言改变为与对方的刚好相反或者不同﹐再问问对方心里的感觉是否与刚才不一样。你的朋友多数会说较早的一次舒服一点。（也会有些人说没有什么不同的感觉。这类人是平时惯用理性处理事情﹐很少与感觉联系﹐即一般所说的“十分理性”的人。）
下次无论是见客人或者与朋友谈话﹐如果有一件双方意见不能一致的事﹐试试配合对方的身体语言（和声调）。你会觉得虽然事情不一定能得到解决﹐但是两人都想继续谈下去。如果双方不能取得一致意见﹐同时身体语言和声调也不配合﹐双方很快便会陷入“不想谈下去”的感觉中。
３尊重别人的BVR
一个人对他的世界中所有事物的认知和态度﹐决定于他脑里的信念﹑价值观和规条系统（简称BVR）﹐是他一生里每一分钟的人生验催化而成。因为没有两个人的人生经验会完全一样﹐故此没有两个人的BVR会完全一样﹐也因此没有两个人对同一件事的认知和态度完全一样。
当我面对一群人说“牛肉炒面”时﹐没有两个人脑海里涌出的景象和意思完全一样﹐至于牛肉炒面有什么成分﹐应该怎样炒﹐对身体有什么益处﹐怎样吃法最好等﹐更是人人不同。所以“牛肉炒面”４个字只能够做成沟通上的一个表面效果﹐例如让我们一财去吃吧。至于另一个人脑里“牛肉炒面”的全部意思﹐我们是不可能完全明白的。
虽然如此﹐我们仍然可以一群人愉快地去某一个饭店﹐以“牛肉炒面”为午餐﹐并进行一段建设性的交谈。这是说﹐我们无须完全知短悉或同意其他人对任何事物的全部认知和态度﹐我们仍然可以有良好的沟通﹗“牛肉炒面”４个使我们同意共进午餐﹐有愉快和良好的交谈﹐便已足够。我们或许没有必要请教另一个人对“牛肉炒面”的一些深层看法。
把以上的概念用在日常的沟通里﹐那便是说我们在与别人沟通时﹐如果能尊重对方的BVR﹐沟通效果会来得更快更好。如果不尊重对方的BVR﹐每当对方所说的与自己的BVR不符合时﹐便会回应他“这样不好﹐应该。。。。。。”﹐“不应该这样吧﹖”“你怎会。。。。。。﹖”之类的否定﹑质疑﹑反对﹑挑战性质的话。
尊重对方的BVR﹐你应回应说“什么使你有这样的看法呢﹖”“啊﹐原来可以这样看的﹐有趣﹗”“噢﹐我从来没有想过可以这样看﹗”“你是说。。。。。。﹐何以见得呢﹖”（注意你没有掷出自己的BVR﹐也没有放弃自己的立场﹐虚伪地认同对方的看法。）
每个人的BVR都是他的主观产品﹐也只对他本人有效﹐因为没有两个人的BVR是一样的。因此把自己的BVR抛出来要别人接受是不切实际的﹐因为别人一定会抗拒。随意把自己的BVR抛出来﹐容易使人感到紧张。
事实上﹐懂得尊重别人BVR的沟通高手﹐一天的谈话里需要抖出自己BVR的次数极少﹐可能只有一两次。
一般来说﹐只有在两种情况下才需要把自己的BVR抛出来。
１别人请你说出你的看法
２当自己的权利受到侵犯时﹐你决定挺身维护。
13。5 接受与抗拒
NLP有一前提假设这样说﹕“抗拒是对讲者不够灵活的指正。”的确﹐不管对方正处于什么状态﹐也漠视对方两人之间已经建立足够的和谐气氛没有﹐而只顾说自己认为对的话﹐不只沟通无法出现效果﹐还会把以后的沟通机会扼杀了。
以下是沟通中出现的一些接受与抗拒的讯号。
接受的讯号 抗拒的讯号
足够的眼神接触（５０％以上） 没有足够的跟神接触（３０％以下）
眼神接触时﹐你点头及微笑﹐对方跟从配合 眼神接触时﹐你点头及微笑对方不跟从配合
