监狱就不一样了，那儿大多都是经过审判的实打实的重刑犯人，是自杀还是被政府枪毙，左右都是一个死，家属情感上也容易承受一些。
“求你别再整那什么自杀疗法了，我都被骂了。”弥勒佛耷拉着脑袋有气无力的道。
“再给我最后一次机会。你难道没有发现老九从开始的压根不看我，到偶尔的看我几眼，再到现在看我的眼神似乎还有点同情了？”
“哼！”弥勒佛重重的哼了一声，愤怒的举着中指。我也不知道他那手势是给我最后一次机会还是在对我说fuck。
然而，自杀的花样都琢磨透了，我实在想不出什么新的花样了，这儿毕竟是戒备森严的监狱，所能得到和使用的工具极其有限。
我想，我只能用最血腥最可怕的咬手腕了。
还是得乘九号大便时再去，因为只有这个时候才能和他独处。
上次我就是没有好的自杀套路了，才铤而走险在工作场所用缝纫机线自杀导致被管教暴骂一顿。
我现在玩的自杀把戏，可能是地球上最奇怪的自杀了。既要瞒着管教，又一定要让老九看到，还得和弥勒佛他们约定好时间让他们来救我。
任何一个正常人，在大便时，旁边老是蹲个人在玩自杀。不管他是真的还是假的，你多少总要奇怪的问一句吧？
可老九他就是不问，从来都不问。
第二百一十四章 老九终于开口了（）
因为老九沉默的像块石头，我的自杀表演因没有观众而变得越来越索然无味，我甚至无法再像最初那样，将自己真正代入到一个绝望的自杀者角色之中。
有时我杀着杀着，会忍俊不禁，扑哧一声笑了出来，暗想，老崔你这搞的到底算是什么玩意？前一阵你还是身家千万的知名心理医生，现在天天蹲在大便坑旁边玩自杀。
我的人生，真像过山车。
不管我怎么自杀，怎么笑场，老九最多只是看我几眼，或许眼神中有点属于人类的情感，但是一闪而过。是同情？是怜悯？是讥笑？我看不出来。
一个月很快就过去了，弥勒佛给我的最后一次自杀机会，我迟迟未舍得用。
我要选择合适时间，酝酿好情绪，一次击中老九的g点。
一天，吃完饭，回到房间，弥勒佛他们在打牌。我静候着九号去上厕所。他上厕所时间固定，一般在晚上八点左右。
我无法再等下去了，就是今天。
因为今天我心情很悲伤，适合扮演一个自杀者的角色。
原因是今天悦儿来看我了，她问我，聚龙大厦办公室合约到期，要不要再续租。
我摆了摆手，退租吧，那两个文员小姑娘多发一个月工资算是弥补她们。
我做了性质这么恶劣的恶意伤医刑事案件，哪儿还敢妄想继续做心理医生。关门是迟早的事，不如主动关，省了从门庭若市变成门可罗雀让别人笑话。
我辛苦经营的诊所完蛋了，不存在了，当时我心就有撕裂般的痛感。
更悲伤的是，悦儿和我之间若即若离的感觉越来越强烈。
我不能说什么，也没有资格说什么，毕竟是我做了丢人现眼连累她的事。
一个优秀的女警，找了个二进宫的罪犯男友，她怎么面对亲戚长辈？怎么面对同事朋友？
想想她的处境我就头皮发麻。
所以，我看她的眼神，是同情，想说几句抱歉的话，却说不出口。
而悦儿的表情是明显对我同情的眼神感觉到不解。
毕竟现在是我身陷囹圄，怎么还能用同情的眼神扫视自由的人？我有资格同情别人吗？不如同情下自己。她一定是这么想。
人心是最不可测的，纵然心理学家们摸索出了许多人心的规律和逻辑，可它还是深不可测。
我们从以前的无话不说，到现在总是许多事不愿挑明了说。短短半小时的相处，我们竟不知道说什么，你一句，我一句，如警察问讯犯人，然后沉默。
一沉默，感觉气氛尴尬，双方又情不自禁的各自找废话。
以往和她在一起半小时不够用，觉得度时如秒，现在是度秒如时，如坐针毡的不自在。
当管教催她走时，我竟有如释重负的感觉，我想她也一样。
是什么让亲密无间的情侣变的无话可说，甚至隔膜起来？
我失去了事业，甚至爱人也可能失去，我未来也许又将一无所有……我拼命在心中酝酿着悲伤的情绪，这最后一次自杀，一定要是最逼真演技爆棚的一次。
终于，雕塑一样的九号动了动，我一个激灵，想起过会我就要受罪，手腕都抖起来。
九号果然去上厕所了，几秒后，我尾随着他进了厕所。
出发前我看到弥勒佛又对我比划了一下中指，然后又将大姆指向下，这次的意思很明白，最后一次机会了，再不行老子就看扁你了。
我蹲在九号旁边，张开嘴，怎么也下不去口，或是每当嘴到了手腕，就自动变成了轻咬。
每个敢于对自己下重手的都是丧心病狂的人，因为那要突破意识中的防护机制，伤害自己远比伤害别人困难。
有个学者曾说过，人的基因里，甚至有着几千年前以前祖先留下的智慧。
