都往我这儿看(14岁作品)- 第10部分

　　那时可没细想拿一个老师的东西去送另一个老师有点荒唐，就气喘吁吁地跑到附近唯一的小卖部去，请他们包装，他们只卖些牙刷毛巾之类，对这扁平的东西不知从何入手，还是一个奶奶聪明，她把文件夹用黄色塑料袋套上，又用酒瓶脖子上的红丝带扎了一朵花。

　　当我把这包装很接近礼物的“礼物”送给老师时，老师说：

　　“算了算了，只要你们好好学就行了，再说，教师节也过去了。”　

　　我刚准备回座位，就先后被十余个同学拽住：

　　“班主任说不教我们了！”

　　这大概是由于上午的课纪律不太好吧，但是这样的豪言壮语老师已说过几次，我只当是老师耍脾气。但到办公室逛一逛，探探虚实是免不了的。

　　我进了办公室，看到老师正在闲聊：

　　“我真是受骗了呀，我买了两斤肥肠，说是‘肥而不腻’，结果回家一煮，锅里漂了一层油。”

　　我看了看门外只露了半个脑袋的同学们——是谁造的谣？我羞涩地问：

　　“老师，您是不是不教我们了呀？”

　　老师像刚才说猪肉一样爽快地回答：

　　“是啊！教你们太累了！”

　　忽然，我们班“四大天王”之首何伟业踱了进来，张口就哭。我吃了一惊：这样的环境固然需要哭，可是没想到何伟业会抢在我们前面。来自何伟业的压力迫使我告诉自己一定要哭，我想着老师待我的好，以及“没妈的孩子像根草”，眼睛终于湿润了！

　　回到教室里，我依然哭着，一遍又一遍地向前来打听的同学复述着老师仅有的几句话，各别悟性不高，一时半会儿还哭不出来同学看我哭得此起彼伏，意识到事情严重，却听不出有什么可以用来催泪的理由。忽然，何伟业拍着我的桌子催促：

　　“快点写检查，快点！检讨！”

　　有同学向何伟业咨询：

　　“用不用在检讨上滴几滴矿泉水当眼泪？”

　　更有甚者，哄抢着何伟业手中收到的检讨，说要“参考参考”。

　　剩下的课程因为没有老师来上，所以上自习，有同学擅自出教室上厕所，其他同学看他往办公室（厕所旁边）走去，以为他想第一个慰问老师，抢头功。急了，喝了一声：

　　“兄弟们！冲啊！看老师去！”

　　当我赶到办公室门口时，那里已经被挤满了，我好不容易挤进去，瞧见了老师的半拉脑袋，同学却一窝蜂地出来了，各个都是竖着进去，哭着出来。此时，老师正看我们写的检讨，竟然看哭了！难道她就没发现几张一样的？

　　刚刚上完厕所的同学回到教室，看到这景象，吃惊不小，到处打听发生了什么变故，却遭到别人的白眼——

　　“老师不要我们了，你还高兴？！总之你哭就是了！”

　　在我们哭的过程中，别班的同学都趴在窗台上看我们班的动静：

　　“你们班怎么啦？南京大屠杀吗？”

　　我们班“全班嚎哭”的事件甚至引起了学校福利社大嫂的关注：

　　“最近没怎么听说死人啊！三班干嘛买这么多面巾纸？”

　　忽然，老师走进了教室，顿时，全班哭声达到了最高潮。我也长吁一口气，回来了就好，我们居委会（班委会）本来还想买半斤人参去劝老师回心转意呢！这回连人参钱也免了。

　　第二天我们班同学打招呼的方式都由“吃了吗？”改成了：“昨天你哭湿几斤面巾纸？”　

　　正如我不明白别人为什么感动得要哭，别人也同样不明白我为什么感动得要哭。

　　学校组织我们去看电影，看到高潮处，远处忽然传来嘤嘤的哭声，女生心想：不好，她哭就证明她感情丰富，深刻理解了戏里的内容，观后感就好写多了！于是，女生们想方设法地令自己哭出来。哭不出来的，就竭力想使自己打喷嚏或者打呵欠，我只好指着眼睑库里仅存的一点眼屎，力争上游地说：

