱，深深地影响了多少人吗！你知道在离你遥远的东方有多少个像我这样爱你的女孩，不容任何人再去误会你，诽谤你，伤害你。你为这世界的天使打造的梦幻庄园将你送上了天堂，因为单纯的你并不知道只有你才是天使啊！！

去了天堂的你回到了上帝的身边。So　you　are　not　alone。2009。6。26。5：26　对于你来说并不是一个普通的数字。我想或许，这是你留给我们的，最后的，一串音符……

Michael，羞涩的你不管生来是黑色还是白色，我们都爱你。我知道，你只想永远做一个孩子。其实，你一直都是个孩子。你讨厌自己的脸是因为不想在自己的脸上看到父亲的影子。童年时的成长经历影响了你的一生，你想改变你的一生。

善良的你也许犯过错，但我知道，你独自在那所大房子里哭泣之后用音乐来让自己平息，你长期在闪耀的孤单中度过。你躲在没有灯光的角落听这个世界的骂声、笑声、吵闹声、无声——

这个世界上有无数个角落的人们一直都在想念你，思考你，心疼你，聆听你，从来没有停止过！

Michael！This　world　was　never　meant　for　one　as　beautiful　as　you。

写于2009年夏

亲爱的Shadow：

好久不见你好吗？

想跟你说说话但又不知从那里说起，如果你突然收到我写给你的一封信，大概也会吓一跳吧！因为我从未给你写过这么多字的信。

还记得与你分开后的那天晚上，我不知道该去哪里。车上的电台显得比平时吵闹得多，于是我放了张CD，刚好是诺拉琼斯的第一张唱片，她的声音传出的一瞬，我的眼泪滑落……太熟悉的感觉，彷佛你还坐在我的身旁。不是右边便是左边。

那年在北京的深秋我们分开了，诺拉琼斯的《e　away　with　me　》，陪着一段感情两个人，走了八万公里。我擦去停留在下巴上的泪水，从此开始独自埋头大步走。

转眼几年后今天，又是我一个人在一座城市飞往另一座城市的上空，如每次飞行一样我喜欢坐在靠窗的位置，看着起飞时窗外所有的人与物在我的脚下变得越来越小然后消失，突然间我想起你，好像很久没这样想过你，不，也许从没这样想过你。在刚分手那时候的难过并非想念，是因为不习惯，是因为分手这件事本身带给人的伤感。现在我突然想起的，是那时我想去哪里你就陪我去哪里，我想吃什么你就带我吃什么，想起在我自卑时你对我的鼓励；想起当我忘形时你对我的严厉；想起你独自坐在后院叹息。；想起你教我“惜字如金”；想起你反复地要求我“读万卷书行万里路”；想起你开了一整天的长途车对睡不醒的我兴奋地喊到“快醒醒，快醒醒，拉斯维加斯到了，你喜欢的迈克尔杰克逊就住在这个酒店里！”，还想起你曾说就算你有一天爱上别人，最后也会选择和我在一起。我想起我以为永远都不会失去你。即使分手后也一直这样以为……想起我没有你的这几年，我以你所希望的方式去读书走路。自然而然的去做了你希望我成为的人，我长大后像极了某部分的你。

本以为从不曾伤害过你的我，后来以你当初爱我那样的去爱了别人，才领悟到原来太年轻的我不懂得对方给予的爱，这，本身就是一种伤害。

分别这几年后的今天，我是多么想走近你像亲人或朋友那样谈谈心，就如同两个风烛残年的老人面朝大海静静的坐着，聊年轻时的欲望贪婪与梦想，还有我们那一辈子都改变不了的固执与天真。我觉得我还可以像多年前一样与你分享生命中所有的悸动，分享那些漂亮的心碎如火花般摔在眼前的感受。我需要像亲人或朋友那样与你分享生活带来的一切与其它，因为你塑造了我某部分的灵魂，所以，你会懂得我……

爱情盲目，我们都曾爱上过其实并不喜欢和欣赏的人，可当一旦我们爱上某个人之后，即使对方再混蛋也无法不去对他（她）好，甚至反而更好。再智慧的人也无法控制自己爱谁，不去爱谁。好男人塑造了我，坏男人历练了我，我把被你塑造好的自己，又交给了别人来历练。我以你疼爱我的方式去鼓励、去严厉、去宽容、去指引，去等待这世间别的男子之后才懂得了你那时爱的厚重。不管对方是谁，我是谁，对于爱情我唯一的态度就是把自己的心掏出来，递在他面前，任他选择捧在手里或放在冰冷的地板上。我并不奢求完美的爱情，我接受所有事物本身的残缺，因为现实生活中不知什么样的爱情才算完美。如今看来也许我错得很厉害，因为这个时代是灰色的，也许所有的事都不该去较真那绝对的黑与白。

别人可以辜负我，但我不能辜负我的爱情。在爱情面前我愿意相信没有人会蓄意的伤害对方，即使已经开始变老的我也不妥协地永远相信及追求那种真挚的爱情，曾给我伤痕的他们总有一天会懂得，就像现在我懂得