，每一天都值得好好珍惜。
孩子是我们生命的财富，我们付出的同时，得到更多。
孩子什么都记得
到公园玩，看到盛开的鲜花，忍不住赞叹一声：“真是万紫千红！”
鲁鲁嘿嘿地笑起来，说：“你还记得吗？我小时候，膝盖摔破了，你说‘真是万紫千红！’”
“哈哈哈，这个你都还记得？！”那时候他经常摔跤，膝盖青一块紫一块。有一次又摔跤了，旧伤上面添新伤。我一边给他上药，一边逗他说：“真是万紫千红。”一听这个词，痛得呲牙咧嘴的鲁鲁破涕为笑，乐得什么似的，扭着我非要再说一遍，再说一遍。
孩子的记忆会储存很多东西，很多我们自己都已忘却的事，他却会在不经意间突然想起。有时候真的会心虚，在他还小的时候，在我们以为他什么都不懂的时候，我们做过些什么，我们怎样对待他，好的或者不好的，他是不是都还记得呢？
孩子的眼睛时刻都在看，耳朵时刻都在听，他所感受到的一切，都会在记忆中留下永久的烙印。所以必须谨慎啊，在孩子面前，一言一行都要慎重，因为你给他的影响是永远存在的。
不要拿孩子去赌
虽然我们说要尊重孩子的选择，但实际上，一切重大问题，包括学什么，读哪个学校，和谁在一起等等，都是我们在替孩子决定。也许我们会问问孩子，这件事喜不喜欢，有什么想法，但是孩子的回答真的能改变结果吗？很多时候那只是象征性地问问，我们会用早已准备好的理由去说服他，甚至直接用强硬的态度压服他，最终还是我们说了算！
作为监护人，我们有权做任何决定，只要不为害孩子，这不违法。孩子还小，对社会的认识有限，对自己的认识也有限，不可能决定自己的人生道路，一切还得靠父母。
正因为如此，我们要慎重。
前年看过一本书，是一个父亲写的，说只养儿子到18岁。书名颇有煽动性，很前卫，感觉似乎要培养儿子的独立人格。父亲的做法也确实前卫，因为孩子在学校不适应，他本人和老师无法沟通，便干脆将孩子带回家，自己教育。但他太高估了自己的能力，在家教育更糟糕，孩子不仅没学到知识，性格还渐渐扭曲，父子关系极其紧张。其实孩子是想上学的，后来有多次机会，有一次孩子在奶奶、姑妈等的资助下，重新回到学校，成绩还不错，他已经在计划自己的未来了，想将来考大学。父亲却千里迢迢赶回老家，硬把他从学校里拽回来，理由就是现在大学生都找不到工作，你还去考，有什么用？他不愿儿子走老路，成俗人，但他自己却没有能力给儿子安排更好的前途。他先后给儿子找了几份工作，当然，以他儿子的状况，也不可能是很好的工作，最后都没干长，于是他认定儿子不争气，干脆撒手不管了。最后这个孩子一直在社会上混，18岁之前尚能得到父亲提供的基本生活费，在领钱的日子，父子尚能见一面。18岁以后，尽管他仍然没有正式工作，没有生活来源，但父亲毅然断绝了供养，之后，儿子就几乎音讯全无，父亲根本找不到他。
读这样的故事，哪怕不是自己的孩子，心里也有种说不出的难受。这并非什么虚构，是那父亲亲笔所写，这是一个怎样的父亲！我对他充满愤怒和鄙视，对那孩子充满同情。
我相信他的出发点原本是好的，他确实相信他那一套对儿子的成长更好，也许到现在他都相信他是对的，最后之所以失败，都怪儿子。所以他通篇振振有词，只有辩解，没有忏悔。但我看到的却是，孩子毁了，毁在父亲的偏执、狭隘和自私上。
