，只解决“事”。
一个离婚的妈妈，老公很早就离开了自己跟别的女人跑了，唯一的女儿长大后也不听自己的话，本是名牌大学的毕业生，又长得很漂亮，非要嫁给一个比自己大很多，又没有学历没有钱的男人。
妈妈非常生气，下决心不理女儿，也不接受这个女婿，女儿很痛苦，来到专业机构求助，希望能帮助自己，让妈妈接受自己的婚姻。
为什么妈妈始终不接受女儿的婚姻，因为妈妈的“情”没有得到解决，妈妈的“情”到底是什么？
妈妈的脸色发白，脸上的表情极其痛苦，可以想象她的内心有多痛苦，那么她的痛苦都是哪些？
老公的离开，儿女不听自己的话，这都意味着亲人的背叛，妈妈的心已经被两个亲人伤透了，如果妈妈内心的痛苦得不到理解、得不到释放，她就一直会坚持自己的想法。
而一旦得到理解，情绪得到宣泄，接受女儿的婚姻才能成为可能。
同时，也要引导妈妈理解女儿的“情”，女儿的“情”是什么？
一个名牌大学毕业的漂亮女大学生，为什么要找一个比自己大很多，没有学历没有钱的男人？
爸爸的离开让她对父爱有一种向往，所以，她会喜欢比她大的男人，弥补缺失的父爱。
父母婚姻的失败，让她对婚姻和男人没有了安全感，找那些跟自己年龄相仿的优秀男人她会没有安全感，又渴望父爱般的爱，因此她要找一个跟自己的年龄、地位、学识悬殊很大的男人，这样的男人找到她就像得到了宝贝一样，所以，会倍加珍惜她，她才会觉得安全，这就是她这个奇怪行为背后的“情”。
如果妈妈能够理解女儿的这个“情”，就可能会接受女儿，甚至会更加心疼女儿，因为女儿是她婚姻失败的受害者啊！
妈妈和女儿都有“情”的需求，但都在关注“事”，所以，彼此不能理解，一旦彼此理解了对方的“情”，这个“事”也就不难解决了。
咨询师在做咨询时，是一定要共情的，而且共情能力的高低也往往决定了咨询的效果，所以，咨询师在做咨询的过程中，都很关注来访者的心情。
过去的工作中，我经常能清晰地看到，如果我不能帮助来访者释放掉负面的情绪，就无法引导他们清晰地来看清问题的本质，无法引导他们去关注未来如何解决这个问题。
所以，在咨询中，我常常会问来访者一个问题：“你现在感觉怎么样？”这是因为我必须确定他们从这种情绪里走出来了，我才能往下进行引导，让他们关注如何解决这个事情。
共情的这个基本功，就是要我们在遇到一个人时，第一时间的反应是去关注对方现在的心情是怎么样的，要去刻意地觉察对方的感受，这和述情的基本功中时刻觉察自己的感受是一样的，只是那是觉察自己的感受，这是觉察对方的感受。
因为，只有时刻关注对方的心情，我们才能知道对方的心情有些什么样的变化，当对方心情不好的时候，我们能及时地把握住机会，与对方共情。
有一个离婚后来到我课程上课的女学员，她离婚的原因是老公有了外遇，她内心一直不理解为什么自己那么善良，自己的婚姻却会有这样的一个结局。对前夫也一直心怀仇恨。
当听到课程中的这段内容时，她忽然发现自己也有责任，就是在她前夫事业最低潮的一段时间里，她只顾忙自己的工作，没有关注老公的心情，结果老公在网上认识了一个女网友，那个女网友非常关注她老公的心情，并且经常开导他，等自己的工作忙完后，老公却跟她提出了离婚。
不是她不够善良，而是她没有关注老公的心情，她的注意力都在自己的工作上，也就忽略了老公的心情，在老公需要她的共情和理解的时候，她没有做，那么，有人就替她做了。
所以，我们要刻意地练习这个基本功，使自己的共情能力能有得到发挥的机会。
这个练习的方式是这样的：
找一个小笔记本，带在身边，时刻观察和记录爱人的情绪，并向他求证，如果你还没有爱人，你可以记录你父母的情绪，或是兄弟姐妹的，或是同事、朋友的。
例：
人物：老婆
时间：晚上七点
地点：客厅
情绪：焦躁、心烦
求证：你现在是不是有些心烦？
练习：
人物：_____________________
时间：_____________________
地点：_____________________
情绪：_____________________
求证：_____________________
这样练习三周后，你的共情能力会得到大幅的提高，你也会发现自己的生活会跟原来不一样，对方的感觉当然会更好。
在这个练习中需要注意，有些人会否定自己的负面情绪，你明明观察到他有负面情绪了，但向他求证时，他可能会否定，尤其对方是男性时。
比如，你问一个男性：“你好像不开心哦！”
他可能会说：“没有啊！”
这是因为我们前面提到的，有些人的信念就是“喜怒哀乐不形于色”，他们不愿意被人看出自己的不好心情，所以，会自然地否定。
