轴，顿觉小屋生趣。闲时玩味，但见花树有色，云烟缭绕，只觉流水不鸣而似鸣，高山是寂而非寂，不由身入画中，心旷神驰。
陋室虽陋，书房必不可少，书不在多，只重精品佳作；字幅只挂一轴，世界地图却占半壁，每每驻足，自有一番情趣在其中；文章不必一流，电脑却要上档次，敲敲键盘，动动鼠标，写作游戏任你尽情挥洒。
有朋远来，邀至书房。可以谈文学，侃电脑，游戏攻略自是热门。不谈工作，不论政治，更不说金钱，岂不快哉！
夜静人空，却是我自天堂。可掩卷长思，可开窗远眺，如果不缠恋电脑，尽可与妻儿共乐。明朝之事，自有明朝办法。
爱情手迹
之一
我的三：你好！
吐出了压抑在心里好久的称呼，真自豪。
你知道吗，因为上次拒绝，我变得太谨慎了——几乎是懦弱。现在不再需要什么谨慎了，我得恢复我应有的勇气，哪怕是莽撞。我问你，听着，我在问你：你真心爱我？ 答应永远这样？ 如果你都答应了，这不是你不理智时候的随意许诺吧？请原谅我这种多余的担心，我是怕极了，不能再吃苦头了。 可你想过没有，你家人会不同意，而且出来干涉——这你不会不想，我是问你，你会不会因此而胆怯了，然后再否定了自己呢？ 如果你答应这一切你并不在乎，那么我满足了。再大的困难、再多的障碍并无所畏，只要你有诚心，我会应付一切的。当两个人合成一个不可分割的整体的时候，会变得多么坚强有力啊，那样还会有什么困难、障碍不可征服呢！
不知道你有没有这样的感觉，当你拒绝了我，使我变得孤零零一个人的时候，没有了支柱、没有了追求、没有了希望，我的精神都快要崩溃了。那时节我相信自己再活不了多久，而且活下去也是毫无意义了——人没有了支柱，没有了追求和希望，还有什么必要活下去呢？ 现在我知道你那样的爱我，而且你也理解我是怎样的痴心。你为我、我这你都吃了不少苦头，我相信即是托尔斯泰、巴尔扎克那样的文学大师也难以描叙你我所受的煎熬与痛苦，我发誓再不能放过你了，不能放过！我几乎要大喊了：你永远是我的，是我的三。
…… 我不相信失败，跌倒了再爬起来，比先前更坚强地去追求。 面对苍天我大声疾呼：上帝呀，我不要你慈悲，不要你怜悯，即使你主宰着一切，我也决不向你低下头去！叫一声我的三，即使你走到天涯海角，我也寻着踪迹、拜伏在你的脚下。 我太激动了。不能不激动。压抑了多时的热情了，我要呐喊，喊出发自心底的话语。现在好受多了。我有这样的想法，不知你可否赞同…… 当然，困难须要我们有计划地一步步地去克服，想着我，你不再是一个人。
本来我是要跟你面谈的，可我怕一见到你便口拙得半句话也说不出来。等我稍稍变得冷静些，还是要和你很好地谈谈的，我知道用书面来表达是多么的不足取，但我还是这么做了，你再拒绝吧，我不怕！跌倒了我还会爬起来，这颗心可是谁也无法改变的，谁也无法改变！我不会失败。我自信！
过去的一切都是我的过错和不慎造成，请你原谅。 你不知道，当你说出你的真心话的时候，我觉得自己是多么的渺小呀。昨天回到家里，我激动得吃不下饭去，真恨不得马上就飞到你身边来。我呼唤着你的名字，折腾了半夜没有睡着。一切都变得那么可爱，那么有趣，我说不出讨厌什么了，觉得人人都善良可爱，因此也笑脸对着每一个人。象是压在心头的一块巨石被搬去了，我这样的轻松。
我的年轻的、活跃的心又在复活了，高高地站在一切人的头顶说一声：我藐视一切！
