血液流进你的血管里时你的那次病中，而是来得更早。那早得就让你几乎没有过一点儿记忆，可我却是无法忘怀的。是你那个不经意间看似平常的举动，留住了我的呼吸，留住了我的生命，留住了我的梦想……
那还是在我刚刚上中学的时候，一次在李家庄海滨浴场的游泳中，一个大浪打来，把我卷入了浪底，我拼命地挣扎着，海水还是一次次地淹没了我的身体，那一刻，我的呼喊显得那样的微不足道。可就在那时，我突然觉得被一个人抓住了，那个人又用一只胳膊把我一下子搂进了他的怀抱，我如同在汪洋大海中抓住了一根救命稻草，我的两手紧紧地搂住了那个人的腰部，而他腾出两只手拼命地摆动着。当我的双脚已经驻足到沙滩上的时候，我失声痛哭……当我从惊恐中镇静下来的时候，那个人已经远离我而去了。而他留在我的印象里的只有在海浪中挣扎时的那种不屈与倔强，还有那天他留在我身上的体温，而那体温，若干年来一直在我的身上绵延着，它一直温暖着我的肌体，温暖着我的情感，温暖着我的那颗朦胧的心……
一五五
汪洋，说到这里，不知道你是否会想起那天的情景，也许会，也许不会。可我想告诉你，是在那件事发生几年后，还是在我下乡的那天，在当地贫下中农为我们召开的欢迎大会上，你代表先期到达那里的知青发表欢迎我们到来的讲话时，是你那抑扬顿挫的声音，把我的目光吸引到了你的脸上。那天，那一刻，我竟然惊讶地发现，几年前，那个在海浪中挽救了我生命的看上去比我大几岁的大男孩儿竟然会是你。那时，你就像现在这样大约一米八的个头，只是比现在消瘦得多。可你在我的心里已经是那样的伟岸了。那一刻，我就深深地爱上了你，而这种爱并没有被你所知，那都只是在我的心里悄然萌发的，而这种爱竟然在我的心里持续了半生。那天晚上，当我离开方圆几十里的青年农场的时候，让我顿时产生了与你已是天涯之隔的感觉。可今天看来，那一刻，让我产生这种感觉的原因并不是那地理上的距离，而是我心灵上的障碍，它屏蔽了我情感的传递……
那一年，是我偶然路过你们小队时，偶然地发现了那个病中的你，又偶然地让我的血液融入了你的肌体。在医生们为你手术的那几个小时里，我并没有在手术室的门前逗留，而生怕惹来非议，我一个人徘徊在医院的大门口，眼泪始终伴随着我，直至我已经知道你平安地走下手术台的那一刻，才悄然地离去。
汪洋，我做梦也没有想到，自从我那次离开直到与你再度重逢时，竟然会是在若干年后那次在车轮下把你和你的儿子救出来时的那条嘈杂的马路上，可我当时竟浑然不知。要不是这次见面时你告诉了我从那天起你曾经萌生过的寻找，或许我永远都不知道那会是你，因为那天当我离开那条马路后，就从来没曾将那件事再度记起。
现在想来，那肯定应该归结为一种缘分。如果不是一种缘，如果不是一种天然的缘，怎么会让我们在多少年音讯全无的背景里还匆匆地相遇？怎么还会让我在茫茫的人海中把你从危难中救起？怎么还会让我在历经了若干年的人生轨迹后的今天，又一次全然不知地涉足了你生活的领域？
