木兰边说边揉弄着头发，脖颈处一片白腻。我打岔道：“花姐，当年在军队里你洗澡什么的都方便吗？”
花木兰道：“嗨，当兵的时候天天跋涉累得要死，都是偷个空找个没人的地方擦一把了事。后来当了先锋官，一个人一顶帐篷，这才好点。那日子口每天就是惦记着跟人拼命，谁有工夫在乎身上脏不脏？”
我一愣，一个女孩子，在戎马倥偬的岁月里，不但要天天跟穷凶极恶的匈奴厮杀，还得提防战友识破自己的性别。做披着羊皮的狼难，做披着狼皮的羊更难呐。
花木兰抬眼看着我，问：“你怎么不倒了？”
原来我一呆手上的活也停了，我急忙继续帮她浇头发，说：“我就是挺感慨的，咱俩经历差不多——”
花木兰诧异地看了我一眼，不管不顾地站起身来：“你也是女的？”还不等我说话，伸手在我胸口重重摸了一把，然后喃喃道，“比我还平，怎么裹的？”
我拿开她的手，郁闷地说：“我是如假包换的爷们！”
“那怎么说……”
我低着头道：“小学时候文艺汇演，我们班男生比女生多俩，队伍排不齐，我那会儿头发长，到演出那天老师就给我画上红嘴唇扎着小辫儿把我拉到女生那排了，反正观众和舞台离得老远也没人能发现。”
花木兰呵呵一笑：“那你也算为集体立功了。”
“是，最后老师还特意给我开的批斗会。”
“批斗？你不是小功臣吗？”
“……我要不带着外校的小女生上厕所确实是功臣。”
“怎么回事？”
“外校的女同学想上厕所不认识路，我给当向导来着。”
“那怎么了，你不是在帮助别人吗？”
我感慨良深道：“千不该万不该，我不该跟着进去了……”
木兰不愧是军人出身，神经比较大条，问：“你进去干吗？”
“从来没进去过，好奇。”我追忆往事，款款道，“其实一开始我也没想进去，可是那个外校的女同学她说一个人不习惯，非要我陪着她。”
木兰想了想道：“哦对，你当时也是女孩儿打扮。那后来怎么被人识破了？你……不会是站着尿的吧？”
我抓着头发痛苦地回忆：“我没尿——我进去以后才发现女厕所根本没尿池子，主要是给我化妆的女老师在里头蹲着呢……”
木兰愣了一下，哈哈大笑起来，她随手抓过毛巾擦着头发，拍着我肩膀说：“我还说女孩子要长成你这样怎么嫁人呢。”
我小声嘀咕：“那是你没见我们家包子。”
“什么，谁是包子？”
我苦着脸道：“我没过门的媳妇。”
木兰忙问：“是不是让你带路那个小女孩？我看她除了你也不能嫁别人了。”
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一句话惊醒梦中人，我摸着下巴想：是呀，当初那女孩儿长得多水灵，怎么就忘了联系了呢——看来还是古代好，一个女人被男人沾衣捋袖之后不自杀就得嫁给这男的。我要是生在那个时代，每天抡着王八拳在街上逛两圈，哪个月不收几百老婆？
我笑眯眯地说：“花姐，照你这么说你洗澡的时候都被我看了，是不是只能嫁给我了？”
花木兰一点也不生气，风趣道：“不先把进男厕所的毛病改了我还不能嫁人。”她问我，“你是不是快成亲了？”
我正色道：“对了，正好跟你说这事，我们那口子回来你就跟她说是我表姐，特意从外地赶来参加我们婚礼的。她什么也不知道……”我把包子的情况跟她一说，花木兰点头道：“行，那你以后就叫我姐吧。”
我们来到楼下，花木兰往沙发上盘腿一坐，用手抖着湿漉漉的头发。我问她：“姐，这一年有什么打算？”
花木兰滞了一滞，莫名地感伤道：“打了这么多年仗，几乎忘了自己是谁，现在，我想做一回女人。”花木兰见我眼神异样，随即翘起一条腿，把胳膊肘支在上面，爷们气十足，自嘲地笑道：“呵，是不是很难？”