祖先面对危险时的紧张感觉，面对美食时的愉悦感觉，这些通通会变成下意识反应及人生智慧，通过基因和遗传，一代一代往下传。它们深藏在细胞里，深藏在潜意识里，看不见摸不着，甚至你都不曾察觉。
有些祖先积累下来的智慧浸透在血脉里，已经变成了生物的本能。
所以，那道不伤害自我的保护机制几乎是与生俱来的，是祖先在血和汗中磨练出来赐予下一代的礼物。
我试着咬了好几次，完全达不到我想象中的那种效果张开血盆大口，一口下去，手腕血肉模糊，然后再咬断暴露出来的经脉……
我屏息静气，只得催眠自己眼前的手不是手，是只鸡腿，又香又肥的鸡腿。
对于整天吃水煮大白菜和坚硬馒头的犯人，见到鸡腿的反应有多夸张不难想象。我眼睛一亮，顿时哇哧一口就咬了下去。
“哇呀！”
我发出一声惊天动地的嚎叫，我疼的哭爹喊娘，眼泪直流。催眠立马就醒了过来，这他妈不是鸡腿，是人手！
内在保护机制跟电脑弹窗一样的出来了，我的催眠失效了。
外面脚步嘈杂起来，一个管教在门外问：“谁在叫？什么事？”
“没事，13号痔疮犯了。”弥勒佛镇定自若的答道。
静等着管教脚步走远，我才敢捂着手低声呻吟，手只是红肿了，血都没见着。可见黄秋生和九号在监狱里的那种自杀，简直就是非人类行为。
“你这是何苦呢？”
我浑身一震，有人在说话吗？我吃惊的看着九号，他还是那个表情，眼神空洞洞的，就像个瞎子。平常就算苍蝇停留在他脸上，他也只是挥手赶走，绝没有任何痒的表情。
“是你在说话吗？”我轻声道。
“你这是何苦呢？”九号又道。
确实是九号在说话！刹那间我欣喜若狂，一阵头晕，我要是有高血压，那瞬间的兴奋一定能将我冲击成脑瘫。
辛苦了一个多月，吃了无数苦，总算撬开了他啤酒瓶盖一样的嘴，我怎么能不兴奋？
可是我又不能太过兴奋，毕竟我现在是个要自杀的人，我得将自己代入到九号那种绝望的心情里，我定了定神沉重的道：“没有什么事比活着还要艰难了，死是解脱。”
“那你继续死吧。”九号冷冷的道。
这对话完全不按套路出牌呀，我摸不透九号什么意思，支支吾吾的道：“你不也想死吗？要不我们交换一下，你先弄死我，你再自杀？自杀太难了。”
“没有人有资格结束他人的生命！”
我晕，既然你能说出这么正能量这么主流的话，又为何以前拼命要自杀？是最近想开了？
“那你又为何要自杀？”我问。
“赎罪！”
“进监狱难道不是在赎罪？”
“不够！”
我问：“你究竟犯下什么错？”
老九尽管已经在和我对话，但是他从头到尾也没看过我一眼，像对着墙壁在说话。
“你为什么这样做？”这时，老九的眼线总算是对准了我。
“我和你一样，不想活了啊。”我道。
“哼，你以为我相信你是真的自杀？你到底是什么意思？在玩什么把戏？”
我的目的就是要让老九开口和我说话，我根本不在乎自己的把戏被他戳穿，所以我摁住内心那个像小兔子一样蹦来蹦去的狂喜情绪，镇定的道：“没玩什么把戏，就是活的无味，是真自杀！”
“真自杀哪里不能自杀？”
“除了厕所，还有哪儿方便自杀？”
“一天中那么多时间，你非要每次乘我在时自杀干吗？明人不说暗话，别狡辩了。”
老九不傻，他开口跟我说话并不是觉得我和他同病相怜，我豁出去的苦肉计表演也并不能让他相信我是真要自杀。他只是被我的诚意打动，或者说某种程度上我这种奇怪举动勾起了他的好奇心。
所以，我也不想再隐瞒下去了，不如实话实话了吧。
“实话说吧，我是个心理医生，我这人有点强迫症，看见有心理问题的不治就浑身难受。”
“我心理没有问题。”老九冷冷的道。
第二百一十五章 离开前夕（）
心理病不同于生理病，生理病症状和体征一目了然，想赖都赖不掉。而心理病，看不见摸不着，大多数人总是不愿承认或不愿面对。
“你有自杀行为，强烈的厌世情结，这些就是心理问题，需要疏导。”
“因为你不知道我做过的蠢事，我做过的事，就是死一百遍也不足以平息我对自己的痛恨。”我发现老九好象忘记擦屁股了，他竟然直接提起裤子就走。
老九太久不说话了，一说话就忘记了擦屁股这么重要的事，不过好在这是看守所，每个人身上气味都不好闻，也无伤大雅。
我追在他后面也顾不上提醒他擦屁股，因为和他说话是争分夺秒的事，天知道他过一会是不是又沉默是金嘴如瓶盖？
我追出厕所道：“不管怎么样，有空咱们多聊聊。”
“没有用，我只希望政府早点枪毙我，省了我痛苦。我现在不再自杀，只是不想给大家添麻烦罢了。”
我心道，这老九不是个坏人，知道体谅弥勒佛的难处。
