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当我坐在返回新加坡的飞机上时，心里空荡荡的难受。和她在一起的时光里，我像是处于安恬的休憩之中，而离开她我又将返回到忙乱而贫乏的俗世生活。我闭上眼睛，感到那些幸福的片断正在离我远去。而在另一个地方，另一个女孩儿等待着我回去。她们似乎象征了两个不同的世界，在她的世界里，她仿佛打开了一扇门，把我领进了一个类似于童年的地方，让我忘却现实；而在女友的世界里，我是现实中一个挺立的、应尽到责任的男人，有工作，有周末休假，有几乎固定不变的时间表。我突然想，我这么眷恋她也许就是因为在现实生活中，重返孩提时代的那种感觉更为难得，而每一次和她相处的时间又总是太过短暂。
我向空姐要了信封和纸，给她写了一封短信，告诉她我在这段时间里过得很快乐。然后我紧闭着眼，努力回想女友的样子，她洒脱活泼的短发，漂亮的眼睛，丰满舶身体。我希望她把我的心占据下来，让我一看到她，就可以投入地抱她。
回去之后，我的生活又恢复了以往的状态，每天在办公室里呼吸冷气，被工作拖着转来转去，下班后通常和同事或是朋友一起在外面吃饭，周末的时候和女友睡觉。女友不喜欢唱歌，是属于唱歌会走调的那种人，所以她在的时候我几乎不放什么唱片，她尤其不喜欢我听英文唱片，大概因为听不懂歌词吧，而时间久了我们也不太容易再找到共同的话题，所以主要靠看电影或是逛街来打发时间。在做爱的热情方面，她仍然对我不是很满意。我也有些担心，因为毕竟还是个这么年轻的人，不管因为什么原因，在这方面缺乏激情总是个大毛病。
然而渐渐地，我注意到女友对我的态度有些改变了。我追溯这种态度的转变是从什么时候开始的，但我终究没有弄清楚，也许是在我从国内回来一个多月之后开始的吧。她对我的态度渐渐变得有些反复无常。有一次在外面吃饭的时候，她一再说她不知道怎样才能让我高兴起来。我说：“我确实不怎么会说话。这一点你早就知道了，但这不代表我和你在一起不快乐。”她说：“我还知道你很倔强。”我说：“我知道，不爱说话的人有时候就这样。”她好半天不出声，低头默默地吃东西。
有时候她突然就哭起来了，默默地，也不让我碰她。我想她可能觉得我对她不够关心，于是我对她更好，有时下班后很晚了还会去找她，或者在她住的地方附近约个地方和她见面，一起吃宵夜。周末的时候我去接她，而不像往常那样让她一个人来。即便是这样，她仍然常常一个人发呆，有时还透露出她不该再和我继续下去的意思。我不知道问题出在哪里，但我非常清楚，我已经不像以往那样吸引她了。
在她哭着说要离开我的时候，我突然觉得难过又害怕，我已经习惯了有她陪在身边，我想象不出她突然不再出现了生活会是怎么个样子，那些由她来填满的时光我该怎样独自去度过。人有时候就是这样贱，以往认为无关紧要的一个人，甚至有时想着怎样去摆脱的一个人，当她突然要离开你，不再在乎你，你就会慌乱得不知所措，于是她在你眼里突然就重如千金了。我和她的关系就这样颠倒过来。
和她在一起时，那种沉重的感觉压得我喘不过气来，那是想要死死维持要崩溃的感情的沉重，是茫然却又徒劳地想挽回什么的沉重。而当她躺在我身边，她的身体几乎成了一种压迫，我知道如果不碰她，就会让她更加以为我不爱她，可在心情沉重疑惑到极点的情况下做爱，对我来说简直是一种苦刑。我不知道该怎么办，最后还是得抱着她，做绝望的亲吻和性交。那种沉重让人想哭出来，但我不能哭，我知道一旦哭了，我就会崩溃。我让自己的身体和神经紧绷着，不让它有一点松动，一丝裂缝。
