到老哥立即反驳：“谁说的？你显然是高攀了嘛。”
然后这家伙开始进行分析比较：“你看，我们虽然都来自在农村，但我出生在大别山区，海拔有800多米，而你，出生在典型的江南丘陵，海拔才两三百米，你不是高攀是什么？”
我大笑：“对哦，你老爸还是老一辈公社党委书记呢，多大的官啊，威震一方。而我老爸，他老人家事业最辉煌的时候，也只是村长，我不是高攀是什么？”
老哥来劲了：“嘿嘿，还有呢，我们家兄弟姐妹有九个，你们家才五个，我小时候，谁都不敢惹的。”
我看到自己整个不具备比较优势，开始狡猾地变向：“不过我们两家也有很多共同点啊，我们的妈妈都没有读过书，两家都一样穷啊。”
没想到这家伙不依不饶：“胡说，我们家比你们家穷多了。你上初中之前，夏天穿过鞋子没有？穿过吧？我从来没有，都是打赤脚。我要到县城上高中的时候，老爸才下死力给我买了一双凉鞋，那天晚上我一直在抱怨‘天怎么还不亮’。
第二天一穿上那双鞋，我感觉那个幸福啊……”
我说我上小学时，中午都是吃自己带的冷饭。老哥说：“你还有饭吃？我是带两个土豆，在学校蒸熟后当午饭的。”
我说我上中学时，在家带一罐用罐头瓶子装的菜，要吃一个星期。老哥说：“你还有菜吃？我都是带辣酱，舀一勺辣酱往热饭里面一埋，又咸又辣，吃得满头大汗。我上大学的时候还是主要靠辣酱下饭，总感觉吃不饱。有一次，先打了三两米的饭，伴着辣酱吃完，简直没感觉，又打了三两米饭，还是伴着辣酱吃完，有点感觉了，但还没饱。我豁出去了，反正六两米的饭都吃完了，干脆饱他一次，再打了三两，这下终于吃饱了。”
接着，我们开始讲小时候所做的各种事情。虽然他家在湖北大别山区，我家在湖南农村，但我们所干的事情都非常相似，比如放牛，比如扯猪草。
老哥说他小时候干的事情主要是打柴，而我们老家产煤，不用打柴，但我也要用刀，我要用刀割牛草。
老哥说他不太会打柴，打得很慢，用柴刀也不顺。他十多岁时有一次砍柴，他拿刀的手一挥，不小心砍到自己的手背。他抬起受伤的手一看，白骨赫然醒目，赶紧往家里跑，才跑几步远，血喷射出来，他赶紧在草地上抓了一把泥土按住伤口。
跑到家的时候，按在伤口上的泥土都被血冲走了。
他说完把手给我看，现在还有一条三厘米长的伤疤。后来我每次摸他的手，都会不由自主地摸摸他的那道伤疤，为十多岁的老哥心痛。
那个晚上我们一直在讲我们小时候的事，开始坐在沙发上讲，后来一边洗澡一边讲，最后躺到床上讲，一直讲到凌晨三点多，最后得出结论：我们是绝对的门当户对。
我颇有感触地说，先辈们真是英明，总结出了“门当户对”这个婚姻标准。其实这个标准在运行了几千年后，依然应该成为择偶最科学的标准。老哥后来惊奇地发现朋友当中那些不幸福的婚姻，根源都是因为门不当户不对。
当然，说婚姻要“门当户对”，当然不是看重门第，更不是有什么阶级等级观念。而是我们发现，只有“门当户对”，两个人才会有类似的经历，才有可以被理解的过去，有可以畅谈的往事，有继往开来的基础，有像我和老哥那样，可以比着吹牛的各种骄傲，无论是比穷，还是比富，无论是比砍柴，还是比打猪草。
2、多年的师生恋
用今天的话来说，“门当户对”的婚姻，能使两个人有类似的知识结构，有可以兼容的资讯，能资讯轻松地对接，形成两个人从过去到现在的了解和理解。
令人称奇的是，我们发现，我和老哥在认识之后的知识结构也几乎一模一样。