汪洋，我曾经无数次地在需要倾诉的白天，我曾经无数次地在无法入梦的夜里，想与你求一次倾心的相遇。我爱你，我早已深深地爱上了你。可我没有在任何人面前提起，包括我们今又重逢，我依然无法在你的面前启齿。因为我知道那或许只是我的一厢情愿而已，那个年代，我根本就无法将我的情愿强加于一个对我根本就没有一点感觉，甚至对我连一点儿印象还不曾留下的人。尽管那种爱已经青藤般地纠缠着我的思维，尽管那种爱已经基因般地融入了我的血液，尽管那种爱已经心跳般地无法从我的生命中剥离，可我无法启齿，我真的就无法启齿。我们这次重逢给了我这样的机会，可我依旧不能在你的面前袒露我的心怀。因为在你的身边已经有了一个非常美丽非常善良非常有气质而又值得你爱的女人和你晨昏相对了。尽管我只见过她一面，而且还是在那种极为尴尬的情景下见面的，可我依然感觉到了她的别具一格。在没见到她之前，我已经感觉到我似乎打破了你们生活的宁静，我不时地感觉到似乎有一双锐利的眼睛在注视着我的一举一动，尤其在我与你的不多的几次接触中，我每一次都会有那样的感觉。我不忍心用我的自私在你们爱的港湾里卷起波澜，哪怕只是小小的涟漪。我明明知道爱本身就是自私的，可我实在无法自私地让自己成为你们之间情感的屏障，实在无法自私地让我自己驻足在你温暖的梦境里，实在无法自私地让你的爱人在她恬美的睡梦中惊恐你的离去。不能，我不能，我不可能那样做。爱本身就是一种非常美好的情感，男女之爱，更是我们人类最美好最充满魅力最至高无上的情感。我如果那样做了，本身将是对爱的一种亵渎……
汪洋，请转告你的爱人，我应该叫她一声嫂子，请她接受我的道歉。是我的贸然出现，才让她从客观上感到了冷风的侵袭，而凭她，凭我对她的感觉，她的一生始终都应该沐浴在春天般的温暖里。如果说我对她构成了伤害的话，请她原谅我，那真的不是我的本意。当你看到我的这封电子邮件时，我也同样已经消失在了她的生活里。今后，我不论摇曳到哪里，游弋到何方，我都会为她祝福，为她祈祷。
汪洋，今又重逢，我的心灵已经得到了安慰，并不是我得到了什么，而是你让我得到了灵魂上的慰藉。那天，我们在你办公室的短暂的拥抱中，你给了我让我足足企盼了一生的精神上的爱抚，你说你已经爱上了我。仅仅是你的这句微不足道的道白，就像雨露般滋润了我干涸已久而异常饥渴的土地。我还企求什么呢？也正是这句话，让我更加觉得我为你做出的那些事情，当然包括我为了从张恒那里拿到那至关重要的证据所付出的代价都是值得的。当然这代价仅仅就是指我违背了自己的意愿而再一次违心地走近了他，甚至走进了他的别墅那肮脏的领地。这就已经让我感到近乎玷污了我人格的清白，如果不是为了你，我是绝不可能那样做的。至于其他，那不可能，绝对不可能，我不可能容忍让我这饥渴的土地，用一湾污染的脏水去浇灌。因为我曾经无数次地梦想，我如果是一湾绿水，我希望接受你月光般的爱抚；我如果是一块沃土，我希望让你在那沃土上温情地耕耘；我如果是一片白云，我希望享受你蓝天般的拥抱。我相信只有你，只有你能够用生命的五线谱，演奏出我爱的永恒的快乐的旋律……
汪洋，不管当今社会是怎样的浮躁，人心是何等的茫然，我依然相信，真正的爱能够让一个人为它而牺牲，甚至生命，我已经用我的行动为爱做了注解。如果需要，我真的可以让自己为爱而化作一缕白云悠然而去……
因为我真的爱你，我现在可以告诉你，多少年前，当我走进新婚洞房的那一刻，我的幻觉之中，新房中的那个人还是你。今天看来，那才是注定了我不可能与他地老天荒的真正原因。在我看来，一个人在爱的旅程里能够走多远，走多久，那是需要用感觉来丈量的。当爱来临的时候，应该是轰轰烈烈的；当生命踏上归途的时候，如果能够说我还没有爱够的话，那么，这种爱才是感天动地，才是铭心刻骨，才是酣畅淋漓的。爱，并不一定需要了解；爱，并不一定需要漫长的过程。爱，只是需要邂逅时那轻轻的一瞥；只是需要相遇时那微微的一笑；只是需要握手时那感觉的传递……
