的，因为只有被全班同学孤立，才会和老师一个组。
然后我迅速换了一张呵呵傻笑，憨态可鞠的脸，摇晃着蓝娟的胳膊，说：
“该你了，该你了，你会怎么办？”
冯圆以为我发了神经，粗暴地拽开了我的手，叫道：
“蒋方舟你别激动！不是蓝娟说不要你的，不关她的事。”
冯圆的话，就像一枚超级核能巨无霸的无敌原子弹，把我打得要死要活。我忽然理解了电视那些四肢残废，却老是不知好歹乱发脾气的人——因为我们都被抛弃了！
我像那些听说自己的老公搞外遇的女人一样：
“什……么？你说什么？”
请组织相信我，如果当时我手里有一个杯子，我一定会把它掉到地上，从而显示我悲痛欲绝的心情。
冯圆只得把“蒋方舟是怎样被抛弃”的过程说给我听：
“杨非雪说她跟你谈不来，我们的春游小组有你就没有她，有她就没有你。”
这话也说得太绝了吧？决斗前才说这话呢！杨非雪啊杨非雪，你摸着胸口说我对你咋样？是谁没事和你蹲在土堆里用树枝写字玩？是谁告诉你来月经后的生理卫生？做人不要太狠哦！
冯圆见我大喘气的频率越来越高，眼眶也渐渐湿润，不时发出磨牙的声音，问：
“你打算怎么办？不要想不开呀！”
我想不开啊，我就是想不开，这么美丽可爱又温柔的我怎么会被人抛弃呢？虽然我妈一直说我是从垃圾堆里捡出来的，但那是因为我的“生父生母”眼神不好，没看出我是个有出息的胚子，现在蒋家有女已经初长成了，为什么我还会被人抛弃呢？
我都快哭出来了，只有趴在脏兮兮的栏杆上眺望远方，凄惨的一笑后，把刚才说的那番强装勇敢的话再说一遍：
“那就算了吧，我跟老师一个组去。”
我个人认为我说这话的时候，表现得虽然不能算是“若无其事”，比之“轻松自然”也有差距，但说是“悲苦凄凉”总可以了吧。想象一下，我被一只狠心的狼狗叼到了学校厕所旁边的垃圾堆里，站在一大堆饭盒和塑料袋里面，冷得直打喷嚏，不行，喷嚏太不美了，我应该像一块绣着一株素梅的丝绸，迎着秋风瑟瑟地抖动。而把我抛弃的杨非雪，事后还向旁人翻着白眼说：
“我只不过说春游不和蒋方舟一组，她就哭起来了，真是娇气……”
忽然，冯圆的话像一只白玉般的纤纤素手，把我这个可怜没人爱的孩子从垃圾堆里拣了回来：
“没关系，我已经和杨非雪说了，如果她不和你一个组的话，我也退出那个组，和你重新凑一个组！”
说完，和蓝娟一对视，同时坚定地一点头。
哎呀妈呀！高兴啊高兴，想不到一个被世界遗弃的孩子还有人要啊。我当时感动得差点“扑通”一声跪下——跟她们结拜。
三天之后，我和杨非雪玩了一次“老鹰抓小鸡”，此后又交换了一下关于“这次考试难不难”的看法，就“床头吵架床尾和”了。
有朝一日，我一定要为我们班的土特产——机器人做个广告：
“机器人，物美价廉（一分钱也不要），携带方便（走哪跟哪），美观大方（长得各有特色），乃居家旅行必备良药。限女生专用。无需担心故障，一切尽在掌握。”
机器人是个甚？他姓男，名生。乃是我们女生年轻时候，容貌最鼎盛的时期才能享受到的东西。如果女生凑巧长得太谦虚，那她一辈子可就与机器人无缘了。
女生一喊：
“机器人过来！”
得到指令的机器人，就走着机器步，说着机器话过来了。每个字的发音都是平声，声音像铜片震动：
“主人，你叫我干什么？”