我连忙说：“你其实很漂亮，绝对算得上美女！”
花木兰把手一挥：“切，你见过这么黑的美女吗？”
原来她对自己的肤色没有自信。说实在的，她是比那些都市白领皮肤颜色深了一些，但配上她干练豪爽的军人作风，就显出一种格外的成熟和野性美，比那些标榜个性、无病呻吟的野丫头高出不止一个档次。
通过闲聊我才知道，花木兰从军12年，回家不久之后就病逝了，大概是打仗的时候就染上了很严重的胃病。所以等于是她刚从战场上下来就离开了人世，只留下了一个千古美名和给花家的世代荣耀，根本没来得及享受这一切，所谓“当窗理云鬓，对镜贴花黄”只是后代诗人的一种美好想象而已，更别说嫁人什么的了。所以，木兰才有了这么一个愿望：做一回女人。
问题是做女人咱不专业呀。如果李师师要在的话或许还能帮上一点忙，打扮、礼仪、这些都是她的强项。
我只能安慰她说：“放心吧，别说你本来就是女的，就算你是男的，我也能让你做一回女人。”
第四章 不爱红装爱武装
正说话间，项羽从外面一推门进来了，他见沙发上坐着一人，微微点了点头，便往楼上走去。
我急忙给花木兰介绍：“这位是项羽，刚才楼上的胖子是秦始皇。”
花木兰站起身，有点吃惊地说：“楚霸王呀？”看得出，身为武将，花木兰对项羽好奇心更浓一点。
项羽听我这么介绍，重新打量了一眼花木兰，问我：“来新客户了？”说着也不多问，直奔楼梯走去。
我眼睛一亮，猛地拉住项羽——
脑海里一刹那的想法把我自己也吓了一跳：花木兰想做一回女人，别的咱帮不上，是不是能把项羽介绍给她当男朋友呢？没听说么，恋爱中的女人最美，巾帼英雄配西楚霸王，怎么看怎么都是珠联璧合的一对呀。反正虞姬也没影儿了，花木兰哪点也不比张冰差啊。
是的，我承认我这想法有点不着调，来的要是穆桂英梁红玉咱就什么也不说了，我还没卑劣到给英雄的老婆拉皮条的地步，再说那属于破坏军婚，是犯法行为——可花木兰不是独身吗？
我拉住项羽，着重给他介绍：“羽哥，这是花木兰，代父从军12年，忠孝两全，可是位好姑娘啊！”
项羽哦了一声，问花木兰：“军人啊？”
我忙道：“何止，这是咱中国属一属二的女将军！”平阳公主、杨家的媳妇们、红玉姐姐别怪我这么说，为了木兰的幸福，你们就先暂居二线吧……
花木兰微微有些不自在，谦虚道：“哪是什么将军，当过几年先锋而已。”
项羽忍不住问道：“你们是什么朝代，怎么靠女人打仗？”
花木兰这下可不乐意了，皱眉道：“女人怎么了？我身经大小数百战，也没说被人家围得铁桶似的！”
项羽脸上一沉，这话对他确实有点毒了，可见木兰终究是继承了中国女性吵架时牙尖嘴利点人死｜穴的光荣传统。要不是因为她是女的，项羽大概早就动手了。最后他沉声道：“别让我在战场上遇见你！”
“遇见又能怎么着？”花木兰不甘示弱地说，“柔然（即花MM的敌人）的骑兵比刘邦的汉军只强不弱。”
这意思很明显，就是说我的敌人比你的敌人要强大得多，可是我赢了你输了，由此推算出：我比你强太多了。
项羽一甩手，哼了一声：“无谓之争，嘴上的功夫！”说着一副好男不跟女斗的架势就要走开。花木兰鄙夷道：“不服试试，你不是连兵法推演也不会吧？”
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项羽“咦”了一声，不得不重新打量眼前这个女人，冲我一伸手道：“小强——”