　　“我也哭了。”

　　并递给他们放大镜，请他们观察我的“泪珠”。

　　我最讨厌别人跟我谈起她们家的小狗小猫，她们先是给我讲那宠物的毛各个区域的不同，再逼我问：

　　“后来呢？”

　　她们酝酿好情绪，红着眼睛，说：

　　“死了！是我爸踩死的。”

　　还把脑浆的喷射形状给我描述一番，说着，就径自抹起眼泪来，我只好边轻拍着她们的后背，边安慰道：

　　“狗死不能复生，节哀顺便。”

　　安抚好民情，我赶忙跳开。因为那些女生们觉得自己一个人哭，没有气势，边一直用渴望的眼神望着我，等着我加入大合唱。可我偏偏是个晴天不落雨的人。

　　有人严重推荐《布拉格有张床》，说是让人感动呀感动。原来他们感动的就是最后男主人公得了绝症。一位金发碧眼的医生说：

　　“先生，你得了绝症，你在地面上只有三个月可活！”

　　嘻哈哈嘻！这种把戏，就像被人嚼烂了吐下来的甘蔗渣子，已经唤不醒我眼中泪水的波动了。仔细想来，那医生甚是没有专业水准。绝症就可以没有名字啊？！难不成医学协会又发明了一种病，就叫做“绝症”？让好人得癌（且必须是晚期），是导演的下的最后一道“虎狼药”，放的最后一颗“催泪弹”。

　　我的感动点不在这儿！

　　有一次，我被人送了一罐巧克力，介绍怎么吃巧克力的说明书上写着：

　　“我们坚持用最好的原料制成巧克力。”

　　这块巧克力似乎化身成为一位拒绝受贿的官员，被一大堆巧克力推来搡去：

　　“你就用坏一点的材料嘛！这样你下半辈子的荣华富贵都有着落了。”

　　这块巧克力却一脸坚决地推开他们，说：

　　“不！我坚持，我喜欢。”

　　我正好可以趁着这个机会，拼命地挤出两滴眼泪。因为我这个人从不因为感动而落泪，所以怀疑自己不太正常。　

　　班里一直有“值日班长制”，值日班长，美其名曰，就是民主管理，培养俺们的竞争意识。值日班长官小事杂，大到同学生命安全，小到同学文具盒的每一寸肌肤，都要值日班长来保护，老师上课前总要先把值日班长挑出来，指着他的鼻子说：

　　“你要以身作则呀，这节课纪律不好，我可是要找你算帐的！”

　　我有幸成了第一届值日班长。

　　话说在那硝烟滚滚，弹片横飞的打扫卫生的现场。范都都迈着大步向我走来，他一见我，便唱了起来：

　　“我今天陪爸爸，带着全家去杀人……”

　　这显然是想制造恐怖气氛，歌词是他的开场白，就像童话里会说话的小狗，先“汪汪”两声，再说人话。他刚唱完，就全身扭曲起来，好象肚子疼，装得委屈得不得了。他说：

　　“宇文宇他踢我！”

　　虽然范都都喜欢过我，但是我公事公办，不轻易冤枉一个好人。我问：

　　“几脚？”

　　他好象没做好准备，数了半天手指头，说：

　　“一脚。”

　　哈！才一脚跑来报什么案哪？我尽量婉转地吼道：

　　“按规矩，踢三脚才能报案。否则熟归熟，我一样可以告你报假案！”

　　范都都显然对一审判决非常不满。在他眼中，就冲着他脸上那块明显的刀疤，别人也该让他三分，他伸出一根手指，放到我面前，威胁我：

　　“哼！等着瞧！我一定会让宇文宇踢我三脚的！”

　　表情之壮烈，语气之坚定，使人佩服！只见他把鼻孔慢慢张大。头发慢慢直起来。抬起自己的一条腿，狠狠地踢了自己两脚。范都都严肃地说：加上这两脚，他挨了三脚。按他的说法，宇文宇应当送到公安局去。