我永远呼唤着一个名字，我的好人，我的三，你怎么回答我呢？——拒绝。我不怕！
永远属于你的有斌 1 9 8 7 年8 月1 日
之二
、HZ、我在叫你，你能听见吗？
我知道你也一样在受罪。你会恨我吗恨我的出现扰乱你的平静生活吗？我清楚你有坚强的、不可摧垮的毅力，不！你不怕，也不会恨我。是吗。
这世间有阴暗、有丑恶，不值得我们去理会。你宽广的胸怀在感染着我，是我永远付出爱而无恨在心。我可以真诚地向嫉恨我的人表示友好；可以向高傲的人承认自己无能；我可以满足任何虚荣的灵魂而把自己抛开不顾。为什么要表现自己呢。为什么要向人证明你不是傻瓜呢。不，永远不要用自己的笨拙去证明他人是多么的聪明多么的重要，去满足他的虚荣。我们都不是伟人，百年之后都会被人永远的忘记，为什么要逞强，要表现自己。
为了实现自我的目标，充当傻瓜又有什么。人并不是要凭力气权势就能征服别人。你可以凭借权力来随意摆布一个人，但你却不能轻易征服一个那怕是弱小的灵魂。
现在，我又记起你动人的面孔来。那是染上红晕的、无与伦比的我的爱人的面孔。
你永远拥有着一个男人，使他愿为你付出一切。你的胸怀，气质，以及与人相处所表现出的高尚情操，永远使他拜伏在你的脚下。呵，我心中的人，还有什么力量使我离开你呢，没有，永远没有。
当我从心中呼唤你的时候，总能听到你急切的回音：“听见了。听见了。我就来，等着。”
永远属于你的有斌
1987年8月10日
之三
我又一次惹你生气，并且再一次向你道歉了，真自豪呀，你。
我并不觉得下贱了许多，我向谅解自己一样地谅解你，因为你已经成为我的一个不可分割的部分了，怎么能不谅解，是小人才不会谅解。
那一刻我也冲动了，对你发了脾气。无论如何发脾气是不对的。这一点我得克制，我原本不该是这样子的。
这一段我还能够这样不大厌其烦地呆下来，完全是由于你的存在，没有了你，我还有什么呢？在这个世界上即使失去了一切，只要还有你在我身边，还能得到你的爱，那我还是满足的，还是幸福的。你想过没有，难道你只是你自己的？
你想让这吃苦头是不是？难道我还没吃够。我不想再受任何刺激了，足够了。
凭着一时冲动你就扭头一走，你以为我会害怕了吗，没有的事。要走就走得了然些，至少摔下句话来，各自走各自的路。看着吧，要么是喜剧，要么就是悲剧，很难想象的悲剧。
这次我真的生气了，生气了。你那举动是在怀疑我，难道不是吗
你知道你不苟言行，但我爱你的优点远远胜过了缺陷。你在我的眼里并没有一时不可爱。我说过：“我只爱你，并不顾一切！”不顾家庭阻力，不顾社会舆论，不顾
我的家境一般，自己也很平庸，不可能有什么伟大的举动和高尚的情操，但我总努力使自己变得完善些，再完善些。你可以因这些而为自己考虑，可以因这些而离开我，绝无怨言。
我的生性孤僻，你可能接受不了，如果总是那样不能相容，干脆死了这番心思，我们结合受那么大的挫折为了什么。
每每一个人的时候，我总那么痴心地想着你。每次渴望见到你，总想着见到你要说许多许多，可一见到你我却变得那么笨拙，一点都表达不出自己的感情。你知道我是怎样的热心。
我们不再别扭了，好吗？
我们不再那样不愉快了，好吗？
我们本应该是很好的，或许过份的热情反使我们过于苛求对方。
让我亲吻你的眼睛，使你看到我的心灵深处；
让我亲吻你的嘴唇，使你说出美妙的话来；
让我亲吻你的额头，使你头脑变得更加聪敏；
