《三个人的天堂》

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三个人的天堂- 第9部分


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  老哥一边给我擦眼泪,一边时不时亲我一下,等我全部看完后,他抱起我说:“那天我一说完就后悔得要死,简直怀疑自己是不是疯了。好在老妈真把我当儿子,那么宽宏大量地原谅我了,以后绝不可能再发生了。上帝已经惩罚过我了,哎,我那个难受呀。” 
  我没法说什么,也没法做什么,心想,有一些伤痛,可能就得默默承受吧。 
  老哥接着说:“我找到了一个好办法,以后你们家的事,由我来决定和处理,我们家的事由你来决定和处理。我如果对你们家人不好,你也就不要对我们家的人好。” 
  看来,老哥确实深度反省过了。
  5、“拜托,千万别让我来场婚外情”
  那天晚上,老哥有个饭局,回到家时他的表情像是钓到一条大鱼。2002年一开年,老哥从银行辞职出来作专职律师了,律师这个许多人很向往的职业,老哥戏称是钓鱼。 
  他一放下包就对我说:“妹,好消息!”我看他眉开眼笑的样子,赶紧尾随他去书房。 
  “我不是有一个法律顾问单位是做地产的吗?他们在三亚拿到一个项目,开发一大片海边的别墅,要我去负责,报酬很高。通过这个项目,我就可以把房地产这个行当摸清楚了,这样我以后的律师业务就可以定在金融和房地产两个领域。当然也不一定,没准我从此投身房地产呢。不过可能要到那边呆上一两年时间……” 
  我真喜欢看他兴高采烈的样子,真喜欢看他眼睛放着光地跟我说这些。我实在不愿意泼他的冷水,但当他问我感觉怎么样时,我还是诚实地把第一反应讲了出来: 
  “拜托,千万别让我来场婚外情。” 
  “啊?你难道那么意志不坚定?那么经不起诱惑?” 
  “对你的工作来说,这当然是一个很好的机会,但带给我们生活上的风险太大了。” 
  “你向来乐观,怎么这会也成了‘风险家’了?” 
  “解决诱惑最好的办法,是不让自己面对诱惑,而不是靠坚强的布尔什维克意志来对抗。先不说你会不会在那边有……” 
  “我绝对不会!”老哥打断我。 
  “好,就算你不会,但我不能保证我不会。你知道我是个需要浓烈的爱包围的人,女人三十正是花开的季节,我虽然平常,但总有欣赏我的人吧?我的工作又很容易让我接触到优秀的男人。当你不能给我浓烈的爱的时候,我不保证别人不会。” 
  “你吓老子。”这句老哥用的是武汉话。 
  “你再看看贝贝,她两岁了,刚刚懂一点事,我不希望她以后只能通过电话找爸爸。我们有一个邻居的小孩,快两岁了,爸爸常年出差,别人到他家一提到爸爸,他就指电话,或者冲墙上施瓦辛格的装饰画笑。” 
  老哥笑了。跟男人提到他的小孩,无论什么时候他都柔软。 
  “虽然会有很高的收入,会获得很好的经历,但我们的生活质量,也不知会降低多少倍。你下班以后,一个人回到冰冷的宿舍,人生地不熟的,不难受吗,不想我们吗?我一个人要在这边撑起整个家,能行吗?家里没个男人,再怎么样都软不沓沓的。我要是生病了怎么办?贝贝半夜发烧要去医院怎么办?” 
  “可是,男人必须向社会证明自己,必须要有事业。”老哥强有力地甩出这个重大的理由,他显然不想放弃。 
  “这一点我绝对同意。但男人不是一个孤立的人,男人应该率领他的所有证明他自己。男人身边有女人,他的女人是他的另一张脸孔,男人身边有孩子,他的孩子是他的另一个生命,他们一起组成的家是他的王国,男人除了证明自己,还要证明他的王国,以及王国里最重要的人。他的爱和责任无处不在!” 