　　规矩是人定的。下面几届值日班长，每天都增减或者更改一些规定，只要粗粗一看，就能发现许多矛盾的条款，我定下的“骂人3次留下扫地”的处罚标准，哪位接任的值日班长当天心情一好，就改成了399次了，以至到小学毕业的时候，班规还在修改之中。

　　到了第二届，值日班长的交接，变成了祖传秘方的传代形式：传男不传女。值日班长的接待访问量也有高下之分，如果为官的公正廉洁，比如我，一天就有十几起“击桌伸冤”的案件；要是做官的徇私舞弊，那苦主就把原告和“兄弟姐妹官”一起，起诉到高级大法官——老师那里。　

　　现在班里产生了一种新新职业——线人。就是电影上“瘦瘦的，穿着破烂的，经常挨打的，出场一分钟就被毙了”的人。

　　值日生是线人头头，不仅记上课捣乱的人的名单，而且也承担着对这些“犯罪人员”采取措施的任务——让这“犯罪人员”放了学之后，留下来刑事拘留半个小时。

　　我们班的线人有两种：一种是专职线人，他们一般是分布在值日生周围的亲信，黑名单上的名字完全由他们来提供；还有一种是线人的线人，属于放长线钓大鱼的，主要负责偏远地区，也就是专职线人目光所不能抵达的地方，这样就形成了一个“间谍网络”。

　　专职线人上课时什么事也不干，只用一双小眼睛在四周扫来扫去。稍有细碎的声音就向值日生指明。另外，还同时担任着发言人的工作，随时对付来自四面八方的询问：

　　“光荣榜（或黑名单）上有没有我的名字？”

　　这类线人，总是自以为是值日生的亲信、宦官，所以权利也由最初的提供情报，演变成了随意修改生死薄，只消对值日生说一句：

　　“算了，把他的名字划掉吧，他已经改过自新，重新作人了。”

　　就决定了别人放学后还能吃上尚有余热的饭。

　　第二类线人则只把线人当作一种副业，他们散播在每个角落，实际上人人都有当“犯罪嫌疑人”的危险。他们采取的是“你在明，我在暗”的战略，让上了黑名单的人，被记了名字，还不知道栽在谁手里。线人的线人战术如下：他们总是在写作业的空隙，不易察觉地，面无表情地用铅笔指着“犯罪嫌疑人”。

　　当线人的理由一般只有一个，那就是自己不会列入黑名单之中。值日生一般都认为线人就是警方的人了，即使随便说小话，也可以解释成为套线索。

　　上了“黑名单”的人，总喜欢仰着脑袋与值日生耍赖：

　　“我几时几分几秒说话了？你倒是拿出证据来呀！”

　　值日生就把解释的任务推到了专职线人身上，所以当专职线人还必须要有很强的记忆力，牢记住那个人是在北京时间10点31分29秒笑了几声；在老师做‘探究种子的成分’实验时，用铅笔戳了一下同桌，深度到达0。001厘米……

　　最后，线人的劳动成果一情报，全部上报到“高级学生法院”——老师那里。　

　　刚开学时，地理老师就以一口标准的南腔北调，赢得了大家的亲切感，他说道：

　　“学了地理好啊！坐火车的时候，你就知道走到哪哈儿了。”

　　我们评哪节课无聊的标准是“数人头”，看依然鼎立着的人头有多少，趴在桌子上的人头有多少，地理课成了最无聊的课。

　　地理老师还总喜欢流利地冒几句洋泡泡：

　　“你们知道‘洒呵腊’沙漠吧？”

　　“你们晓得阿尔‘劈’斯山吧？”

　　害得我大翻字典，以证明地理老师读错了。

　　不料，今天地理老师大开戒口，讲起荤的来了！

　　他介绍白种人时说道：

　　“白种人哪！嘴巴特别性感。”

　　性感？性感！这词虽然我们私底下说过许多遍，可这时我们都装成不谙世事的少年，对于这个“恶心”的词，不知是该拒绝还是该赞同，只好羞涩地笑着说：

　　“唷~~~~~恶心心！”

