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不管我怎样地想抗拒，我还是摆脱不了她所带给我的无与伦比的记忆，那些在漫长岁月中焦灼茫然的时刻。在未来的生活中，我可能会选择爱另一个女人（我已准备这样做），而我在少年时代对她付出的那些情感，恐怕早已成了生命中不可能抹去的一部分，那些一味被付出、纯真得似乎毫无欲求的情感，是生命里唯一的、不可复制的情感。那种情感使我在当年的日记里写道：我最大的梦想，是有一天和她说话。现在来说，那梦想已经实现了，而现在的我似乎又需要些别的东西。像所有长大的男人一样，我会在夜里渴望一个女人的柔软身体，渴望那身体所能给予的温暖和安慰。我曾经想象过她脱光衣服的身体，可我想象不出，而且每当那个时候我都会有一种负罪感，觉得自己亵渎了她。我需要一个实实在在的，可以抱着取暖的女人，一个我不怯于去“亵渎”的女人。而她，她永远是在我之上的、如回忆一般不可触摸的一团光和影。
我把我想告诉她的话写进去。在一张夹进去的硬纸卡背面，我还抄了一首死去的歌手唱过的粤语歌的歌词，那张卡片上是我按照记忆画的她的样子。我记得那首歌叫《春夏秋冬》：
秋天该很好 你若尚在场
秋风即使带凉 亦漂亮
深秋中的你填满我梦想
就像落叶飞 轻敲我窗
冬天该很好 你若尚在场
天空多灰 我们亦放亮
一起坐坐谈谈来日动向
漠视外间低温 这样唱
能同途偶遇在这星球上
燃亮飘渺人生 我多么够运
无人如你逗留我思潮上
从没再疑问 这个世界好得很
……
唱“这个世界好得很”的人已经离开这个世界了，我也把两本厚厚的日记锁进了抽屉，想我可能以后不会再写日记了。
五月份的时候“非典”奇迹般地消失了，电视上也不再有那么多硝烟。街上的人又开始匆匆忙忙地来去，商场里又是人声鼎沸，公车、地铁在上班时间和周末严重拥挤，一切和以前一样，这城市往常的热闹繁忙严肃的快节奏一点儿都没有变，就像什么也没有发生过，就像人们不曾经历过那个绝望的时期、或是至少感受到生命脆弱的那个时期。这个时候我已经将近两个月没有和她联系了。
我和另外两个中国男生合住在一套组屋里，每人一个房间，他们一个还在国大读博士学位，另一个已经在一家地产公司工作。两个人都很脏，是那种会把用过的锅和碗堆在水池子里直到它们发臭生虫的人，也从来不倒垃圾袋。所以我尽量把自己关在房间里，不涉入公共领域。我在计划着找一份工作，因为已经得靠借债来维持生活了，况且我也希望能自己租一套小一点儿的套房。
星期天的早上醒来，在朦朦胧胧中听着外面电视里传出来的声音，夹杂着洗衣机或烘干机的转动声、拖鞋拖沓的脚步声，那感觉还不坏。在床上躺着，虽然意识已经清醒过来，但并不想马上起来。窗帘在风中摆动，上午的阳光投射在地板上，形成一小圈一小圈的金色斑点。这样的上午，总是漂浮着一种温暖动人的生活气息，让我想要搂着一个女人，散漫地感受她皮肤的温热和柔细。我想起她那种似乎很天真的笑，徒然地增加我的欲望。于是我起床，到楼下的便利店买星期天的《海峡时报》看招聘版面。
除了读报纸的招聘版面寄出了几封信，我还到一些招聘网站上乱发简历。五月快结束的时候，我一共去了四家公司面试，从毕业后到那时为止的一年空白总是被人一再质问，我厌烦地解释说半年时间是毕业后休假，半年时间是因为“非典”，然而人家还是认为那是一个污点。到六月中旬，我终于在一家当地的贸易公司里安顿下来，其实那段时间经济因为各种打击很糟糕，能找到工作已算是庆幸。而且，不久后我总算搬进了一套小组屋，不需要再忍受肮脏的客厅、厨房和卫生间。
工作当然令人厌倦，我甚至认为再没有一件事比现代的这种工作方式更伤害人性了。不过，它至少占去了我一大半的时间，让我没有太多时间去自寻烦恼。当我下班后，在外面吃过晚饭回到我的住处，基本上已经是晚上九点过后，在九点过后到十二点上床睡觉之间，惟有这两个多小时的时间属于自己。在一整天的工作后，疲惫得像一条狗，所以这两个多小时的时间基本上是睡觉前的过渡休息。当然可以听听唱片，看看书，但几乎已不能再思考任何东西。
