丫不渡纤恕！�
5
星期天到乌节路简直是最坏的安排，从登上往那个方向去的地铁开始就被困于人潮之中。站在红绿灯路口等候过街的黑压压的人群看了令人眼前发黑，人行指示灯一变成绿色，两边的人群立即向彼此涌过来。我混迹在人群中随波逐流，或匆忙或快乐的各种肤色的脸不断迎上来又流过去，令人不禁想起“人海茫茫”这样的词。在人行道两边高大墨绿的热带树木底下，那些瓷砖砌成的长凳上也坐满了人，几乎每一个露天咖啡座的外面都有人排队等候入座，而在那些清风吹拂的遮阳伞下面，坐着的人们都带着一种悠然的、似乎永不会起身离去的表情打量着路过或是等候在外面的人。
我去HMV买了两张唱片，从那里面出来，觉得有些累，于是过了马路想到对面新开的一间咖啡馆歇一歇，喝点儿东西，却发现不少人已经排队等在外面。我只好顺着人行道向前走，最后在义安城外面的喷泉那儿坐了下来。我很疲倦，有些干渴，又有些昏昏欲睡。手中的唱片也没有给我太多的满足感，我觉得一个人走在这样热闹的街上会显得很落寞或者傻里傻气。我想起来那个在飞机上遇见的女孩儿，虽然从曼谷回来已经一个多星期了，却始终没有和她联系，并不是没有想过，有时候把她的号码按到一半又全部消掉了，总是想再往后推一推。不知道为什么会在这个时候想起她，也许是觉得如果现在有她陪在身边说说话会好得多。
于是我拨了她的手机号，在听到电话接通的声音时竟然还有些紧张。我听见那边问：“谁呀？”我说了自己的名字，还补充说是在往曼谷去的飞机上坐在她旁边的那个人。她立即想起来了，很高兴地说：“我还以为你不跟我联系了呢。”我注意到她的声音在电话里似乎比我曾听到的更好听。我就坐在那儿和她聊了将近半个小时，然后我问她要不要约个时间一起出去玩，她很爽快地答应了。当我挂了电话的时候，我才注意到我旁边坐了两个马来族的女孩，正在叽叽喳喳地说话（很可能已经说了很久），而我竟然一直没有注意到。我突然觉得自己很可能要恋爱了，会和一个女孩儿约会、逛街、甚至睡觉，有一个人终于会陪在身边。我觉得生活立即不像刚才那样空虚让人疲倦了，甚至连街景也变得生机盎然起来，虽然这种变化在我自己看来迅速得有些可笑。
打了好几次电话后，我们终于约会了。第一次约会，女孩儿建议去一个山顶公园。我们到达后才发现，在这么炎热的下午要沿着没有足够的树荫遮挡的环山小路往上爬简直不可能。于是，几乎整整一个下午，我们坐在一个靠近山脚的阴凉的小亭子里，一边说话一边等待阳光稍微暗下来。女孩儿很健谈，大部分时间都是她在讲，我在听。她在一个私立语言学校里学英文，刚到新加坡一年多的时间，而半年后课程完成可能就得离开。她说她还挺喜欢这个地方，希望能找到工作留下来，而就她们这样的情况来讲要留下来其实很难。她说话的时候，我注意到她右手的食指总是在面前的桌面上不断地来回划线，这个动作像她的人一样带些稚气，但毕竟很可爱。然后她要我讲一讲我的生活。我说：“我的生活其实很沉闷。”她说：“你指的是现在还是上大学的时候。”我说：“都很沉闷，但是大学时好一些，至少比较自由。可以一个人呆在房间里看书或是睡觉，有时不想上课时就不去。”
她好奇地问：“老师不点名吗？”
我说：“一两百人的大课，点名不太可能。”
她说：“我们学校可能总共才不到一两百人呢，一堂课上一般只有二十个人左右。”