机器人也是有等级之分的。长得丑的干粗活，比如替女主人寻仇，帮女主人扫地，都他干，谁叫他长得难看呢！和女主人追逐打闹的美差，就安排长得好，衣服勤换，指甲勤剪的机器人。干完活，高等机器人可以吃主人赏赐的牛肉干（一块钱），低等机器人只能吃土豆片（一毛钱）。主人给狗起名字起多了，上了瘾，给机器人也起了花名：“点点”“花花”“强强”，较有文化的主人便起“乔丹”“迈克”。
机器人会想办法达到自己最终的目的：跟女主人近乎。
他们发一阵羊癫疯，抽一阵筋，眼睛发一阵直，就势往女生身上倒，并解释说这是电力不足，要女生从背后给他发功，姿势就像武林大侠给女朋友疗伤去毒一样。
有的人当久了机器人，已经接近了机器人习性，脑袋秀逗了，见到所有不是主人的女生都上去打。女主人们因此得罪了不少女朋友。她们便像教小朋友认字一样，指着自己的朋友说：
“以后你见到她就不许打哦，你也要听她的命令。”
少数机器人白吃不干，还不停地要求加薪，但没有一个女生抛弃自己的机器人。因为机器人已经演变成了女生证明自己魅力和权利的象征。
我的机器人有三个：小白脸，爆牙苏，大眼梁宽，我比较“宠”梁宽，因为他做事踏实利落。有一次，爆牙苏看到我借笔给梁宽，就生气了，于是明珠暗投，投靠了别人。
后来机器人界出了一件大事：我们班的著名富婆嫌自己手下的机器人太少了，就利用玩具“变形金刚”这致命的诱惑，从别的女生那里挖走了一大批好看的机器人人才，到后期，甚至用钱来收买机器人。从此，机器人们过上了幸福的生活，但是也标志着，再也没有男生自觉自愿的当机器人了，用矫情的话来说：再也没有人为自己的真爱而奋斗了；用难听的话来说：他们的性质更接近微型小“鸭”。
机器人跟科幻片上的情节一样，跟人混久了，混出了思维，混出了自尊，混出了闲话。他们也不甘堕落成一个苦工，造反的方式是在自己身上乱按一阵，假装程序乱了。回过身子攻击女主人，后来男女生有了界限，机器人的事情就再也没有出现了。
数学老师对宇文宇说：“你的聪明劲有一百，但是你不学习，所以是－100，结果还是零。”
语文老师训宇文宇说：“你要是把你的聪明劲用到学习上，你一定会超过我们班某些同学。”说这话的时候，眼睛还使劲地往我这边瞟。
于是，聪明不勤奋的人，成了宇文宇的商标，这大概是因为老师看他是我们班的帅哥中唯一不属于诚实憨厚型的。他瘦瘦高高，目光溜溜，眼珠转得像抹了润滑油一样，而且转动的范围广，看上去就是典型的反映灵敏，鬼灵妖气的聪明学生。其次是因为他从来没有认真听讲过，但考试的时候，总能打个70来分，于是留给老师遐想的余地比较大，老师总是戳着他的太阳穴说：
“你哪怕是再认真一点，就能把这30分给补上。”
我对自己到底聪明不聪明，产生了强烈的怀疑。因为老师总是说：
“人家蒋方舟虽然不漂亮，也不聪明，但人家学习好！”
说着，声调愈发升高升高，强调“学习好”，但入我耳的，却只有老师说的那句“不漂亮，不聪明”。我本来还以为我“气质美如兰，才华馥比仙”。一下子受到了严重打击。我就观察起宇文宇的言行，研究他所谓“聪明”的举动。
宇文宇曾经像宣布自己得了绝症一样对我说：
“我怀疑自己有多动症。”
事实也证明了他对自己下的判决书。我在火车上就观摩到了正版的，不买票的好戏：宇文宇英勇地，从第一车厢爬到了第十车厢（硬座车厢），不知道多少人的脑袋当了他的垫脚石，但那些人被踩之后，总是笑眯眯地望着他远去的爬影说：