我读本科时，学的是中文，而老哥对文学向来很感兴趣，他看的文学类书籍一点不比我这读中文系的少。读中学时，他曾梦想当作家，我们在一起讲文学作品里的人物时，我一不小心会遭到他的取笑。
老哥本科读的法律专业，他后来又让我也读完了所有法律专业本科生必读的书，并且让我成为我们学校第一个跨专业考上的经济法学研究生，我们还师从同一个导师，直到今天，他老人家作为我们俩最老的义务品牌宣传员，让我们俩在母校的名声如同学校门口的那两棵梧桐，茁壮成长。
我毕业分配到深圳后，“投身”新闻事业，而老哥高考时填报的第一志愿就是人民大学新闻系。他对新闻的敏感性和判断力，比我这正宗报人要厉害得多，他常以一个刁难的读者的立场，对我的稿件提出各种蛮横的问题，使我不得不在发稿前一改再改。
至于我所就职的第一家报社，他在我去这家报社投递简历前，就已经自费订阅一年。老哥对这份报纸的热爱，比我们为这份报纸工作过的人多得多。
我到现在就职的报社负责金融板块时，老哥已经在银行工作了五年，我在他的正面引导以及旁敲侧击下，又学习了另一个专业——金融。
在我们多年的师徒生涯中，除了感受我们的“师生恋”，我还无数次被又爱又恨地骂成“笨蛋”、“傻瓜”，自尊心常常遭遇“重创”。
直到后来我在家革命性地建立“模拟法庭”，老哥接到案件，在正式开庭前，我作为本案对方当事人，在家模拟开庭。
老哥开完庭回来后，常大笑着打趣我：“对方当事人请的律师如果有你一半厉害，我就完蛋了。”我这时就会得意：“哼，知道本律师的厉害了吧？哈哈！”我常以这样的一声大笑，来刷新我所有“笨蛋”之类的负面称谓。
十多年的互相渗透，我和老哥的知识结构变得惊人的相似。只是，这家伙几乎总比我高明，每当这时候，我就非常讨好地说：“我是小女人嘛。”、“谁叫你是我老哥呢？”而当我真的以非常佩服的语气，问老哥怎么那么厉害时，他会在我面前做难得一见的谦虚状：“我是你哥嘛。”
知识结构的惊人相似，使得我和老哥几乎无话不谈，十多年来，一直无话不谈。无论工作还是生活，无论房地产还是金融，无论投资理财还是女儿教育，无论国家大事还是鸡毛蒜皮，无论司法制度还是新闻自由，无论音乐还是影碟，总之，一切的一切。我能说的话，老哥都能懂，老哥关心的话题，我都明白。有时，我们越聊越兴奋，到半夜一、两点还睡不着。
当然，我和老哥最喜欢的，还是情话，我们俩都喜欢表达爱，喜欢自酿蜂蜜，把彼此淹死。
3、最好的朋友
老哥不是个很主动的人，特别是在交往上。所以他的朋友不多，更准确地说，他的朋友很少。当我跟他说到这一点时，他毫不在意地说：“我有你啊，你是我最好的朋友。”
老哥也是我最好的朋友。我们“门当户对”，我们的知识结构惊人的相似，我们无话不谈，所以我们沟通最充分，最了解彼此，最懂得欣赏对方，我们成了最好的朋友。
我们俩有时不知不觉地说着互相崇拜的话，像两个喝醉了酒的哥们，极其认真地说着“我这辈子最佩服的人就是你”之类的话。
正是这种“最好的朋友”关系，成了我们婚姻的肥沃土壤。九年来，我们在这块土壤里变着各种戏法耕种，让它开各种花，结各种果。
在“最好的朋友”里加进浪漫，我们就变成情人。在马尔代夫海边的月光里共眠，在新疆的白桦林里自拍“儿童不宜”的照片，在土耳其古旧的老街扮演思想者。
