刘邦道：“走，咱们出去搓一顿庆祝一下。”
包子立刻道：“那怎么行？新房的第一顿饭一定要自己做。”
我这时才发现她手里还提着菜，不过档次也真是提高了，都是超市里包装好的。
刘邦道：“还是出去吃吧，大不了我请。”
包子牛B烘烘地几步跑进厨房，末了又探出头来道：“谁也不许进来啊，今天的厨房是我一个人的。”
大家就坐在餐厅里喝茶等着。项羽用手点着桌子说：“包子真是个好姑娘啊——”
要是平时有人这么说，一定会得到大家的应和，但是此刻我们都笑眯眯地看着项羽，谁也不说话。因为我们知道他这么说是别有用意——包子是他重了不知多少代的孙女嘛，我们就不夸，臊着他。
项羽见无人喝彩，又挪着杯子自言自语道：“让我想想，包子能是我和哪个女人的后代……”我们还不理他。
项羽忽而抬起头，看着我道：“小强，我说句话你别不爱听啊，在认识阿虞之前我有两个侍妾，可哪个也不像包子啊！”
众人：“……”
对项羽的话我完全相信。不管从哪一个角度来讲，楚霸王也没理由找一个长成包子那样的侍妾，可见遗传基因这东西也不怎么靠谱，合理的解释只能是老项家基因突变，所以到了包子这一代虽然不能“力拔山兮”，却长了一身保护色。
李师师笑道：“你们发现没？包子姐其实不丑，她的五官任意拿出一样来虽然算不上标致，可也都不难看，就是脸型稍微圆了一些。老人们都说这是福相呢。”
大家都点头。
我绝望地说：“那看来整容手术都没法做了。”我忽然发现李师师说的很对，包子眼睛不小，鼻子也不塌，眉毛稍微重了一点，可描一描还是很有看头的。最后我只能这样形容她：合理的五官出现在了一张错误的脸上。不过我可没打算让她去做抽脂手术，包子没馅那就剩皮儿了，再留下18个褶儿受不了……
花木兰忽然叹道：“包子才是真正的女人。哪像我，在一个女人最青春的时候都没人注意我的美丑。”
李师师也叹道：“那也总好过只喜欢你的脸蛋儿。”
秦始皇他们听两个女孩子各自提起了往事，回想自身，都嘿然无语。这些人里好象并没有谁是特别快乐的。胖子一辈子跟人甚至是自己的亲爹争权夺势，项羽丢了江山，邦子老婆娘家人不消停，吴三桂留下千古骂名，二傻让人忽悠得舍生取义，他们各自有各自的烦恼。而我的情况是：拥有各种各样烦恼的人现在都跑到我这儿来了，这格外让人烦恼。
我干笑道：“都是有故事的人哈——”
这时包子的第一个菜上来了，随口问：“谁有故事？”
吴三桂很突然地说：“小强，我们的身份你打算瞒到什么时候？”
包子奇道：“你们什么身份？”
吴三桂拢着大背头说：“包子，其实我的名字叫三桂。”包子知道他姓吴，如果是一个有一定历史知识的人，一下就会脱口而出老汉奸的名字，可是包子却笑道：“那有什么希奇，我认识好几个叫三贵的呢。我爸他们单位才搞笑，俩姓王的一个叫王七娣一个叫王九哥。”
刘邦叨咕道：“王七他弟王九他哥——那不都是王八吗？”
包子拍腿道：“要么怎么说搞笑呢？”
吴三桂满头黑线……
（）
我一指厨房说：“快去吧，菜糊了。”
包子走后我跟吴三桂说：“三哥，何必告诉她呢？糊涂着不是挺好吗？”
李师师道：“我也不同意现在告诉她。”
吴三桂道：“我就是觉得一来小强这样下去不是个事，二来我吴某行不更名坐不改姓，大家都是朋友，应该让她知道我是谁。”
我知道吴三桂已经有点轻微的强迫症了，凡是他看好的人一定得先把他的名字告诉你，免得相交一场你觉得受了他的骗。说到底，老汉奸还是有点自卑。
