“哪知猴？”
“你忘啦，章子怡的张，巩俐的俐！”
“不行，我非得去看看！”
我拨开老T，走到陈思面前，然后转身就跑出舞池。
大家追了上来，纷纷询问怎么了。
我拍着胸口说：“果然像老T所说，真不是陈思！”
“她戴着面具呢，你怎么知道的？”大家问。
“陈思不吃蒜，刚才那小蹄子满嘴的蒜味儿能熏死大象，肯定是陈思看见我了，所以和别人换了衣服和面具。”我边说边后怕。
小湖南去吧台拎回3捆啤酒：“酒水随便啊！”
我们在吧台喝酒闲聊，老二却按耐不住了，蹦到舞池里去招蜂引蝶发骚了。
第一百零四章：化妆舞会（下）
我喝了一会儿；猛地放下酒瓶，转身走出舞厅，苏宁和绿帽也追出来了，苏宁拽住我问：“你去干嘛？”
我笑了笑：“哥们放心，我回去睡觉！”
他俩可能是怕我出事，纷纷表示这里很没劲，陪我一起回去。于是我们三个人买了啤酒回到住处接着喝。
夜里十一点半，小湖南和老T搀着老二回来了。
我骂道：“想泡妞还喝这么多！”
老T忙回答：“不是喝得，是吓得！”
我们三个赶紧过去询问。老二表情呆滞，一句话也不说。小湖南简单描述了经过：
老二和一个戴着猫脸面具的女生跳了贴面舞，然后二人喝了些酒，走出舞场到了学校花园，坐在草坪上讨论了一下男女生理卫生方面的话题。突然，学校保安出现，亮晃晃的手电筒直射二人，女生摘掉了猫脸面具，保安吓得已经被120拉走了，老二就变成这德行了。
“我刺儿咧！”苏宁惊叫。
“这可怎么办？”我急的在地上转圈，“三魂七魄剩了不到一半，要是别人犯病老二还能给跳个大神。他自己魂飞魄散了谁能奈何啊？”
“那女的长什么样？”绿帽问。
小湖南说：“据目击者透露，那女的赛过古代春秋时期的一个叫什么施的！”
“西施！”我们大家赶紧抢答！
“方向错了，是东！”关键时刻小湖南还幽了一默，
“东施？”我们喊出正确答案后，不说话了。
“东施我知道，我们高中老师讲过。”老T兴奋地臭显摆，“有个成语就是说她的：叫什么来着？哦，对，想起来了，东施尿频！！”
本来已经痴呆的老二也被老T给逗笑了，笑过之后他又叹了口气：“唉，造孽呀！”
我们大家看到老二好了，都很欣慰。
老二转身对我说：“蝈蝈，你不说你运势不好吗，来，贫道再给你看看手相！”
我赶紧把手躲到背后：“去你舅老爷的吧，和你相比，我的运气还不错呢！”
老T突然对我嚷：“蝈蝈，你得感谢我，那个带凯撒面具的果然不是陈思，就是那只猴！”
我刚刚好起来的心情因为老T提到陈思而又变得很差！
第一百零五章：识不破的陷阱（上）
老二在舞会上被吓以后，一直郁郁寡欢闷闷不乐，恨自己有眼无珠定力不足。
这一天，我看见他又猫在被窝里摆弄脚丫子，我赶紧劝慰：
“仲儒啊，金无足赤，人无完人。万不可因此而心灰意冷！人生十有八九不如意，的确现在好多丑男怀抱靓女，但是你也得相信：真正的美人正在不远的将来等着咱呢！”
老二幽幽的说了一句经典的话：“好白菜都让猪拱了！”
我严肃的责怪他，不能出言不逊！
老二翻着母狗眼看了我一眼，说了一句更经典的：好逼都让狗cao了！
我抱着头彻底崩溃了。耐着性子给他解释：“其实美丑都是虚象，佛曰：色即是空！”
老二终于听懂了，他抠着脚丫问：“《色即是空》是韩国拍的三级片吧，里边的美女可是不少啊，听说出续集了？”
