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在北京生活的时候，偶尔听到电台里放周启生的《浅草妖姬》，在一个平平无奇的日子，有点柔软温暖的风，你在窗边玩弄着收音机，一下子听到如此妖艳的歌，满脑子顿时不安分起来，周启生那个音乐的妖娆可不亚于黄耀明啊。听着歌曲，一下子觉得用电影独白来诠释歌词会有不同的味道。一个男人回忆过去似的，在空空的房子里念着独白。天花板低低的，抽风机在旋转，时光一闪一闪，空气中的灰尘无意识漂浮。沙哑的声音说着：“她将半裸的背肌轻放至一片黑沙上，她拉我手使我手臂放低手里走天涯皮箱，而她的咀唇如两片禁地，似当天天真青年全不懂躲避，我爱上像谜的浅草妖姬。”肯定别有一番味道。
你现在想起一切，只是在猜想。四岁那时，你在草地上寻找草戒指的时候，爷爷在做什么呢？他总是出神地看着一些东西。生活很小说的你，不禁会假设很多幻觉，妖孽化的，或者传奇化的。爷爷当时在看什么呢。他像着迷了似的。仿佛丢了魂。通常在空旷的地方，那些单一纯粹的背影下，一些东西会不可思议地出现，像暗涌。爷爷他会不会真的看到浅草妖姬？还有她手上的草戒指。
有时你在草戒指的幻觉中醒来，又在周启生歌声的那些幻听中沉睡。你在慵懒的季节中甘愿不醒。耳朵缠绵着音乐堕入爱河。她虽已走，她永躺于我心的那黑沙上。光阴带走春与秋她半裸的背影依然微香。给今天苍桑的人妄想的天地，我扑向像谜的浅草妖姬。
《葵花朵朵》 三人合影
三人合影
让我想想，三人合影是个随机性很浓的题目。三个人，可以两男一女，可以两女一男，当然也可以全男全女。
我向来不上镜。照片显得过分严肃，大概是性情太古怪了，别人无法捕捉吧。从小到大，我都是尽可能少的避免镜头，对着一个机器，机器后面还有双眼，我总觉得缺乏安全感。后来逐渐因为某些需要，有杂志要拿照片做封面，大概也是选择自拍。自拍的好处在于你可以很贴近自己感觉。当然，选择自拍也是无奈之举，草草了事。
说起三人合影。刚才翻照片时心里想着，一张张翻阅，结果惊讶地发现三人合影。我还真是少之又少。我的相册里也许刚出生时被爸爸妈妈强迫拍过几张。大概除了毕业照也没什么照片了。更不用说三人合影了。就连我和爸爸妈妈三人的合照都不可能有的。我仔细搜索了一下，三人合影只有两张。
很巧，这两张全都是男的。看来我很小时候就已经开始和异性保持距离了。
第一张，是两个十几岁的少年和一个五岁的我。我们在一个花坛旁的水池边上，水里应该有很多金鱼，当然，那是我自我感觉，我记得当时的确有金鱼，很多很多我抓不到的金鱼。于是画面上的三个人就很有趣了。我双手扶膝，半蹲着看水池里的金鱼，那两个少年，高的那个在看天，稍微矮一点的那个在很认真地看镜头。
学过心理学的人，基本可以通过这个照片分析所有人的性格了。我大概从那时起就对生命，小生命充满了好奇，金鱼一直萦绕在我整个生命里。从插画的细节，当电影的道具，金鱼仿佛是必不可少的。与此类似的还有植物，绿色植物，发芽的心情，以及一些城市里的角色。而那两个少年。高个子那个是我一哥哥，他和稍微矮一点的那个是亲生兄弟。年长的那个经历过一段爱情。很快结婚，很快生了个小女孩，现在他正为离婚奔波。他当时看天，也许是渴望自由吧。另一个认真看镜头的哥哥呢，他是很孝顺的孩子，对我很好，对家人也很好。说实话，他性格相当腼腆，而且属于不擅言辞那种。关于他的爱情，他暗恋了一个女孩子七年，现在还没正式表白。