一次我和好久不见的几个大学校友晚餐，正好在她家附近，吃完饭我就去了她那儿。她的一个室友在家，说她正在冲凉。我坐在她房间里等她。百无聊赖地翻看她书架上的书，却不小心抽出了一个混杂在其中、外表和书极为相似的日记本。我当然就打开翻看起来，看着看着我的心跳剧烈起来，意识紧缩成一团，集中在那些字上面。这些天来她的态度终于可以解释了，在我回国的那一个多星期里，她和另一个男人上床了，而这另一个男人是她学校的同学，两个人早就认识，那男生追求过她，被她拒绝了。然后她写道“她拒绝不了了”。在我不在的那几天，他们和一群同学一起去了东海岸的度假屋。她和他在海边几乎谈了一夜，那个男人对她的痴心让她感动得无法抗拒，然后他们亲吻拥抱，他的狂热拥抱让她“天旋地转”。那一夜之后，当她感受了那种狂热的爱，她就决定和他上床了。他们真的干了，在她的房间里，他和她干了两回。然后她觉得对不起我，因为照她自己写，她“疯狂地”爱着我，但她也爱他。当他们偷欢的时候，她很想我，而当我回来之后，她只能天天陪着我时，她又想着那个人，觉得那个人比我更爱她。然后她还记录了一些那个人告诉她的话，其中出现的“用眼神电死你”之类的话让我恶心得无法读下去。我在心里冷笑，我最看不起的是我自己，因为我喜欢的女人喜欢的却是这样俗不可耐的东西。我突然想到或许她原本就是一个毫无格调的庸俗女人，只是我用我的眼睛美化了她，她和我根本不是一类人，这就是为什么我们没有太多话讲的缘故，那并不是因为我是个沉闷不爱讲话的人。
好吧，我想这完全能解释她最近低沉反复的情绪。日记本还摊开在桌子上，我不打算把它放回去。我想我就这样走吧。我从客厅经过的时候，正在看电视的她的室友用讶异的目光看着我，我说：“我有急事要先走。”在那条路上，我走得匆匆忙忙，我害怕她从后面追上来，那我真的无话可说。我心里只觉得屈辱痛苦愤怒，我什么话也不想说。多可笑，她还问：“我们会长久地在一起吧？”我真想现在就说：“我从来没有打算和你在一起，我不过是想找个女人，谁都行。”我真想把这些字全部砸在她脸上。她要求我爱她，她却背叛我。我被一个不怎么样的女人欺骗了，玩弄了，我无法形容我的愤怒，那愤怒中还有一些荒唐可笑的成分，因为把我打败的那个人简直粗俗得不值一提。
我拦了一辆出租车，希望赶快离开这地方。车在灯火通明的街道上奔驰，我看不出这灯火通明的繁华有任何意义。但我还是看住窗外流逝的夜景，让那些毫无意义的建筑、灯光、橱窗、行人占据我的视线和意识。我的精神仿佛处于悬浮的状态，我像飘在车窗之中的没有内容的影子，我让自己什么也不要想，让一切意识情绪都像烟尘一样浮在空中不要沉淀。当我头脑沉重地回到我的房间，看到我在上面抱了她很多次的那张床，我的泪水再也忍不住流下来。我对她的恨意被另一种近乎绝望的感情冲淡了，我不想让她离开我，虽然我几乎已经决定与她分手，可我感到我仍然需要她。我的手机一直在响，我谁也不想听，包括她。我躺在这床上，仰望着天花板，一动不动地不知道躺了多久，然后我听见有人开门进来。那个让我感到侮辱的女人站在我面前。
“你都知道了。”她说，像在自言自语。
“对不起，我打手机电话你一直不接，我就来了。”她又说，直盯着我，故作镇定。
