网页，玩我妈玩过的游戏，嚼我妈吃剩的渣子。
原因是这样：我家的因特网虽然像冰箱里的苹果，随取随用。但我上网时，我爸都用降调说：“在上网？没事没事，继续上。”让我非常有犯罪感。我又有严重的自虐倾向，喜欢遏制自己的七情六欲。觉得自己脱机浏览，是为家里省钱，总是高兴地想：我好懂事呀！
能够脱机浏览的地方有个小手手标记，点击一下，就可以看到内容，这就是我妈看过的网页；要是有个圆圈加斜杠，就是我妈不感兴趣的内容。
通过吃剩下的渣子，我深刻地感受到了一个监视者的乐趣。我是一只“特洛依木马”，能够像蛆一样钻进我妈的身体内部，检查她的趣味和行动。末了，还可以在心里说：
“我算是看透你了，什么都瞒不过我！”并发出诡秘的微笑。
我妈过不了关，她的欣赏水平太差，很少去“国际聚焦”而常常去“情感广场”。她总是随大流，看一些点击量最高文章，例如《我的初恋是一夜情》《我要告别丈夫》这一类的低俗东东，叫我非常之不愉快。她还喜欢看稀奇古怪的贴图，比如胖达400斤的女人，公众人物出糗的“玉照”，看她们抠鼻孔，打哈欠，时装秀的时候因用力过猛而胸衣滑下，走光露点。
吃玩了脱机大餐，我还有饭后甜点——查看聊天记录，检查她有没有和人家私定终生，了解她有没有背地说我的坏话，更期待着，有识趣者能提到我。我还发现过她和我班同学的聊天记录：
“蒋方舟在学校表现好不好？”
结果我发现聊天其实很枯燥，几句客套话玩笑话，就说声：
“我下了，886（拜拜了）。”
不过，比起我妈这只老资格木马来，我真是小巫见大巫了。我竟不知道她也在监视着我。
她每次回家后，马上检查文档的快捷方式，看看我有没有调出什么内容私自观看。并回过头来教训我：
“《毛片是怎样拍摄的》你也敢看？叫你写东西，你又玩了一遍‘地下阶梯’是不是？”
但“道高一尺，魔高一丈”，我开过文档，吃过残渣以后，总是悄没声地把快捷方式删掉，使我妈对着莫名其妙变空的文档，斜眉龇牙地望望我，再望望电脑，琢磨着到底是谁出了故障。
人家都道我妈是个好妈，把我培养成了一个颜若春花的美少女，而其中的内幕却只有我知道，待我向各位客官一一揭密：
我最看不惯我妈的一点就是：当着众人的面揭穿我的卫生习惯。这是所有妈妈辈的长老们的通病，她们仗着自己给小孩穿衣洗澡，知道自己孩子的生活习性，便利用职务之便，在众人面前拆孩子的台，我就经常遭遇这样的惨景。
同学找我出去玩，虽然在我们家只停留了一分钟，但我妈下定决心，排除万难，见缝插针，不放过这宝贵的一分钟，立刻面带得色，马不停蹄地数落起我来：
“出去玩啊？怎么不换双鞋子？要不就换双袜子吧？你的脚臭不臭啊？有三天没洗脚了吧！”
这“母爱”未免也太不招人喜欢了吧！同学只得发出细小的笑声。
大家都是聪明人，知道客人到我家里要换拖鞋，而我的拖鞋上印着红白相间的小格子，在众多黑不溜秋，暗不拉唧的拖鞋里显得格外现眼，所以总是被客人一脚选中，每当客人的脚踏进小红白格子里的时候，我妈总是得意地笑着说：
“不要穿她的鞋，她的脚特别臭，所以鞋子也特别臭！穿了她的鞋子，你的脚会连续臭三个月！”
客人的脚赶紧抽了出来，其动作之快，使人想探进拖鞋里，看一看里面有没有蝎子蛰了他们的脚。客人饥不择食地胡乱找了只鞋踏进去。