走出厕所门，才发出狱友们一直都趴在门口偷听，弥勒佛暗暗对我竖起大姆指。
让老九开口说话实在是和铁树开花一样艰难，但这种淡淡的得意感远及不上心中强烈的好奇感。
接下来的日子，不管是干活还是做什么，我总是有意无意的接近老九。可老九像是个经期不稳定的女人那样情绪反复无常，有时说几句，有时一天一个字也不说。
尽管他说话了，可他的情绪没有变，依旧是那幅愁眉苦脸。
我甚至怀疑他太久保持一种表情，是不是忘记怎么笑了，是不是面瘫了，就像好莱坞巨星史泰龙那样。史泰龙演戏基本没任何表情，有人觉得他是不是把脸也练成了结实的肌肉，其实是他有面瘫的毛病。
有时被我纠缠烦了老九会有点恼怒的道“为了满足你的好奇心，再让我重新回想一遍那种事，你是舒服了，对我是不是太残忍了？”
我无言以对，我也怀疑自己是不是自私了一点，真正的愁是说不出来的，因为说出来也无用，只是徒增烦恼，不如不说。
少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新辞强说愁；
而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。
这是我很喜欢的一首词，意思说的是少年时不懂什么叫愁，为写首词装逼故意整天装忧郁，伤春悲秋；到了成熟时，有了真正的愁，才知道真正的愁是无法说出口的，当人追问你怎么了时，只得随口扯淡道天凉好个秋。
老九和我，有点像昔日的爱因斯坦和天线宝宝，爱因斯坦全世界只搭理天线宝宝一个人，老九现在也只和我一个人说话。
近墨者黑，老九强烈的厌世情绪已经感染到了我。
我也慢慢的变得不爱说话。
悦儿常来看我，可每看我一次，我就压抑一次，不知为什么，我总觉得我们熬不过这次了，我可能要失去她了。
“你媳妇又来看你了？”弥勒佛满脸艳羡的道。
“别提了，我估计绿帽子上头了。”
“要想生活过得去，头上就得有点绿！在这儿已经结婚的哪个头上没绿帽子？哪个女人能独守空房多年等他男人出狱？想开点就没事了。反正家里的老婆像田似的，荒在那儿，就当是别人在帮你开荒。”弥勒佛安慰我道。
我心想，其实就算悦儿变心我也压根不怪他，确实是我自己太不争气了。人与人之间的信任，用一次就少一次，我确实已经让她失望过太多次了。
老九闻声朝我这看了一眼，嘴唇动了下，但最终还是抿住了嘴。
我看到后心想，难道老九的心病和我的差不多？
打那以后，我有事没事就在老九面前倾述我的遭遇，从朝阳病院说起，到现在现在再次被人陷害入狱，以及怀疑悦儿有了外遇等等。
我现在的心态有点像我人生中那第一个病人了，总是捕风捉影怀疑另一半有问题，但是实际性的证据确实也没有，就是凭直觉。
我的人生算得上是非常不幸，跟哪个比惨都不逊色。说到悲痛时，老九无动于衷，在旁无意听到的弥勒佛却是一脸泪水的感叹并抓住我手猛摇：“你狗日的快告诉我这一切不是真的！除了韩剧，咋还有你这么倒霉的人？”
我的痛苦想来已经足够深刻，可看来还是比不上老九的痛苦。
对于我的事，老九大多时候不置可否的态度，有时听烦了才以过来人口气冒一句：“小伙子，别太多疑，只要你媳妇没事还来看你，那应该就没什么问题。”
“女人啊，说变心就变心，我当心理医生这么多年，不知道见过多少老公被戴绿帽子的，有阴影了。”我循循善诱的口气，像在钓鱼似的，一定要钓出老九心中隐藏的那条大鱼。
老九又紧紧的闭上了嘴。
我自顾自的道：“人犯了小错，会由内心的道德来纠正，自责一番也就过去了。仍纠正不过来的，还有宗教信仰可以忏悔，心理医生可以疏导。真正的大错，会由法律来纠正，我还真不信这世界有什么赎不了的大罪。”
老九喉结动了动，咽了口唾沫，但还是没开口，我突然想到了腾格尔在要爆发高音时那种气沉丹田皱着眉头然后用力大呼哼哈哟的感觉。
“我的罪过也很多，但我自己是医生，我会疏导。死是逃避，绝不是解决问题的办法。找到你亏欠的人，然后一辈子对他们好，总能还清欠他们的。”
“所以我要死，我得死了才能还他们。只不过我去的是地狱，他们应该在天堂。”说到这里，老九呜呜咽咽的哭了起来。
我这才明白，老九亏欠的人已经死了，或许是因老九而死也说不定。
我沉默的看着他，心想，哭吧，哭的越大声就越好，哭泣是比较好的一种宣泄情绪的方式。
从老九痛苦的样子我越发的觉得老九是个好人，监狱里有许多害的�
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