我相信每一个父母为孩子作出重大选择的时候，都有充分的理由，都相信自己是对的，但假如你的选择太另类，那就意味着孩子要走一条完全不同的人生道路，将比别人承受更大的风险和曲折，这不是什么好玩儿的事！另类都是相对于主流而言的，主流毕竟是强大的力量，如果因为你的叛逆而把孩子也推上叛逆的道路，你落魄或者疯掉不要紧，那是你自己的选择，把孩子也推上这条路，让他也处于风口浪尖，是不是太残酷了？
尽管你可能也会问问孩子的意见，但孩子在这样的年龄，他又懂什么？这不是选择麦当劳还是肯德基，这一步迈出去，就可能改变一生。
虽然我赞成教育的多元化，我也不满现在学校教育的现状，但我不能拿孩子去赌。可以拿自己去赌，不能拿孩子去赌。正因为孩子的一切都在我们手中，我们才要特别特别慎重。
放下我们的骄傲
我的英语确确实实不如儿子了。磁带里的朗读，他知道是什么意思，我不知道；课文他可以流畅地读出来，我不能；单词我更是没法和他比。
他才九岁，还不到。但我确确实实不如他，这种情形并不只在英语里出现，在知识的领域，我有我的薄弱之处。
他会玩很多游戏，我不会。自然，游戏里那些语言，我也是陌生的，而它们正在成为汉语的组成部分，而且是非常流行的组成部分。这样，我就不得不经常向儿子请教，什么是PK，为什么“死”“出局”之类的要说成“game over”。
哪怕是在我最擅长的严肃正统的汉语方面，儿子也经常是我的老师。常常是在写作或者编辑的时候，我会问儿子某个字的读音或写法。问读音比较正常，因为我有顽固的方言口音，儿子却是在北京长大，普通话发音纯正。而一些字的写法或用法上，他是从头开始学的，一张白纸好写字，写什么是什么，正确的东西容易生根。而我已经有很多习惯性的错误，所以问儿子，往往能得到正确答案。
每个人在知识上都有很多局限，这一点我们很容易接受，我们都不会因为英语不如孩子，或者奥数不如孩子，就产生自卑心理。
自卑是不必要的，谦虚却很有必要。奇怪的是，很多家长只承认自己在知识上的弱势，却不承认在思想上、观念上、人格上的局限。
凭什么我们就永远比孩子高一等？凭什么你一定有资格教训他？既然他已经有了超过我们的知识，为什么不能有超过我们的认识？孩子有他自己对这个世界的看法，有他自己的思想，尽管由于阅历的限制，他的看法可能是幼稚的，但不能以我们的标准去认定他的对错。我们自己的观点，在别的成年人眼里，不也常常是荒谬可笑的吗？没有谁绝对正确，没有谁有绝对的权威。
只要你承认孩子有高过你的地方，你就要放下你的骄傲，从高高在上的位置走下来。
倾听孩子，认识孩子，理解孩子，向孩子学习，当你真正把自己放到和孩子平等的位置上，你会发现孩子是那么的聪明，孩子的世界是那么的丰富，你可以从孩子那里得到很多很多东西。
不要认为你养育了孩子，你就对他有恩，你就有权发号施令。给予是相互的，施和受都有快乐，对父母来说如此，对孩子来说同样如此。当他认识到他不仅仅是接受你的恩惠，而是也能对你提供帮助时，他会感到自豪、自信、自尊，当他感到你不是在教训他，而是在和他探讨一个问题时，他会去作更多更深的思考。
多一些怜悯，多一些理解
给鲁鲁他爸去电话，他在外地出差，正在朋友家吃饭，说他的孩子很乖，要我反省我们的教育方法。朋友的孩子管教很严，有不对就打，打得很厉害，结果很有效，孩子的独立性很强，在家要做很多家务事，对客人也很有礼貌。
这就是教育成功的证明？
他说，鲁鲁现在什么事都不做，以后怎么办？