一个花季少女有脚臭。无论是道德修养多高的君子都要在脑袋里幻想一下这脚的模样：它一定是骨节粗大，还是湿漉漉的，脚指头的正上方，有三条曲线，代表散发出来的臭气。此事要是传出去，叫我蒋某人以后怎样立足于社会呀！我不禁幻想我以后考大学时，校长对我说：
“我们不能录取你，因为你是汗脚，而且三天没洗脚。”
我的脏不仅体现在脚上，噢！不对，是我妈不仅说我的脚脏，她还经常借着其他的机会来损坏我的声誉。大家都知道，我长得非常漂亮，所以每每有人来我们家做客，都要忍不住惊叹道：
“唉呦喂！蒋方舟越长越漂亮啦！”
我妈听了这话之后，并不像其他妇女一样低头微笑，或是“哪里哪里”，而是一脸嫌弃地看着我，用奇怪的语气强调说：
“你别看她面儿上干净，其实脏死了，有几个星期没洗澡了，身上都发馊了，身上都是垢痂，她每次睡觉的时候都在身上搓，能搓好几斤。”
那几位客人赶紧一声惊呼，便跳得远远的，连吃饭都不敢和我坐在一块。切！垢痂又不传染！于是我知道我的垢痂身子，一定在他们心目中烙上了深深的印记：全身都被黑乎乎的泥覆盖，一只手在身上搓来搓去，凡是我搓过的地方，都露出了一道白印。
众所周知，人脏久了是要洗澡的，你们一定以为洗了澡我就干净了，既然干净了就能找回尊严了，其实不然不然，非也非也，就连我洗澡的时候，就要变成一个白白嫩嫩的干净宝宝的时候，我妈仍不放过我，把我本来就没剩多少的自尊又削去了几分。
由于我年纪不大，胳膊不长，所以每次洗澡都是由我妈担当“主洗”，我的任务只不过是转来转去，以便她搓洗方便。然而在洗澡的过程中，我忽然感觉到我妈不爱我了。
我妈在给我洗澡的过程中表现出了极大的不耐烦，不断地催促道：
“往那边转一下！快点呀！”
悟性再高的人也不知道我妈所指的“那边”指的是“东南西北”之中的哪一边，而我看到妈妈眉目中透出一股极强的煞气，心里好生害怕，赶紧胡乱转身到北边，我妈却丝毫不顾我们一场母女，不停地批评我的智力：
“这么笨，连转身都不会。”
一边说，一边用几只手指从后面抵住我的背，然后迅速地加强手指上的力道，搡了我一把，使我面对西边，她用力过猛，导致我不幸一个趔趄，随着我那一弯腰，尊严就像真气一样全部泄光了，常言说得好：一个没有尊严的躯壳不是一个好躯壳。虽然我的真气，噢，是尊严，随着她的那一搡而丢失，但我仍想挽回一点自尊，不想让尊严流失得那么爽快，又往北边小小的、悄悄的移了那么一小步，并尝试回到原来的造型，不料却迎来我妈的当头一喝：
“你转哪儿去了？”
小孩的尊严实在是太容易遭到伤害了，因为他们所接触到的“社会”，一大半是学校和家庭，范围非常之小，他们只得把情感全部倒在同学和父母的身上。因此，同学和家长对他的态度只要有一丝一毫的改变，他们立刻就能察觉出来。所以俺们幼小的心灵，能不容易受到伤害吗？
我只希望自己立刻为人母，尝尝欺辱孩子尊严的滋味。
刚开学时，推荐班长候选人。一位黑瘦的女孩举起手，说：
“我推荐我自己。”
她可能是《思想品德》“对自己有自信”这一课学得特别好。殊不知，这句话，要想不引来喝倒彩，就只能在竞选劳动委员这类吃力不讨好的职务时说，否则，只会被一片“嘘～～就她！”之声淹没，果然，“嘘”声四起，比我预想的要大许多。其中一声特别响亮和明确：
“她才脏！”