小时常常听老人说“五岁见八十”。也许一个人的未来真的可以从小就能看出来。
至于另一张三人合影。是我和爸爸和爷爷。那时候还在旧屋，大概是那种三十二平方米的房子，爸爸单位的。简单的布置，电视机是八个频道的那种，上面写着上海，熊猫。收音机也是老式的。柜子棕黄色，日历放在柜子里面。发现那天刚好是某个月的一号。两个浅绿色的沙发，爷爷和爸爸分坐两边，我坐沙发扶手上。爸爸竟然穿了灰色的西装，里面是低领白衬衫，裤子是卡其色，深色袜子配棕色皮鞋。爷爷是蓝色的长袖，灰色裤子，平地鞋。我应该是那张照片里最可爱的。大概是五岁吧。我穿了蓝色条纹的长袖，感觉还比较干净，红白色格子的长裤，紫色袜子，白色鞋子，鞋子上还有红蓝条纹。爸爸的表情是喜气洋洋的。莫非当年刚搬家？我忘记了。爷爷的眼神有点呆滞，我现在表情的呆滞，大概是遗传他的吧。我手里竟然还拿了串假葡萄。发现我当时皮肤还不错，眼睛明亮，嘴唇也比较好看。我那表情有点像是被照相机吓倒了。
两张合影。六个人。我是中间的交集。现在想起来，五个人都在变化。爷爷身体不好，咳嗽厉害。爸爸的头发俨然没当初那么浓密了。那两个哥哥也开始为感情的事奔波。我的变化应该是最大的。有时想想，二十年，一转眼就二十年了。我也早已搬出了旧屋。
现在我的旧屋给叔叔住。他和婶婶和堂弟住一起。刚才翻看照片的时候，我突然觉得我应该找个时间去给叔叔婶婶他们拍张三人合影了。我一直觉得相机是最伟大的发明。时间空间就这样在按下快门的一刹那定格。来自四周的光让画面成型，这是多了不起的作品。真的，我真的觉得，三人合影，尤其是父母和儿女的，一定要留那么一两张。就算再不方便也好，怎么也要留一张。不然会有遗憾。
希望不要像我，从来没和爸爸妈妈拍过合影。这种遗憾是有点无奈的。就算现在去拍，也没有那种味了。长大的孩子也许或多或少背离了他们父母预想的方向，所以他们现在很难有第一次做爸爸妈妈时的那种微笑。那种甜蜜幸福的微笑。
《葵花朵朵》 静静生活
静静生活
其实我早就知道，你和我一样都想静静地生活。冷暖自知。
很早时，你应该是害怕孤单的。你一个人在房子里天一黑就难过，天一亮就发呆。你在窗户上看大院里的风景，跳皮筋的女孩也在看你。你们隔了一层玻璃。你不说话。你在晚饭后趁爸爸妈妈和邻居扯家常时溜了出来。你看到跳皮筋的女孩子已经和一群孩子一起玩跳房子了。这和你预料中的有区别。你只想和她一个人相处，但跟前那么多嬉戏的孩子，一下子让你乱了方阵。你只有把自己隐匿起来，远远看着。
十三年后，你选择静静地生活，你开始进入我预料中的轨道。
你选择了小镇。呵呵。那跟我们生长的地方有点像。不过你在小镇上是个外地人。或者小镇本来也是杂乱无章了。来自各种地方，操不同口音的人住在一起。他们像你一样，经历了段比较完整丰润的调和期开始在小镇上安定下来。如果我没记错的话，你应该是舞蹈教师，你在一个幼稚园工作。面对的是不同职业工作者他们的小孩，你开始习惯从那些孩子的表现猜想他们爸爸妈妈的工作。乐此不疲。
印象中，你就是很静的孩子呢。还记得我们第一次说话？借铅笔。第二次说话？借地理书。第三次说话？借直尺。第四次？第五次？呵呵，有没有发现我都是在问你借东西？其实我全都有。我爸爸在单位画图纸的，我身上学习用具其实就是橡皮铅笔和直尺。至于地理书，当然也是骗你的。地理老师那么凶，不带书不让上课，每个星期五上学前我肯定是把地理书检查一遍看是否带上的。虽然我平时那么粗心。但这个不能忽视。至于我为什么有书还问你借。我是故意把书又借给了同学，然后再问你借。