我说，不必杞人忧天，到时候需要他做了，自然会做的。我就是例子，我是家里的独生女，在那个时代是极少数，很受宠。父母又极善良，极勤劳，妈妈几乎承担了家里所有的家务，剩给我的活儿很少。我初中二年级就离家去体校，之后就是上重点中学、上大学，直至参加工作，都是住集体宿舍，可以说，我从12岁就开始集体生活了，根本没有机会做家务。小时候我做家务并不多，但现在几乎所有的家务都是我做，我并无怨言，也没有不能胜任的感觉。相反，一些小时候很勤快的孩子，长大后却懒得动了。我初中时的一个女同学，是从农村亲戚家抱养的，过来以后承担了很多家务，从早做到晚。后来她有了男朋友，结婚之前，给我传授经验说，一开始就要管好，让男人习惯做事，不要把规矩立坏了。那小伙子比较老实，婚后果然是服服帖帖，那个女同学很享福。
小时候受奴役的人，长大后往往也有奴役他人的倾向，因为他对人际关系已经形成固有的观念。而我，小时候妈妈几乎做了所有的家务，那不是因为任何人的压迫，而是因为爱，她爱我们，就承担了所有的一切。当我还小的时候，是妈妈保护我、照顾我，现在我也有了自己的孩子，我也自然而然地保护他、照顾他，就像当年的妈妈一样，心甘情愿。儿子现在还小，他就应该没有任何心理负担地享受我的照顾，等他以后有了自己的家、自己的孩子，他也会以同样的态度对待他的家人和孩子。一切都是水到渠成，假如现在我丧失了行动能力，我相信鲁鲁立刻就会承担起很多的家务，（事实上他现在也常常帮我做一些事，并不需要我刻意支使。）但是当我还有能力的时候，我不可能自己在一边享受，而让孩子去承担许多，我不可能心安。我愿意让他多享受一些，到需要他承担的时候，他自然会承担。车到山前必有路，“不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。”
其实，孩子们今天的忧虑就已经够多了，每天上七节课，周末要上课外班，学这样学那样，竞争已经够大，压力已经够大，中国的孩子缺的不是苦难，而是快乐。
我们总以为现在的孩子能吃我们过去吃不到的美食，能玩我们以前没见过的玩具，没有繁重的体力劳动，不用再穿补丁衣服，还经常有零花钱，这就是幸福了。我们大都背过孟子语录“天将降大任于斯人，必先苦其心志，劳其筋骨……”于是忧虑太幸福的孩子们，缺少挫折，不够坚强，何以担当大任？
可是，孩子们真的缺少挫折？真的就比我们幸福？恰恰相反，他们所处的社会环境，所接受的教育，不是太轻松，太灵活，恰恰是太多的压迫和强制。现在的孩子并不比我们那时轻松，他们的压力比我们小时候大得多——学习的压力，考试的压力，缺少同伴，缺少玩耍，缺少欢乐，孤独寂寞，他们的挫折是精神上的，需要有更大的承受力。
我们给予孩子的理解不是太多，而是太少。所以不要再给孩子增加什么苦难了，相反要增加关爱，他们能解决好自己当下的问题，就已经是很了不起的了。
我们过去很少听说过有孩子自杀的，而现在，媒体上经常有学生自杀的新闻。曾看到一份2004年由上海市卫生部门和教育部门联合在2500名中小学生中进行的“上海市中小学生自杀行为及危险因素研究”的报告，其中显示，自杀心理和行为普遍存在于上海市的中小学生中，5。85％的孩子有过自杀计划，而自杀未遂者则达到了1。71％。自杀的发生率随年级的上升而增多，高二学生自杀意念的发生率达到了37。93％。但绝大多数的父母却对此一无所知。
是什么让这些我们认为很幸福的孩子，竟然不快乐到想死的地步？
其实，孩子们所经历的苦难是远远超出我们想像的，我们对孩子了解多少？我们又有多少人真的愿意蹲下来，降低自己的位置，去平等地理解孩子？