“你来想说什么？”我从床上坐起来，几乎不想看她。
“你都知道了，我知道你在生气，我也不知道说什么，都发生了……”
“日记上写的都是真的，对吧？”我抬起头看着这个显得陌生的女人。
她说“是真的”，倒很坦白。
我本来想骂她，但忍住了，在我生气的时候，我其实什么都说不出。
她一直站在那儿，我想她也在犹豫是否还可以坐到这张床上来。最后她在书桌前的一把椅子上坐下来，隔着一段距离看着我。
过了好长时间，她终于忍不住说：“求求你，说一句话吧。”
我大声说：“你要我说什么？”
她像是被吓住了，呆呆地看着我，过一会儿突然哭起来。
我真讨厌听见那种装腔作势的声音，难道她不知道哭的人应该是我。好不容易等到她安静了，我问：“我回来之后你们有没有上过床？”
她用仍然有些发颤的声音说：“没有。”
我说：“我接受不了这件事，分手吧。”
她又哭起来，我冷笑着说：“你跟我在一起的时候不是还在想他吗，你现在可以随便跟他想怎样就怎样，你还哭什么？”
她的哭声变成了抽泣，最后只看到她肩膀的抽动。
我说：“我送你走。”
她红肿着眼睛看着我，我也看着她，在那种冰冷的毫无意义的对视中，我感到我和她的世界非常遥远。
我说：“如果你要睡在这儿，我今晚睡沙发。”
她立即站起身，说：“不用。”
我在楼下给她拦了一辆车，她一坐上去，我就转身走了。
之后的两个星期里，我心灰意冷，因为这件事加在我身上的巨大的自卑阴影，我突然觉得自己才貌平庸一无是处。我想把自己藏起来，不让任何人注意到。除此之外像是要把一切都淹没都抹去的意外和茫然，我觉得她背叛我这件事难以置信，我完全没有想到会发生这样的事情。我一直以为她爱我，对我没有保留，但她却藏着那么可怕的秘密。在办公室里我常常发呆，我不跟任何人主动微笑搭讪，我推掉所有的朋友邀约。回到家里我也一直在发呆，长久地躺在床上或是沙发上，什么也不干，我觉得我失去了一些很重要的东西，但我又说不清楚那是什么。就是在那种心境中，我又想到了她。我不想和她在这种时候说话，不想让她知道我这种可怜的样子，但我实在忍不住要听她的声音，似乎在这种时候唯一可能安慰我的就是那个声音。
我拨通电话后就开始后悔，而她的带着阳光和青草气味的声音已经在那边问起来了。我反应迟钝地回答是我。她像是很吃惊地说：“没有想到。”不知道为什么，听见她的声音我突然想哭，但我忍住了。说了一些闲话，而我只是了无生气地敷衍着。她的声音柔软下来，问：“你是不是不高兴？”
“没有，没有呀。”我还挤出来一个干硬的笑的腔调。
“别骗人了，我听得出来。”她仍然柔声说，那种声音本身就是一种抚慰。
我没有说话，她也不说什么，而我知道她在耐心地等。可我不知道怎么开始。
“噢，谢谢你的信，我收到了。”
“是吗？”
“早收到了，你在飞机上写的那封。”
“我知道，”我说，“对不起，这段时间发生了一些事，没有联系你。”
“没什么。”仍然等着我继续说。
我鼓起勇气，说：“我谈恋爱了。”
“是吗？什么时候？”她的声音听上去过分兴高采烈。
“好几个月了吧。”我不知道从哪一天算起。
“为什么一直不说，还瞒着我？”她嗔怪道。
“因为一直不确定是不是真的在谈恋爱。”
“你女朋友一定很漂亮吧？”她问。
“还可以。”
然后就不知道说什么了。沉默。
“你觉得我很沉闷吗？”我问了我这些天一直憋在心里的问题。
“为什么这么问？”她不解地说。
“没什么，我女朋友说我很沉闷，你觉得呢？”