我们就如此地交换了一下信息。她喜欢发问，说话的时候总喜欢笑着，眼睛眯眯的。虽然说的话题毫无意思，但是这样坐在一个漂亮女孩儿的对面也让人心情好得多，况且她的声音动听。
我问她觉不觉得渴，她大方地说确实有些渴。我就提出去下面的便利店买水。
我在便利店里买了一些饮料和零食，在返回来的路上看见她向我这边走过来。我问：“你怎么下来了？”“怕你一个人走没有意思。”她说。当她高高兴兴地走在我旁边时，我觉得她真是一个不错的女孩，我还注意到她虽然个子不高，身段却相当丰满。我们回到亭子里，吃了一会儿东西。她说觉得我是个可以信任的人。我说：“是吗？”而我记得，另一个女孩儿也曾对我说过类似的话。她又补充说：“虽然认识不久，但靠直觉也能感觉到。”一旦说到“直觉”，真的就不好再争辩什么了。
等到天色终于稍微暗下来一些，我们就沿着环山小径往山顶走去。一路上发现有不少情侣在绿树遮蔽的小亭子里或是长椅上亲热。和一个第一次约会的女孩儿看见这样的情景真让人尴尬，但她似乎不在意，仍然说说笑笑的，隔一会儿就娇气地问：“快到了吗？”我说：“还没有。是不是走不动了？”她摇摇头，还快步地跑了几步。而到山顶的时候，她仿佛真的筋疲力尽了。好不容易找了一张长椅，她一屁股跌坐下去，似乎连说话的力气都没有。我从袋子里拿了一罐绿茶帮她打开，她接过去猛喝了两口才说“谢谢”。喝着水的时候，她突然问：“你好像真的不太爱说话。”
我说：“是啊，我一向比较闷。”
她说：“没有，男人话多才讨厌呢。”
我也打开一罐水喝起来。当我喝水的时候，我发现她在旁边静静地打量我。
我问：“怎么啦？”
她说：“没有什么。”停顿了一下，又说，“在泰国的时候我还以为能遇见你呢，游那些有名的景点时还特别留意了一下。”
我有些不知所以地对她笑了笑。我想我还是一个不会谈恋爱的人，否则就该抓住这个机会。而我笑完了，只是一边喝着水，一边看着一个从我们眼前经过的慢跑的人，心里想着她那句话却对这个热情直率的女孩儿无能为力。
女孩儿又打破沉默问：“你以前有过女朋友吗？”
我说“没有”，一边侧身把喝过的易拉罐扔进斜后方的垃圾桶。我说的是真的，可为什么心里有些不舒服。
她有些无精打采了，我问：“累了吗？”
她说：“肚子有点儿疼。”
“喝冷饮喝得太快了吧？”
“可能，也可能刚才上来时跑了几步。”
我说：“那靠在椅子上歇一会儿吧。”
她的脸显得更痛苦了，说：“我可以趴在你腿上一会儿吗？”
虽然我怀疑我听错了，但还是回答说：“好啊。”
于是在第一次约会中，女孩儿就侧着身子躺下来，把头枕在我的大腿上。我想她这样也许只是为了舒服一点儿，但我确实很讶异，以至于我的身子在她躺上去好几分钟之后还僵硬着无法动弹。对于一个把头枕在你大腿上的女孩儿，自然的动作仿佛就是抚摸她的披拂下来的头发。当我鼓起勇气用手去摸她的头发时，她没有抗拒，反而闭上了眼睛。我们在黑夜降临前走下山的时候，我已经牵着她的手了。
女孩儿说她知道一些东西好吃却比较偏僻的地方，后来她常常带我去那些地方。那段日子我体会到有人陪伴的快乐，偶尔她还会让我到她的住处吃饭。她和另外三个女孩儿在岛的东边合住，虽然从我这里去相当远，但每一次在去的路上还是会心情很好。和她的朋友们一起吃过饭，再去她的房间坐一会儿。女孩儿喜欢看亦舒的小说，书架上几乎清一色地摆满了她的小说，房间里有台电脑（她说主要用途是聊天），用的是竖条的颜色清新的床单，小窗户上挂着几串精巧的绒布玩具，床头的桌子上有一个很大的瓷的粉红色猪。在我们刚刚谈恋爱的那段时间，想她的时候，通常想起的就是和她坐在这样的房间里。
