离了，留下女孩由他抚养。第二次婚姻是自己找的，到现在也八九年了。婚后才发现性格不合，一直磕磕绊绊的。对方不仅不能接受他的女儿，对民的父母也不好，每次民想对父母有点表示，总要吵闹一番。而且闹起来不管不顾，在朋友面前也不给他面子。民很苦恼，觉得很多矛盾已经到了不可调和的地步。
枫就忍不住想，这么好的一个男人，他妻子为什么不知道珍惜呢？
枫在与民正式确定恋爱关系之前，有过一次长谈。枫自认为是个有知识、有文化、经济独立的女性，并不想做第三者。（ 讲到这儿，枫很无奈：可惜现在我在别人眼里就是第三者！ ）她告诉民：“如果我的出现破坏了你的家庭，我会退出。如果你的婚姻已濒临解体，我是那个能救你出苦海的人，我会继续。”民想了一阵，很肯定地说：“没有你，我的婚姻也会解体，只不过会拖一段时间——到了我实在无法忍受之时，你的出现加快了这个进程。而且我知道，错过了你，我再也找不到像你这么适合我的人了。”
之后，枫决定将自己托付给这个男人。
两人度过了一段避人耳目但很甜蜜的日子。
去年冬天，因为孩子和父母的事，民和妻子发生了激烈争吵，气极之下，民离家出走。
民的妻子到处找他，到单位哭闹，喝醉了酒用玻璃片往手腕上划，并且扬言要自杀。民沉不住气了，在周围人的劝说下，也的确怕出意外，离家一个月后，民回家了。但之后夫妻的关系并未好转，仍是冷战。
枫不免有些担心，怕自己和民的事没了着落。
民就安慰她，说这是在磨妻子的性子，寻找离开的机会。
今年春天，枫的一条短信不慎被民的妻子看到，两人又大吵起来。
民又一次离家出走。
也许这次民的妻子感到了真正的威胁，不仅没有闹，反而一反常态地在朋友和亲属面前承认了所有的过失，并撂下话，说民再不回家她也不打算活了。
民找到枫，讲了自己的处境。这种情况下，第一，民不能坦白他和枫的关系，那样不仅得不到朋友亲属的同情，反而会谴责他；第二，既然妻子什么错都承认了，再不回家别人反而会怀疑他和枫的事是真的，使他将来也找不到解脱的机会；第三，万一妻子真的自杀了怎么办？别人会怎样说？这个后果是民无法承受的。无奈之下，民只好很痛苦地回家了。
民的再一次回家对枫打击很大，她大病了一场，躺在床上伤心落泪，越发觉得单身的日子特别难过。病好一点，勉强支撑着上班，又常常感觉胸闷气短，靠吃药强撑着身体。
第二次回家后，民变得更谨慎，与枫见面的机会少而又少。枫免不了有些怨言。民解释说，他和妻子一直在冷战，感情并没有恢复，而且许诺，争取年底前 离婚 走出家庭，让枫耐心等待。
当然也少不了一再的表白：爱枫，一定要娶她为妻。
枫一直认为自己最适合民，无论在生活上、事业上，自己都是他需要的人。枫也相信民爱自己是千真万确的。但民的两次离家又回去使枫对未来不再有信心。
她不知民是否有足够的力量挣脱枷锁，寻找属于自己的幸福。
枫讲完了自己的故事，问：“柯老师，我和民的事至今没有结果，我困惑、迷茫、无助，希望您能帮我出出主意。我知道自己现在是智商最低的时候，也是最糊涂最不清醒的时候，我该继续等待吗？我的等待会有结果吗？”
（ 2 ）爱情长跑？摇有没有幸福的终点
我过去的不少作品涉及婚恋，开博之后，自然有不少朋友写信，将生活中遇到的问题告诉我。在尽可能回信的同时，我也会将对某个典型案例的分析经过处理放上博客，使其他朋友有所启发，结果引来更多的来信留言。我自认为对婚恋有所研究，但通过这些来信留言，才知第三者问题如此大量而且严重。
我是这样对枫分析的：
首先，你说自己不想当第三者，我相信。在我看来，很少有人事先自觉地想好了，要当第三者。许多人都是不知不觉在感情的牵引下成了第三者，而无力自拔。
一个正常的社会，第三者通常在道德上处于弱势。而实际生活中，第三者的滋味也并不好受。因为他们始终处在一种不确定状态，与发生感情的另一方在法律上没有任何关系，其地位不受保护。而婚姻，即使那些千疮百孔的婚姻，有相当一部分也能够通过修修补补而生存下来。不是说这样维持下来的婚姻就一定幸福，但因为家庭的构成有许多因素，双方的老人、亲友、孩子、财产，包括共同生活的回忆与历史，这些在婚姻不面临解体时往往被忽略的内容，有可能在离异的关头显示出高于激情的力量。
而这，往往会使出轨的一方望而却步。
从这个意义上说，婚姻有时很脆弱，婚姻有时又很强大。
你感觉对方不爱妻子，而你又自信只有自己最适合对方，这可能是真的。但如果对方的妻子不放弃婚姻，而且她也真有悔悟，通过努力使双方的感情得到某种弥合，那么，你也要有所准备，放弃你现在的坚持，因为你很可能永远等不到自己期待的那个结果。