“这个小孩聪明还是聪明的……”
偶尔遇到强壮且对他虎视眈眈的垫脚石，宇文宇便向他发出决斗的邀请，等那人摆出拳击的架式，宇文宇却使出了他那招武林绝学“猴子捞月”，照着人家的裤裆一把抓去，将要被抓的人，边闪开，边说：
“这个小孩聪明还是聪明的……”
NO，NO，NO，他只是比别人贱一些而已。聪明，它不像跑步、跳高那样用肉眼就可以测量出来。智商像是贴在羊毛衫上的标签，不过是贴在脑壳里面（我猜的），谁也无法用肉眼判断出人的聪明与否，所以宇文宇到底聪不聪明，到现在仍然是个悬案，而且似乎永远是个悬案。
人不仅要显示自己的帅和酷，更要表现自己的富。龙超是有名的地主，一个月前就说要请我们到大酒店喝早茶，素闻早餐乃人生第一大餐（听健康课的老师说的），我攒着肚子就是为了这一餐哪！
谁知，见到了龙超，他带我们到了一个生意红火的路边面摊，问：
“想吃牛肉面还是热干面？”
这面摊以前我也来过好几回，但这回，我对它格外鄙视，眯着眼睛把桌子擦了好几遍。虽说吃面前我们曾集体签署了罢吃协议，但看到龙超呼啦呼啦地吃热干面时，我们的斗志还是被腐蚀了。龙超就这样只花了一块八就满足了三个人的食欲。
龙超总算把我们领到了真正的目的地——大酒店。进门时，龙超是我们之中最不紧张的一个，他似乎对这里很熟悉，一进门就和服务员打招呼：
“生意怎么样？工资高不高？有没有男朋友啊？”
被服务员姐姐骂了一顿之后，龙超把我们拽到了最大的那张桌子。虽然后来还是遭到服务员如同赶鸭子般的驱赶，把我们哄进了一张最小，离冷气最远的桌子上。
龙超打了个响指，一下子跑来了七八个服务员，问：
“先生你要点什么呀？”
龙超对这点也相当迷惘，想了半天，自己的确不需要什么东西。他向我们这群没见过世面的小孩介绍这里的“特色菜”——竟是电梯。龙超坦白道：
“其实我就是请你们来玩电梯的，比游乐园便宜多了。”
说着，带着我们曲里拐弯地钻进了电梯，电梯一上升，我们纷纷表示自己头晕腰疼，且高兴地尖叫起来，这么做都是为了给龙超面子哪！
电梯上升到最高楼——十四楼便停了下来。十四楼阴森恐怖，绿色地毯镶着白花，服务台空空荡荡，忽然，服务台的电话响了，恍如凶铃，楼道尽头快步走来一个白胡子老头，是个外国人，腮帮子已经垂到了胸口。为了晚上不做恶梦，我们返回一楼，又见那老头从旁边的电梯钻了出来，我们要彻底避开这白胡子老头，又来到了我们唯一的游乐场所——电梯里。
只是每到一层，都有一个服务员来干涉，虽然他们有的端盘子，有的倒垃圾，说的话却都是威胁我们以后再也不要玩电梯。他们被我们认定为“小怪”（游戏中一招就解决的小怪物）最后终于出现了“老怪”（游戏中的终极大怪物）经理，他使出的必杀武器是告诉我们电梯里有监视器，我们逃不出他们的手掌心。我们像电视上拒绝曝光的人一样，一只手遮脸，一只手捂着不知道安在什么地方的镜头。 客气地说，童星星在我们班不算个品德兼优的好孩子。不客气地说，童星星在我们这个安静好学的班，是个标准的不爱学习的坏孩子。
因为怕他影响我们这些积极向上的好孩子，所以老师特意把他安排在最后一排，且左右两茫茫——全班只有他一个人坐最后一排，惹得他天天下课唯一的游戏就是拼命逮住同学愤怒地诉苦。这孩子跟谁学不好啊？没事儿学什么怨妇啊！他道：