有一次，女孩儿问我：“为什么没有邀请我去你住的地方？”
我说：“怕你跑得太远。”
“我们在谈恋爱吗？”她问，简直是一个不着边际的问题。
我说：“是吧。”
她有些不高兴地说：“我觉得又像又不像。”
又说：“我的室友说你看上去对我一点儿也不亲热。”
我笑笑说：“怎么样才会看着亲热呢？”
她没有回答，看上去真的有些不高兴了。
我安慰她说：“我只是觉得在别人面前亲热不好。我们私底下怎么样都行。”
那次是在她家吃过晚饭，她送我往地铁站去的路上。她不像以往那样说那么多话了，我也只是扯着一些无聊的话。
在沉闷的空气中，女孩儿突然又问：“我们不可能在一起吗？”
我说：“我们不是在一起吗？”
她说：“我指的是长久地在一起，像是会不会同居，会不会结婚。”
我看了她一会儿，突然觉得我似乎没有想过类似的问题。我没有想要玩弄一个女孩儿的意思，但是我也没有想过会和她结婚或是长久地在一起，我只是需要一个女人陪一陪，需要谈一场恋爱，就是这么简单的一件事。而她问起来，我仍然觉得有些对不起她。
所以，我说：“不知道以后会发生什么，会不会因为别的事分开。但是现在真的喜欢你，想跟你在一起。”
她停下来挡在我的面前，仰着脸闭上了眼睛。我搂着她的腰吻了一下她的嘴唇，那是我们第一次接吻，我被那种从未经历过的美妙滋味镇住了，当我反应过来那种甜蜜的滋味时，尽管她已经睁开眼睛了，我又迅速地搂住她再次吻下去。这一次，我们的嘴唇长久地粘连在一起，好不容易分开后又很快地找到对方。
不久后，她周末会去我的住处，常常在那儿呆上一天。她是个很细心的女孩儿，有时来的时候还会给我买一些零食之类的，说我一个人可能会想不起买。我想我是喜欢她的，毕竟是第一个被我亲吻的女孩儿，一个愿意陪在我身边的人。可是后来她再提起“长久地在一起”这样的问题，我还是会不知怎样回答。因为从来没有想过一辈子和她守着，我甚至想即使我未来真和她结婚了，我们很有可能会离婚，有些原因我自己也解释不了，我只是告诉她，我们还这么年轻谈这样的问题太早了。她说我没有诚意。我想在我们的这段关系里，我可能真的缺乏诚意。我有时候甚至会想出来一些实际的问题给自己当借口，我不会和她回中国，而如果她留下来也不会有什么好的工作机会，我可能会被她拖累。虽然这样想实在很差劲，但是我真的仔细考虑过这些因素。
我尽量对她好，这里面有一些愧疚的意思，还尽量控制自己不要急于侵犯她的身体。她来的时候，我们在屋子里拥抱亲吻、隔着衣服抚摸对方。有时候，我们会滚到沙发上或是床上。即使在我很激动的时候，我也不去脱她的衣服。而有一天在我的房间里，我们又在床上搂抱亲吻对方的时候，她让我把她的衣服脱掉。我犹豫了一下，开始急切地脱她的衣服，我看见她的裹在胸罩里的洁白的乳房时，一时不知所措，当我喘着气亲吻那露出来的一小部分时，她自己从后面把胸罩的搭钩解开了。我不好脱掉她的内裤，似乎对于脱掉了之后该怎么办这件事还毫无准备。我也没有脱掉我的内裤和上衣，因为之前从没有在一个女人面前完全裸露过，我仍然有一种巨大的身体的羞耻感。