  “你拖起后腿来还真有水平呢,一套一套的。这样瞻前顾后还能做成什么事!赚钱就是为了尽责任啊,养家糊口就是在表达爱啊。”他开始反唇相讥。 
  我也不示弱:“不对,钱只是尽责任的一种工具,一种方式,男人以为到外面赚了钱,扔给家里了,就尽到责任了,回到家里来就可以以功臣自居了,根本不是!责任有许多种,承担责任的方式也有很多种。当女人需要拥抱的时候,给她一个拥抱,这也是责任。” 
  我们针锋相对。 
  我看这样争论显然不会有结论,就换了个思路,引导他憧憬未来:“你放弃了这个机会,说不定还有更好的机会呢,要是你去了海南,在深圳有更好的机会,你就没办法了。你们做律师的,机会随时都可能眷顾啊。” 
  “你能不能保证?”他反戈一击。 
  我气坏了,没想到他会这样激我:“保证?我凭什么保证?我告诉你,我只能保证,你如果去海南,我立即开始一场婚外情!到时候,是不是离婚,离了婚贝贝跟谁,财产怎么分配,咱们就长途电话联系好了!”我已经没招了,开始不分轻重地乱说。 
  “好啊,你居然威胁我。”老哥也生气了。 
  沉默了很久。 
  老哥打破僵局:“总之,你是不同意的了。不过还没有到最后决定的时候,咱们都冷静下,再好好考虑考虑吧。” 
  接下来的几天,我们谁也没提这事。 
  老哥不断地打电话征询朋友的意见,我们那些曾经两地分居或者正两地分居的夫妻,那些常年在外出差的朋友,都被老哥深度骚扰了一遍。 
  每当这时候,我就竖起耳朵偷听。他们给出的意见很多,但主要都是劝他不要去的。我心里狂喜,恨不得下次大摆筵席,请他们挥霍一顿。 
  我清醒地知道,这对我们的生活而言,是一个非常重大的决定,如果老哥去海南,很可能从此改变我们生活的航向。而这些朋友们,正在帮我们一个大忙,他们的经验和教训,对我们太宝贵了。 
  过了一个星期,老哥很郑重地对我说:“我已经决定不去海南了,你说的对,这件事情带来的收益不会改变生活的本质,但带来的风险有可能动摇我们生活的本质。男人不能以事业为借口,不管自己的王国。” 
  我马上抱住老哥调皮地说:“太好了,我保证,不来场婚外情。” 
  “小心我打你屁股啊,‘婚外情’、‘婚外情’挂在嘴边。”
  6、那一夜我和贝贝成了白痴
  我妈形容一个人很爱另外一个人时,用的比喻总是“像爱崽一样”。她是母亲,深知“爱崽”是爱的极致。 
  老哥爱起崽来,也很厉害,但多数男人总是爱得比较宏观,而且容易着急。 
  贝贝三岁时,有一个周末,老哥热情地张罗着去他的同事家玩。我们家的周末活动通常由我安排,看到他这次居然这么兴致勃勃,我们很受感染。 
  他同事家有个快三岁的小女孩叫豆豆,聪明伶俐,非常可爱,和贝贝一见如故,两个人玩得很开心。 
  吃过晚饭,老哥突然用很有煽动力的声音说:“豆豆,给我们表演个节目好不好?”豆豆马上来了感觉,大声背了一首唐诗。 
  老哥热情地鼓完掌之后,又说:“豆豆,听说你认识很多字?”豆豆马上跑进她的房间,拿出一盒识字卡来,示意老哥考她。 
  “哇塞,你认识这么多字呀,贝贝,我们来看看她是怎么识字的。”贝贝马上走向老哥身边。 
  接下来,豆豆每认出一个字,老哥就大叫一声:“对了”、“真棒”、“太了不起了”,语气极尽夸张之能事。 
  一盒卡片认完后,我们当时还不识字的贝贝,已经在一旁被刺激得脸红、心急,面色极其难看了。但老哥不以为意,还意味深长地看了我一眼。 
  这时,豆豆的表现欲被老哥彻底激活了,很骄傲地说:“叔叔,我还会数学呢,你考考我。” 
  老哥马上配合着出起十以内的加减法来,还别有用心地说:“现在豆豆和贝贝抢答啊,谁做对了,我就奖谁一个大拇指。” 