我的嘴唇已经咬出了血，但是我还不甘心，给他举例子打比方说：其实美女也都有问题，比如西施是大脚，古代都喜欢小脚女子，因此西施发明了长裙；貂蝉是小耳朵，古人迷信耳大有福，故此貂蝉发明了簪子；王昭君是耷拉肩膀，所以此女子发明了垫肩。杨贵妃一米五的个头还贼胖，并且还有狐臭，所以她特别的喜欢沐浴，然后发明了花瓣浴，美和丑其实……
老二没等我说完突然掀开被子嚷嚷：“我见到的那个女的是小鼻子小眼耷拉肩膀臭胳肢窝的极品无盐！天哪！”
老二又陷入深深地痛苦的回忆。气得我用棉被蒙住他打了一顿，然后回到自己屋子。
我刚回到房间，电话就响了，我拿起来，没好气的按了接听：
“喂，哪位？”
“是我，林梦！”
我吓了一身汗，赶忙说：“我不在，出去了！”
林梦咯咯一笑：“你害怕我？”
“我只要和你在一起就准倒霉！完事就更倒霉！”我实话实说。
“来我家，秀兰花园，N号楼X单元201，不来你后悔一辈子！”嘟嘟嘟，电话挂了！
气得我把手机摔在沙发上，然后使劲的拧了拧 “奔得倔”的鼻子发泄一通。左思右想也想不明白，她又找我干啥？害的我还不够惨？后来，我咬了咬牙，是福不是祸，是祸躲不过！于是我打车到了林梦的家。
第一百零六章：识不破的陷阱（中）
摁了门铃我又使劲敲了敲门，门开了，在门厅我一眼看到林梦，我的心里就像TNT遇了碰击——炸了：林梦只穿着一袭睡裙，鞋都没穿！
我赶紧向她解释：“我还是事先声明，我没带钱啊！”
林梦嗔怒：“你在侮辱我的人格！”
我连忙摆手：“没有，我只是在侮辱你的职业！”
林梦换了一个话题：你看我的家怎么样？
我茫然的看了一下四周，虽然称不上金碧辉煌，但也很典雅。心想，果然有钱，嘴里问：“你换职业了？”
林梦惊喜的说：“你怎么知道？”
我答：“这一看就不是陪唱能赚来的摆设！”
林梦骄傲的说：“看出品味来了？”
“你当二奶了？”我问。
林梦气的无语，用手指了指桌上的茶：“上好的龙井，喝完以后希望你嘴里能吐出象牙！”
我慢慢的端起茶杯，龙井茶叶片扁扁长长，或疏或密散卧在茶杯中，扑鼻而来淡淡的香气，清澈透绿的茶水，晶亮芳香明丽。茶氲如清风拂面，喝下一口犹如云雾直灌心腑……
“你喜欢我吗？”林梦突然发问。
“噗！”我把一口茶全喷在自己裤裆里，好像尿了裤子一样。
“大姐，请您用人类语言和我交谈好吗，说这些不着边际的臭氧层子干啥？”我气极败坏的问。
林梦拿了纸巾想给我擦，吓得我左躲右闪。
“你一点都不喜欢我？”林梦好似有些失望。
“半点都不！你要没啥事我就走了啊！”我站起身。
“坐下！”林梦命令我，“今天我想报答你！”
“报答我what？”我奇怪的问。
“报答在我困难的时候you with me together！”林梦也开始拽英国驴屎。
“你快拉倒吧，和你唱歌被陈思发现，她姐姐差点阉了我，这也算我自作自受。可后来你求我陪你去医院又碰上陈思了，都没法向她解释，如果我换做她我都不会相信。她现在看我的眼神像标枪一样。”我一通抱怨。
“那我就更得报答你了，你说吧，只要我能做到的，都可以答应你。”林梦斩钉截铁的说，边说还假装不经意的掸了掸睡裙上的尘土。
“真的？”我眼睛冒光。
“真的！”林梦淡定的回答！
“什么都可以？”
“什么都可以！”
“你不反悔？”
“绝不反悔！”
“我想要你桌上那台笔记本电脑！”我兴奋的搓着手。
林梦把身边的抱枕摔到我脑袋上！
“反悔了吧！小气样。”我失望的说。
好了，看来你还真是君子。林梦好像也有些失望。
“没事儿我走了啊。”我起身往外走。
“等等”
“干嘛？”
“你去我卧室吧！”
第一百零七章：识不破的陷阱（下）