当我吻遍你的整个面颊的时候，亲爱的，你还生气吗？
面谈。
你的有斌
1987年8月23日
之四
我的三：
问你好！学习还顺利吧？真高兴你这样，可不是吗，这段时间你生活得很规律。要知道学点东西什么时候也没错，知识都是相互启发、相互利用的，闲时多看一些书，会有好处。慢慢你的才智、优点便会挖掘出来。我早就预言你的不凡，充盈自信吧！
我不想隐瞒我的脆弱：离开了你真不好受，象失去了臂膀一样焦虑无主，象小时候回到家里不见了母亲一样难受。来运城那天，我没想到你来送行，心情好激动。终于车启动了，我的心几乎揪了出来，刚出站口不见了你的身影，骤然热泪就往出涌，赶忙背过脸去揩干了。客车转到路口，你分明又站在那里，抹眼泪，我克制着，克制着。。。。。。啊…我相信只要是人；在这样的时刻都会动感情的。不是你我脆弱；因为我们是正常的人；有七情六欲的人
一切都很顺利；在院办办好进修手续就开始进入角色。刚来不熟悉；当然有些吃力；我会努力适应的。放心。
住宿在医院的最后边；一座破旧的被人称做“天安门楼”的进修宿舍；里面住17个人；我来是最后一个；上铺。进医院大门沿正南路一直到尽头；往东；再到尽头；便可以观赏这“天安门楼。”
我上班的地方在住院部二楼；普外科。一上二楼就能看见的是胸外；再往里就是普外；我就在尽头的医办。今年有不少的大专院校实习生。科室也乱得可以。
捧着你的照片；一遍遍地亲吻；我可没流泪。
你忠实的仆人
年10月29日
之五
亲爱的：
现在是星期天的上午，我坐下来细细地去想你，心情是这样的激动。满脑子的言语涌向嘴边，却不知道该说些什么了。
先不要张口，让我们默默相对好久，体会这无言的心灵沟通。轻轻地伸过你的手来，按在我的胸部，用你敏感的末梢神经感觉这有力、快速的心尖搏动，然后将头埋在我的怀里，把世间的万事万物抛开于脑后，静心享受这超尘越凡的境界；然后，在你抬起红染了的面孔的时候，别让我看见眼泪。
这时，我不对你说什么。这时，你还想对我说什么呢？你要说的我都知道，我想说的你也已体会。就让我们在这美妙、幽静中渡过一个周日。
呈过为你写的几首不算是诗的东西：
别离
我走了，你看我上车
又目送遥远，噙着眼泪
我的心儿快要炸开
啊，谁说爱情只有甜蜜？
它也有痛苦
不过，被人爱是多么福气
去爱人是多么的有幸
我们都不知道该到什么时候分手，而且都不愿现在就分手，但都感到该是分手的时候了。你不说，我也不说，你知道，我也知道，只在不安的面孔上、潮湿的眼眶中表现出来。不要用力憋着，想哭就让眼泪流出来吧，不要擦干，不要为我擦干眼泪，我也不去为你擦干，让我们在最后的接吻后，你的脸上有我的眼泪，我的腮上和着你的眼泪。
这些天，有你支撑着我，才逐渐适应了新的环境。有几次，我都想逃跑回来。现在一切都好了。
啊，谁体会到这思恋的苦处，谁才懂得怎样珍惜自己的爱情。我的天，但愿不再给我更多的折磨，使我无止境地在思恋中度日，够了，我知道怎样珍惜爱情，怎样去爱我的恋人！
千百次地吻你。愿上帝保佑你永远快活、高兴。
你忠实的仆人
1987年11月8日
之六
我的宝贝：
问好！元旦匆匆到来，更增添了我对你的思念。在这值得纪念的日子里，让我们静静回首往事，就别在意这时光的宝贵，心安理得地消磨它！
积聚了好久了，想对你说的话实在太多，真不知道先从那里说起，就允许我糊乱地、无条理地瞎扯吧。
