槛低的工作环境。
在平庸的工作岗位度过漫长岁月，会发现一腔热血随着年龄的增长而彻底沉淀，只能从热血的小说动漫里重燃他的存在感。
林歇前不久被公司恶意辞退后，就是站在被生存压力压迫的重新选择，移动之时，还有许许多多的年轻人都面临过这么一种残酷的情境。
他是幸运的，有了喜欢的人，工作也蒸蒸日上，一切都和开了挂一样进展下去，有时甚至会有种不真实感。
呐，幸福真的来了吗？
提莫说过，执念是生物不甘与死亡的意识。
所以林歇看着这位和自己有过同样灰暗北漂经历的年轻人，以执念的姿态出现在自己眼前，说出自己颠沛的生活，写小说的意义，那被摈弃在地上虚无缥缈的目标，所有意义都被关上了门，把剩下所有的坚持都揉进了漆黑的深夜。
林歇是那种不愿意主动和他人肌肤触碰的人，被大美人尹素婉丝袜诱惑都嫌弃的撇撇嘴，却为了让小学徒平复下来，给了一个稳重的拥抱。
窗外的世界下起了雨，雨滴沉重，如复杂的和弦敲打在紊乱不平的地面，房间内只有林歇的心跳声，他作为去安慰的那个人，内心受到的伤害却更多。
小学徒的身子被林歇抱着，他干瘦的身躯不再颤抖，反而手伸到林歇后背，轻轻拍打，开始试图安慰起心脏跳动的林歇。
大概就这么维持了三五分钟，远处的5DD干咳了一下，似乎觉得两人维持的动作有些过于紧密，基基的，看不过去。
林歇一开始被他的话感染，觉得拥抱的是过去的自己，冷静下来后，失去了放开拥抱的契机，在咳嗽声过后，他松开双手，眼睛不知看向何处，像极了不擅长矫情的中年男人，一被感动就没了正型。
可在这种只有他一个活人的情境下，可不允许他一直害羞。
“那。。。。。。那你应该明白，你已经不是活人，也无法把内心的故事传达到那位订阅的人脑海里，却依然要按照活着时的行为，在固定的时间，在不存在的空气中设想出一个电脑，完成故事。”
林歇认真的看着这位同僚的近白色双眼，语气加速，字字句句都有力：“所以你成为执念是为了完成这本书还是为了那一位订阅的人。”
说完之后，林歇紧皱的双眼都放松了一下，心中一块巨石落下，原本污浊的空气都通透了些，窗外低落的雨也恢复规则。
把现实提出来放在人家面前，和叫醒装睡的人，都不是一个简单活。
“我想”执念的我想很重要，这是他们存在的唯一目的，所以林歇和另外三位执念都屏息等待。
“我只是想知道那位读者看到新内容会是什么表情。”
“所以只能继续完成这个故事。”
“可你没有电脑，也发表不出去啊！”林歇抑制不住的大声了些，看着有相似经历的同僚做无意义的事情，让他反而有些失去冷静，无法控制声量。
“有些近白执念甚至不知道自己已经死去，会重复生前的行为，像他这样生前自律的人，完成他的执念，也的确只有这么一种方法，退一万步讲，他能知道自己是执念，就已经难得可贵。”
5DD在边上解释道。
林歇才想起他所说的，执念眼睛深浅的不同，决定了他对执念这幅状态的了解程度以及行为范围。
而近白，就是最漫无方向的那一类，这就是为什么小学徒只是重复码字这以行为，没有深究下去。
小学徒听着林歇的话，表情愈发呆滞，好像这幅状态不允许他思考太过复杂的事情，亦或者他认为他的眼前确实有电脑，也真的在完成小说，每日也在幻想那位看到新故事的样子。
“完成故事，和让那位知晓故事，本来就是通边的事情。”林歇心里这么念到。
不能让他再继续做无意义的努力，要把力气用在刀刃上！
那位订阅的人！对，他才是关键，他不曾放弃小学徒的小说，从另外一个层面，让他知晓故事的结局，让小学徒看到他的反应，就是林歇要为此去衔结的事。
那位唯一的粉丝在哪呢？林歇坐下来，抱着胳膊思考起来，拿出手机，看着粉丝榜孤零零的头像，以及“许你浮生”这一昵称。
时间迈向凌晨三点的大关，对于这位近白执念对他们生活的威胁程度，林歇已经心知肚明，现在还在为其苦思烦恼，则是因为感同身受后决心真心实意的帮这个忙。
而事件的进展程度如淤泥，思维打结，光凭借这个昵称怎么才能知晓那人的所在地，又怎么告诉他故事的结局呢。
黑客凑上来看着林歇的手机屏幕，发问道：“你是不是想了解这个人。”
林歇无声的点点头，并不抱有期待，他已经在想要经常来陪这位诡邻居聊聊天，陪他解闷，度过接下来依然无意义的执念生活。
“你点他头像试试看。”黑客无情绪波动的说道：“傻看着干嘛？”
林歇给他说的一愣，怎么忘记了还有这一茬，这么被说，自己就像不懂怎么发短信的老辈一样，有些害羞。