相近的身体姿势﹐包括一同坐或站立 不协调的身体姿势﹐包括坐立﹐或者突然改变身体姿势而没有明显的理由
声调相近﹐包括快慢﹑声音大小等 声调不协调﹐包括快慢﹑声音大小等﹐或者越说越大声
对你说的感兴趣（至少部分如此） 否定或者质疑你所说的
话中有支持性的文字 不支持的文字﹐或者多次说题外话
邀请与你分享食物或饮料 频频看表或做其他无关的事
我们必须知道每一个人都想保留一个权利﹕不知在什么环境﹐不知在什么时候﹐也不知为了什么理由﹐他有不与某个人沟通的权利。我们自己希望有这个权利﹐我们也因此应该尊重别人的这个权利。
当别人清晰地发出了不想沟通的讯息时﹐我们只可以伸出邀请的手﹐而无法勉强对立接受。若环境容许我们有所选择﹐我们可以让对方知悉我们想沟通的意愿﹐让对方在适当的时候再与我们沟通﹐这保留了最大的机会。
若环境迫使我们必须与对方沟通﹐下面介绍的“消解抗拒法”会给我们最大的成功机会。首先﹐我们需要看看抗拒的一些特质。
无论怎样﹐对方之所以抗拒﹐其中必然有自己的责任﹕
１先是自己说了一些话或做了一些事﹐才会引起对方的抗拒。
２在对方抗拒自己的同时﹐自己也必然是在抗拒对方的抗拒。
举一个例子﹕你叫一名下属去替你买咖啡﹐他不肯去﹐所以你说他抗拒你的指示。
从上述两点的角度看﹐我们会明白﹕若没有发出指令﹐他便不会有抗拒的出现﹔而另一方面﹐若他说不肯去替你买咖啡﹐你说没关系﹐喝水也可以﹐哪会有抗拒出现。
13。6 消解抗拒的技巧
这里介绍的“消解抗拒法”有５个步骤﹕
步 骤 说 法 意 义
说出他的抗拒 “你是说你不想替起去买咖啡﹖” 我明白你的意思
说出他的感受 “我想若你现在出去买﹐你心里会感到不高兴了﹐对吗﹖” 我了解你的感受
建立一致意见的基础（说３－５项他必会回答“是”的话 “你有不想去的原因﹖”“过去你曾多次为我做事﹐我是知道的。”“其实我俩一向配合得很好﹐是吗﹖” 我们有很多一致的地方
找出或有的潜伏理由或需要 “你一向不是这样的﹐是否有一些事我不知道﹖”“你也许有些困难之处﹐可以告诉我吗﹖” 我在乎你﹐我关心你
共同找出解决方法 “让我们一同找出解决办法﹐怎样可以既照顾了你的困难而同时我的需要又可以得到满足﹖” 凡事总有至少３个解决方法
以下是工作中出现的一个实例。
玛丽是某公司一个小部门的主管。在明早的会议前必须完成一份报告书。她要求她的三个下属加班工作﹐有两个已经同意﹐只有约翰抗拒。
１采用一般的处理方法﹐会出现下面这样的对话
玛丽﹕“约翰﹐恐怕我们今天必须加班来完成这份报告书了。总经理要我们在明天上午１０时前交给他。”
约翰：“对不起﹐今晚我有些重要的事情不能够更改﹐请你原谅我这一次。”
玛丽﹕“你看﹐彼得和珍妮已经同意留下来。你是惟一懂得操作电脑的人﹐我们没有你不能完成工作呢﹗”
约翰﹕“我向来都说我不能接受这样急迫的通知去加班工作。你答应过我会给我至少３天的预先通知﹐记得吗﹖”
玛丽﹕“但是这是一个突发的紧急情况啊﹗你不能够就这样便离去﹗”
约翰﹕“我就是这样。你喜欢怎样做便怎样做吧﹗”（说完他走了。）
２使用消解抗拒法﹐对话将有很大的不同
玛丽﹕“约翰﹐恐怕今天我们必须加班来完成这份报告书。总经要我们在明天上午１０时前交给他。”
约翰：“对不起﹐今晚我有些重要的事情不能够更改﹐请你原谅我这一次。”消解抗拒步骤﹕