我还是想让你多少了解一下我，尽管在我行将离去的时候，这已经不再重要。我还是想告诉你，我既然如此地爱你，却为什么会在那年你手术后，就消失得无影无踪。因为我其实只是我父母的养女。我的父母和我的姨妈都没有孩子，40多年前，我的父母最大的希望就是想有一个孩子，哪怕是抱养的孩子。一个偶然的机会，让我的父母得以满足了他们的情感的需求。那一天，我姨妈在医院上班的时候，一个中年男人，抱着一个孩子告诉我姨妈，说是他自己的孩子已经无力抚养，想送给别人。我的姨妈看到了我的那双渴望的眼睛，简直是喜出望外。她当时就把她几十元一个月的工资给了那个中年男人作为对他的报答。可当我姨妈把我从医院里迅速地抱到了我的养父母面前的时候，发现了在我身上藏着的一封信，那上面只是写明了我的出生日期，还有我当时因为发高烧而引起的重度抽搐，那上面说她一个人已经无能为力，希望这个孩子能有一个好的归宿。可我并没有像我自己的亲生父母想像的那样可能会悄然死去，而是在我养父母和我姨妈的精心照料与治疗下，奇迹般地活了过来。汪洋，那年，当你在海浪中把我救下来的时候，我还和我的同龄女孩儿们的身体发育程度有着一定的距离，可正是下乡时的那段艰难和农村那质朴的阳光，诱发了我生命的活力，穿透了我蓬勃成长的欲望，让我后来居上竟然长成了现在这般模样。所以当那年我的父母在攀枝花病重后，需要我前去照顾的时候，我不顾一切地前往了。因为是他们尊重了他们自己最初的选择，呵护了我的生命，保障了我生存的权利。他们那种对生命的尊重，他们一生对我的关爱，他们在呵护我成长过程中的那种情感的纯真与挚爱，用我的一生都是难以报答的。
一五六
我也常常会想到我的亲生父母，想像他们会是一个什么样子，我早已淡漠了指责他们的欲望，我早已生活在了我养父母为我营造的平静而曾经安宁的氛围里。
汪洋，你说过你已经爱上了我。这已经是对我绝好的回报了。这是我这一生连做梦时都最想得到的，可我不得不离去了。我知道今天的相逢虽然是来去匆匆，可它并不等于没有来过，可我必须这样做了。我所期望的只是你在和嫂子幸福而温暖地生活着的时候，能够偶尔地想起我，想起还有过我这样的一个人，曾经用自己的一生锻造过与你一起走上那座美丽山峦的梦想，曾经用自己的心灵和心灵深处的爱，亲吻过你宽厚的胸膛。
那样，那样就已经足够了。
请接受我对你们最真诚的祝福。
修婷
二○○三年十一月十六日
汪洋是一口气把这封电子邮件看完的，当他看完时，已经是泪水纵横，他强忍着自己的情感，可还是无法控制自己的情绪，他不断地哽咽着……
正在这时，办公室的门被推开了，李杨走了进来，汪洋立即用手擦着脸上的泪水。李杨还是看到了汪洋脸上还没来得及擦去的眼泪，他犹豫了一下，说道：“汪总，这是你爱人送来的钥匙。”
“什么？她来过了？她在哪？”汪洋一下子站了起来，惊讶地问道。
“她没有上楼，只是把钥匙交给了传达室，让我转交给你。我也没见到她。”李杨平静地说道。
汪洋马上拨动了童小舒的手机，手机是关着的。他又往家里打了电话，仍然没有人接。他站起来，说了声：“走，开车送我回去。”
半个多小时后，汪洋用钥匙打开了自己家的房门。他小心翼翼地走了进去。所有的房间和他几个月前离开家的时候一样整洁。每一个房间他都看过了，童小舒肯定是不在家的。他又重新回到客厅里坐了下来。这时，他发现了放在茶几上的一封信，那分明是童小舒留下的。汪洋连忙打开，匆匆忙忙地读了下去：
