苏宁反而镇定下来了，他坐下喝了口水，自己抽了支烟，顺手递给我一支，慢悠悠的说：“大家坐下吧，老T的问题我来问。”
苏宁走到老T身边：“你是不是又去世纪联华了？”
老T一惊：“你跟踪我？”
老T的不打自招让我们是哭笑不得。
据老T交代，他一直还惦记着那只烤鸭，于是今天下午他背着我们又跑到世纪联华准备故伎重演。
可是这次没有人掩护，一下就让人给发现了，他被超市的止损人员揪出来先胖揍一顿，然后准备让他赔偿损失，老T毕竟是老T，那可是全省的400米栏的榜眼，这可不是浪得虚名，每天的长跑训练关键时刻起了作用，他甩开超市工作人员转头就跑，羽绒服也被揪扯掉了，鞋也跑飞了，最终凯旋而归！
听了老T的回忆，我们已经笑的肠子抽筋了。
第三十一章：诡异的H大九教
开学一段时间了。某天，我们早上醒的都很早，大家躺在被窝里商量今天干点啥。
绿帽神秘的出主意：“今天咱去一个好去处，保准大家满意！”
（文）我们都把头探出床外，静候下文。
（人）绿帽说道：“咱去上课吧！”
（书）我们几个人又把脑袋缩回被窝，谁也没搭理他。
（屋）绿帽边起身穿衣服边叨叨：“开学都5天了，咱除了体育课以外全给旷了，我现在都记不清教室啥模样了。”
大家想了想，还是言之有理，既然今天闲来无事，那就去吧。
于是我们叮叮咣咣的下炕穿衣服，苏宁一边蹬裤子一边吩咐老二：“看看上午啥课？”
老二翻弄了半天，终于找到课程表，“今天是现代文学，九教201。”
包括绿帽在内所有的人都愣在当地，然后沉吟不语，后来大家开始脱衣服又钻进被窝。
课程不是原因，主要是上课的地方。九教在H大历史上留下了浓重的一笔，据知情人士透露，这座教学楼是聪明绝顶的H大自己设计的，模仿的是诸葛孔明的八阵图。
为什么叫做九教呢，九为数之极，取六爻三三衍生之数，易经有云：一生二，二生三，三生万物。又有所谓太极生两仪，两仪生四相，四相生八卦，八卦而变六十四爻，从此周而复始变化无穷！我们就在这无穷的变化中历经磨难。
大一新生谈起九教无不色变。刚开始，我根本没当回事，因为我走迷宫甚是厉害。可直到兄弟我第一次去九教上课，才体会到九教的鬼斧神工。
当天我是很早就起床，然后赶到了九教，转遍千山万水，直到头晕目眩，还是没找到上课的教室，我心想：“鬼打墙了？”
突然看了一位清洁工，我像婴儿看见了乳头一样凑上去：“叔叔，请问502在哪个位置啊？”
清洁工气呼呼的看着我：“502在五楼，这是四楼！”
“我晕！”
我气喘吁吁的跑上五楼，心里责怪自己太马虎了，可是我在二楼又像骡子一样死命转圈，还是没找到。
我心里已经崩溃，心里暗骂这楼的设计者，这不诚心给我们添堵吗？谁知山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村，我又看到了一位同学，我像拽住救命稻草一样拉住他：“老弟呀，救命啊，你能告诉我502在哪么？”
这位同学也差点掉下眼泪：“我哪知道啊，刚才课间我出来上了个厕所，就找不到回去的路了！”
我绝望的放开他，咬紧牙关挨门仔细看，经过跋山涉水翻山越岭，在一个不起眼的位置终于发现502的门牌，我的眼泪不争气的流淌下来！我刚要推门进去就听见里边老师说了一句：“好的，今天我们的课就上到这儿，同学们再见。”
从此以后，我再也不去九教上课。
回去以后我和大家描述了九教的诡异，并仰天长叹说：
九教一楼真名世；千载谁堪伯仲间！
老二蔑视的看了我一眼：“路痴，你还敢在此长吁短叹，不就是八阵图么，贫道我知奇门晓遁甲，通阴阳晓八卦，待我前去破它此阵！”