谭米喜欢举手发言，且都是在《思想品德》课，老师让我们说自己见过的“助人为乐”“诚实善良”等高尚的事例时，在长久的沉默中，总能听见谭米的话：
“我要说的是我自己……”
但是她做的好事太典型了，叫人实在难以想象她竟然会“亲切地俯下身，向流浪儿问‘你的爸爸妈妈呢？你到我们家住一阵吧！’”
由于同学们的反映“热烈”得不够正常，所以老师不轻易点谭米发言。当谭米动作实在太大，无法装作没看见时，才一再询问：
“你想好了没？真的想好了？是真的发生的？想好了再说！”
谭米喜欢大声唱歌，在《音乐》课上尤为突出，她的嗓子尖、利，符合一切不讨人喜欢的、张扬的人嗓门的特点。谭米也喜欢用她刀片似的嗓子放肆地大笑，正在浪笑的同学马上收敛起笑容，瞪着同样正在浪笑的谭米，嫌弃地道：
“有什么好笑的？神经病！”
同学对谭米的厌恶演变成了避而远之，又传说谭米身上有“谭米病毒”（我猜是她身上的细菌、跳蚤、虱子），谭米挨不得，谭米的东西碰不得。谭米从教室门口走到自己的座位上，待遇就和皇帝一样，一路上的人自觉地让开一条道。差一点就与谭米相碰的人，拍着胸脯说：
“哇塞！好险！”
与谭米擦肩而过的人，就像得了绝症一样，八字着眉吊丧着脸，指着谭米与自己“有染”的部位念咒语：
“一百年传不上，句号。”
谭米发本子时总引起一阵骚乱，凡是谭米经手的本子，都成了狗不理的东西。本子的主人拿起两只铅笔当筷子，夹着本子扔到垃圾堆去了。
谭米真是我们班最看得开的人，故意横冲直撞，看着一路上为了给她让道而摔倒的人拍手大笑。有一次她帮我捡笔，我说了声：
“谢谢。”
她脸上立刻呈现出难以置信的表情，看起来没有人对她说过“谢谢”。
谭米的爸爸因为面相和实际年龄都超老，所以被刻薄的同学人身攻击为：谭米的爸爸＝谭米的爷爷；谭米的妈妈因为体型较胖，所以也形成以下相等关系：谭米的妈妈＝煤气罐。谭米因为受到歧视，所以她的爸爸妈妈都未能幸免，这在中国历史上叫做“株连九族”。
我的后座是一个非常多愁善感的女生，姓许，叫许多欢。她的业余爱好是趴在桌子上哭。她虽然学习很差，每当看到卷子上的分数低于60分，就像“黛玉焚稿”一样哭着，缓慢地把考试卷撕成几十段，所以她的卷子没有一张能够保留下来。但对学习跟她一样差的人，却又极度鄙视，用鼻孔对着他们，仍然对他们摆出落魄贵族的傲慢。
我是一个“率先通过国际标准检测，卫生过关”的倾听者，许多欢瞅准了这一点，常常把她最新受到的悲惨遭遇讲给我听。
当她伏在桌子哭了一个钟头之后，我用铅笔戳戳她，问她为什么要哭，她目光下垂地说了几声：
“没什么没什么，真的没什么！”
一边说“没什么”，一边立刻向我诉起苦来：
“胡婷俞艳她们，动不动就对我说：‘你死开！’她们可能认为没什么，我听了之后很难受的！我知道我学习不是太好，但是我也有尊严哪！”
我一听，这问题可严重了，涉及到深刻的“尊严问题”，我不敢说什么，恐怕说出来的话与许多欢的“尊严”犯了冲，只好说些“看开点”之类不咸不淡的废话。
班里有个脏女孩，盛传她身上有一百零八种病毒。不巧我碰了脏女孩一下，迫切地想找一个人把“病毒”过到他（或她）身上。这本是同学之间流行的恶意的玩笑，我顺势拍了许多欢一掌，笑道：
“一百年传不上！”
谁知她嘴唇翕动着：
“我是有自尊的！”
又趴在桌子上哭了起来。有围观者指着我的鼻子笑道：
