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一般就这件事情通过电话之后，过段时间我们再通电话，她们都告诉我，自己的老公现在不再熬夜了，睡得比以前早了，基本上自己也比以前睡得晚些了，两人都作出了一些妥协，夫妻二人的作息时间基本统一起来了。
这就是允许，允许对方有一个转变或成长的过程，因为成长从来就是一个过程，不是一时的事情，既然相爱，就要有耐心对待对方，耐心地等待他成长，就像父母耐心等待孩子的成长一样。
所以，想影响自己的爱人的话，先不要着急，先允许他是眼前这个样子，让他在幸福地享受生活的过程中慢慢地变化，要允许他有这个中间的过程。
改变给对方的感觉是否定，影响给对方的感觉是肯定
一个老公对老婆说：“你从来都不化妆，不打扮自己，也不做美容，我不知道你是怎么想的？哪有你这样的女人！”
老公说这番话的目的是什么呢？当然是希望老婆能够化化妆、做做美容，打扮一下自己，是希望老婆能有些改变的，但作为老婆她可能会怎么想呢？
有很多女人可能会这样想：“我以前也不化妆、也不打扮自己、也不做美容，你怎么还要追我呢？现在你嫌弃我了，我一直都是这样的，从来就没有变过，肯定是你不喜欢我了。”
是的，女人可能会听出不同的声音，并有不一样的想法，这很简单，这是因为老公使用的是改变老婆的做法，而不是影响。
改变和影响在给对方的感觉上有很大不同，改变的做法给对方的感受是被否定，是否定了对方现在的做法，然后希望对方换一种做法，这就有问题了，要知道，很多人是受不了被否定的，当你想通过否定对方使其改变时，他的注意力就停留在了你对他的否定上了，因为这是他不能接受的。
就像在这个案例中，老公的意思是希望老婆能够化妆、美容、打扮自己，背后的深层需求可能是希望老婆永远年轻漂亮，可由于使用的是改变的方法，老婆感觉到的是被否定，就接受不了，这样老公的目的就达不到，甚至破坏夫妻的感情。
这就是改变的特点，等于告诉对方：“你这样做是不对的，你要那样做！”把当前对方做的事情给否定了。
如果用到前面我的邻居家老公做鱼的案例上，就是这样的：
老婆看到老公做的鱼之后，发现可能盐放多了，就对老公说：“你会不会做菜啊，卖盐的都被你打死了！”
老公听到老婆当众这样说自己做的鱼，可能马上反驳了：“那下次你做给我看看！”结果不但老公做饭的积极性被打击，还让老公当着我们的面觉得不好意思。
就老公希望老婆化妆、美容、打扮自己来说，影响是告诉老婆：“我特别喜欢你化妆后的感觉！”或者“有空你也去做做美容吧，这样可以让你一直这么漂亮！”又或“上次你试穿商场里的那件衣服时，我感觉特别适合你的气质，有空我陪你多买点那种风格的衣服吧！”
说话中没有否定，肯定了老婆当前是漂亮的，美容只是因为喜欢老婆永远这么漂亮，这些语言就不会引起老婆的反感，当然也就更容易影响到老婆。
我那位邻居家的女人，对待老公的做法就是这样，让我们一起夸她老公做的鱼好吃，结果她老公做的鱼就越来越好吃，这给对方的感觉是被肯定，这就是影响，和改变有着很大不同。
影响对方觉察不到，改变使对方很痛苦
影响和改变还有个很大的不同之处，就是影响对方是潜移默化的过程，对方几乎是觉察不到的，而改变对方时，由于要先否定对方，所以对方能够深刻地感觉到，并因此很痛苦。
就像那位下厨房做鱼的老公，在他老婆的精心“影响”下，不知不觉地，他做鱼的水平就提高了，而这一切，他并没有特别注意到。
前些年我对我太太忘东西这个特点的影响也是一样的，她并没有觉察到我其实是故意的，但我确实是看到她忘东西时而装作没看见，明明很想再次借机说她，而故意忍住不说，几年后我问过她这件事情，我问她：“当时你没有感觉吗？”她说：“我只是感觉到你对我越来越好了！”
影响的前提是允许对方，接纳对方，并不否定对方，这样一来，这个由你们二人组成的新环境，他是适应的，你再做些刻意的使对方变化的事情时，他是没有什么感觉的。
这就和我们小时候长身体是一样的，每天我们都在长，但由于我们是慢慢成长的，不是一夜之间长高的，所以，我们并没有在每天都意识到自己在成长。
改变对方则不一样，由于改变对方是先否定对方，并立即希望对方改变，是不允许、不接纳对方的，所以，对方会痛苦，甚至会拒绝改变。
就好像我们身体不够高时，大人对我们说，你现在太矮了，你现在就要长高，然后用手拉我们，希望把我们拉长，我们就会非常痛苦，甚至有生命危险，我们都知道这是“揠苗助长”的方式，是不能做的，人们当然也不会这样来对待孩子的身高，但面对自己的爱人时，我们却会这样做，希望对方一夜之间长高，对方就会因此而痛苦了。