说罢驾起祥云直奔九教而去。
三个小时以后，老二带着哭音给我打电话：“蝈蝈，我快虚脱了。救救我吧！”
“你在哪？”
“我要是知道就不给你打电话了，我就知道自己被困在就九教了，你去找个大三的师兄来找我吧，顺便带点水！”
当我把濒临死亡的老二搀回宿舍，大家都惊呆了。老二缓了半天才慢慢的说：出师未捷身先死，长使英雄尿满襟！
后来我们都用：“九教成名万古枯”来形容此楼设计的伟大，这栋楼也成为区分老生新生的重要参照物：新生在里边就好像驴子一样转来转去，老生则不同，因为他们根本不去那上课！
所以，大家听说在今天要在九教上课都回到被窝继续睡觉。
绿帽嚷嚷：“寂寞死我了，e on e on 给我感觉！”
小湖南起床以后没有再躺被窝，听见绿帽瞎喊，他把冰凉的小手伸进绿帽的被窝，于是绿帽终于找到了感觉，杀猪似的嗷嗷惨叫。
小湖南说：“绿帽，我带你去玩吧，跟我去进货！”
绿帽坐起身，垂头丧气的问：“去哪啊？建华批发市场我可不去，人太多！”
“明天是情人节，我带你去城郊花棚里进点玫瑰花！”小湖南说。
绿帽高兴地穿上衣服屁颠屁颠跟在小湖南身后消失在了寒风中。
我们几个郁闷的呆在被窝里生闷气：又是一个没有情人的情人节！外国的节日整的比八月十五都隆重，月饼每次都滞销，而玫瑰花却总是脱销。
傍晚，绿帽和小湖南整来了一大筐玫瑰花，整个宿舍的臭脚丫子味儿被一扫而空，我们大家乐乐呵呵的帮小湖南剪花包装。苏宁问：“多少钱一朵？”
小湖南还没说话，绿帽赶紧抢答：“一块八一朵进的，算上包装纸和路费，平均每朵两块钱，卖价5块，咱宿舍的内部价3块。”
我们一边忙碌一边嘚啵：
“你说这玫瑰花怎么就代表了爱情，我觉得爱情的代表应该是韭菜花！”老T满脑子都是吃。
“去去去，就知道满足你的食欲，这玫瑰带刺儿，正是爱情和性欲的最好代言！”老二批判老T。
“你们家粪叉子还带刺儿呢，代表爱情还是代表性欲？”苏宁反问老二，气的老二翻白眼。
“这次不知道销路如何，不管玫瑰是否代表爱情，反正我这是真实的玫瑰！”小湖南感叹。
“此话怎讲？”我疑惑的问。
绿帽有了和小湖南进货的经验，赶紧来显摆：“月季、玫瑰是同属蔷薇科蔷薇属的姊妹花，别人进的货都是月季，因为它花期长，进价也整整便宜一半儿，咱小湖南不干那缺德事儿，这次卖得出去与否还不敢定！唉……”
小湖南点点头。
第三十二章：浪漫情人节
//vip。book。sina。 2008年12月10日21：06 新浪读书
经过3个多小时的辛勤耕耘我们终于把玫瑰花给包装完了。
小湖南说，玫瑰花最佳的销售时机就在2月13号晚上，于是，当天晚上我们大家打扮的跟妖精似的，到大街上帮小湖南去卖花。
按照摊派我们每个人手中100支玫瑰，如此多的玫瑰聚在一起煞是高贵艳丽，像一团暗紫色的火焰在燃烧，怪不得好多小姑娘都喜欢这种浪漫的小调调儿。
我们6个人像卖花姑娘一样在凛冽的寒风中叫卖。每个人为了早点回到温暖的宿舍绞尽脑汁。
绿帽的手艺谁也比不了，他把白色的蜡笔烧化，然后在花瓣上画上一颗心，再写上I love you，弄得就像是花自己长出的字一样，价格也水涨船高，10块一朵，15两支，卖的非常火。就此，我怀疑绿帽小时候的名字叫蜡笔小旧。
苏宁凭借一行伶俐齿三寸不烂舌连煽情带忽悠，嘴皮子利索的像相声的贯口，舌头转弯打卷带回旋，嘴里的甜言蜜语跟10000头的炮仗一样噼里啪啦，嘴丫子冒白沫了还得瑟呢，他凭借大话西游里唐三藏的口才横空出世，100支玫瑰只用了2个小时就卖的差不多了。