发生这样的事情也没有关系，因为虽然对方否定，但他依然会感觉到来自你的温暖关怀，所以，你所做的还是很有用的。
当然，遇到对方否定的情况时，你最好不要追问到底或一定要揭穿他，对方不想说时，你就不问了，这也是共情。
准确地描述出对方的内心感受
“深呼吸，再深呼吸……”
“现在开始放松你的身体……”
“当你的身体完全放松后，我请你开始回忆一件曾经给你带来很大负面情绪的事情，当你回忆起那件事情后，请努力地去找那件事情给你带来的感觉，当你感觉到那件事情给你带来的感觉后，你就点点头，我们就开始。”
我的学员看到这段话会觉得非常的熟悉，因为这是我们在课堂上的一个练习时我的引导语，这个练习不是在练习别的，就是在练习共情的另一个基本功：准确地描述出对方的内心感受。
然后同学们就开始不断地说出各种情绪词：“生气、绝望、担心、委屈、失望、伤心、尴尬、挫败、失落、自责、害羞、后悔、沮丧、愤怒”等，同学们每说出一个词，练习者就要与自己内心的感受作对比，然后告诉同学们，大家说得对不对。
这是一个每个参加课程的学员都要做的练习，在练习的过程中，大家几乎都会发现这样一些规律：
1．被大家说中的情绪马上就会减弱或消失。
2．同学们说得越准，相应的负面情绪消失得越快。
3．当所有的情绪都被说对后，自己的情绪就完全消失了，以后再想这件事情也没有什么情绪了。
4．对说对自己情绪的学员有一种亲切感，感觉他理解自己，对于说错的同学有一种距离感，感觉他不理解自己。
这就是情绪的规律，从中就可以看出共情的必要性，你的爱人内心有了情绪，如果你能准确地说出他内心的感受，他的情绪就会立即减少，并感觉你很理解他，跟你的心与心的距离会越来越近。
你说出的情绪词越准确，他就会感觉越良好，效果也就越好，他的情绪也就消失得越快，同时也越感觉你理解他。
情绪好像一层层物质叠摞在他的身体里一样，说对一个减少一层，且每一层的情绪可能是不一样的。
这是因为发生一件事情，一个人内心的情绪很多时候并不只是一个，是很多情绪叠加在一起的，那些被说对的情绪释放掉了，而那些没有被说对的情绪还存在。
比如：
在一次练习中，一个男人回忆起这样一个场景：
有一次，他参加单位的职位竞选，做了大量的准备工作，写了竞选的演讲稿，还让一个自己信任的上级领导帮忙看看演讲稿的内容。
结果在竞选演讲时，他发现自己稿子里的内容都出现在另一位竞争对手的演讲中，最后的结果是对方当选了，而自己没有。
他内心的感觉可能是气愤、失望、委屈、伤心、挫败等几种情绪的叠加。
练习时，当大家说出失望后，他失望的情绪就会减少，再说出气愤后，他的气愤也会减少，直至把他所有的情绪都说出来，他就会慢慢平静下来。
在生活中，如果你不能说出他内心的感觉，他会感觉你不理解他，进而会上升到你不爱他的层面，而如果你能准确说出他的感受，他就会感觉自己的心和你的心很近。
也就是说，这个能力是非常重要的一个能力，但这是我们从小没有接受过的训练，基本上我们在这个方面的能力都是低的，所以，我们需要刻意地提升自己的这个能力。
练习这个基本功的方法和前一个是相似的，当你看到你爱人的情绪处于非平静状态时，你可以使用相对精准的情绪词，去问他：“你是不是有些生气？”
注意，这里有个细节，你说的词越准确，效果越好，所以，尽量使用准确的情绪词，比如伤心、尴尬、委屈、失望、自责、无助、失落等，而不是永远使用“你是不是有些难过”这样的很笼统的词。
还要提醒的是，越是跟你关系近的人，越有这样去关注对方内在感受的必要性，并且使用的情绪词要越精准，相反，越是跟你关系远的人，这种必要性就越小，使用的情绪词就越笼统。
四步练成“共情高手”
共情是一种态度，也是一种能力，要说不应该有步骤，只要你能去理解别人，对别人的感受感同身受，并照顾到对方的心情，让对方知道你很理解他的感受，就是共情，但我这样说完，你可能知道什么叫共情了，在遇到实际的事情时，还是不知道如何共情。
所以，为了能让你详细地了解并掌握共情这个能力，我在本章介绍四个步骤，按照这四个步骤，在你的爱人或身边的人遇到了一些不开心的事情时，遵照这个步骤就可以顺利地通过共情支持到对方。
共情有四个步骤，做的时候要一个步骤一个步骤地做，一旦步骤的顺序颠倒，可能就会做出相反的效果来，因为这四个步骤就是按照先关注“情”，再关注“事”的顺序进行的，所以，在做的时候，要遵循这个原则来做，这样可以保证效果，对方会有明显的被理解的感觉，但在我们日常生活中，我们一般做事都是违背这个原则的。