这两人一照面就接火，我是现在才反应过来，项羽这一喊吓我一跳：“干什么？你不是要和女孩子动手吧？”
项羽瞪我一眼道：“给我纸笔。”
我魂飞天外：“你们不会是要立生死状吧？”
项羽不耐烦地从我桌上拿起一张大白纸和两支笔走到花木兰跟前，递给她一支，随即在纸上画了起来。不一会儿，那纸上就出现了山河小径还有平原。项羽在纸中画了一个圈，跟花木兰说：“你我各五千步兵，抢这一点。”
花木兰接过笔道：“好！”然后好奇地把玩着手里的中性笔。
我忙凑过去看，见两人各从一头排兵布阵，不一会儿纸上就画满了代表士兵的点点——原来古代就有《帝国时代》这个游戏了。
项羽在一个河边画个圈，一边说：“我以此为供给点，向目的地发起急行军……”
花木兰不客气地在他必经之路的山上画圈圈：“我离这儿比你近，兵分四路这样这样伏击你，看你过是不过？”
项羽轻蔑地一笑：“区区五千人居然还要分成四路，你会不会带兵？”但是随着花木兰的解说，项羽脸色渐渐凝重起来，看得出他在谋伐上已经吃了大亏。
花木兰把项羽的兵都圈起来，然后引了一条箭头通过山间，说：“等出了这座山，你最多还剩下500人，就算把目的地让给你，你能守得住吗？”
项羽目瞪口呆，最后只得说：“就算我只剩500人也还有胜算……”说着拿笔在纸上胡乱划拉着，“只要我带头冲几个来回，绝对能把你的人赶散。”
这下谁都看得出项羽开始胡搅蛮缠了，你说打着打着星际，突然跑出来个魔兽里升满级的英雄，这不是耍赖吗？
花木兰把笔一扔，表示不屑和项羽玩了。
项羽恼羞成怒道：“打仗又不是纸上谈兵，项某乃万人之敌，难道惧你这区区五千步卒？”
其实要真打起来，我完全相信项羽领着500人足以完胜一般将领的5000人。可凡事都是要讲规则的，要都照他这么玩法，把解放军二炮调到战国去，花两辆普桑的炮弹钱，嬴胖子的百万秦军不就灰飞烟灭了吗？
要说起来项羽吃蹩主要有两点原因。首先，人家花木兰的先锋队只有三千人，最擅长的就是精打细算的局部战役；而项羽指挥的战役小则数万，大则数十万，他手下自然不乏会用兵的战将，细节问题不用他管。其次，两人隔着几百年的历史，在这期间兵法战略又往前出溜了一大截。瓦尔德内尔为什么干不过王励勤，不是他老了，因为他跟不上时代的步伐了；清王朝为什么没落了，那是因为他们固步自封了；中国足球为什么不行——那是因为一直就不行。
这两人大眼瞪小眼，你看我不顺眼，我看你也别扭。我就不明白，本来计划好好的一对怎么一见面就成了这个样子，归根结底还是项羽不会说话。看来他这种大男子主义还得虞姬那种小鸟依人型的女人来伺候，荣誉感使命感极强的木兰还是找满门忠烈那样的男人，可我哪儿给她找满门忠烈去？
项羽一甩手走了，走到楼梯口那忍不住回头说：“那我要不走山路呢？”
花木兰道：“那你就肯定比我晚到目的地。五千对五千，我在城上你在城下，什么后果你知道了吧？”
项羽哼了一声，俨然地消失了。我今天才发现羽哥也有小孩子气的一面。
打跑项羽，花木兰又盘腿往沙发上一坐，冲我无奈地一笑。
我说：“姐，我领你随便看看吧。”我得把日常生活的知识先教给她，不能让包子见我这表姐连表都不会看，连门也不会开。我从墙上挂的石英钟开始，一直给她介绍，直到楼上的各种电器。
秦始皇玩着游戏，头也不回地问：“来新人咧？”
我忙给花木兰介绍：“这是秦始皇，以后叫嬴哥就行。”
花木兰冲秦始皇笑了笑，然后搔着头说：“秦始皇……刚才那个是项羽，那还不……”