鲁鲁很小的时候我们给他拍过一张照片，是他踮着脚尖，仰着脖子，用力伸长手臂，去开电冰箱的场景。他的整个身体几乎是吊在电冰箱的把手上，眼睛里充满了渴望。他只有冰箱的一半高，他要打开冰箱，去拿里面的东西吃！这件对于我们成人来说轻而易举的事情，在他却是如此艰难，必须付出极大的努力。
对于孩子来说，很多事情就是如此，我们觉得轻而易举、理所当然的事，在他，却可能是极其困难的。想想鲁鲁生下来那一刻，赤裸裸地放在产房的秤盘上，他是那么的小，眼睛尚未睁开，对世界一无所知。到现在，九年的时间，已经学会了那么多的知识，语文、数学、英语，还有各种各样的常识和技能，他会打架子鼓，我不会；他会画国画、素描、水粉，我不会；他会玩很多电脑游戏，我不会；他玩悠悠球可以玩出几十种花样，而我，一种也不行……所有这些，难道不值得我骄傲吗？孩子的成长是一个奇迹，当我们想到这些的时候，不能不赞叹生命的伟大，我们还需要苛求他什么？我们怎么忍心为了一点点过错就出手打他？
孩子永远爱不够，爱孩子，为孩子付出，这是我们的责任，我相信，只要我们是真正爱他，他不会不领情的，到他应该尽自己那份责任时，他也会做得很好。
你怎么对他，他将来也会怎么对你、怎么对他自己的孩子。一切都是有报应的。
先要求自己，再要求孩子
家长都希望孩子彬彬有礼，招人喜欢，但往往却只要求孩子，不要求自己。
如果只要求孩子有礼貌，自己却言行粗野，孩子耳濡目染，也会变得粗野。
我们要求孩子饭前要摆好碗筷，等大人一起来吃，但当孩子热情地招呼大人时，大人却爱理不理，你也许并不是有意，确实是沉浸在自己的事情中，忘了应答，但对孩子来说却是一种拒绝和伤害，让他觉得自己的热情受到冷遇，没有价值，他就会对礼貌的意义产生怀疑，以后还会不会这样热情地招呼你，就很难说了。
如果你看见孩子的言行冷漠或者自私，不要怪孩子，也许问题的根源并不在他，而在你自己。
小时候老师经常批评我们：“不要马列主义电筒，只照别人，不照自己。”其实，很多人的思维都是电筒式的，只照别人，不照自己，其结果就是自己不能进步，更不能帮助别人进步。古话说“已所不欲，勿施于人”，针对的就是这种电筒思维，告诫人要换位思考，将心比心。
作为父母，我们往往只去要求孩子，让他成为我们需要的孩子，又听话，又上进，又强壮，处处受人欢迎，受人羡慕，让我们脸上有光。然而我们又想过没有呢，孩子需要一个怎样的父母？我们是不是一个能给他快乐、给他力量、给他骄傲和自豪、帮助他健康成长的父母？
当我们在要求孩子这样那样之前，不妨先问自己能做到什么。如果我们不是孩子所需要的好父母，那我们又有什么资格去奢望孩子成为我们希望的好孩子呢？
佛家说因果报应，一切事情都是有前因后果的，我们现在所有的一切，都是以前一连串的“因”所结之“果”。而且，这个链条还在继续，现在的这个“果”，也是将来的“因”，还会有更多的“果”次第结出。
不要替孩子谦虚
当两个家长碰到一起时，如果一方赞扬另一方的孩子，那被赞的一方往往都会谦虚：“哪里哪里，比你孩子差远了！”甚至还会举出几个例子来，证明对方的孩子确实更乖、更优秀、更值得赞扬。
家长之间的谦虚互赞本也无可厚非，但如果这种谦虚是当着自己孩子的面发生的，对孩子就是一种打击。
他会认为自己真的不如别人。孩子并不理解大人之间微妙的礼节，只把大人口中的话当成了对他的评价。而且这种评