表情有些故意的不屑，身体还是很老实的点了进去。
第一百五十三章 诡邻居4（）
“许你浮生”的个人中心。
头像是放大的河流，看起来就像是老实中年人随意翻出来的风景图。
可旁边分明写着，女，望京。
说明她是女生，生活地也是望京。
下面是“广播”
排版类似与微博，是阅文的社交平台。
只有一条广播，缩略图是密密麻麻的好几行黑线，估摸着是文字图片。
小学徒从林歇的拥抱里并没有汲取多少温暖，他表情呆滞的愣神看了会林歇的行为，重新回到了自己虚无的平台，在不存在的键盘上完成心目中的故事，为那位唯一的读者而写。
5DD躺在床上，好玩似的吹着无声口哨，空姐可能觉得无聊，也坐了下来，曼妙的双腿在床榻上下晃动，却从不让床摇晃，林歇只是安稳的坐着。
小小的床，林歇随意点开那张文字图片，黑客和他一起看。
我是许你浮生。
在现实和网络之间，我转换的并不自然，有的人在网上可以展现“真我”而我却羞于表达自己的内心，连无人知晓的陌生网络世界我都当现实一样辛苦的活着。
所以有时我会怀疑自己一直维持的形象是自己强压的，还是本来真实的自己就是这般苦样子，你说，小时候老师说的“装”做会学习，才能真的学习好，是不是同样残酷的道理。
这段话算是临终的遗言，却直接以“你”来称呼，是因为这个账号我只关注了你一人，所以不出意外，也只有你会看到这段话，如果你真的看到，也就当我絮絮叨叨的胡言乱语吧。
简而言之我快死了，而这个讯息在我的成长中，才慢慢得知。
我问：“妈妈，为什么我不能经常去学校呢？”
“为什么同学们都在玩闹，却不带着我呢？”
“糖看起很好吃，他们说的甜味，是什么样的滋味呢？”
那位温柔有耐心的母亲告诉我：“对不起。”就掩面哭泣。
为了不让母亲难过，我不再问这些好奇到难受的问题，身边只有白大褂的大人和母亲，他们都不忍和我对话，成长只有简单的颜色和治疗器械触碰的声音，我变得沉默寡言，渐渐的连怎么讲话都忘了。
我的痛苦来自他人的视线。
等到我十一二岁时，我发现附近的人正在等我死去。
“很痛苦吗？再忍耐一下，妈妈马上叫医生。”
她几个大步冲到门口，表现出很迫切的样子，可脚步声戛然而止，论脚步声的渐行渐远，她绝对，肯定没有走出门的二三米，如果不是我按了左上角的急救铃，医生赶到，说不定在看你小说之前，我就已经死去了。
你说“母亲”这个称谓相比较与“妈妈”，会更有距离感，说起母亲时，不会十分亲近，又认同这个关系，是符合伦理不伤害内心原则的。
你说自己的话很多都是歪理，在那天的章节后面直抒我“那位唯一在追看的人，你看看过去就好。”
可能只是你随心意的一段歪理，很长一段时间却是我赖以生存的支柱。
活到十四岁时，我生命的延长在很多人看来是奇迹，白大褂们在研究怎么让我活的更久，从而证明他们的医学水平相对高尚。
母亲的谋杀失败后，她羞于再来医院看我，请了一位和蔼的奶奶照看，顺便丢了一个手机给我。
住在医院的时间，除了闻消毒水浓郁的味道，只剩下看书可以度过等待手术的漫长岁月。
书是母亲毫无筛选买来，因有一次看到渡边淳一先生的《失乐园》，里面曝露的肉体描写和成年人之间触及死亡的恋爱。
对内容我无法理解太多，只是在你在描述男女主角的禁忌爱情时，用了《失乐园》里的一句话。
“距离太近爱会变成一种消极的东西。”
你说这样的价值观会对不了解爱情的人产生负面情绪，从而对任何爱的可能性都抱着观望或者排斥的态度。
你将这个爱情观用在自己创造的人物身上，却劝慰我这位读者不要相信。
我想是不是因为你考虑到我可能是未成年人，不想你认同的爱情真相影响到我呢？
使用手机到十五岁，我对怎么用手机已经很娴熟，巧合下看到了你写的《执此之念》
当时你正好开书，字里行间都是你对未来的信心，每一个标点符号都富有朝气。
我用岁月的所有间隙来看书，却从来没有从书本身感同身受，所以第一次看到你的书时，我惊喜的无以复加。
就像是合身的病服，我好像找到了最适合我的书。
你的写法不是十分成熟，我却能从你写的痕迹里发觉你正在努力认真的描述心目中的故事。
有些不好意思，可恰恰是你的不娴熟吸引了我。。。。。。
生活上你会不会也是不善言辞但努力表现出积极沟通的人，你会不会因为愚笨的表达方式而遭受非议，你会不会冲破万难坚持真我，而不是像我，自我丧失话语权，忘记自己的声音，永远只是用无法倾听的内心之声自言自语。。。。。。