汪洋：
我走了，我将去一个我应该去的地方——我已经决定皈依佛门，从而结束这五殿下，油锅中的生活。
我将努力地让我自己的心平静下来，从而让六根清静。这是我相当长时间以来，曾经不断地产生过的想法。而今天我终于迈出了这沉重的一步。因为爱是无法勉强的，尽管爱是无法忘记的，尽管你是我这一生的最爱。我这一生只爱过你一个人，而除了你之外，不曾有过任何一个男人走进过我的梦境。我把我自己的一生早已托付给了你，我对你是信任的。可对于你来说，应该与你同船共渡的却不应该是我，而是一个别的什么人。多少年来，我一直试图用各种方法完成我生活中的哥德巴赫猜想，却一直不得其解。今天看来，那是因为你是磊落的，你确实没有对我产生过那种轰轰烈烈的感觉，可你也确实不曾背离过我们之间情感的誓约。就在我将要离你而去的时候，我还是应该对你道一声感谢的。因为你真的不曾欺骗过我，汪洋，这仅仅是我此刻坐在这里，给你写这封信时才意识到的。
当昨天我在你的办公室里，看到了你和修婷在一起拥抱时的情景，我已经出离愤怒了。可我还是努力地克制着自己的情绪，我不想在一个我十分陌生的女人面前失态。那一刻，我觉得是她污辱了我，是她亵渎了我的情感，我的内心充满了对你们的怨恨，因为那时，我分明觉得是你一直在欺骗我。而现在我已经从那种迷茫中走了出来。我之所以走了出来，是因为我偶然地发现了一个秘密，一个天大的秘密。那就是昨天在你的办公室里，就在修婷走出办公室的刹那，就在她转身的刹那，她让我看到了她右耳垂下的那颗黑痣。当我发现了她那颗标志性的黑痣时，对于我来说，犹如五雷轰顶。我想不到，我想不到这一幕这情景会这样戏剧般地出现在我的眼前。
汪洋，你还记得吧，你还记得我妈妈去世前曾经用她那微弱得不能再微弱了的声音在我耳边说过的那件事吧？你曾经问过我，我只是轻描淡写地告诉过你。那天，我妈妈告诉我，我曾经有过一个妹妹，早已丢失了，你听到后并没有太在意。因为你我都不相信她还会活在这个世界上，更不会想到她还会走进我们的生活。若干年前，我爸爸去非洲援外时，因公在那里离开了世界。那一年，当我妈妈知道了那个消息时，精神有些恍忽了。可是，也正是在那时，正赶上我和我双胞胎的妹妹都病了，都在发烧，她就让邻居帮她把我们俩一块抱到了医院。人家太忙，到了那里，她就让人家走了。我妈妈把我抱进了诊室，再出来抱我妹妹时，我妹妹已经不在长椅上了。那天，就在我妈妈去世前，她说也许我的这个妹妹还活着……我的妈妈当时还告诉过我，我的妹妹的右耳垂的下边有一颗黑痣，是很明显的。
我仅仅是凭着这颗黑痣，不，应该说还凭着我对她的感觉，就足可以认定她就是我的妹妹，她就是我的那个失踪了多年的亲妹妹……
就在我知道了她就是我双胞胎的妹妹的那一刻，我对她仍然是怨恨的。可就在那天晚上，我打开了你的电子信箱，请原谅我这样做，因为你的电子信箱从来就没有对我设过防。她给你发来的那封电子邮件，我已经看过了。她是我的妹妹的身份就是在那封电子邮件中得到了进一步的佐证。而就是她的那封电子邮件还佐证了你们的清白，还让我知道了我的妹妹失踪的真正的内幕，也还是她的那封电子邮件还让我对我这一生都一直尊重和热爱的妈妈的过去，开始了重新审视……
汪洋，你和修婷都是无辜的，尽管你在20多年后的今天，才萌生了对修婷的爱，可那是发自内心的，你对她的那份感觉肯定是超过了你对我的