老T和老二搭伙卖。他俩的创意至今还是为大家所怀念，那就是出奇制胜典型例子。老T的建议是二人捧着花跪在地上，然后竖一牌子：卖花葬父！说完这个提议，老二疯也似的给了老T两脚。最后老二想出绝招，他们就蹲在地上，然后立起一牌子，上写：看到我们的玫瑰而不购买，那么，你肯定会和她（他）天各一方，有缘无分，恩断义绝。（心里骂人者就是骂自己！）
老二抓住了了青年人对爱情的不确定，和人们对于诅咒的恐惧，于是二人收获了大概3公升的唾沫，但是与此同时销售量也不错。
小湖南是老油条，一眼就能看出对方是否有购买意向，所以一打一个准。他还煞有介事的打击同行：“真正玫瑰，如假包换，不是月季，假一赔十，爱情，需要来真格的！”于是，好多人趋之若鹜，边听小湖南讲解玫瑰和月季的区别，边掏钱购买。一些男生本来打算今天去买些月季糊弄过去，没想到被小湖南的高声叫卖给戳穿了，他们也只得在女友的监督下恨恨的掏银子。
兄弟我最牛叉，直接捧着100支玫瑰回到宿舍，把花放在筐里，为了防止花失水，我往上边喷了一杯冷水，然后把筐放在了阳台上。
我点了支玉兰爬上床，拿了本精装《金瓶梅》开始研究宋朝的历史。
晚上大家回来都夸我：“还是蝈蝈最厉害，10分钟就走了，那速度没人比得上！看来还是蝈蝈的嘴皮子厉害啊！”
小湖南也夸：“关键是他能抓住顾客心理！”
我没说话，指了指阳台，大家过去看了看，惊叫：“王八蛋！我们在寒风中求爷爷告奶奶哭爹喊娘，你小子在宿舍看西门大官人，太草淡了！”
我把书放下：“仙人自有妙计！”
第二天一早，我们起床去上课，我穿的整整齐齐，捧起玫瑰直奔教室，小湖南说，咱们班一共30女生，你必须每人卖4朵啊，要不花就蔫了！过了今天1毛钱一朵也没人要。”
我点点头。
路上，好多人看了我捧这么多玫瑰花，都指指点点议论纷纷，好些人还好奇的跟在我后边。
还有10分钟上课，我嘴上叼了一支玫瑰走进教室，直接走到陈思面前，单腿跪地，把99朵玫瑰奉上！
顿时，教室内响起了雷鸣般的掌声和无数起哄声，教室外也是喊声一片。好多女生也受到感染，纷纷给男友打电话要99朵玫瑰。陈思的好友静静走过来，拿起花看了看，问道：“不会是月季吧？”
小湖南像犯了狂犬症一样冲过来的替我回答：“什么？月季？我告诉你，这是绝对正版的玫瑰，假一赔十！”
估计陈思已经感动的大脑痴呆了，她傻傻的接过这一大捧鲜花，扭捏的不知道把花放在哪里，我趴在她耳边呢喃了几句，转身回到自己的座位。
一片玫瑰色的绯红爬上陈思的脸，而且这红色还在不断加深。
苏宁问我：“你小子够能整浪漫的啊，300块钱作秀也值了！你跟陈思说啥了，她那脸红得都跟猴屁股似的，你又耍啥流氓了？”
宿舍里其他人都凑过来问：“你说啥了？”
“我跟她说这些花一共350块钱，明天记得把钱带来。”我实话实说。
“靠！”众人散去。
苏宁无奈的摇头：我还以为是感动加害羞呢，原来是被你气的脸通红。
这时，老师进了教室，苏宁拿起我桌上剩的那朵玫瑰花一个箭步冲到讲台，他把花递给老太太，十分煽情的表白：“老师，这是全班同学送给您的礼物。礼物很小，但是这是大家在这个节日的一份心意，这朵花代表的不是爱情，它代表了我们对您的感谢！”
小老太太接过花，点头微笑。
苏宁又开始忽悠：“老师我叫苏宁，您在点名册上注上点，期末的时候省的忘了！”
小老太太看了看点名册：“苏宁，嗯，苏， 宁，旷课12次？”
说罢老太太抬头以询问的目光看着苏宁。