我的楼下是一条马路，车来车往的声音从不间断。对面又是一栋颜色鲜艳得丑陋的组屋。热带的夜晚，小房间里闷热而潮湿，有时候，我会拉开临街的窗户站在那里透一透风。从那里我看到一扇扇排列整齐的亮着灯的窗户、那些狭小的闪光的透明盒子、在盒子中活动的人和装饰着盆景的玻璃阳台。就是每一个这样的狭小方块可能包藏了一个人一生的大部分内容，每一个盒子里都装着不同人的不同故事。在我对面的这栋楼里就装满了几百个哀乐迥异的故事。人的生活多么狭隘而微不足道。
而就在这平静而又忙碌的一段时间里，有一天我看到了她发给我的一封电子邮件。她似乎有些焦急地写道：为什么这么久没有消息？我还担心会和你失去联系了，幸亏找到了你的E－mail地址。你现在好吗？工作了吗？不是说了要和我写信的吗？我的电话号码没有变，有时间打给我吧，挺想你的。
我把那封邮件读了好几遍，感到一种久违的幸福，似乎我又回到了那个熟悉的世界。我没有回信，但第二天，我就给她打了个电话。她很高兴，声音比以往更柔和甜美，带着一些娇气。我简直不知道说什么好，这么长时间压抑自己不去接近的那种东西突然自己到来，一下子把我淹没了。我的话说得不知所言，对于她的质问也解释得不好。
她问：“为什么这么久不和我联系？”
我说：“主要是找工作花了很多时间。”
她不满意，说：“难道每分每秒都在找吗？”
我只能傻笑两声。
她问：“工作了多久了？”
我说：“快两个月。”
她说：“这两个月呢？这两个月里也没有时间联系，是吗？”
我说：“刚工作，也特别忙。”
她开始谴责我，说我对朋友不真诚，敷衍的理由都不堪一击，她的谴责也让我感觉很好。然后她叹了一口气，好像刚才的咄咄逼人已经把她的力气用完了。
我说：“怎么啦，为什么叹气？”
她说：“不为什么，累了。该你说了。”
我笑着问：“说什么？”
她说：“我怎么知道你要说什么？”
我真的不知道说什么，觉得自己很笨，还害怕她会觉得我很沉闷。
她说：“你不说我就挂了。”口气里带着威胁，不知道是不是装出来的。
我急忙说：“不要挂。”
我想了想，决定坦诚一些。
我说：“我走之前在机场给你打过一个电话。”
她想了一下，说：“对，我记得。怎么啦？”
我说：“那个时候你好像很冷淡，所以……”
她温柔地问：“就因为这个吗？”
我说：“我以为你很讨厌我，又觉得自己像在纠缠你，所以后来不好意思再联系。”我松了一口气，心想总算说出来了。
她又叹了一口气说：“就因为那件事？你真可怕，记仇记那么久！”
我不知道怎么回答她的话。
她又说：“那天晚上，我爸妈都在旁边，我不方便讲话，你知道吗？”
我有气无力地说：“原来是那样？”我突然觉得自己是个心胸狭隘的人，误解了她。
她说：“以后不要乱想了，我早就说了，朋友里面我最喜欢你，你为什么总要怀疑呢？”
她用了“喜欢”这样的字眼儿，又用了“朋友”来限定它。我不知道该怎样理解她的话。
我们那天谈了很久，她一直问：“你要睡了吗？”我说：“现在还不想睡。”直到凌晨两点钟左右，她在电话那边像个小孩儿一样伸懒腰，我说：“你困了吧？”她说有一点儿。我说：“那你早点儿睡吧。”临挂电话的时候，她又问：“你不生气了吧？”我说：“当然不生气了，以后还能打电话给你吗？”她说：“当然，我可不记仇，不像某些人那样小心眼儿。你呢，如果再消失我就永远不找你了。”然后她把电话挂了。
我好久睡不着觉，因为已经是凌晨，所以也不想睡了。我敞开着卧房的窗户，关着灯躺在床上。刚才的电话仿佛一下子把我和她拉得很近，我觉得我，不会再像以往那样怀疑她，怀疑我自己。以往的刻意疏远逃避难道不是因为我对她始终还存在着幻想吗？如果我能驱散心里的魔鬼，真的接受现在的这种关系，也许我得到的快乐会更安详更持久。
那以后，我开始规律性地给她打电话。起初是一星期一次，后来一星期两次，有时候两天一次。她显得越来越活泼健谈，喜欢百无禁忌地开玩笑。有时她心情特别好的时候，会故意东拉一句、西扯一句，把话语之间的关系弄得乱七八糟。当我感到迷惑、反应迟钝的时候，她就笑话我，叫我笨蛋。在电话里，她像个充满热情、莽莽撞撞的小男孩，又带着一丝狡猾的神气。
她突然问：“我很丑吗？”
我赶忙说：“当然不丑。”
她好像在跟谁赌气似地说：“反正不好看。”
我说：“怎么不好看？你是我见过的最好看的女人。”
她马上指责我故意奉承，不诚实，说她根本不会信我说的话。
我听得出来她其实很高兴，她当然不怀疑自己，只有一个相信自己漂亮的人才会问“我很丑吧”这类的话。