等到了，你自然会很幸福。万一等不到，也不可执著。做一件事，最好的状态是水到渠成。婚姻更要水到渠成才好。俗话说，强扭的瓜不甜。
枫一直静静地听着，这些话显然不是她所期待的。而消化这些分析，使自己更理性，要有一个过程。
我在结束谈话时告诉枫：“你已经独立生活了很多年，并且一手把孩子带大，相信你是个坚强的女性。那么，你现在要做的只是冷静下来耐心地等待。经过一段不长的时间，生活总有一个结果会出现。”
21。为了家庭，你的底线在哪里？
老公与儿子的女教师发生了婚外恋，妻子夏青看了我的博客给我写了信。
应该说，这类问题是很难回答的，但我尽可能作了回复。
希望夏青的来信及我的复信能引起对这类问题的更多探讨。
（ 1 ）老公外遇不断却拒绝离婚怎么办？
柯老师：你好！
我现在处在婚姻的十字路口，不知道该怎么办。
我和老公结婚十年，有一个七岁的儿子，生活平淡但很温馨。生活中看到很多婚外情对家庭和孩子的伤害使我很震撼，所以格外珍惜我的小家和这十年的感情。就在我感觉老公越来越在乎我和这个家的时候，发生了一件事让我猝不及防。
那是去年夏天，儿子刚从幼儿园毕业，他的老师是个二十五岁的已婚女人。以前我们只因儿子的事才和她联系，但是她的生病住院让她和我老公有了密切来往。我老公是个医生，温文儒雅气质很好，是那种吸引女人的男人。由于是儿子的老师，我觉得老公帮忙是应该的，所以并没有介意他们的来往。有一次，老公无意中聊起，那个女人说才结婚一年多就和自己老公没什么话了，这番话引起了我的警觉，我说出了自己的想法，不希望他们继续来往。但是老公并不在乎我的话，任由自己的情感像决堤的洪水倾泻而出。恰逢那段时间老公事业上不太顺心，我又帮不上什么忙，只有默默地陪着他，告诉他不管怎样我都爱他！我现在都能理解老公那时的感觉，一个小他十多岁的女人欣赏和崇拜他，那种感觉一定很美妙，让他很自信！我告诉自己，不能粗暴地干涉他们的来往，但同时很伤心很无助地看着自己的老公和别的女人发展感情。毕竟婚姻是有尊严的，他们频繁的短信终于激怒了我。我们结婚以来第一次吵得那么凶，也是第一次他动了手把我推到了地上！虽然吵了，我知道问题并没有解决，所以决定和他坦诚地谈一谈，我告诉他我是多么在乎他和这个家，让他明白那是别人的老婆，如果再发展下去将会对两个家庭造成伤害。老公也觉得我说得有理，答应我不再和她来往。
我想他既然答应了，就应该相信他。我知道婚姻的道路是漫长而坎坷的，我要让他感觉到婚姻的轻松和温馨，所以我没有继续纠缠下去。接下来的一个月电话费很高，我还以为是电信局弄错了，一看到清单全是老公打给那个女人的电话，我才知道他一直在骗我，感觉像一把锋利的匕首刺进了我的心脏，飕飕的冷！面对我的质问他无言以对。我努力控制着自己，不断地告诉自己要学会坚强和宽容！他虽然和那个女人电话来往频繁，但我感觉他还是在乎这个家的，所以决定再给他一次机会。
接下来的一个月，我叫朋友查了那个女人的电话，知道他们依然来往，而且很频繁。我心灰意冷，决定放手和他离婚！但是他不愿意，求我再给他一次机会，并说，老婆你放心，我不会为了一个外人破坏我们的家！我觉得这句话很有分量，又一次相信了他。有句话说得好，一日夫妻百日恩，十多年的感情不是说放就放得下的！我想，既然选择了信任就应该信任到底，也暗地告诉自己不再查他的电话。我深知夫妻之间重在吸引，要给彼此适当的空间和自由！在努力做好妻子和母亲的角色的同时，我也不忘提升自己，利用闲暇看书学跳舞尽最大可能让自己美丽！
前些天的一个中午，我们正在家吃饭，他的电话响了两下，他听到以后飞快地丢掉手中的碗拿着电话到 卫生间 去了！我气愤之极摔门而出，觉得真该好好考虑一下我的婚姻。一直以来我只是一厢情愿地努力经营着这个家，而他并不珍惜，利用我的信任一再地欺骗我。爱情是自私的，我容不下别的女人和我一起分享他的爱，又或许他对我早已没有了爱！我不是一个委曲求全的女人，这样的生活我不想要！
经历了这么多，我突然觉得自己好傻，同样的错误再三地犯！我真的决定放手了。有了这个决定，我感到以往的伤害和欺骗好像都不重要了！我这才明白婚姻的脆弱，人性的软弱！但是他依然不同意离婚，也不要求我原谅，只要我看他以后的表现再决定我是否再接纳他！
他就这么拖着不同意离婚，我也不知道该怎么办！希望能得到你的帮助！
夏青