１说出他的抗拒﹕
玛丽﹕“你今晚有些重要的事情﹐所以你不能和我们一起加班﹖”
约翰：“是的﹐真的很重要。”
２说出他的感受
玛丽﹕“我可以看得出这样短的时间通知你﹐要你将重要的事情另作安排是很困难的。”
约翰﹕“是的﹐玛丽﹐我很高兴你明白这点。你还记得上次我们谈加班的事﹐你曾答应我若要加班你会在三天前通知我吗﹖”
３建立一致意见的基础
玛丽﹕“是的﹐在两星期前的会议上我答应过你这点。后来我们不是说过那次会议很有建树吗﹖彼得﹑珍妮同你我一起为我们的部门建立了一个更顺畅的工作制度﹐记得你很开心﹐甚至在第二天请我们吃饼和喝咖啡吗﹖”
约翰﹕“是啊﹗部门做了很多改进﹐我很开心。可是﹐无论怎样﹐玛丽﹐今天我真的不能够留下加班﹐请你明白。”
４找出或有的潜伏理由或需要
玛丽﹕“你脸上的表情告诉我今晚的事情对你真的很重要。你可以告诉我是什么事吗﹖”
约翰﹕“我很高兴你了解我的感觉。老实告诉你﹐我和我的妻子已处在离婚的边缘。上个星期我们同意合力挽救这段婚姻﹐并且决定今晚出外吃饭﹐当做是一个新的开始﹐你说这不是很重要吗﹖”
５共同找出解决方法
玛丽﹕“我同意这绝对重要。约翰﹐你的婚姻是你人生里一件极其重要的事﹐你必须去吃这顿饭。在你看来﹐我们如何能够做到既可挽救你的婚姻﹐同时又可以完成手头的任务呢﹖这份报告书明天上午１０时前必须送到总经理的桌子上﹐而只有你一个人懂得操作我们的电脑。”
约翰﹕“我也不想让部门有麻烦。这样行不行﹕我晚饭后回来帮你完成这份报告书。我相信你们最少需要３小时才能做好你们那部分工作。今晚１０﹕３０前我一定回来﹐把报告做完再走﹐行吗﹖”
玛丽﹕“这太好了﹐行﹐没问题。何不带你的太太一起回来办公室﹖你知道我们都很挂念爱丽斯﹐而且我有几个月没跟她谈话了。今晚做完报告书﹐我请大家去喝一杯﹐好不好﹖”
约翰﹕“一言为定。”
注﹕有些人会说﹐使用这个“消解抗拒法”会花很多时间。这些时间是需要花的﹐不然的话﹐将来要花更多的时间去处理人事冲突﹐因报告做不好引起的后遗症﹐甚至辞退约翰﹐另请新人﹐所引起的行政﹑面试﹑试用﹑培训﹑熟悉工作的时间不是更多吗﹖
13。7 回应话术
１复述
就是重复对方刚说过的话里最重要的文字﹐加上开场白。例如﹕
“我听到你说。。。。。。”
“你刚才说。。。。。。”
“看看我是否听得清楚﹐你说。。。。。。”
“复述”表面看来很简单﹐很平凡﹐而事实上是很有效果的技巧﹐它可以﹕
使对方觉得你在乎他说的话。
使对方觉得你想很准确地明白他的意思。
加强对方说话的肯定性﹐待之后重提时对方容易记起。
可含蓄地修正对方话中的困境（例﹕对方说“我不会游泳”。你复述说﹕“你是说至今尚不会游泳﹖”───“至今”二字使对方的潜意识的打开“未来大有可为”的可能性。）
给自己一点时间去作出更好的构思或者回答。
２感性回应
就是把对方说的话加上自己的感受再说出﹐例如﹐对方说“吃早餐对身体很重要”﹐你回应说﹕“是啊﹗我要吃饱了肚子才开工的﹐身体暖暖的﹐做事才起劲嘛﹗你说对吗﹖”
感性回应是把自己的感受提出来与对方分享﹐若对方接受﹐他也会也你他享他的感受。能够分享感受是一个人接受另一个人的表示。
３例同
就是把想对他说的话化为另一个人的故事﹐可以用类似以下的例子表达出来。
“有个朋友。。。。。。”