真怕回首起往事来，由不得我就要鼻酸。去年的元旦，我发出了给你的第一封信，如果细想起来，那便是我们恋爱的开端，我怎么也不会想到在以后的大半年时间受到那样深重的痛苦折磨，现在回想那些消沉的、没有阳光的、充满杀机的日子，还阵阵心寒。你真傻，真顽固，真单纯！气死人自己还不能明白。自然你也受苦了－－不说！我们别谈这档事，往日不谈，今天也别再提起。不管怎样，我们有了今天，难得的今天，三，我的宝贝，记着：要爱要珍惜，直到死亡把我们分开。
你不认识你自己，我可看得清楚，我要挖掘出你的潜力。
你不知道自己的价值，也过份夸张了我的能耐，如果我能拥有你的一小半，那么我不简单。
我应该贬低自己，应该让你知道我呆板、迟钝、懦弱、无能。我是你的小狗，是傻瓜小狗，是永远长不大的小狗。
我坚信我们会成功，我知道没人能动摇了，连同我自己也不能动摇了这颗爱着你的心。我知道，你也应该知道，这爱情来之不易，我们曾付出了多大的代价呀，痛苦、绝望、苦苦的追求，才换来了今天，除非大脑错乱，没人想要再受苦的。
我不会问起是什么原因你没去上班，不管怎样不该对别人发牢骚“出口就和人 顶嘴”，冷静下来， 回想一下这些天教你烦恼的都是些什么事情，我想你会发现，引起你不快的并不是什么大不了的事情。
亲爱的，你很快就会摆脱无聊的。干什么都好，要痛快。瞎！我可不要你瘦，我所追求的不正是这个吗，我不具有的，就都想得到，而你正具备了我所没有的东西－－你具有的我都喜欢。
在你印象中我总发脾气吗？那我实在太坏，太没教养。你到底会知道小狗是多么善良的，会知道的，我一定要抹去你头脑中那个狠毒的印象，毕竟女人们都会占上风的，到头来男人都怕女人，这是大趋势。
在这值得纪念的日子里，我省去太多太多的罗嗦话，简单写几句发自心底的话，算是给你新年的贺词，也算是为这有意义的日子表示纪念：“我以全部生命爱你，为你高兴，为你流泪，为你潇洒，为你活着。。。。。。假使上帝选择，我将于死后爱你更多。。。。。。。不论境遇好坏，是富是穷，是生病、是健康，要爱、要珍惜。。。。”
记着宝贝－－要爱、要珍惜，直到死亡把我们分开。
三，你这妖魔，要我死吗？！你揪我的心、碎我的肝，天，我求你，让我喘过口气来。谁象我一样爱你爱得死去活来。
当你想到在这个世界上还有人这样发疯地爱着你的时候，什么不顺心的事能使你烦恼呢？
狠狠地咬上你一口。
你喜欢叫的周有斌
1987年12月28日
之七
我的心中的圣母、亲爱的：
终于等到了你的来信，我高兴得不知所措。宿舍小张向我眼前晃过这熟悉的信皮又敏捷地收回口袋赖着要请客的那一刻，我就幸福地绯红着脸了。
人是容易满足又难以满足的动物，不是吗？你我都一样。
你不知道该怎么办了，是吗？这犹豫实在没有必要，我不是对你说过吗：“你愿意怎么做的时候就怎么做，只要你愿意做的就都正确，我都支持。”你这个想法是好的，我一时冲动才怂恿要你回来，那心理多半是自私的，还是你想得周全些，照着去做吧，不必要有顾虑，要知道没有人来规范你的人生道路，也没有什么模式可遵循，你可以任意地去塑造你的形象，你不是要自由吗，那么就按自己的想法去做吧。
我的宝贝三，你真可爱得让人想咬一口才是，小狗实在够刻薄，这回可不要你写什么新鲜词了。你真傻，真傻。
自从有了你的爱，我忘记了很多很多的烦恼痛苦，感受到人间的甜蜜和幸福。在我们分离的这些日子里，我把你做为精神