“风水轮流转啊！今年轮到我坐最后一排，真是火背（指运气不好），最后一排啊同志，连范都都，都，都不坐最后一排……”
最后一排虽然通风畅快，也可以依靠为某些耐热能力不够强的朋友开门通风，来赚取一些小费，但对有严重“多动症”倾向的童星星来说，这里没有人烟，与世隔绝，孤独难耐，独孤求败，没人唠嗑。最重要的是，他不能成为焦点，无疑给他的生产和生活带来极大的不便。
音乐课考试的时候，他终于排除万难，成为了一周一度的“焦点人物”。
情况是这样的：音乐老师要指定一组同学先考试，按竖排的顺序，每个人挨个唱歌。鉴于三个原因，谁都不希望老师的玉指指向自己所在的竖排。
原因之一：我们班同学没有一个像我一样看得开的，我每次都是以“早死早超生”的战略方针，指导自己奔向战争的最前沿。他们则能躲就躲，能退就退，能闪就闪，正如我们家楼上的女人所骂：完全是一只缩头乌龟。
原因之二：在同龄人面前唱歌是一件丢人的事情，有失尊严。若是你的嗓音离“余音袅袅，绕梁三日”还有差距，那你千万不要展露你那“美妙”的歌喉，否则台下一定会传来阵阵欢快的窃笑声。
原因之三：同学们的声带发育普遍不完善，大致分为“破公鹅嗓子”和“张口不出声”两种类型。在没有听我们优美歌声之前，音乐老师曾兴致勃勃地要在我们班组建一个“小黄莺合唱团”，听完我们唱歌之后，音乐老师就对此事绝口不提了。
恢复了正常的叙述顺序之后，该说那音乐老师的金手指了，话说老师的那只“大力金刚少林食指”在教室的8个竖排之间凌空左右移动，大家都很紧张地看着那根手指，生怕落到了自己头上。有人只要看见手指有向自己所在的竖排扫荡的趋势，便立刻低头作捡笔状，这叫什么精神？这叫“明知躲不过还要躲”的精神。
在这个紧要关头最得意的就是童星星了，因为他的位置不明确，不属于任何竖排，也就是说属于任何竖排。
只见他搬着他的桌子，顺着老师手指的方向而移动变化。这只是达到他的野心——惹人注意的第一步。他先招呼自己的好朋友来观赏自己创造的奇观：
“都往我这儿看！”
再让朋友叫朋友的朋友来观赏……依此类推，总之沿用的就是搞传销老鼠会的办法。
我也曾欣赏过童星星创造的“幽默”。只见他把桌子高举过头顶，横着走路，俏脸一红（劲儿使的太大了）死盯着老师的手指，表情让我想起了打游击战时的样子。
后来由于童星星开发的这个“举桌搬家”的项目大受欢迎，为了增加它的可看性和喜剧性，童星星又对这个动作做了一些改进。例如：以一种由螃蟹开发，痞子叔叔流传，四小天鹅发扬光大的步伐——“花步”运行；破相演出，让自己的眼睛逐渐变成对眼……
忽然，音乐老师大叫一声：
“童星星！”
他立刻停住了花步，无辜地看着音乐老师，那双眨巴着的会说话的眼睛分明在说：我没犯事。音乐老师又在一片寂静中说：
〃你愿不愿意当音乐课？”
童星星朝四周看了看，又用手指头对准自己，张大的嘴巴，说：“我？”
音乐老师妩媚地点了点头。童星星在满堂掌声中，像答应求婚一样羞涩地点了点头。
经过我的分析，音乐老师任命童星星有两个方面的理由：一是童星星长得白白胖胖，鼻孔朝天，耳朵招风，挺招人稀罕的。二是老师总喜欢把纪律不好的同学任命为一个小官，老师认为拿一个官职压住他们，不仅可以安抚他的情绪，他还会因为当了官而严格要求自己，从而重新作人。
当童星星用“花步”转移到了自己所在的那一