“当然不会，你怎么会沉闷呢？我觉得你说话很有意思，而且最主要的是你说的那些话不俗气。”她很真诚地说。
“我觉得我也不沉闷。”我尽量轻松地说。
她问：“你就是因为这件事不开心吗？”
“有一点儿。”我说。我本来想告诉她那件事，但我实在开不了口。
“也太小孩儿脾气了，说一说有什么。”她轻轻地叹了口气。
我们又说了一会儿，就挂掉了。我想只能写信，才可能把那件事情说清楚。可我简直没有力气坐下来，拿起笔。我真的什么都不想了。
后来她发了几封邮件来安慰我，劝我珍惜和女友之间的关系，希望我心情好起来。可我没有办法回，因为不知道说什么。
日子缓慢地流淌，缓慢得像要凝滞住了一样。在最初的愤怒终于平息了一些以后，猜疑和想念又使我日夜不宁。我猜测女友爱我胜过爱那个男人，她最爱的是我，她只是一时被人骗了。虽然她给我的痛苦让我永远不可能原谅她，但我还是怀念她的种种好处，她给我的快乐。她是第一个和我经历了真正意义上的爱情的女人，从灵魂到肉体。仅仅是因为这一点，我的一生中也不可能忘记她。在那些枯燥苦闷的日子里，她给了我最珍贵的陪伴，给了一个女人的垂怜和眷顾。在我的房间里到处都还飘着她的气味，在衣柜里还有她留下来的衣服，卫生间里的那些她用的香皂浴液洗面奶我还不舍得丢弃。而我们竟然已经分手了，她竟然不会在星期六的上午到来，不会再睡在我的怀里。我的生活似乎完全变了样子，没有了她，我像个空虚的魂魄。我又想给她打电话或是去找她，那种渴望像是蔓延的火一样烧得我心灵焦渴。我甚至想原谅她，我为她想出种种托词然后又推翻自己。她在我心中一会儿是个近乎完美的女人，一会儿是个浅薄的坏女人。不管她是怎么样的，我都想看见她，想知道她现在在干什么。每一分钟都要面对克制和斗争，我几乎筋疲力尽。
女友让我所受的痛苦好像突然让我明白了我对她的爱原来如此强烈，以至于我不得不找一个人诉说。于是我给在国内的那个女孩儿写了几封长信，除了她我不能信任任何人。我告诉了她关于我和女友分手这件事，我感到的痛苦和绝望，我想念她却不能见她时的挣扎。善良的女孩儿给我回了信，说她早就猜到一定发生了什么不好的事，她劝我如果忍受不住就去找女友，再给她一个机会，因为毕竟“你还这么爱她”。我马上回信说不可能做得到，因为那女的已经把我的心伤透了，即使我和她在一起，我也不会信任她。而我的情感又无处发泄，于是我写了很多我和女友之间发生的事，包括我们在飞机上初次遇见的情景，第一次约会的情景，那些“我想忘却不可能忘掉的回忆”。就是这样，我的朋友一直在写信安慰我，而我一直在倾吐着我的痛苦，好像那些痛苦梗塞在我的体内，不吐出来我就被压迫得无法呼吸。
在后来的日子里，在凝滞住的时间终于又开始流动之后，我才知道那痛苦也许不仅仅是因为爱，也许很多痛苦来自于一个不成熟的男人受伤的自尊，他对自己遭到遗弃的愤然，他绝望地想挽回一个女人的爱的不甘心。这种痛苦在我们分手之后几个月的时间里还在反反复复地折磨我，而在我接到她那条短信之后，我的痛苦和煎熬就奇迹般地变淡消失了，她在那条短信里问我可不可以再接受她，她知道错了，她后悔了，想回到我身边。我好像看到了我一直在等待的东西，我在等的就是这个，是让她向我低头，让她亲口告诉我欺骗我是她的错误。我当然不会答应她，而且此后我就很少想起她，想起她也不再有痛苦。她像一个淡化了的影子，已没有折磨我的力量了，也可能会有一