（ 2 ）忍耐并不是因为软弱
夏青：你好！
丈夫出现婚外情，你难以接受，这非常好理解。
如果你因他的出轨而选择离婚，不失为一种解决方式。如果他因婚外情而选择放弃家庭，也算一种解决方式。难在你由于种种考虑一时无法下定决心，而他既不想放弃家庭，又无法中断婚外情。
你已结婚十年，并有了孩子，之前的家庭生活算得上平静幸福。夫妻中的一方在这个阶段感情出轨，在社会上并不鲜见。有些家庭因此而分崩离析，有些家庭虽经历一些波折仍维系下来，究竟怎样处理，并没有一个公定的标准，全看自己对事物的判断。
有的选择离，可能更符合当事双方的意愿。
有的选择忍，可能更符合家庭所有成员的长远利益。
我在多篇文章中写过，爱情是婚姻的重要内容，但不是唯一的内容。婚姻并不仅仅是爱情，还包含着许多非爱情的因素。许多人（ 特别是女性 ）在对方感情出轨时选择忍耐，并非“软弱”二字所能概括。一方面可能出于对多年共同生活的顾惜，所谓“一日夫妻百日恩”，但更多的是理智的考虑，如孩子的成长教育环境， 离婚 后的生活安置等。再有，如果离婚后选择永远单身，当然没有后怕。一旦再婚，对未来的感情及婚姻生活会更加没有把握，所谓“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。
而出轨的一方大多在遭遇一段激情之后自然冷却，顺理成章地回到家庭。这也由于 婚外情 普遍受到道德谴责，处于“地下”状态。这一方面容易创造“激情”；另一方面，正因为是“激情”，加之交往中的种种不便，故难于持久。时间长了，新鲜的浪漫感过去，婚外情的种种负面因素显现，而曾经感觉平淡无奇的家庭生活往往让出轨的一方感受到未曾发现的魅力。
因此，许多家庭在吵吵闹闹之后，出轨的一方也接受了足够的教训和惩罚，夫妻仍选择生活在一起。也有一些如此维系下来的婚姻称得上“幸福”。
这里所说的，并非道德层面的分析，而是对出轨的一方应当怎样判断？他只是一时的感情迷失，还是婚姻已没有存在的基础？在决定离弃之前，一定要作出理智的判断。
我既不能劝你离婚，也不能劝你忍耐。全看你自己对于这个婚姻的把握。你的丈夫显然在目前并不愿意离婚，对他来说，维持着婚外的感情，同时享有正常的家庭生活，当然最好，但你能否长期容忍？亦或他可能早晚会回头，但回过头来的丈夫你还能接受吗？
换言之，为了这个家庭，你的底线在哪儿？
祝好！
柯云路
22。凭什么女人就要作牺牲？
“为了家庭，你的底线在哪里？”写了一个妻子的困惑。
她的丈夫有了外遇，却又不想离婚。
我告诉她：“我既不能劝你离婚，也不能劝你忍耐。全看你自己对于这个婚姻的把握。对于你的丈夫来说，维持着婚外的感情，同时享有正常的家庭生活，当然最好，但你能否长期容忍？亦或他可能早晚会回头，但回过头来的丈夫你还能接受吗？换言之，为了这个家庭，你的底线在哪儿？”
文章引来许多讨论。从留言看，关注的更多是女性。
看来，即使在妇女地位已大大提高的当代，婚姻出现问题时，受伤害的也多为女性。
一则留言非常激愤地写道：
“凭什么，他说不离就不离？
凭什么，我们女人就要牺牲？
凭什么，我们女人就要忍耐？”
诚然，当妇女取得经济和人格独立时，离婚的损失可能降到最低。但青春不再、子女负担和多年的感情投入，也使很多女性重建家庭的努力屡遭挫折。一个人在留言中说，她在丈夫出轨后选择了离婚，“我现在惧怕婚姻，心里的恐惧，也许永远都无法消除了，这都是自己认为可以白头偕老、荣辱与共的那个所谓的爱人所赐。”
怎样对待爱情与婚姻，固然有许多道理。但实行起来，又各个不同。
有的人一赌气离了却终生后悔，有的人却离出一番新天地，有的人当时忍了越忍越惨，有的人当时忍了却得到了白头偕老的幸福。都有道理，就看怎样理解。而具体到你身上，你又怎样认识。
以下为这篇文章的部分留言。
八段留言显露出八种女性的人生经历和观点。
（ 1 ）经济独立最重要
如果出轨的是太太，百分之九十九的老公会选择离婚。
为什么？
有个婚姻出了问题的太太去见心理专家，专家只问了两个问题：一，你自己经济独不独立；二，你还爱不爱他。
所有老公还未出轨或者还不知道老公有没有出轨行为的太太们注意了：为了自己此后的幸福，多难也要首先争取经济独立。婚姻一旦出问题，就不必委屈自己，假装还爱他。
人的记性很好，对这类事情记忆深刻到惊人的程度。有一位年长不幸得了老年痴呆症的母亲，已经到了不认得自己子女的程度，生活也不大能够自理。奇怪的是她