在“最好的朋友”里加进责任，我们就变成夫妻。我要变着法子为老哥做5块钱的美味佳肴，要让老哥尽可能地感觉舒服。而老哥要把一个男人的好，尽量让他身边的女人知道。
在“最好的朋友”里加进耍赖、任性、撒娇，我们就变成父女。我会骑在老哥的脖子上让他气喘如牛地走在草原里。
老哥在“最好的朋友”里加进耍赖、任性、撒娇，我们就变成母子。他会在我要求他起床时提出无理要求，比如亲十个。
九年来，我们的婚姻以“最好的朋友”为营养，象万花筒似地变换着各种角色，结果，就像老哥说的，我的感觉就像从来没有结婚。
我那些80年代出生的朋友们，总是急急忙忙地找着结婚对象，慌慌忙忙地同居、分手、再同居、再分手，当他们问起我的建议时，我总是很认真地对他们说：“最好找到一个好朋友，然后跟他结婚。”
4、离婚，完全有可能？
那是1999年，我们领证才不到一年，有一天老哥突然问我：“妹，你觉得有一天我们会离婚吗？”我当时一听这话，完全懵了。
从某种意义上来说，当时我们还算新婚期。老哥突然这样发问，我完全不知道他想表达什么，更不知道当时他在想什么，当然也不知道是什么促动他问这话。
我完全没有准备，我无法回答。我像个正宗傻瓜一样呆了，就在那一瞬间，我觉得我们那温暖无比的房间，突然没有了色彩，突然变得冰冷。
过了一会，我只好化被动为主动：“你说呢？”他头也不抬、极其平淡地说：“我觉得不会的。”
原来他正在看一本杂志，其中有一篇就讲一个离婚的故事，他想到我们，于是就这样问我。
我气得不行，当我把听到这话的感觉告诉他时，他听了哈哈大笑，说“你怎么这么敏感呢？”我正告他：“以后你没有想好要和我离婚，不许在我面前说这两个字。”
但是，说来也奇怪，自从那一次以后，我自己倒是开始正面“离婚”这个字眼。就像那一次已经产生了抗体一样，我一点都不再害怕这个词。
我开始认真地觉得，其实任何一对夫妻，结了婚以后都可能离婚，如果婚姻的理由不再存在，就会离婚。
哪怕像我和老哥，如果他爱上别的人，如果我爱上别的人，如果我们俩都爱上别的人，而我们当中的一个或两个人都希望结束现在的婚姻，那么，就会离婚。以上种种可能，都存在。
当我把这些想法跟我读研究生时的一个女同学说时，她说：“怎么可能？你们俩这么好。”然后她想到了自己，说：“我相信我老公也绝对不会喜欢上别人。”
然而，一个月以后，我在一家西餐厅见到他们家那位，正与另外一位女士极其亲热地拥抱在昏暗里，那感觉如同他们已经相爱几年。
我立即想起了我那女同学的话，心生感叹，对自己说：“女人，千万不要说‘我的老公绝对不会’”。我甚至立即警觉地想：“我老哥会不会也……”
我决定用我学法律专业的理性，来认真面对我们未来离婚的可能性。
首先，我必须要可爱，如果我不可爱，老哥就没有理由爱我，老哥不再爱我，他就很可能爱上别的人，他爱上别的人，当然就会想和我离婚。
其次，如果老哥不爱我了，那一定不是一两天造成的，我得防微杜渐，在他减少对我的爱时，有足够的警醒，并使出浑身的智慧，让他回到爱里来。
第三，我既然和老哥结了婚，他就是最棒的，是最适合我的，是最值得我爱的，是和我的生命相关联的，我要懂得抵制外来的诱惑。
第四，我们必须要幸福。我们要幸福得谁也不想出去，只愿呆在彼此心里，哪儿也不想去。
我经常想到这几点，也经常对自己说：“离婚？完全有可能。”当我这么说时，其实是在发誓：一定要守住自己的爱人，用爱，用心，用智慧。