有时候，她还会说“我对男的可一点儿也不了解”这类话，那腔调好像还带些困惑沮丧。然后，我就像个笨蛋一样跳进她预先设好的圈套。
我会接话说：“例如哪些方面呢？”
她似乎有些犹疑地说：“很多方面呀，像是……你们什么时候开始想看A片的呢？”
她故意把声调弄得严肃认真，好像她只是在做问卷调查。
我老实地回答：“大概是初中时候就开始了吧，不过当时很难找，看过我该死而已。”我反问她：“那你呢？”
她马上说：“我到现在还没有看过呢，看见街上有些人卖，自己又不好意思买，更不敢找人家借，所以都不知道里面到底是怎样的呢！”
我想问她需不需要我借给她，想想还是怕她误会。
她又问了一个让我哭笑不得的问题，说：“你也自慰过吗？”
我迟疑了一下，但是为了表示朋友之间的绝对坦诚，我说：“当然，男人都会。”
她追问：“第一次是什么时候？”
我说：“十四五岁吧。”感觉自己在受审。
她大惊小怪地说：“啊，这么小就学坏！”
我开始后悔，但事实是，只要她问起我就不得不说，而且大部分情况下都说实话。
她又问：“那梦遗呢，梦遗是怎么回事？”
我只好细心地把一切解释清楚，并再次被逼问我的第一次梦遗是在什么年龄，老实地回答了以后，又被她肆意地笑话一番。
她说：“那你现在呢，现在就没有身体需要吗？”
我说：“某些时候也要洗床单，不过不像大学的时候那样不会控制了。”
她笑着说：“做梦怎么能控制呢？”
我说：“就像小孩梦里尿床一样，长大了就不会再那样了。”
她认为我解释得不错。
她突然说：“你为什么告诉我？”
我说：“是你问我的呀。”
她说：“我的意思是，如果别的女的问你，你也会说吗？”
我说：“当然不会，只有和你才熟到这个地步。”
她很开心地说：“我也是。我也只有你一个人可以问。”
在这样的交谈中，我感到心中那些欲望的潮退，感到心灵的松弛和安恬。在我放下了那些对她的无谓空想和杂念之后，我终于可以对她坦诚，反而真正地走近了她。这些年来的每个阶段，她所给我的印象都不一样。在高中时代，她是个不容易接近的骄傲的女孩，而那两个冬天的见面，我发现她其实温柔平易得多，偶尔会闪出来些怪念头，现在我感觉的她是个狡猾好动的小东西。哪一个是真正的她？也许都是。只不过她在不同的距离内会有不同的真实。
有时候打完电话之后，我会翻出她在过去的日子里写给我的那些信，有些话语的冰冷疏远现在再也不能伤害我。我很平静地读着这些信，注意到在夜晚吹起的海风里拂动的窗帘，听到楼下某一辆车远去时，在黑夜的空气里长久回荡着的那种嗡嗡的震动。那些因为对她的情欲而焦灼痛苦的日子显得遥远，我确信在如此的平淡中，我反而和她靠得更近，更容易倾听她。
而身体的苦闷和孤独时而袭来，让我意识到隐藏在我体内的那种魔鬼般的巨大力量。我是个再凡俗不过的青年，需要在一个女人的身上耗掉体力和汗水。在忙碌疲软、令人厌倦的日子里，在街头脚步匆忙的人潮中，我感到青春随时会被悄无声息地带走，身体里那种属于青春的巨大力量也许会同样悄无声息地蒸发掉。
不久后，在去曼谷的飞机上，我认识了一个女孩儿。怎么形容她呢？是一个相当甜的漂亮女孩儿。
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在一个多小时的飞行中，她坐在我旁边，一边和我聊天，一边不断地看窗户外边的美丽云层，有时还拿出数码相机拍照。我们泛泛地谈论了一些明星、各地食物之类的话题。当她说话的时候，她总是表情很专注而生动，也是个爱笑的女孩，笑的时候看着你，眼睛和眉毛都弯成像月牙那样的形状。飞机降落以后，我和她一起在机场海关办理了落地签证，由于订的自助游计划不同，到外面的大厅之后就被不同旅行社的人接走了。临分手的时候，她告诉我她在新加坡的手机号码，说回去之后要联系她，还跟我握了一下手。
坐在车上的时候，我还不断想起她笑起来的时候那双眼睛弯起来的样子，觉得那种笑像春天的阳光一样让人舒服而且容易接近。在泰国的那次旅行中，我一直期望会在某个地方遇见她。也许我已经喜欢上她了。
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星期天到乌节路简直是最坏的安排，从登上往那个方向去的地铁