而她在我身体下面搂着我的脖子疯狂地亲我，我想这种事情终究要发生，所以我脱掉了上衣。当我的胸口和她的贴在一起，我的心里突然对她涌起一阵强烈的感激，她对我呈现了她的身体，一生中第一次有一个女人让我感受她的乳房脖颈，愿意让我压迫在她的身体和肌肤之上。这种感激一时间把我压倒了，我不由自主地脱去了内裤，想和她做爱。而在慌乱之中，我发现我好像进入了一个温热濡湿的地带，我有点儿不敢相信，她的表情却证明我确实已到达了那里。
我们洗完澡后躺在床上，几乎没有说什么话。她好像很累，过一会儿就睡着了。我闭上眼睛躺着，突然觉得像被掏空了一样虚脱而空落。我当然明白她不是第一次，但并不是这一点使我伤心，我所伤心的是在身体的激动狂暴之后，我只是感到疲倦空虚。难道我以往那些苦闷寂寞的时刻就是为了得到这些吗？我一直痛苦等待的不就是这个吗？可为什么我没有感到幸福而满足，却只是空落失望。我感激睡在我身边的这个女人，她把身体给了我，可我并不因此而更爱她，反而怀疑维系我们之间情感的是否只是我身体的寂寞干渴，而当这干渴和寂寞终于被解救之后，我离她反而更远了。
在那一次之后，她几乎每个周末到我这里来住。在第二次做爱的时候，我曾经试图使用避孕套，因为怕她怀孕。她却夺过避孕套丢在地上，我想她可能在吃药。后来才知道，她根本也没有用药，我觉得她很奇怪，竟然不在乎保护自己。我劝她吃药，她反而怪我麻烦。和她走得越近，我越发现自己其实一点儿也不了解她。有一天她告诉我她感觉不到我爱她，说当一个男人爱一个女人的时候，他和她做爱的时候不会像我这样没有热情。我想她说我“没有热情”这句话可能是对的，有时候连我自己也感觉不到我的热情，我像个身体想占便宜、心灵却缺乏激情的男人一样急于让自己兴奋，急于到达顶端，所以一切亲热的举动都显得过于刻意做作，毫无生机。可我相信尽管我的**不怎么样，我还是爱她的，她是第一个睡在我身边的女人，她不在的时候，我会想念她，有时候看着她，我心里还是会生出一种柔情。所以当她问我是否爱她时，我总是回答是。
有一天吃过晚饭后，她和我坐在客厅的沙发上，我搂着她的肩膀。她问我以前是否恋爱过，我说：“曾经喜欢过一个人。”这句话冲口而出，我不知道自己为什么要提起，因为那根本也不算恋爱。
“是什么时候的？”
“高中时的一个同学，我喜欢她，但我知道我们不可能在一起。”
“为什么？”
“我想她不会和我在一起，我只是暗恋。”
她盯着我看了一会儿，突然挥了挥手，像要把烦心的事挥走似的，说：“不要说了，我不想听。”
我就不再说了。
那天晚上，我因为提起了她而不断地想到她。当我的女朋友在我身边走来走去的时候，我还是忍不住想念她。我已经很久没有给她打电话了，即使我不想承认，但我确实是因为身边有了一个女人而疏远了她，而在这个世界上，我知道我最不愿意疏远的就是她。夜里睡觉之前，我突然很想要。当我趴在女友身上紧紧搂住她时，我有一种错觉，觉得我抱着的是那个我想念的女人。我闭上眼睛，放任自己的错觉，心里一直想着被我压在身子底下的是那个女人，于是我拼命地撞击她，幸福感像潮水一样一阵阵地涌过来，身体感受到从未感受过的强烈快乐和力量。那一次可能是我和女友做爱当中表现最好的一次，而我当然不可能告诉她，那是因为我把她想成了另一个女人。
女友没有来过夜的时候，我又开始打电话给她，虽然远远不像以往没有女友时那样频繁。我们的电话很长，听她讲话我总是会莫名其妙地感到幸福，一种我解释不了的滋润心田的感觉，似乎周围的一切都安宁而明朗。而即使是在我和女友恋爱的初期，我们的电话也