  结果十道题下来,豆豆得到了十个大拇指。还没学数学的贝贝,愣愣地坐在那里看着他们俩表演,像个十足的傻瓜。 
  老哥的同事看自己的女儿表现那么好,高兴地对他太太说:“你什么时候教了她那么多东西?我都不知道呢。” 
  老哥一听,立即转过头看了我一眼,那意思是:“你看看人家,你看看你。” 
  我气得要命,也非常心疼贝贝。但是第一次去他同事家,而且除我和贝贝两个白痴外,其他的人都似乎陶醉在豆豆的秀场里。我一时不知道怎么办才好,想起贝贝唱歌其实很好听的,就出来圆场说:“现在我们来点才艺表演好不?贝贝,给大家唱首歌,你唱歌最好听了。” 
  没想到贝贝头也不抬地说:“我不会。” 
  我讪笑着:“哦,你想跳舞?来,贝贝最会跳舞了。” 
  “不会。”她又来了这么一句。显然,她的心情已经彻底搞坏了,不过这一点只有我知道。老哥有点尴尬地笑了笑,似乎觉得很没面子。 
  我趁机说:“贝贝今天累了,也比较晚了,我们回家吧。” 
  把贝贝哄睡以后,我在书房找到老哥,冲他恶狠狠地说:“你是故意的!”老哥看我一副来者不善的样子,没有应声。 
  “看我和贝贝扮演白痴,你很爽吧?”我准备发起进攻。 
  “你怎么这样说话呢?难道我不爱她,我不爱你?” 
  “孩子也有自尊心,你知不知道?你那样做可能直接影响她以后的自信,你知道吗?”我继续气势汹汹。 
  “我只是想刺激她一下,已经三岁了,也应该学习了。”老哥一副无辜的样子。 
  “那你为什么不教?三字经上说了,‘子不教,父之过’,又没说是母之过,你想要教她学习,为什么要拐弯抹角地拉我们出去出丑?”我想着他在他们家看我时那阴险狡诈的眼神就生气 
  老哥被我噎住了。我继续反攻:“你不能发现自己孩子的优点,还拿她没学的东西跟人家去对比,我看你根本不配做父亲!难道她以后不会识字?以后不会十以内的加减法?我告诉你,给孩子一个快乐、自信的童年,比什么都重要!” 
  “别的孩子在学习,她不学习,就可能输在起跑线上。我们不去比较,她自己也会比较,她发现自己不如别人,一样会影响自信!”老哥也急了。 
  “别人发疯,我们不要跟着发疯好不好?才几岁的孩子,就要背多少唐诗、认多少汉字、一分钟以内要做多少道数学题,还有那么多兴趣班要上,你不觉得他们太可怜了吗?人家国外的小孩,小学三年级都还在疯玩。” 
  “但我们是在中国,我们的国情就是这样,就是应试教育,就是会甩掉那些成绩差的人,就是考那些几十年不变的东西。” 
  我这才发现,关于贝贝的教育,确实得考虑了,得统一意见了,否则,以后有吵不完的架。很多家庭都是因为孩子的教育问题,吵个没完没了,弄得孩子都无所适从。 
  但我们这样吵,显然不能解决问题,而只是在极力维护自己的观点而已,孩子的教育,不是父母用来一较高下的。 
  我叹了口气,说:“好吧,看来这个问题今天不可能有结论,而且这确实是个大问题,我们都得好好思考才行,暂时放一放吧。” 
  老哥也赶紧顺着台阶下来,说:“我们多看点家庭教育方面的书,多请教下这方面的专家,再讨论吧。” 
  接下来的一段时间,我们去深圳书城、当当网、亚马逊图书网淘了很多有关家庭教育的书,边读边热烈地讨论,去一些专业的少儿教育网站、专栏上遛,收获了很多建议,另外请教了许多专家和有经验或者教训的父母。 
  我们这才发现,教育孩子原来是世界上最复杂、最难办的事情之一。而且越看那些书,越跟那些专家交流,越觉得压力巨大。 
  有一天,贝贝的一个玩具坏了,满怀希望地找老哥帮她修。老哥看了看说:“不行,修不好了。”贝贝很吃惊地问他:“爸爸,你不是很厉害的吗?” 