我赶紧往外跑，林梦却拽住我的上衣，弄了我一个踉跄。
“大姐，你放过我吧！我有艾滋病连带肺结核淋病乙肝！”我连连求饶。
“快出来吧，要不然他真以为我饥渴难耐呢！”林梦冲着卧室大喊。
还有同伙！我身上冷汗一下就冒了出来。
陈思却像幽灵一样闪身出现。
林梦撒开手，说：“你走啊，你走啊！现在赶也赶不走了吧？”
“陈思，你怎么在这？”我像傻子一样问了一句废话。
事情明了，真相大白，一切都澄清了。
我和陈思留在林梦家吃饭，席间，林梦用胳膊肘捅了捅陈思：“快给他盛碗汤吧，世界上没有几个男人能过这一关！”
我赶紧趁热打铁的说：“师姐，刚才你可够撩人的啊，今天就让我俩在你这儿举行一下成人仪式吧！”
陈思狠狠地用汤勺凿了我一下。林梦哈哈大笑：“好啊！”
这时我手机响了，我接了，里边传来小湖南惊慌失措的声音：“蝈蝈，你快回来吧，不好啦，老二疯了！”
我撂下电话对陈思说：老二出事儿了。我先撤，改天咱俩再举行成人仪式，然后我又对林梦说：“师姐，谢谢你的款待！”
我刚要出门，林梦把笔记本拔了电源、网线递到我怀里说：“拿上吧，算我谢你，再客气就见外了。”
我抱起笔记本，然后对林梦说：“下回设局记得仔细点，我进门就发现陈思的皮鞋了，那是我送她的生日礼物！唉，女人啊，爱干净，麻烦！”说罢，我冲了出去，留下两个嘴巴像四喜丸子一样大的女生。
第一百零八章：装疯卖傻（上）
我扛着笔记本电脑风驰电掣的赶回住处，大家正在围着老二嘘寒问暖呢。
我赶紧问：“又咋啦，老二撞树了还是树撞猪了？”
小湖南都快急疯了：“蝈蝈，你别开玩笑了，老二真的疯了，他刚才不停叨咕着什么耷拉肩膀臭胳肢窝啥的，还用手在空中抓来抓去……”
小湖南话音刚落，老二噌的站起身，模仿电影中的僵尸跳了两步，然后又高喊一句：“严老师不会让你们这样的！”
他的话谁也不知道是啥意思。
看到这种情景我笑了：“别理他，大家到我屋里来开会！”
众人围坐在我身旁，绿帽疑惑的问：“你小子欠我1000块钱至今没个准话啥时候还，怎么还有钱买个笔记本啊？”
我把刚才发生的事情简单的给大家回放了一遍，省略其中我发现陈思皮鞋的一段。
大家听的心驰神往，听完以后齐声赞美：
“临危不乱！”
“坐怀不乱！”
“兵荒马乱！”
“真他妈乱！”
小湖南却焦急的问：“老二还在那边学狗叫呢，该怎么办啊，要不咱把他送医院吧？”
我给大家解释说：“老二是失心疯，在医学上，此病又叫“神经紊乱性心智缺失症”简单来说就是沉浸在伤痛之中，没有理智，不能自控，换句话说就是遇到的问题逾越了心理承受界限，导致心智丧失。我小时候因为我爸突然给我买了一把冲锋枪犯过这病，后来因为邻居家女孩转学搬走了又犯过，再后来……”
“别扯淡，说正题，怎么解决？”苏宁怒喝打断我。
“听我把话说完，老二在大一因为奔波霸事件受过伤，昨晚又被丑女刺激了脆弱的少男之心，这个问题解决起来说难也难，说简单也简单，老二现在是初级阶段的失魂落魄，再发展就有可能丧心病狂……”我给大家娓娓道来。
“喝水！”老T给我递了杯水。
我冲他报以赞许的微笑：“知我者T也！”
老T还不好意思了，喃喃的说：“知子莫若父嘛！”
我一杯水泼到老T脸上，烫的他像杀猪一般惨叫，和隔壁的老二学狗叫相互辉映。
我骂老T：“刚才你小子说兵荒马乱我还没抽你呢，又来犯贱。以后再敢乱用成语我就抽死你！”
“蝈蝈，你快点说吧，老二已经声嘶力竭了！”苏宁催促我。