有一个故事，很能说明影响的妙处，有一位老人，在他住处的门口有一条马路，经常有一群小朋友来玩，小朋友们在玩的时候，吵闹声很大，影响到了爱清静的老人。
为了解决这个问题，有一天，老人对小朋友们说：“我发现你们真的特别活泼，这样吧，你们比比谁更活泼，你们尽情地玩耍、吵闹，我看谁是最活泼、声音最大的那个，然后我就奖励他十颗糖。”
小朋友们听到老人这样说，高兴坏了，就开始尽情地玩耍，使出浑身的劲吵闹，老人每次都从中挑出一个最活泼的孩子奖励十颗糖。
过一段时间，老人把奖励的糖的数量减为八颗了，小朋友还是比赛谁更闹，但积极性没有以前高了。
再过一段时间，老人把奖励的糖的数量减为五颗了，小朋友们的积极性就更低了。
又过了一段时间，老人把奖励的糖的数量减为三颗了，小朋友们开始不满了，几乎没有了什么比赛的积极性。
最后，老人不再奖励糖了，小朋友不愿意了，说：“哼，这个老头开始小气了，咱们不在他家门口玩了，不让他看咱们玩耍了。”
结果小朋友们一起走了，换了个玩耍的地方，不让老人看他们玩闹了，而老人也能够安静地睡午觉了。
这就是一个典型的影响的案例，在整个过程中，小朋友们根本就不知道老人是希望他们到别处去玩的，但在不知不觉中他们就换了地方，老人的目的达到，可小朋友们并不知道，也没有什么感觉。
如果用改变的方法，老人可能就会走到门口对着小朋友们一顿吼，把小朋友们赶走了，结果小朋友不但很难过，也难免对老人有怨气，可能还会来这里玩耍。而老人使用的奖励糖的办法，却不会这样，这就是影响的奥妙。
因此，我们如果希望自己的爱人变得越来越好的话，不要去否定他、不要去改变他，而是允许他暂时是这样的，给他一个成长的过程，慢慢地通过一些方法去影响他，假以时日，他就会越来越像你希望的那个人，这样你就成功地影响了他。
汇总起来看，影响和改变目标是一样的，都是希望对方变化和成长，但前提不一样，改变的前提是不允许，影响的前提是允许，过程中对方的感受也不一样，改变对方感觉到自己被否定，而影响是感觉到被肯定，改变对方是能被觉察到的，并且有时会很痛苦，而影响对方他可能是觉察不到的。
影响的方法
允许：给对方成长的空间
在爱人之间，无论你想不想影响对方，你都在影响着对方，只不过，受你的影响，他可能会变得越来越好，也可能会变得越来越糟糕，那么，你要怎么做才能把他影响到越来越好的方向呢？
具体说来，影响是有两个方法的，一是无为的方法，就是允许对方，给他成长的空间，另一个有为的做法，就是在对方做了一些你希望他做的事情时，通过述情的方式及时强化对方。
首先来说无为的方法，也就是允许。
允许对方有一个成长的过程，就是你看到对方有些做得不好的事情时，不要批评，不要指责，更不要代替他去做，让他们在做这个事情的过程中慢慢地去成长，只要给一定的时间，对方得到足够多的锻炼机会，他就会成长。
我曾经有这样一家邻居，家里有两辆车，夫妻两人各一辆，但｛“文”｝我们院子｛“人”｝的停车位｛“书”｝却很紧｛“屋”｝张，每辆车所能占据的空间是非常有限的，所以他们家的两辆车经常需要停得非常接近。
很多次，我看到这样的场景，老婆下班回来时，如果老公的车已经停在车位上了，她在停车的时候经常倒不到车位里去，需要反反复复多次才能完全停到位，老公只要看到老婆倒不进去，就让老婆下车，自己坐进驾驶室把车倒进去，嘴里还不停地说老婆笨。
这个老公好像很关心老婆，作为一个男人替老婆做些老婆不擅长的事情，看起来好像做得也很好。
但问题是，老婆为什么倒不进去？
当然是倒库的水平不够，那么为什么倒库的水平不够？
当然是练习得太少导致的，那么，老婆怎么样才能提高自己倒库的水平？
当然是多练习了。
但每一次，老公都把老婆赶下车自己把车倒进去，看起来是帮助老婆倒了车了，是不是也正是因为老公剥夺了她很多次倒库的练习机会，所以，她的水平难以提升。
设想一下，如果老公每次看到老婆倒不进去，装作没有看见，不去帮助老婆倒车，会怎么样？
会不会老婆由于经常需要自己驾车倒库，所以，倒库的水平早就有所提升了呢？
当然有这个可能，因为倒库是个熟练技术活，倒多了自然就熟能生巧，所以说，老婆倒库的水平差，跟老公每次都替她倒是有关系的。
从影响的角度来讲，老公如果希望老婆倒库的水平提高，最好无为，具体来讲就是看到老婆倒不进去，装作不知道，或者站在旁边不去帮忙，让老婆自己慢慢倒，时间久了，倒的次数多了，老婆的水平自然就提高了。