现在想想，那一年，我还真向你借了不少东西。你都有点不耐烦了吧。所以每次我把手一伸，你眼神就直直地撇了过来。然后有气无力地把我要的东西递给我。其实，你真有好耐心。我问你借那么多东西，也只想和你说话。
大概是前排的男生吧。他传过我们之间的事情。中学教室里的传闻很好笑的。无非是大家想让当事人亲自澄清一下。对了。我知道前排的男生其实也喜欢你的。但我现在就不懂了。你应该不算是那种特好看的女孩子，怎么我和我前排就喜欢你呢？我这样说，你不要生气。你会不会高兴啊？我刚才竟然说我和我前排都喜欢你。大概，我是对自己宽容了吧。
我们从来没有很详细地交谈过。一直缺乏时间。我这几天想起你，我觉得世界上会不会有一类人是这样的：你在某个片刻很想念她，但你又觉得现在已经是你和她最靠近的时候了。你们的关系不能再进一步。现在是最好的了。我觉得我们关系就是这样。我仿佛一开始就是比较无所谓的去逗你说话。直到现在。
我在被工作折腾得身心疲惫时总是想向你一样静静的生活。在一个幼稚园里，对着所有的孩子。我对跳舞一窍不通，但我还是能想象孩子们如何在你指导下压腿，做准备运动什么的。我差点感觉我们之间可以发生什么事时，你就行色匆匆地选择去一个师范学校，做一个幼稚园老师。不过，说实话，我真有点羡慕你。
你在信里给我描述你的生活。看你的文字，我总忍不住笑出声来。一切往事都会很清晰。你会因为迟到打断数学老师的课而在门口害怕得不敢进门，偷偷哭起来。我当时真想一把将你拉到座位上。真不晓得你哭什么，数学老师从来不骂人。她怎么会骂你呢。你应该记得我们的那个合唱吧。你在我前面。拍合影留念时，我用双手做牛角放在你脑海。嘿嘿。我当年真狡猾。
看你的信，能感觉到温暖柔软的日子。一切都是从容与淡漠。处事不惊。你享受着你的小甜蜜。你做着我渴求做的一切。和孩子一起，收集瓶子收集糖纸，每天半小时的阅读，看一本简单别致的书，把相机放在包包里，抓拍小镇上的光景。种了些绿色植物。洗一筒胶卷要从城市一头跑到另一头。穿着长裙骑单车，去邮局询问近期的信件。去一个私店订一本看了七年的杂志。我总觉得当你全心全意做一件简单事情时是最满足的。而且能把事情做得很好。
我在一个温热的夏天午后看完你所有的信。从高中到现在。比起前排的男生，我多少有点优越感吧。至少我和你到现在还保持着通信的习惯。回忆身边，当年的那些同学。消声匿迹的也有很多吧。两个不在一起的人，终究会变得陌生，他们的生活也会脱离了彼此所希望的运行轨道。
刚才我看到昨天从天台摘下的花，粉色的太阳花和紫色的草戒指在矿泉水瓶里开得灿烂。每天给瓶中的植物换纯净清新的水；洗手间的桌面上每天保持干净整洁的抹手布；每天保持冰箱里有丰富的蔬菜，定时更换食物；每天窗口的玻璃罐要有半瓶橡皮糖；篮子里要有新鲜的水果。我想，这一切都应该是静静生活的一部分吧。一切细节点滴包括牙刷，牙膏，衣物，鞋子全都是生活的一部分。
不过，我还是很不要脸地想问问你。你给我写信，我看你给我写的信，这是不是也算你静静生活里的一部分。摸摸你的头，碰碰你的鼻子，喜欢你的文字，我也一直在惦念着字迹一般，却一直很努力写字的你，有点小失败和小伟大的你。
《葵花朵朵》 小 丑
小丑
今天我莫名发现了一个消息。我的大宝贝原来和我喜欢过的一个女孩一起去看了草原音乐节。只不过，他们应该互不认识。我只是一下子觉得世界真微妙，我成了生活里的小丑。哭笑不得。