  一听这话,老哥忙对贝贝说:“你等下啊。”然后迅速拉着我去别的房间,像面对一件很棘手的事情,很紧张地问我:“怎么办?”我说:“你觉得呢。” 
  “我的第一反应是拼了老命也要把它修好,维护她心目中的老爸形象,但又一想,是不是应该告诉她这个事实:你老爸虽然厉害,但也有些事情是办不到的。” 
  我说应该告诉她事实。老哥犹豫了一会说:“要不,我们请教下专家?”我听了哈哈大笑:“这样做爸妈不得累死?” 
  后来,我们一起讨论了一下,对教育贝贝定了几条原则:一、先尽可能做好自己,二、学习怎样做爸妈,三、重点教她做人、做女人的基本理念,四、对于老哥所关心的学习,我们决定抓住她的敏感期,培养她的学习兴趣和学习能力。 
  另外,孩子的教育只能以一个人为主导,另一个人密切配合,我和老哥确定了“妇唱夫随”的策略,后来居然配合默契。 
  贝贝的眼睛从四岁开始矫正视力,必须少用眼,我只同意她在每周六看一次碟。有一个周一的晚上,她很想看芭比的碟,我不让,贝贝很委屈地哭着去找“爸爸”。老哥听贝贝说完后,同仇敌忾地说:“哎呀,想看又不让看的时候真是很难受的,很伤心的,怪不得你要哭了。”贝贝看老哥那么理解他,贴着老哥的脸“呜呜”地哭了起来,眼泪擦了他一脸。 
  过了一会,老哥看贝贝发泄得差不多了,说:“咳,妈妈怎么那么偏心眼呢,只对你好,我眼睛也近视了,她就完全不管。我看电视、看书他都不管,害得我一天到晚戴着眼镜,又难看又麻烦,我简直烦死戴眼镜了,贝贝,我把眼镜送给你吧,等你长大了戴。”贝贝一听,立即从老哥身上跳了下来:“我才不要呢,那么丑,我只要不看碟,过几个月眼睛就矫正好了。” 
  确定了这几条以后,我们依然很忐忑,不知道能不能做好爸妈,面对孩子,似乎没办法不担心点什么。做父母的,难道都这样吗?
  第五章 幸福的陷阱
  2001年到2003年,是我们家的事故高发时段,出现的问题涉及到方方面面。像所有家庭一样,我们经历了矛盾和冲突,经历了争吵和伤害,经历了伤心和眼泪。 
  好在我们门当户对,是最好的朋友,所以哪怕在火山爆发的那一刻,我们依然能听到心底的声音:我们是相爱的。 
  1、绝对的门当户对
  在那个事故高发时段,我们没有回避问题,没有掩盖问题,而是认真地解决问题,一旦问题解决不了,我们就说服自己妥协,或者说接受。值得庆幸的是,那些问题都来得比较早,而且大多在始发阶段就试图解决了。 
  更重要的是,在这个磨合期里,我和老哥的爱,并没有太大的变化,所以问题解决起来并不那么困难,妥协起来也不那么难受,为了自己的爱人,付出总是值得的。 
  通过这一段时期,我们更深入地明白了彼此的需要,接受了彼此的方式,也逐渐建立了自己的人生坐标。我们心里,逐渐涌出越来越成熟的幸福感。 
  后来,我们的婚姻真如老哥所说,成了一个幸福的陷阱。当我跟朋友们娓娓道来地说着我们生活中那些点滴时,朋友们听完,常常会疑惑地问:“你们俩为什么这么好呢?” 
  是啊,我们为什么这么好呢,这个问题,我们也常常自问。有一次,我觉得找到了答案,半搞笑地对老哥说:“我知道了,就是门当户对。”没想到老哥立即反驳:“谁说的?
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