我后来“发明”了一套自己的方式。
当我们不在一起时，我得了解他的所作所为，他在哪里？做什么？和谁在一起？为什么在一起？
当然，我不会审问，也不会抽查，而是让他主动告诉我。前提是，我先主动告诉他这些，包括我和某位男士单独一块吃饭。所以很自然地，他也会告诉我，慢慢地，我们就形成了透明的习惯，去之前“坦白”，回来之后“交代”，或者“评论”。
而我们在一起时，我首先要明白他的真实感受，是开心，是舒服？还是平淡、自在？或者是压抑、烦躁、无聊？其次，我要知道他在想什么，关心什么，想要什么。第三，我要及时察觉到他对我有什么不满。
我有时察言观色，有时很诚实地问，有时反省过去的一段时间自己的表现。有时，我跳到高空，俯视我们俩；有时安排第三只眼睛，审视我们俩；还有的时候，我望月思过。所以我对月亮有着特别的敏感，任何时候一看到月亮，我都能准确说出是阴历的哪一天，我经常和朋友打赌，几乎不会输。
我就这样经营着我们的婚姻，经营着生命中最重要的元素之一，祈祷一辈子呆在这个陷阱里。
第六章 不再吵架
架也有吵干净的时候，经过那两年的磨合，我们该吵的吵过了，该解决的问题解决了，多年的相处，默契形成了。我和老哥逐渐发明了一套自己的方式。
1、吵架一度成为任务
女朋友聚会，婚姻、爱情属于必谈话题。当问到我的时候，我从来都老实交代，然后她们就会唏嘘感叹地盘问很多，而“你们会不会吵架”这样的问题，通常是我们的幸福隐私被挖掘得差不多了之后，最后的问题。
我每次都以认真的态度回答说：“首先要界定一下什么是吵架。”
十多年前，我和老哥都在武汉读研究生的时候，经常去紧邻武汉的一个城市鄂州，他姐姐住那里，我们常去打牙祭。姐姐和我们就像好朋友，对我和老哥的交往非常关心。但她总觉得我们太好了，担心我们有不曾暴露的“阴谋”，比如缺点、弱点之类。
她高瞻远瞩地对我说：“你们恋爱的时候越幸福，以后的落差就会越大。现在缺点暴露得越多，以后的相处也就越有数。”根据她的经验，吵架最容易展现一个人的缺点，比如因为什么吵，吵的时候表现怎样，吵完之后的反应如何等等，都能反映出一个人很多方面。
所以，我每次去她家，刚放下包，她就问我：“你们吵架了没有？”“你们吵过架了吗？”我每次都摇摇头，笑着说：“还没有。”
其实有一次差点真的吵起来。我忘了具体的原因，只记得他因为说了什么，让我很恼火，我本来就留了心眼想跟他吵架，结果就非常生气，把后果说得很严重，故意想激怒他。但他老人家好象牙根儿不接那岔，轻松地讲了两句什么，就把我逗笑了。
我边笑边很气人地说：“你这个人真无聊，想跟你吵架都吵不成。”没想到这家伙装做很无辜的样子说：“噢，原来你刚刚想吵架呀，那你又不说一声，我怎么知道呢，下次想吵架先招呼一声，说声预备——起，老哥我马上配合。”
我把这故事说给姐姐听后，她大笑。从此，也就断了要我们吵架的念头。
老实说，经过2001年到2003年的事故高发期后，我们该吵的吵过了，该解决的问题解决了，多年的相处，默契形成了。再加上，我们都热爱生活，热爱彼此，也特别了解彼此，了解彼此的能力，了解彼此的需要，所以，我们几乎没办法再吵架。
后来的这些年，要是说老哥没有让我生过气，或者我没有让老哥恼火过，那是不可能的。人，哪怕是自己对自己，都有自相矛盾的时候，更何况是两个不同的人呢，