“听说有一个人。。。。。。”
“去年我在美国遇到。。。。。。”
假借另一个人的故事把内心的话说出来﹐会使对方完全感受不到有威胁性或压力﹐对方因此会更易接受。
４隐喻
就是借用完全不同的背景和角色去含蓄地暗示一些你想表达的意思。例如﹕
“我太软弱了﹐所以觉得事事不如意。”
“你令我想到流水。流水很软弱﹐什么东西都能阻断流水﹐但流水总能无孔不入﹐最终到达它应到的地方。”
催眠治疗大师米尔顿－埃克森运用隐喻的技巧出神入化﹐他经常以说故事的方式去达到其他心理医师达不到的治疗效果。适当和巧妙地运用隐喻﹐会产生使对方潜意识得到重要的启示﹐而意识一地所知的效果。
13。8 先跟后带式话术
“先跟后带式”的意思是先附和对方的观点﹐然后才带领他去你想让他去的方向。附和对方说话的技巧可以有３种方式﹕
１取同。把焦点放在对方说话中他与你一致的部分
２取异。把焦点放在对方说话中他与你一致的部分
３全部。先接受对方全部的话。
例１
你说﹕我认为吃早餐对健康很重要﹐所以我每天早上都吃两只鸡蛋。
对方说﹕鸡蛋的胆固醇含量太高﹐我的早餐绝不会有鸡蛋。
回应１（取同）﹕噢﹐原来你也有吃早餐的习惯﹐你是否也觉得吃早餐对一天的工作有重要的帮助呢﹖
回应２（全部）﹕不仅你这样说﹐我以前也是这样理解的﹐直到去年我看到一篇科学新知的文章﹐发现原来胆固醇之中也有好坏之分﹐且鸡蛋给我们的胆固醇好多过坏﹐鸡蛋中的一些营养更是其他食物中很少能提供的呢﹗你有兴趣看一看这篇文章吗﹖“
例２
你说﹕保险是家庭保障的最好方法﹐我给全家都买了。
对方说﹕保险浪费金钱﹗
回应１（取同）﹕看来你是同意应该为家庭设立保障的﹐你现在用的什么方法﹖
回应２（取异）﹕浪费金钱是不对的﹐尤其是在今天经济困难的社会环境中。我看你需要的是不浪费金钱﹑物有所值的家庭保障计划﹗
回应３（全部）﹕我的很多好朋友都这样说﹐直至他们听了我的解释﹐才知道原来保险是花这么少钱而可以买到这么大的一份保障。因为没有后顾之忧﹐可以活得更开心呢。他们现在都买了﹐而且给我介绍了很多朋友﹗
13。9 感知位置
对一件事情的看法﹐一般也称为态度﹐NLP称之为“感知模式”。在我们的大脑里﹐除了对实质事物﹐例如一个面包﹐有经由感官资料构成的感知模式之外﹐对于非实物的人生经验﹐例如“李先生是一个怎样的人”﹐我们也有类似但更复杂的“感知模式”﹐使得同一情况出现时我们都会有同一的行为模式。
一个人在某一时刻中对另一个人或一件事的“感知模式”会在另一个时刻中因为他的思念﹑价值观和规条有了不同而有所改变。“感知位置”是指在某一刻中对那个“感知模式”的内心定位。这个定位﹐可以在现实中表现出来﹐例如凭想像两人对坐的距离﹐经由实际地用椅子摆出而察知。
在沟通和人际关系中﹐每一个参与的人都会有不同的看法。各人的信念﹑价值观和规条之中重叠一致的部分﹐支持他们维持那份沟通和关系﹐称之为共同信念和共同价值。其中也有共同规条﹐但因为规条的目的只是取得价值和实现信念﹐故此可以灵活地更改。
因为信念﹑价值观和规条大部分存在于潜意识里﹐故此人们往往忽略了在沟通和人际关系情况下存在的共同信念和共同价值﹐更因此看不到怎样凭改变规条便能够改善沟通和关系的机会。感知位置平衡法便是一套针对这点的技巧。
最初发展“感知位置”这套技巧时