我急忙冲她做个噤声的手势，然后才悄悄告诉她：“荆轲也在楼下呢。”
花木兰顿了一顿，道：“你这儿也太热闹了吧？”
我点点头：“还行，晚上刘邦回来更红火。”
花木兰哑然失笑：“你这儿还有什么人？”
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我说：“苏武给我看大门，盗跖在郊区收保护费呢。剩下的你就不知道了，等以后有机会再给你介绍。”
我把木兰的事迹简单跟秦始皇说了几句，胖子听完把一号机递到花木兰手里：“乖女子，你耍这个。”以此表达了一位皇帝对这名忠勇女子的敬意。
我额头汗下，拉着花木兰往外走：“嬴哥你先玩吧，争取闭着眼睛把超级玛丽也打通关。”
我跟花木兰说：“屋里的物件基本上就是这样了，跟你们那会儿也没什么两样，就是方便了点，该怎么活还怎么活。”
花木兰道：“倒是满新鲜的，方便就不见得了——我们那会儿洗澡只要一个人就行。”
完了，看来现代化给花木兰留下的只有阴影，以后身边要没个闲人恐怕她连澡都不敢洗了。
我跟正在客厅里抽烟的项羽说：“羽哥，你开上车带着木兰姐出去转转。”
项羽把烟掐了，拿起车钥匙冲花木兰勾勾指头：“走。”
花木兰看来很不愿意跟项羽在一起，说：“骑马就行，坐什么车呀？”
项羽站在楼梯口说：“少废话，骑马能上100迈吗？”
花木兰跟在他后面走了出去：“什么叫迈……”
直到他们走出大门口我才反应过来：项羽开着报废金杯居然敢跑100迈！我靠，金杯迈速表上有100？那指针都划拉到腿上了吧——
我趴在玻璃上冲项羽狂喊：“羽哥，慢点开！”话音未落，项羽和花木兰已经一溜黑烟跑没影儿了。
不得不说，不管历史上怎么评价项羽，羽哥终究不愧是纯爷们，从不拿自己的命当回事是他最大的特点。他最大的缺点是：别人的命他也不当回事。
我坐在楼下打了一小盹，再睁眼天已经有点暗了。包子提着菜篮子，一边进来一边回头说：“轲子，洗洗再吃……”只见她身后荆轲拿着个咬了一口的柿子在探头探脑地张望。
包子进了门，问我：“听轲子说下午家里来了个女的？”
我按照编排好的谎话说：“我表姐，特地来参加咱们婚礼的。”
“人呢？”
“跟羽哥出去了。”
“以前没听说你有这么多姐姐妹妹呀？”
我说：“等着吧，办事那天不定还来什么人呢，我们萧家那也是名门望族来着。”
包子鄙夷道：“你不是跟我说你们家就你爷爷的堂兄给伪保长算过帐吗？”她问我，“也该算人了，你说那天10桌够不？”
我摇头：“够戗。”
笑话，10桌，300那天肯定回来，加上梁山好汉这就是多少桌？
包子上楼以后没多大工夫门口传来汽车熄火的声音，紧接着传来吵架声。项羽的声音：“……那我右翼的两千骑兵就看着你打我？”花木兰的声音：“你的两千骑兵早被我利用俯冲之势摸掉了！”
项羽不服的声音：“来，你给我说说就凭你不到三千重步兵怎么吃掉我的骑兵？”
花木兰边用肩膀扛门边在手掌上比划：“我不是跟你说了么？在没总攻以前我先偷袭你的骑兵营，你的骑兵总不能在马上睡觉吧？”
……
看来这俩人一路上什么也没干，换了副地图又交上火了。我就纳闷了，都是打了半辈子仗的人，还没打够吗？
两人吵吵嚷嚷地进来，项羽明显在兵法上又吃亏了，于是他故技重施，变态英雄再现江湖，以一敌万突出重围……
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花木兰用教训的口气说：“你老是这样