当然，这个过程中老婆由于要多倒几次车，需要多烧点汽油，也许偶尔某一次还会蹭到老公的车，需要去维修，但这其实是成长的代价，是学费，没有这一类的代价，永远无法提高倒车水平。
老公帮助老婆倒车节约了些代价，但也剥夺了老婆成长倒车的机会。
在生活中我们能找到很多这样的案例，其实都是可以让本人自己做的，其他人却剥夺了他们的成长机会，使得他人能力低下，剥夺了的人还反回来去指责他人能力低下。
这在父母和子女的关系中最常见，很多父母经常替孩子做孩子原本自己可以做好的事情，剥夺了孩子成长的机会，到头来还说孩子的独立能力差，可这能力差又是谁导致的呢？
所以，从父母影响孩子的角度来讲，就是能够让孩子自己去解决自己能力可以解决的问题，不去帮助他们，这样他们就可以慢慢地成长。
比如：我们经常能在大街上看到这样的场景，父母会帮完全可以自己系鞋带的孩子系鞋带，剥夺了孩子养成自己照顾自己的习惯的机会。
这类的例子很多，帮孩子收拾书包，帮孩子收拾房间等，也许等孩子长大了，这些父母还会抱怨自己的孩子独立生活能力差，其实，这不正是自己导致的吗？
从影响的角度看，就是有些时候，在孩子自己的能力可以做的情况下，不要帮助孩子，让他们自己去做，甚至让他们在做的过程中付出一些可以承受的代价，这样他们就会成长。
我曾经在我的另一本书《嫁个好老公》中举过一个关于我儿子的例子，目的就是想影响他，使他自己得到锻炼：
大约在我儿子四岁的时候，我陪儿子去吃肯德基，在吃薯条的时候，他拿起番茄酱自己撕，由于不知道怎么用力，他经常会用嘴去咬，也常常会把番茄酱弄到手上和衣服上，这个时候，我一般是不会帮忙的，付出的代价是要去洗手或洗衣服，但拿这个代价换来他的成长，是非常值得的。
问题是，很多人做不到不去帮助别人，因为这样他们会难过，他们的控制欲，或者他们的好为人师的需求就无法满足。
这些帮助人的人，自己存在问题，他们要么有强烈的控制欲，要么特别需要通过帮助别人做事情来显示自己的价值和被需要。
我曾经在书店看到过一对情侣之间发生的事情，他们买了一些书，好像是书店没有提供塑料袋，他们拿一根绳子捆这一摞书，我看到先是男的在捆，结果捆到一半，女的把他推开自己来捆，等快捆好了，男的又觉得女的捆得不好，又把女的推开，自己来捆。
就这么一摞书，我看到两人这样你推开我、我推开你地来回了两三次才捆好。
在这个过程中，其实他们两人中任何一个站在一边不动，让另一个人捆，也许书都会被捆好，因为这并不是一个技术含量很高的事情，但两人都有很强的欲望去自己做，都按捺不住自己的冲动，都想按自己的方式做，或证明自己更会做一些。
要知道，控制不住自己，也就是不允许对方按自己的方式成长，这是影响的大忌，一旦你控制不住自己，不允许对方，你其实也就越界了，你就剥夺了对方成长的机会和权利，就达不到使对方越来越好的目的，当然，这样也会影响对方，就是让他不成长。
在这一点上，我也做过这样的事情，是有关我弟弟的，由于我母亲去世得早，父亲又有病，他是家里最小的，我是长子，我对他自然感觉有一份责任感。
在他刚刚参加工作的前五年，每份工作几乎都是我找人替他找的，结果五年过去了，他在事业上没有什么进展，基本上是进到一个单位时做什么岗位，出来还是什么岗位。
直到有一天我们谈起这个事情时，他告诉我说：“我的每份工作都是你安排的，我好像没有自己的人生，一切都是你安排好的，所以，我也就不去想自己要什么了！因为想也没用。”
那时，我才明白，不是弟弟不争气，是我剥夺了他成长的机会，没有给他机会去争取自己想做的事情，是我的问题。
从那时起，我决定不再替他安排他的事情，一切让他对自己负责，很快，他选择了自己想做的事业，几年以后，他事业有了很大的进步，也买了房子，娶了老婆，有了一个可爱的儿子。
在这件事情上，我幸亏醒悟得还算早，不然我可能会耽误了我弟弟的一生，虽然一切都是出于好心，是因为爱他，但好心有时不一定会办好事。
人是有很强的适应环境的能力的，当环境变了人就会发展出相应的能力来适应这个新的环境，从人类进化的过程来看，正是因为大片的森林在消失，一些猿类才从树上下来，开始学会直立行走来适应陆地的生活，进而加速了进化为人类的进程。
在人的一生中，人也是不断在进化的，当周围的环境变化时，我们就会发展自己相应的能力，去适应周围的环境，俗话讲的“穷人的孩子早当家”，说的就是这个道理，当家庭的经济情况很糟糕时，整个家庭的生活压力都很大，孩子就会发展出能力来帮助大家分担压力。
相反，当父母把孩子的一切都安排好时，孩子就不需要自己再去思考自己的人生要如何奋斗，所以，也就难以发展出这样的能力来，还有一句俗话说的是这当中的道理