我好羡慕你可以有什么艰难，而为此努力，我却连自怨自艾的余地都没有。
当你上架要付费收看后，你在当天章节后面写到：原来一直只有一位在看这本书，谢谢你，如果谢谢没用，那么我爱你。
我看到这行字，脸刷的一热，情绪的波动让我惨白的脸少有血色，顺便告诉你，我还吐了一口血，险些因为你这三个字又进手术室。
你说过“我爱你”不能随便说，这句话在这个社会愈发没有价值，你要重新赋予这三个字真挚的意义。
之后你的内容变了，朝气不在，或许是只有我一人在看的原因，你写的就像是在耳边讲故事，轻声细语的。
在很长一段时间我都要反复出入手术室，痛苦的延长让我精神麻痹，有时竟然分不清痛苦和轻松哪种是人的正常状态。
身边的人都以怜悯的神态看着我，肆无忌惮的在我面前谈论下一次手术的危险性。
他们认为不说话不哭泣的我感觉不到生命的不可抗力，我故意营造出来的痴呆，让我清晰的了解到下一次经历死神的门槛是什么时候（我迫不及待的想要知道自己的死期，以便于让我更多的知道故事内容，从而容易遐想结尾，看不完你写的书就死，这对于我来说比身体的痛苦还要难堪）。
有时我捧着手机反复看你写的小说，会想象你躺在我的耳边，扫净了洁白屋子里的消毒水味道，带着外面清新馥郁的花草香气，嘴离我的耳梢只有一个指甲盖的距离。
你不慌不忙的走近我的生活，让我不觉得珍贵的生活多姿多彩起来。
第一百五十四章 诡邻居5（）
原本的求生来自于本能，现在是我真切的想要活下去。
你描述的望京有失去五官的人，你在他们的脸上胡乱图画五官，叙述的表情让人捧腹大笑。
你说拉。萨之所以叫拉。萨，而且三步一个厕所，五步一个安检卡，是因为早些年当地人太没素质，随地拉撒。
你告诉我三亚越是脏兮兮的海鲜越好吃，还说你的朋友在当地找小。姐不买账被追的到处跑。
你工作的日式酒吧要维持微笑，你说有时候脸都在抽搐，也会想这么擦杯子什么时候才是头，究竟多久可以碰到调酒器具。
你说自己像是无力的小船在波涛汹涌的海里漂游，没有特别的喜好，只是全心全意的努力生活，营造出自己喜欢这个职业。
你的故事越来越偏离轨道，有时就直接开始把自己和男主融合，开始叙述自己的故事。
每一件有趣的事情我都铭记在心，好像真的和你共同走过了这些啼笑皆非的漫长岁月。
每每结束当天的治疗，我就找手机，等待你的更新。
我本来早就放弃了生命，可因你，维持生命的苦涩药水变的甜美，冰凉的医院楼道路过的老迈病人都踩着轻盈的步伐，静的可怕的周遭，突然有了活力。
你正在写的故事似乎没有尽头，我深怕我在死去之前想象不出结局，一边又期待你之后的更新。
可你突然停止了更新，不曾想象过的事真的出现了。
会不会是生活的重担让你无法承受写没有回报的小说。
你是不是到了其他城市，有了更好的机会，忘记了有人正在等你的故事。
开始讨厌那个做无意义努力的自己，也顺便讨厌了让你继续坚持的我。。。。。。
故事戛然而止，结局的雏影都不曾显现、
你问我“浮生兄，每天看我说这些乱七八糟的有意思吗？你问我是什么样的人，呼吸着怎样的空气，有没有特别刁难的上司，亦或者有什么有趣的经历可以分享，有没有治疗胃疼的偏方，中秋节有没有回家和爸妈一起过节？”
明天大概就是我的死期，所有人都确定我熬不过那一关，神仙来了也救不了。
再也不能看你的小说，听你在耳边讲述外面的故事。
在临死的前几个小时，你问过我的问题不断在脑海里显现。
其实每一条我都曾做出过答案，也屡次在书评界面打出，可总是删了写，写了删。
因为，我的人生都是你。
我那简单惨白的生活因你乱七八糟而斑斓。
我叫林珂，真名林珂，是女孩，不是浮生兄！
呼吸着医院的空气。
有特别刁难的上司，就和你说的那位一模一样。
我有许多有趣的经历，比如拉。萨为什么叫拉。萨。
我有许许多多治疗胃疼的法子，我查了很久，记录了厚厚一本，都快成胃病专家，却没来得及告诉你。
中秋节，你之所以提及中秋节是因为那天格外想家，我就和你一起想，和你一起在圆圆的月亮下用力思念。
这些回答在脑海里不断显现，想要告诉你，只是在胸腔回响。
我想要在永远寂静无声的病房大喊出这些问题的答案，企图听到你的回声，努力的张嘴，却只是发出“啊，啊”的痛苦喊叫。
不断的刷新网页都等不到最新更新。
有一位叫林珂的血癌女孩一直在等你。
你的故事很有趣，是我看过最好看的书。
无论你怎么看低自己