我跟吴三桂说：“没事。一会儿你直接告诉她你叫吴三桂，看她能把你和金三顺分清楚不？”
吴三桂见自己的提议反应惨淡，就跟坐在他边上的包子的祖宗说：“项兄弟，你不想享受天伦之乐吗？包子也算是你小孙女吧？”
项羽道：“我三十她二十七，有这样的天伦之乐吗？”
于是这个话题就此打住了。
李师师跟花木兰说：“木兰姐，最近有个选美比赛，你参加不？”李师师知道花木兰的遗憾和向往，想通过这种方式让她彻底当一回女人。
花木兰摆手笑道：“就是露出大腿让人看那种呀？我可不行。”李师师表示理解地点点头。尽管她们来自不同时代，身份也不一样，可保守的观念已经根深蒂固，穿上泳装上T型台秀去还真有点接受不了——虽然我就很喜欢……看。
李师师道：“那你去当个评委吧。”
“我算什么呀，还当评委？”
李师师笑道：“身份还不是随便写？到时候字幕给你打上世界著名模特，或者服装设计师。”
这会儿我听出来了，这个选美比赛多半又是金少炎他们公司搞的。我忙说：“把表哥也弄去吧，身份随便你编，说我是刑满释放人员也行，只要让我当评委。”到时候我把宾馆房门钥匙就挂在门上，半夜少不了有身高腿长的模特钻进我的被窝，哇卡卡，想着都美。
李师师瞪我一眼道：“我们只要女评委。”
我说：“那管个屁用，你们不是还有男模特吗？”
花木兰笑道：“那我就去看看热闹。”
我提醒她道：“记住，嘴一定要毒，甭管好坏，上来先一句‘你简直就是在折磨我们的眼睛’，要么就说‘就你这样的身材，站在哈哈镜里才能勉强算个正常人’。”
第四十五章 变脸
人都说结婚以后的男人肩上的压力会更大，不过我倒是还没有这样的感觉，自从搬了新家，我的睡眠就很少有不超过12小时的了。
和我相比，其他人都忙了起来。李师师的电影已经进入了后期制作阶段。花木兰真的跑去看人家选美，但是和我给她的建议背道而驰，简直就是个好好先生，见谁都夸，评委每人手上有一个灯，对选手亮一次表示同意该选手进入下一环节，花木兰的灯就从没灭过。
项羽自然不用说，天天陪着张冰，有时候他也会带着她来家里待一会儿。不过据我们观察两个人之间并没有多少激｜情，更像是一对普通恋人，不过这好象也正常，生活就是这样把人磨平的，尤其是脱离他们原来的生存环境以后。杨过和小龙女退出江湖以后不也就是油盐酱醋的日子吗？王子和公主结婚以后王子会渐渐变成秃顶老王，公主会变成善妒的皇后，直到他们无意中得罪了某女性修真者受到了诅咒，然后他们活泼可爱的小公主只能等着别国王子披荆斩棘来把自己亲醒。故事就是这么一直循环下来的，西方那些写手就是靠这样拖稿来养活自己的。
和我一样乏善可称的就是秦始皇了，他保持了原来的生活轨迹。对别人来说，换个环境干点什么都挺有意思，可当过皇帝就不一样了，曾经沧海难为水。而且他和刘邦不一样，刘邦是拉竿子自己干起来的，所以刘邦对占领盗版市场有很大兴趣，嬴胖子对这种收买几个农民起义的事情毫无热忱。