“这事儿只有老T能解决！”我说。
老T不叫了，呆呆的看着我，闷声闷气的嘟囔一句：“我才不背他去医院呢！”
“不用去医院，小时候我爸给我治这种毛病非常简单，仙人自有妙计，老T你附耳过来！”我点手叫老T。
老T听我说完问：“真的？”
“真的！”我肯定的说。
“好，我去，出了问题你负责！” 老T提了提裤腰带给自己壮胆。
我们随着老T来到老二房间，老T按照我的吩咐，先扶着老儿端坐在床边，然后，抡圆了左右开弓给了老二两个大嘴巴。
众人惊呼！
随着脑袋的左右摇摆，老二突然抬起头看着老T，问：“你他妈的疯了，你抽我干嘛？”
老T转过头对我哈哈大笑说，“我靠！蝈蝈，你神了，真灵！我再赠他两个！”
说罢又要去抽老二！我赶紧拦住他。然后让老二喝了杯水，把事情经过给他讲了一遍。老二将信将疑。小湖南过来说：“你真得谢谢蝈蝈，【。52dzs。】他救了你！”
老二摸着火辣辣的脸，对我说：“你小时候也犯过这毛病？你爸也这样抽你？”
“那哪能呢，我可是他的骨肉啊！”我实话实说。
众人也都附和：“那是亲儿子，下不了狠手！”
“不，”我否定大家，“我爸怕手疼，每次都是用鞋底子搂！”
说的众人头皮发麻。
老二脸上的十个手指印越来越大，越来越红，也越来越疼，他骂老T：“你小子是不是把吃奶的劲都使出来了？”
老T觉得自己立了功，正美呢，听了老二这话他不乐意了，他对老二说：
“因为我不是你亲爹所以没用鞋底子，因为我心疼你，所以只用了七分劲，我要卯足了力气，能一个耳光把你脑袋扇到客厅去！你信不信？狗咬程咬金，不识好人心！哼！”
这孙子乱改成语典故歇后语的毛病至死不改！
第一百零九章：装疯卖傻（中）
当天晚上，老二面带十个棒槌般粗的手指印给大家摆酒庆功，席间老二神秘的告诉大家：“我的神功已经练成了！”
大家惊恐的看着老二，又把头转向我。
我点点头，说：“老T呀，范进又中举了，该你闪亮登场了！”
老T大口喝了杯酒，又夹了口菜，往手心里唾了口唾沫，走到老二身边，嘴里念叨着：“吗的，这挨嘴巴子还有上瘾的！”
老二连连摆手：“我没疯，没疯，很正常很正常！”说完他把手捂住脸。
我问老二：“那你说什么疯话？！”
老二从手指锋里看着我说：“我学会顺风耳千里听音了！”
“靠！”“蠢货！”“傻逼！”“抽他！”这纯粹就是一个“不抽不爽夫斯基”！众人齐骂。
老二吓得饭也不吃了，跑到客厅的沙发上坐下，嚷嚷着：“咱就试验一次！”
“怎么试验？”大家问。
“你们接着喝酒，聊天，我去213发功修炼，然后我就能听见你们大概说了些什么！”老二说。
“你要不知道呢？”绿帽问。
“我请大家去洗桑拿！”老二信心十足，又问“要是我知道呢？”
“你说吧，怎么办？”大家表示。
“你们每个人让我抽两个耳光！”老二卑鄙的说。
“一言为定！”我和老二击掌为约。
老二披了件衣服就走了，我们继续喝酒。我吩咐老T到门口去观望，老T回来说空无一人。
过了一会，我给215打宿舍电话，是锤子接的，我问他：“去213看看有人么？”
不一会锤子回来告诉我“有，两桌麻将，还有一桌升级的，你过来玩吗？”
“我不去了。老二在那么？”
“在呢！”
“他干嘛呢？”
“在床上盘腿坐着装逼修炼呢！”
“3分钟向我汇报一次老二的行踪，今天213的收入算你的，你去收钱。”
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