一年前的夏天，我的大宝贝F同学千里迢迢来南方看我。那时我们通宵在夜里谈小说叙述，谈朋友的趣事，谈电影，谈美术。他随身带着满满的CD盒。午夜时分，他一次又一次给我播Lacrimosa的音乐。以泪洗面的CD封面有个小丑的身影，很好看。一年前的五月，我千里迢迢去成都看一个不属于我自己的女孩。我安静的出发，安静的归来。一年后的五月，我从RICO那里打听她的消息。这个气质独特的女人现在和一个乐队的贝斯手一起，我看着她又一次不顾一切地投入一段爱情。
RICO说她是她见过的最纯粹的女人。她的奋不顾身在于不会给自己退路。放手一博。五月的时候，她来过北京，在一个咖啡店，她发短信给我时我刚谈完话剧剧本，在回家的路上。发现自己情绪不对，所以没有碰面。一年后的七月，我即将离开北京时，她又来到那个城市。我还是没有看到她。不过她和一个叫文凡的女人见了面。
文凡是一个很我有微妙关系的女人。《十七点以后》的导演。她是我很欣赏的导演。我下个本子《栀子》也会让她拍。我把文凡当成最能体会我感觉的女人。我的挚友。我把很多故事告诉给她。想不到，就这样，在我毫不知情的瞬间，文凡同学和她见了面。我在回到南方后才知道。我再次成为小丑。当然我不会生气。我只觉得很有小说味道而已。我最好的朋友见了我超喜欢的一个女孩。
大概生活就是如此戏剧化。虽然你不是戏谑大师但你也能感受到生活的出乎意料。这本来就并不矛盾。
十分钟前，我在电视机前无聊中胡乱按着遥控器发现一个频道在放马戏表演。我再次看到小丑。
遥想小时候的事情。爸爸给我留下的最深刻痕迹，除了一块钱一个的酥皮面包和橘子汽水，就是马戏表演了。那是唯一一次我看过的马戏表演。在城市最繁华的广场上搭架起的一个大棚。不大的棚子里隐藏了很多动物，大象，猩猩，猴子，山羊，狗熊，老虎。同时，也隐藏了很多人物。花样跳绳的，杂技的，空中飞人的，变魔术的，当然还有小丑。
小丑的出场是缤纷多彩的。喜剧，悲剧，闹剧，全都集中在他的化妆打扮上。通常他会头戴梦游似的多棱角小丑帽，他鼻子涂得火红，像一颗熟的鸡心番茄。他的脸要抹上白粉，很苍白，但是嘴巴却又用唇膏擦的夸张的大。眼睛有时画成两颗星星，有时直接是十字架。小丑会裹着褶皱整齐的围脖。衣物，红白蓝三色，格子分明。整体感觉彬彬有礼，甚至带有绅士风范。小丑偶尔会穿裙子，裙子是金黄色的，像大波斯菊。他的鞋子一般是靴子，鞋头会翘起来，卡通味十足，滑稽。
如果你仔细观察小丑的外形。你会发现这样的搭配真的是很奇妙。看小丑的嘴巴，它笑得夸张，那是喜剧。你看小丑的眼睛，被深色的十字图形或星星图形穿越，感觉是很忧伤的，有的小丑甚至会在眼角描上泪痕，那是悲剧。至于小丑的裤裙，那些杂乱的大波斯菊，这就是一场不分男女的闹剧的。但，无论是喜剧悲剧，还是闹剧，都和眼泪分不开了。我想起来Lacrimosa，以泪洗脸的意境就更加得浓厚了。
记得那天小丑一登台，欢快的音乐一响起，我就被他的造型深深吸引住了。那天人很多，我一个小孩子就在这样的人山人海中挣脱了爸爸的手。爸爸像入水的船，一下子，无影无踪。我在慌乱间一边找爸爸，一边看表演。
小丑上来表演的是抛彩球。一个，两个，三个，四个，天呀，他竟然可以玩转六个彩球。在小丑的身后，舞台上的背景并非平面的，那里有另一群女孩子在表演空中飞人。
为求逼真，她们没有系保险丝。空中有一个类似扶手的铁链在左右摇摆。穿紧身服的女孩，银