不过我还是向前迈了一步，那就是把陆羽研制出来的茶饮料上市了。只是发起者我怎么也没想到，是刚来没几天的毛遂。毛同学来的当天就很努力地分析了这个时代的大背景，而且他还是把自己的身份定位在门客上，当他明白现在已经不需要攻城掠地纵横捭阖以后，就开始想办法帮我搂钱。毛同学总结了自身的经验教训，知道出名须趁早，而且现实也再没有3年时间让他脱颖而出，于是他很快就找准时机把陆羽和华佗一起研制的药茶推上市场。连车门都不会开的毛遂就那样跟人到处谈判去了。不过反馈回来的评价还不错，很多企业家都称毛遂为人爽快中夹杂着狡猾，是个明知跟他打交道自己会吃亏但还是忍不住要和他合作的口才大师，就是有时候喜欢用威胁的口气说话——关于这点我可以理解，秦王朝以前的说客和谋士都擅长这招，从蔺相如到曹沫再到毛遂之类。尤其是毛遂他们这种门客，喜欢的巴的长篇大论。当然，遇上特别明白的也有不好使的时候，这样的情况一出现，说客们就会恼羞成怒，有的按剑有的搬起桌上的烟灰缸，跟人家对方君主说：老子说了这么半天，你丫还是水米不进，惹得老子怒了来个一拍两散（相当于原文中的血溅五步）。对方老板的保镖因为离得远不敢上前，于是只得签合同（歃血为盟），这买卖就成了。
我们的药茶上市后反响很好，来钱不比五星杜松慢。毕竟酒再好喝也是有局限性的，饮料就不一样。在上流水线以前，毛遂研究了某日资控股的矿泉水，建议我也印上“精选优质水源”。可是我觉得这么做有失厚道，主要是不经查啊，再说，往水里添加药材的初衷不就是为了让自来水的口感变好吗？所以我直接印成“采用公共供水”。毛遂说那既然都这么印了就别欲盖弥彰了，索性再加个括弧，里面写着：即自来水。这一举动让消费者倍感塌实，药茶销量日创新高。
这天刘老六找到我，直接把一包口香糖交给我说：“这是你这个月的工资。”
这口香糖跟市面上卖的一模一样，也是5片装。有了饼干的先例，我可不敢随意往嘴里塞了，小心翼翼地问：“这是干什么用的？”
刘老六道：“当你嚼它的时候，可以把自己的脸变成你想象中的样子。”
我纳闷道：“怎……怎么个意思？”
“就是说，在你嚼它之前先在脑子里想一个人的容貌，然后你的脸就会变成这个人。比如你想变成我的样子……”
我忙道：“想变成你的样子还不容易，以80迈的速度撞在钉板上就成了。”
刘老六不理我的挖苦，说：“注意，只有脸变，高低胖瘦还是你现在的样子，所以提醒你一下，你要想变成项羽，很可能会因为身材不符而被人识破。”
我问：“还有什么注意事项？只要嚼着就永远能变脸吗？”
刘老六道：“当然不是，这东西只有在还有糖味的时候有效。而且我给你的这一包每片只能变一张脸，我们还有一种柠檬味的，吃了以后可以不停变，比四川的那些变脸大师要厉害多了。”
“那你为什么不给我拿柠檬味的？”
刘老六道：“你脸皮太厚，一次变一回就行了，变多了容易因为执行缓冲把五官挤在一起。”
我说：“我靠，脸皮厚还影响网速啊？”我还原本打算嚼一块把自己变成各种明星在房子前留影呢。
我掂着口香糖，忽然想到一个问题，我问刘老六：“那个……我刚想起来，我拿着这玩意儿有啥用啊？”我发现刘老六给我的东西越来越希奇古怪了。读心术还算实用，没事还可以玩着解闷；饼干的局限就比较大了，不说数量少吧，就算我有无数那东西，可有什么用呢？除了极为特殊的情况，我变身其他人算怎么回事？这回更好了，直接给我发了一包二皮脸专用工具，这东西除了能让包子变成林志玲以外没任何实用价值。
刘老六显得有些为难的样子，结巴道：“也许……也许你以后用得着，千万不要浪费了。”难道他已经看出来我准备拿这个当春药使？对了，他应该也会读心术吧？我悄悄拿出手机对着老骗子用了一个，偷眼一看手机屏幕，上写：您对高级别用户使用编号为7474748的技能，警告一次，您此次行为将做为污点被记录在案，我们将保留取消您这项技能的权利以及天庭公诉权和最终解释权……