　　后来，地理老师来了兴致，讲起人妖来！

　　他兴奋地舔舔嘴唇，说：

　　“那些人妖都是美女啊！”

　　老师就人妖的话题，讲了半节课。相似的问题，人家历史老师怎么就那么含蓄，讲“王莽时期外戚宦官夺权”时，他严肃地、不情愿地、语速极快地说：

　　“宦官就是没有了男性第一特征和第二特征的人。”

　　我们等着他继续往下解释，他却转移了话题。

　　唐僧的名言是：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”人妖是人妖他（她）妈生的，但是，老师关于人妖的“美女论”，是不准确的。我本身就是一个人妖问题的爱好者，也亲眼见过人妖，但依然没搞清她们（他们）是男是女。我记的最深的是，人妖表演结束时，一个改造得最不成功的人妖，拍拍我说：“小朋友，要不要照相？”虽然语气柔媚，但嗓音却完全是男人的。我吓跑了，她（他）造型优美地坐在椅子上生闷气。

　　地理老师说久了人妖，也被感染了，作出来的动作颇具女性化，例如夹着腿走路，两只手还不老实地在腰两旁晃悠。搞得课堂气氛非常之活跃。下课的时候，老师还颇具创造性的对我们妖娆地招手：

　　“咕噜拜。”

　　第二节地理课，我们迎来的地理老师却颦着眉，在黑板上写着：

　　“煤，矿，石油的分布”

　　我们很平静地接受了这一事实，继续趴在桌子上睡觉。那天的地理荤课，只当是老师偶然喝多了发高烧。　

　　妈妈去承德听课，要带我一块去，因为我放暑假了。

　　他们都说这儿是皇上避暑的地方。我心里想：皇上怎么这么没眼光，找了一个这样的地方避暑？因为这里给我的三个印象就是：热！热！热！

　　第一次早餐开始了，我吓了一大跳，人怎么这么多？排的队怎么这么长？简直比看望毛主席的人还多。他们买饭的方法也很独特：拿票换盘子，再拿着盘子换吃的。经过这么几道工序，饭就到手啦！可是每人只发一个盘子，我和妈妈不够吃，不过妈妈为人刁钻，这点小事简直是小菜一碟。她一吃完，就把盘子洗一洗，再伸手要一份。这时，来了一桶稀饭，怪不得叫稀饭，原来这么稀呀！一位女老师在最下面舀呀舀，终于舀了两碗稠的。一位男老师说：

　　“还搞什么素质教育，我看这些老师们就该教育教育。”

　　说完，为了证明自己，就有气无力地在最上面舀了一勺，一粒米也没有。吃着吃着，就听见外面叽叽喳喳的吵架声，原来吃饭的人因为伙食不好，正跟卖饭的人吵架呢：

　　“拿一个盘子去打饭，和劳改犯差不多，简直不尊重我们的人格。”

　　我想：就是嘛，那个馒头哇，简直是个煤球！

　　早晨，听课的会场开门了，那个挤的，后来听说有一个内蒙古的女教师挤断了腿。晚上，有个讲座，妈妈一会儿说：

　　“你看那个胖胖的像不像毛毛姐？”

　　一会儿说：“你说那个白头发老头跟那个女的是啥关系？”

　　一会儿摇摇我的胳膊肘说：

　　“快点，八点了！”

　　“八点”的意思就是表示男士结束洗澡了，女士开始洗澡，我长这么大还是第一次进澡堂，妈妈说如果找不着位置，你就看着别人洗澡，自己一丝不挂地站在那儿，我一听，就跟着妈妈飞也似地冲进去。

　　最后一天，请了一个特级教师来讲课，他刚做了个自我介绍，就没声了，原来停电了。台下的一些人认为还有希望，就耐心地等了一个小时，但是看台上还没有一点动静，就有点坐不住了。那位特级教师急得拿扇子扇来扇去。还忙着收下面的人递上来的字条，后面