苏宁偷鸡不成反失把米，懊恼的低着头回到了座位。
大家哄笑不已。
当天晚上，小湖南在宿舍摆酒款待大伙的辛劳，我提出叫上陈思，大家首肯。苏宁说：“就你这犊子还算有个马子，我们都是一帮傻光棍，你得珍惜呀，别整天吊儿郎当的，将来再说什么曾经有一份真挚的感情摆在你的面前你却没有珍惜直到失去的时候追悔莫及这些话可就来不及了！”
我说苏宁你喘口气，缺氧憋死了不值当的。
陈思在老T的掩护下进入213，她还带来了两瓶红酒，我们关掉大灯，点上蜡烛，整的宿舍跟洞房花烛夜似的。
席间，陈思从包里掏出300块钱给我，大家一个劲的朝我摆手，我很真诚的推辞：“陈思，算了。”
陈思也很执着的把钱往我手里塞：“拿着吧，这是给小湖南的。老T都告诉我了。”
“不不不，应该是350，你少给了50，你要是没带，那就改天吧。”我真诚的拒绝。
陈思气鼓鼓的把钱塞到我手里。我拿起来，在烛光掩映下一张张的验看，嗯，有老人头，不是假的。
吃喝完毕，我和陈思漫步在校园的小路上，路上都是惬意的男男女女，我被冻得瑟瑟发抖。陈思感慨的说：“虽然你的目的不纯，但是还是非常感谢你让我度过了一个温馨的情人节！”
“客气啥呀，你要是还想要，我让小湖南再去给你批发点，价钱绝对公道！”
陈思嗔怒道：“我说你就不能配合点浪漫的气氛？”
闻听此言，我深情的望着陈思，陈思也受到感染眼睛不眨的瞅着我，估计当时心跳能有100迈。我双手扶着她的肩膀，然后清了清嗓子，用丹田气朗诵腔高声喝喊：“王大妮，我永远爱你！”
路人惊愕的看着我俩，有女生抱怨男友：“你看，人家多勇敢，多浪漫，多温馨，多有纪念意义啊。”那男的也鼓了鼓腮帮子，但还是没敢喊，咬着牙说：“他女朋友名字真难听！”
陈思踹了我一脚：“王大妮是谁？”
我揉着屁股说：“鬼才知道呢，不过这下好了，浪漫了！”
第三十三章：不断地挑衅
//vip。book。sina。 2008年12月12日08：12 新浪读书
据我观察，但凡是拥有一技之长的人都会自觉不自觉的显摆一下。
会吹笛子的在吃甘蔗之前先钻孔，钻研二胡的看见小提琴也会找支棍去划拉两下，爱好跳街舞的在总想往脑袋上扣个海碗头冲下转两圈，迷书法的看见宣纸就有窜上去写下“办证”的冲动，擅长象棋的人说话的时候总是：“我帅！”；善踢足球的怀抱孩子时总觉得应该把小孩凌空抛起大脚抽射。
总而言之吧，反正有了自己觉得可以炫耀的闪光点，生怕别人不知道。其实这一点都可以理解，但就怕自己没有闪光点还四处去给人驱赶黑暗。
绿帽就是这德性！
我们上大一的时候cs之风刮遍各大高校，走进网吧刀声枪声喊杀声声声入耳，玩cs的人都有一个臭毛病，那就是永远对别人不服不忿，就觉得自己独孤求败。
我们宿舍苏宁的水平是当之无愧的number one，绿帽则是一瓶子不满半瓶子乱晃。
对门的锤子是绿帽的克星，二人经常拉出去单练，每次都是以绿帽垂头丧气锤子洋洋得意而告终，
其实呢，俩人的水平加在一起正好500，各占1/2。
但是，锤子每次都利用心理战术取得胜利，输了了以后绿帽只好请人吃饭，花钱请吃饭倒在其次，关键是这种精神上的蹂躏让绿帽几欲崩溃轻生。
这天早上，宿舍的门被推开一条缝，锤子的四方脑袋露出来：
“绿帽在吗？我又想吃大餐了，得给绿帽个请客的机会。”
绿帽咬牙切齿的回答：“吗的，今天就彻底灭灭你的羊角风，让你知道你二大爷不是娘们！走！”
苏宁对锤子说：“锤子，咱�
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