“你肯定也是没给她尊严吧！”
从此，许多欢养成了每日一哭的习惯，每当受了什么“委屈”，就缓缓地喃喃地强调：
“我也是有尊严的！”
一次考试，班里的数学尖子只打了78分，老师说：
“天那！你怎么只得了这么一点分？你都是这样，那其他人咋办哪！”
我们依旧木愣愣地做题，并没有嗅出有什么不妥。背后忽然传来惊呼：
“许多欢又哭了！”
扭头一看，她红着眼问我：
“老师说的‘其他人’绝对是指我！我知道我学习不是太好，但是我是有……”
在学校，没有人的尊严不会被伤害。我的后座许多欢太过敏感，什么型号的伤害都用尊严来挡，也难怪她的尊严伤痕累累。
我猛然发现，班里多了个罚站都能笑得猛烈的人，多了一个被骂“神经病”依然经久不衰地笑下去的人，那个人她就是已经走到维护尊严反面的许多欢。
大概是因为她的“尊严牌盾牌”已经被彻底戳破，报废了。
上初中之后，我分在了二班，我的前任绯闻男主角龙超分在五班。
在五班，流传着一个美丽的“现代版牛郎织女”的故事：我俩劳燕分飞，相思成祸害。对这个愈传愈奇的故事，我颇有感想：说到我在小学时的非人的绯闻生活，我还是想发第101次牢骚：我是清白的呀！
五班有一群“月下小人”——即未老先衰，急于当“红娘”，急迫地撮合别人的人。每次一见到我，就一把拽住我，三分得意，三分激动地给我讲起我的绯闻前男友的优秀事迹：
“龙超在书上画了各种各样的裸女，恶心死了！”
“你知不知道，龙超在他的《生物书》上写了你的名字呢！不过呀，你得小心点，你有了一个情敌哟！”
听了这话，我震撼了：
1．我的前男友竟有如此之魅力，在新班级中竟然迅速地“把”上了一个新“马子”。
2．虽然我对龙超没有什么感情，但我还是希望他为我守身如玉，所以我牢牢地记住了“情敌”的名字，叫林小鸰。她是龙超的新同桌，他俩没事就碰碰胳膊肘，借借橡皮擦。绯闻的三大原则之一，就是绯闻男女最好为同桌，这样比较容易捏造证据。
3．我和前男友的绯闻传播面积之广，当长舌妇长舌男把我介绍给其他同学时，他们总是久仰道：“哦！蒋方舟啊，我知道。就是龙超的那个……嘿嘿！”
4．五班同学的活泼开朗不怕生，我只要踏进方圆10米之内的五班的势力范围，就会忽然有一双陌生的手蒙住我，说：
“你是蒋方舟吧，我给你讲讲那个龙超吧……”
她们所阐述的犯罪事实无非是3种：
1裸女事件。
2生物书事件。
3情敌事件。
从此，我时常留心着避开五班以及五班人，过了几天舒服日子。五班是一个“地方保护主义”严重的班级，他们教室的领地领水领空，都洒有赤蝎粉，旁人只要一跨进他们的地盘，七七四十九天之后，就会脚气中毒，必须在五班开班会的时候，送一斤瓜子过去。那日，我不幸失足，跌在四班和五班交界的国境线上，忽然，一只强有力的胳膊把我拽了起来：
“蒋方舟啊！你找龙超吗？”
我一转脸，那张脸却是相当陌生，但鉴于《小学生守则》第82条、第6款、第8行的规定，我还是点点头，笑道：
“大姐，您好！”
她像是已经抓住了我的犯罪证据，指着我说：
“承认了不是！真的是来找龙超的！”
我自认文化程度还不低，可比起眼前这位大姐算得了什么，她竟能把一句礼貌用语当做我来五班的目的，这叫什么人？这叫奇人哪！
说话间，这位大姐已经招来了一大群月下小人：
“瞧一瞧