我目瞪口呆道：“靠，用不用这样？”
刘老六笑道：“小样儿，凭你那点伎俩还想阴我？”
我说：“不会有事吧？你们这连个使用法则也不给，现在直接告我违规，你们这属于霸王条款啊。”
刘老六嘿嘿道：“没事，一般我要不起诉你他们也懒得过问。改天我请档案室的人吃顿饭，把污点也给你抹了。”
我斜着眼睛看他：“你什么时候对我这么好了？是不是又要出什么夭蛾子？”
刘老六难得郑重地望着天叹道：“看来，很快就要乱一阵子了。”
“怎么了？”
“说不明白，这是我的预感。”
我郁闷道：“你不是神仙吗，要遭天谴了还是要度劫了？”
刘老六黯然道：“有些事情是神仙也不能控制得了的，这关如果过不去，那将是天劫！”
我说：“天庭指数也跌破1300点了？”
刘老六摇头道：“孙悟空大闹天宫的时候到过1500——你一说这个我想起来了，你的五星杜松上市的时候给我弄点原始股，现在不知根达底的根本不敢买，尤其是吃喝，说不定什么时候就检查出毒药来了。”
我：“……”
刘老六走后颜景生给我打了一个电话，说中央、省里和市里都发了文件，要我们育才准备接待一批国际友人的访问，包括各国武术和各种形式的竞技团体还有世界各大主流媒体。这次的访问是在新加坡比赛时埋下的祸根，没人不想知道到底是一所什么学校培养出了如此变态而且大量的人才。
颜景生问我：“咱们是不是组织一些学生排练个欢迎仪式什么的？”
我说：“用不着，是他们要来又不是咱们请的。学生那边你说都不用说，那帮人什么时候来什么时候算，咱们这儿还跟平时一样。”
“那总得请一些相关领导吧？”
“那个你看吧，对了，把张校长请上。”
颜景生笑道：“这个自然，名誉校长嘛，是一定要请的。”
我说：“把名誉两个字去了吧，借着热闹劲让老头高兴高兴。”
颜景生一愣，随即有点伤感地说：“我明白。”
第四十六章 来自“邮电局”的访问
今天一早我其实是很想让包子送我去育才的，原因很简单，我们这里出门很不好打车，而我真的不愿意再开着那辆破面包抛头露面了。
话说我现在虽然算不上巨富，可怎么说也是个有钱人了，身家过亿是迟早的事情。其实在开车方面我并不挑剔，虽然在认识金少炎以后咱几百万几千万乃至上亿的名车经常坐，但我对那些什么防撞气囊和全球定位系统并不感冒。在城里开车能上40迈万幸了，撞撞怕啥？再说咱是土生土长的本地人，在这地界给我双轱辘鞋希特勒两个骑兵师也未必能找着我——再说，那GPS能告诉你哪的下水道没井盖吗？
所以买一辆新车已经迫在眉睫。我要求也不高，牌子能看得过去就行，哪怕开起来还跟破面包似的呢，毕竟我现在身份有些特殊，代表着一个学校的颜面，今天甚至要代表我们国家。开面包其实也没什么，它要齐齐整整的也行，可它车门上还挂着把锁这就有点过于装了。虽然世界上很多名人伟人都有艰苦朴素的习惯，可开破车好象不在此列，因为从另一个角度来讲这是对自己和别人生命的不负责。我们这辆车的离合器已经被项羽踩得瘪茄子一样了，档把在行车过程中来回乱颤。最主要的是：它还是一辆赃车，一辆不知多少年没检过的车和一辆开了10倍于红军当年行军全程的车……这样的车，开到荒山边上往油门上支根棍儿纵身一跳就是它最好的宿命。
结果计划落空了，包子一早就不知道疯到了哪里。这个女人前些日子办了一大堆这健身卡那美容卡，看样