比如：
老婆很失落地下班回到家里，老公看到老婆心情不好，会上去关心一下：“老婆怎么了？心情好像不好！”
“还能是什么？还不是工作上的事情！”老婆向老公叙述道。
老公继续关心：“工作上怎么了？”
“我今天做错了一件事情，领导发飙了，我感觉虽然我做错了，但没有功劳也有苦劳啊，至于吗？”
老公开始表达自己的观点：“怎么不至于？你做错了领导批评你，这很正常嘛！要是我是你们领导，我也会批评你！”
想象一下，如果你是老婆，听了老公的话你是什么感受？
我想很多人都是更加生气了，在单位不被领导认可，回来还被老公否定，心情当然更加糟糕了，可是好像老公说得也没有错，做错事情了领导批评你也没错啊！
问题就出在这个“没错”上，老公是在关注“事情”的对错，关注的是“事”，是“对错”，是关注“正确的事”，没有从“情”的角度来考虑，没有关注老婆的“愉快”！这违背了共情的步骤和原则。
当然，关注“情”也不是让老公“拿着不是当理说”，不是去批评领导不对，或者说“我去把领导给你揍一顿”，而是去按照共情的步骤一步一步来，先关注“情”，理解到老婆的心情，再关注“事”，按照这个步骤用愉快的方法帮助老婆认识到自己的问题，并且知道以后如何处理这类问题。
太太在单位有了委屈，怎么办？
在我家里，发生过一个真实的事情，很像上面举的这个例子。
几年前的一天傍晚，我坐在卧室的写字台旁备课，到了我太太该下班到家的时间，我先是听到她的脚步声越来越近，然后听到家里的房门处传来钥匙开门的声音，紧接着听到防盗门“哐”的一声撞到墙上，但并没有关门的声音。
接下来是包“嗖”地丢到沙发上的声音，然后听到她整个人“噗”坐到沙发上的声音，我感觉到她今天的心情跟往常很不一样，就赶快起身到客厅，先是把门关上，然后，再去沙发那里关心她。
“你好像很不开心？怎么了？”我扶着她的肩膀问她。
“生气！”说这句话时，她明显地带着生气的情绪。
“发生什么事情了？”我想赶快搞清楚状况。
“没什么，就是生气！”她好像还是很生气。
“那是为什么生气啊？”我继续追问。
“工作上的事情，这次我们部门竞选经理，我做得这么好，竟然没有选我！”
到这里，我才明白发生了什么事情，原来是单位竞选失败了。
我太太刚进这家单位，由于个人比较努力，很快就在业务上成了这家公司最好的员工了，刚好遇到这个部门缺负责人，于是单位搞了一个部门负责人的竞选，本来她挺抱希望的，结果竞选下来没有她，所以，她有些失落和生气。
这个时候，她心情不好，非常需要我的共情和理解，我要如何做呢？
按照上面的那个例子的逻辑，我可以说“没有选你，肯定是因为大家觉得你不够优秀了”！那结果可想而知了，她可能会更加生气，甚至会对我有情绪，因为她觉得连我也不认可她。
我还可以说：“这是他们没有眼光，你其实很有管理能力，不是你的原因！”这样她听着肯定舒服，但问题是，她很有能力为什么大家不选她？万一是因为她有些能力暂时不足导致的，我这样说会不会让她意识不到自己的问题？
好像我这样说也不是，那样说也不是，那我要说些什么呢？肯定不能什么都不说吧！
那么，亲爱的读者朋友，看到我这么为难，你建议我如何说呢？这就当做一个练习吧！你可以尝试把你的答案写到下面，最好不要先去看我后边写的答案，这样有助于你理解这部分的内容。
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不管你写的是什么，请注意原则，你先关注的是“情”吗？还是直接关注“事”，这将决定到你共情的效果。
那么，她的“情”是什么？
当然是她落选后的失落、挫败和生气，甚至还有些委屈。
怎么关注她的“情”呢？
关注“情”就是认可她这些情绪，而不是评论她这样想对不对，那要怎么认可她的这个情绪呢？
我们在下面的共情的四个步骤里详细地描述这个内容。
第一步：接受
第一步：当一个人有了情绪后，去接受这个人有情绪这个事实，并且开始关注这个人的情绪。
简单说，就是当你注意到你的爱人或身边的人心情不好了，你就开始去关注他的心情，并且关注的时候是以一种接纳的态度来进行的，什么叫接纳的态度，就是你允许他心情不好。
在那些只关注“事”的人的世界，有时候是不接纳人有负面情绪的，所以，当有人有负面情绪，这些人会躲避有负面情绪的人，或者去指责有负面情绪的人，要求他们把负面情绪压抑起来。
·文｝比如：当听到有人唉声叹气时，有的人会说：“年纪轻轻的，叹什么气啊！”
·人｝在对方听来，这就是不接纳，也就会感